讲讲发生在你生活里那些能让你笑到窒息的趣事吧？

高中和同学一块洗澡，我们去的是大澡堂子，所有的同学的赤身裸体的站在一块洗澡。和我同去的室友衣服刚脱完衣服，结果穿个拖鞋没站稳，地砖上一滑，拖鞋直接扔进对面同学的头上，她爬起来想去说对不起，随便把拖鞋拿回来，结果又摔了一跤……虽然尴尬的不行不行的，但每每想到，我都要笑岔气！

有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说：“姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台。”受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了。

老板去考驾照，上了车，没走多远，语音提示：“起步结束。”咦？怎么才开始就结束了？就倒了回去，重新开始，又没走多远，语音提示“起步结束。”咦？没毛病啊。怎么又结束了？又倒回去，又没走多远，语音提示“起步结束。”什么鬼东西？怎么就结束了？后来，他去问教练，教练：“你往前走啊，你倒是往前走啊，起步结束了，就进行下一步啊！”他：“你的意思是，起步结束就是起步完成，进行下一步了？”教练：“要不然呢？”。

有一个朋友是一名人民教师……有一次她上完一堂非常生动的课……开开心心的回到办公室里面……开开心心的刷着手机……结果……刷到一条…她脸都绿了…一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来……”我的朋友气疯在座位上了。

大学时候，我们寝室有四个人。有一天晚上，一个出去了，剩下三个（我在内）在联机玩游戏。我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？”我们仨一愣，笑的肚子抽筋了。