如题所述
第1个回答 2022-07-16
我说是啊，怎么啦？
他说，感觉完全不一样，看《奶奶》觉得你是一个多愁善感、温柔似水的人，但看别的文章，发现你有点“二”呀。
我哈哈大笑，说：你说对啦，我就是有点“二”的，我要天天像《奶奶》里那样悲伤难过，早憋屈死啦。
他说：“那倒也是。”
《奶奶》的故事，是我心底里的灰，是命运加之于我的残忍和决绝，不得不受，而“二”，才是我天性里的选择呀。几乎每个身边的朋友，都能说出我一两件犯“二”的故事，下面就说几个，让你们乐呵乐呵。
1
结婚那年买衣柜，厂家忘了给我配挂衣竿，我去商场拿，擀面杖那么粗的两根大棍子，我扛上了公交车。想起姚先生正在朋友单位跟人打牌，就下车去找他们蹭饭。到朋友单位楼下，保安瞪大了眼睛紧张兮兮地拦住了我，说你上去找谁？我得跟人核实一下，然后就钻进了小屋子。
我把两棍子戳地下等。
他在里面拿着电话嘀嘀咕咕了好几分钟，然后才眉开眼笑地出来，说你上去吧。
到了楼上，朋友们看我哈哈大笑，他们说，你知道刚才那个保安跟我们说什么吗？
我说什么？
他说“你们几个谁在上面有不相干的女人啊，快藏起来吧，楼下一个女人扛着大棍子打来啦！”
2
我特别“勤俭持家”，基本上是“新三年，旧三年，缝缝补补又三年”的风格，有一次家里的锅坏了，锅把儿与锅身惨淡分家，我端着那个养得十分明亮的锅扼腕叹息，怎么修一下呢？
苦无良策。
某日小女把玩家中一板凳，我突然灵光乍现，板凳可以修锅嘛！于是找来钳子改锥“叮叮当当”一通拆，卸了一只板凳腿，再把它拧到了锅身上——竟然十分牢固！
这锅又用了一年，搬家扔了，那段时间，家中来客，总把这锅拿出来显摆一番，都夸我聪明能干，娱乐功能天下无锅能敌，就连这锅炒出来的菜都好像带有“智慧”的味道。
3
在农村老家住的时候，有一次我妈让我去买桶装水，想起来家里也没鸡蛋了，就自作多情地又买了二斤鸡蛋，当然这两样都被我放后备箱了。
嗨皮地开车回家，家门口有个大坡，正加着油门往上爬，路边一个绝色小美女冲我招手，这不是我的宝贝闺女么，赶紧刹车，就听见后备箱叽里咕噜一顿乱滚，心想坏了，蛋肯定碎了！
果不其然，回家一看，这样儿了。
“犯罪”证据
4
上周末带孩子跟闺蜜一家去欢乐谷，我跟我这闺蜜，到一块就没正形儿，各种拧咕、蹦跶、挤眉弄眼、胡说八道。
家人都被我们吓跑了，我两就去自己玩。
我们决定挑战个大的，上了那个小太阳神（就是在空中大幅度摆来摆去那种）。
说实话，岁数大了，是真怕呀！
为了抵抗恐惧，我就在上面一通嚷嚷：“哎呀，我要吓死啦......太害怕啦......我不能死啊......要死也不能被吓死啊......太丢人啦.....我还有那么多粉丝等着我更文哪......我吓死了他们可怎么办啊......风茕子啊......你一定要给我发讣告啊......就说子鱼在欢乐谷吓死啦......"
我闺蜜听我嚷嚷，也跟着应景：“哎呀......旁边这人我不认识呀......哪来的神经病啊......本来我不害怕......都被她嚷嚷害怕啦......哎呀，吓死我啦！”
左手边有个小姑娘，也嚷嚷起来：“大姐你们别喊啦......你们笑死我啦......我没被吓死......也快被你们笑死啦......”
我和我闺蜜，加起来六十七了。二逼是会传染的，神仙姐姐很容易被妖精拉下神坛，良家妇女到了青楼也会扭腰。整个太阳神上的人被我们带得“哇哇”乱叫起来，有喊“妈”的，有喊“老公”的，有喊“大宝”、“王强”、“臭狗蛋”的。
我在上面“嗖”一下荡过去，“嗖”一下荡过来，天旋地转，下面一张张咧着嘴的大脸如潮水般一漾一漾扑过来。
下来后我去找鞋，左手边那个姑娘追过来，大姐大姐，你嚷嚷说你是写作的，是不是公号啊？
我一跳一跳地说是啊。
那我关注你一下呗。
好啊。
谁说现在自媒体涨粉艰难？还可以去欢乐谷嘛！
（我发誓我真不是在给欢乐谷做广告，你们千万别去，特吓人！）
5
在村里时，我经常要赶一些乱七八糟的人情礼，一矿老板的儿子结婚，让我去参加婚礼，说在水库旁边的一个宾馆，我屁颠屁颠就去了，到那一看锣鼓喧天鞭炮齐鸣人山人海的，就到“罚款台”上交了一千元礼金，然后跑到二楼去待着。
我扎到了一群妇女堆里，心想瞎吃吃得了，女人不喝酒，不磨叽，吃完就跑，省得废话。
我自以为聪明地隐蔽着，吃了人家一个橘子，一把瓜子，一块糖，然后无所事事地盯着人家新郎新娘照片看。
这一看不得了：这小子怎么和他爹长得不一样呢？他爹是个黑大汉，这小子白得像奶油，眉眼、脸型、气质......都不像！
难道抱错了？或者她妈......哎呀呀，想哪去了，他妈是个正经人，那只能是——我走错了。
我赶紧拉过旁边一个大婶，问：“结婚的这家是姓张吗？”
大婶愕然地看着我，说：“不姓张，姓付，你是——？”她肯定把我当成蹭饭的了。
我脑袋一懵，蹿到楼下，跑“罚款台”对人家无耻地说：“你们能把我刚才上的一千块钱礼金退给我吗？我走错了！”
他们诧异地看着我，心里肯定骂了无数个“二货”，然后很无奈地把钱退给我了。
我拿着礼金开车“呜呜”跑到我们村那家，把那一千块钱又交了上去。
走到二楼，满厅都是我认识的人，新郎新娘正牵着手走红毯，婚礼进行曲庄严神圣地响着，那小子黑不溜秋的。
这回对了！
犯“二”证据
6
说完了婚礼说葬礼，我特别喜欢参加这两样。
喜欢婚礼，是痴迷于我大唐山婚宴上的酱肘子，秒杀北京的天福号啊。喜欢参加葬礼，并不是高兴人家有死亡，而是葬礼上能见众生相。什么妯娌掐架啦，兄弟失和啦，邻里反目啦，篇篇都是大戏。
葬礼上的真情或者假意，质朴或者心机，都特别真实，单就那哭灵一项，我就能写出一篇文章来，要是写那神秘莫测的丧葬风俗，应该整论文。
我逢葬礼必哭，即使这个死人跟我没一毛钱关系，只要他的亲戚朋友一哀伤，我就感同身受。
有一次村里一个老人死了，我认识他儿子，就去上礼。我拿着纸去给老人烧，结果看见大红棺材我就悲从中来，我想起我那些逝去的亲人了，于是就一通哭，鼻涕一把眼泪一把的。
死人的儿子看我哭得伤心，就跪下来陪我哭，他说：“爸啊，你安心上路吧，你看你死得多值，咱们村长都来送你了，还哭得这么伤心。”
我一听这话可严重了，赶紧止住哭声，躲车里羞愧去了。
借别人葬礼，哭自己的伤心，我一直觉得这事儿挺无耻的。
我还给花叶子上抹过橄榄油，车灯上装过假睫毛，狗身上套过蝙蝠衫，孩子屁股上画过鸡蛋......不能再写了，罄竹难书，再写影响形象，该掉粉了。
我主动被动地犯“二”这事儿，主要还是想娱乐一下自己，人生太苦了，嘲笑别人不厚道，不如自己制造点段子，随时拿出来嘲笑一下自己 ，就当给生活加点“糖”。
他说，感觉完全不一样，看《奶奶》觉得你是一个多愁善感、温柔似水的人，但看别的文章，发现你有点“二”呀。
我哈哈大笑，说：你说对啦，我就是有点“二”的，我要天天像《奶奶》里那样悲伤难过，早憋屈死啦。
他说：“那倒也是。”
《奶奶》的故事，是我心底里的灰，是命运加之于我的残忍和决绝，不得不受，而“二”，才是我天性里的选择呀。几乎每个身边的朋友，都能说出我一两件犯“二”的故事，下面就说几个，让你们乐呵乐呵。
1
结婚那年买衣柜，厂家忘了给我配挂衣竿，我去商场拿，擀面杖那么粗的两根大棍子，我扛上了公交车。想起姚先生正在朋友单位跟人打牌，就下车去找他们蹭饭。到朋友单位楼下，保安瞪大了眼睛紧张兮兮地拦住了我，说你上去找谁？我得跟人核实一下，然后就钻进了小屋子。
我把两棍子戳地下等。
他在里面拿着电话嘀嘀咕咕了好几分钟，然后才眉开眼笑地出来，说你上去吧。
到了楼上，朋友们看我哈哈大笑，他们说，你知道刚才那个保安跟我们说什么吗？
我说什么？
他说“你们几个谁在上面有不相干的女人啊，快藏起来吧，楼下一个女人扛着大棍子打来啦！”
2
我特别“勤俭持家”，基本上是“新三年，旧三年，缝缝补补又三年”的风格，有一次家里的锅坏了，锅把儿与锅身惨淡分家，我端着那个养得十分明亮的锅扼腕叹息，怎么修一下呢？
苦无良策。
某日小女把玩家中一板凳，我突然灵光乍现，板凳可以修锅嘛！于是找来钳子改锥“叮叮当当”一通拆，卸了一只板凳腿，再把它拧到了锅身上——竟然十分牢固！
这锅又用了一年，搬家扔了，那段时间，家中来客，总把这锅拿出来显摆一番，都夸我聪明能干，娱乐功能天下无锅能敌，就连这锅炒出来的菜都好像带有“智慧”的味道。
3
在农村老家住的时候，有一次我妈让我去买桶装水，想起来家里也没鸡蛋了，就自作多情地又买了二斤鸡蛋，当然这两样都被我放后备箱了。
嗨皮地开车回家，家门口有个大坡，正加着油门往上爬，路边一个绝色小美女冲我招手，这不是我的宝贝闺女么，赶紧刹车，就听见后备箱叽里咕噜一顿乱滚，心想坏了，蛋肯定碎了！
果不其然，回家一看，这样儿了。
“犯罪”证据
4
上周末带孩子跟闺蜜一家去欢乐谷，我跟我这闺蜜，到一块就没正形儿，各种拧咕、蹦跶、挤眉弄眼、胡说八道。
家人都被我们吓跑了，我两就去自己玩。
我们决定挑战个大的，上了那个小太阳神（就是在空中大幅度摆来摆去那种）。
说实话，岁数大了，是真怕呀！
为了抵抗恐惧，我就在上面一通嚷嚷：“哎呀，我要吓死啦......太害怕啦......我不能死啊......要死也不能被吓死啊......太丢人啦.....我还有那么多粉丝等着我更文哪......我吓死了他们可怎么办啊......风茕子啊......你一定要给我发讣告啊......就说子鱼在欢乐谷吓死啦......"
我闺蜜听我嚷嚷，也跟着应景：“哎呀......旁边这人我不认识呀......哪来的神经病啊......本来我不害怕......都被她嚷嚷害怕啦......哎呀，吓死我啦！”
左手边有个小姑娘，也嚷嚷起来：“大姐你们别喊啦......你们笑死我啦......我没被吓死......也快被你们笑死啦......”
我和我闺蜜，加起来六十七了。二逼是会传染的，神仙姐姐很容易被妖精拉下神坛，良家妇女到了青楼也会扭腰。整个太阳神上的人被我们带得“哇哇”乱叫起来，有喊“妈”的，有喊“老公”的，有喊“大宝”、“王强”、“臭狗蛋”的。
我在上面“嗖”一下荡过去，“嗖”一下荡过来，天旋地转，下面一张张咧着嘴的大脸如潮水般一漾一漾扑过来。
下来后我去找鞋，左手边那个姑娘追过来，大姐大姐，你嚷嚷说你是写作的，是不是公号啊？
我一跳一跳地说是啊。
那我关注你一下呗。
好啊。
谁说现在自媒体涨粉艰难？还可以去欢乐谷嘛！
（我发誓我真不是在给欢乐谷做广告，你们千万别去，特吓人！）
5
在村里时，我经常要赶一些乱七八糟的人情礼，一矿老板的儿子结婚，让我去参加婚礼，说在水库旁边的一个宾馆，我屁颠屁颠就去了，到那一看锣鼓喧天鞭炮齐鸣人山人海的，就到“罚款台”上交了一千元礼金，然后跑到二楼去待着。
我扎到了一群妇女堆里，心想瞎吃吃得了，女人不喝酒，不磨叽，吃完就跑，省得废话。
我自以为聪明地隐蔽着，吃了人家一个橘子，一把瓜子，一块糖，然后无所事事地盯着人家新郎新娘照片看。
这一看不得了：这小子怎么和他爹长得不一样呢？他爹是个黑大汉，这小子白得像奶油，眉眼、脸型、气质......都不像！
难道抱错了？或者她妈......哎呀呀，想哪去了，他妈是个正经人，那只能是——我走错了。
我赶紧拉过旁边一个大婶，问：“结婚的这家是姓张吗？”
大婶愕然地看着我，说：“不姓张，姓付，你是——？”她肯定把我当成蹭饭的了。
我脑袋一懵，蹿到楼下，跑“罚款台”对人家无耻地说：“你们能把我刚才上的一千块钱礼金退给我吗？我走错了！”
他们诧异地看着我，心里肯定骂了无数个“二货”，然后很无奈地把钱退给我了。
我拿着礼金开车“呜呜”跑到我们村那家，把那一千块钱又交了上去。
走到二楼，满厅都是我认识的人，新郎新娘正牵着手走红毯，婚礼进行曲庄严神圣地响着，那小子黑不溜秋的。
这回对了！
犯“二”证据
6
说完了婚礼说葬礼，我特别喜欢参加这两样。
喜欢婚礼，是痴迷于我大唐山婚宴上的酱肘子，秒杀北京的天福号啊。喜欢参加葬礼，并不是高兴人家有死亡，而是葬礼上能见众生相。什么妯娌掐架啦，兄弟失和啦，邻里反目啦，篇篇都是大戏。
葬礼上的真情或者假意，质朴或者心机，都特别真实，单就那哭灵一项，我就能写出一篇文章来，要是写那神秘莫测的丧葬风俗，应该整论文。
我逢葬礼必哭，即使这个死人跟我没一毛钱关系，只要他的亲戚朋友一哀伤，我就感同身受。
有一次村里一个老人死了，我认识他儿子，就去上礼。我拿着纸去给老人烧，结果看见大红棺材我就悲从中来，我想起我那些逝去的亲人了，于是就一通哭，鼻涕一把眼泪一把的。
死人的儿子看我哭得伤心，就跪下来陪我哭，他说：“爸啊，你安心上路吧，你看你死得多值，咱们村长都来送你了，还哭得这么伤心。”
我一听这话可严重了，赶紧止住哭声，躲车里羞愧去了。
借别人葬礼，哭自己的伤心，我一直觉得这事儿挺无耻的。
我还给花叶子上抹过橄榄油，车灯上装过假睫毛，狗身上套过蝙蝠衫，孩子屁股上画过鸡蛋......不能再写了，罄竹难书，再写影响形象，该掉粉了。
我主动被动地犯“二”这事儿，主要还是想娱乐一下自己，人生太苦了，嘲笑别人不厚道，不如自己制造点段子，随时拿出来嘲笑一下自己 ，就当给生活加点“糖”。
