回头看自己五年前的说说是一种什么样的体验？

满满的回忆啊，有些说说现在看着还是觉得很幸福，有些说说看着觉得以前太幼稚……

满满的回忆啊，有些说说现在看着还是觉得很幸福，有些说说看着觉得以前太幼稚……

看到好多在外旅行，然后有感而发，从而发在朋友圈的说说。

其实，如果没有那些说说，我可能都忘记了曾经去哪里旅游，具体逛过哪些景点，甚至是和谁一起去旅游，还有那时候的心境是什么样的等等。现在看着那些旅游的说说，总会有着满满的回忆感。重新回忆起那些旅游，让我觉得原来我曾经的生活如此丰富，如此精彩，过去的那么多年果然没白活。

我也会看到曾经的恋爱。

虽然，我只谈过一场恋爱，但是这场恋爱谈了四年，最后也步入了婚姻的殿堂。重新去翻以前的说说，可以重温以前恋爱的幸福时光，当然也有曾经的痛苦和崩溃。可是，不管怎么样，现在的我看到以前发的恋爱的说说，总是充满了满满地幸福感。那是属于我们两个人的共同的回忆，正因为有了那些回忆，才会有现在的我们。

我能重温和朋友们疯癫的时光。

大学毕业了，很多大学的朋友，高中的朋友都各奔东西了，很难才可以聚在一起甚至联系都比较困难。那时候的那些说说可以帮助我回忆起那些朋友，也回忆起那个时候的疯癫时光。曾经，我和我的朋友们，骑着个破单车，环游了南京大部分地方，骑了整整一天。虽然累，虽然热，但是我们觉得玩得很开心，也很充实。疯疯癫癫了一整天，然后还兴奋地晚上都睡不着觉。

当然，说说中呈现出来的都是过往的回忆，而且远远不只有以上几种说说，但是不管是什么样的说说，那都是我的人生历程，都是我人生当中很宝贵的财富。没有这些经历，也构不成现在的我。

其实，如果没有那些说说，我可能都忘记了曾经去哪里旅游，具体逛过哪些景点，甚至是和谁一起去旅游，还有那时候的心境是什么样的等等。现在看着那些旅游的说说，总会有着满满的回忆感。重新回忆起那些旅游，让我觉得原来我曾经的生活如此丰富，如此精彩，过去的那么多年果然没白活。

或许对於大多数的人来说是幸福，快乐的记录。而对於我来说绝对是痛苦的回忆，黑色的玫瑰时光。因为五年前我的一月五号我失去了我的最爱，我的儿子。我和他约定今生他要牵著我的手，陪我走过所有的岁月时光。我答应他我要陪他上学，一直到大学到他结婚生子。即使全世界可以放弃他，而我他的妈妈不可以放弃他。我曾经许下诺言，我要给他所有的快乐和陪他幸福。结果一个转身，我永远的失去了他。我每一天都在思念中煎熬，整整半年我没有睡过，心痛的碎了又碎，眼睛根本闭不了，每一天我都傻傻的期待，期待他的出现，傻傻的把他和我去过的地方走了一遍又一遍又一遍。他做过的车我每天都去坐一次，转一遍。每天都感觉他在背後叫妈妈等等我，一回头，什麼也没有。我不敢看电视，不敢开有他照片的手机，每一天写下对他的思念，想对他说的话。真的，思念的味道苦涩的让我近乎疯狂。如果不是三四个月后意外发现自己有孕在身，或许我真的不知道现在的自己将会是什麼样子的。即使这种情况下，思念依然没有放过我，因为他们长得一模一样，我会不经意的把他们比较。看著别人的和他一样大的孩子，我心依然很疼很疼。翻开五年前的日记或者说说，眼泪依然抑制不住，思念依然那麼清晰。

回头看自己五年前的说说，我有一种想要抽自己嘴巴的感触。现在看那时候的自己真的好矫情，很容易就伤春悲秋。五年前的我刚上高一，是去市里面的学校读。那时候，我真的很不习惯，不是因为第一次离家那么远，而是因为在市区，同学和老师都是用白话交流，甚至上课有些老师都是用白话上（比如说数学、物理等理科），而我从来没有接触过白话，从小学到初三，我家乡都是用自己的地方方言。并且我的语言天赋不好，虽然听得懂他们在说什么，可我却不会讲白话，有一次我想叫同学帮忙开风扇，讲了半天同学都听不懂，直到我用普通话讲一遍才明白，原来风扇这个词我发音发错了，从此我越发害怕开口讲话。这导致了我和周围的同学老师格格不入。所以，那时候的自己真的太敏感了，太在意别人的看法了。也因为那时候自己心情的不好，在qq上发的说说总是在发牢骚。如果有机会，我想对那时的自己说：自信点，不要害怕犯错，大大方方的犯错大大方方的改正，没有人会真的嘲笑你，反而你越是收收藏藏的，越是显示出你的不安。不过，除了那些伤春悲秋的说说，还有一些琐碎小事很有珍藏的意义。比如说某某天某某人陪我去逛街，谁谁谁当时给了我什么样的感动。虽然很平淡也很琐碎，但正是这些点点滴滴构成了我真实的生活。回头看自己五年前的说说，有些难为情，有些感动。有些回忆因为有了说说而被保留了下来。愿你我的岁月都留下了满满的回忆！