如题所述
人老了,若发现子女在慢慢地讨厌自己,自己该怎么办?
我家姨姥姥,是跟闺女一起生活的。姨姥姥45岁时老伴就没了,那时候孩子还没成人,也没有再婚,闺女结婚有了孩子后,姨姥姥就帮忙照顾孩子,从此就跟闺女一家一起生活了。
刚开始孩子小,给闺女带孩子的那些年,女婿还可以,每次回来都会跟自己打招呼,后来闺女的孩子大学考出去了,自己也老了,就成了无用之人,女婿对自己也越来越不耐烦,明里暗里讨厌自己,相处过程中矛盾也是越来越多。
闺女没有办法,就在外面给她租房子,还给请了保姆,但是人老了,也变得不好伺候,她总觉得家里的东西变少了,保姆又懒又馋,有次她睡觉醒来的时候,发现保姆在喝牛奶,再加上她闺女买肉过来的时候,保姆炖菜盛碗时会先吃几块,就被辞掉了。后来又请了几个保姆,也都不欢而散。
后来女儿又把姨姥姥接回了家,呆了一年多,平时老人的觉少,起的早,有次找东西找不着,就隔门喊女儿给自己找,可是那天女婿回来的晚,把女婿吵醒了,女婿就让她离开自己的家。
以前,姨姥姥有套自己的房子,但是在六楼,女儿觉得以后住也不方便,就给卖了,姨姥姥也是没家了。
为了不让闺女为难,自己住进了养老院。刚住进去的时候,姨姥姥是各种不适应,对养老院的饭菜也是不满意,但是女儿经常会给自己拿各种吃的,这一晃在养老院就过了5年。
再后来,女儿到养老院看她的次数也越来越少,是因为闺女的老伴得病了,中风瘫痪了,需要闺女伺候……
人老了,也还是得有 自己的追求和生活, 而不是要把自己的生活绑架在子女身上。退休后,给自己的生活做个规划,过好自己的生活,如果自己能动,就自己过,但一定要有个自己的家。
无论是老人还是孩子,又或是成年人,生活都需要有所追求。
我认识的一位老人,都95岁了,她70多岁的儿子经常牵着她的手出来晒太阳,老人耳不聋眼不花,特别和蔼可亲的人。儿子说,老人还每天练书法呢,对子女,也总是觉得子女不容易,从不挑理。因为自己有生活,孩子们也愿意围绕在老人身边!
人老了该怎么做才能过好自己的生活?
说说我们村里的一家人吧!
村里有一家,两口子生了7个女孩子,四个儿子三个女儿,从小的时候,他们就特别宠爱自己的儿子,典型的重男轻女。三个女儿都嫁人了,条件都不错,四个儿子呢?有两个结婚,两个打光棍,几个儿子都挣不到钱,日子过得非常难受。
女儿家条件好吧!就说接他们老两口去住,可是这老两口呢?去了女儿家这样嫌弃,那样不自在,待久了,女儿也不喜欢他们在她家呆。俩老口又回去和儿子住,在儿子家就是佣人,在女儿家什么都不做还抱怨,而且还认为儿子好,女儿就是赔钱货。
我讲这个故事的目的呢!是想告诉大家,有的人老了真的挺讨人嫌的,有的人他的思想一直停留在六七十年代,不是子女对他不好,是自己的思想改变不了。
就像题主问的一样,发现子女在慢慢讨厌自己,自己该怎么办?
第一、分开住
如果子女成家了,我是建议分开住,都说远香近臭,这不是没有道理。一家人天天待在一起,肯定会有矛盾的,最后的办法就是分开住。
老人和子女分开住,子女偶尔老看望一下,这样感情会好很多,而且特别亲热,也不会因习惯不同,经常争吵等。
第二、睁只眼闭只眼,少言寡语
如果没办法分开住,只能住在一起,我建议老人一定要睁只眼闭只眼。为什么这样说呢?
你想想现在的年轻人的观念和老人的真的不一样,他们习惯晚起,不懂得节约,不喜欢的东西就丢了。要是遇到一个稍微强势的父母,肯定得唠叨半天,那么结果如何呢?时间久了肯定会争吵,各看不爽。
所以最后的办法就是睁只眼闭只眼,尊重年轻人的习惯,自己想做什么,自己做就好了,少言寡语,管好自己就行。
第三、能够挣钱的时候一定要多存些钱
如今 社会 压力,不是子女不孝顺,而且真的这一代年轻人压力真的很大,这代年轻人有多少人给老人养老了,不靠老人的都算不错了。所以给还能挣钱的中老人一些建议,一定要多存点钱,老了靠儿靠女不如靠自己。
最后也给年轻人一些建议,一定要对自己的父母好一些,他们一辈子不容易,他们过的苦日子比我们多的多。对待他们请多一点耐心、关心、细心,他们的观念可能古板,思想顽固,这都是几十年形成的,有的思想观念根本改变不了。多理解多尊重他们,百善孝为先,我们今天如何对待老人,以后我们的子女就会如何对待我们,一代传一代,代代相承。
人老了,如果发现子女嫌弃自己,那你就该给他们明白,乌鸦反哺,羊羔跪乳!
连动物都可以做到如此,生而为人,难道就不如动物?
首先,谁都有老的一天。记得小时候奶奶经常会讲一个故事给我们。女孩从小,看到妈妈用一只破碗给奶奶盛饭,有一次,妈妈不小心将碗打碎,女儿惊呼,妈妈,快把它粘起来,以后我还要留着给你盛饭呢!
她的妈妈赶紧丢了破碗,从此让孩子奶奶和他们在一个桌上一起吃饭!
将孩子抚养成人,并且看着她们成家立业,那你已经属于功成身退,千万不要觉得放心不下,一味的替孩子打理,插手他们的生活,不然,别人嫌弃你事多也是难免的,听话,这个堵,咋没必要自己添!
万一子女不孝顺,那么有退休金及养老保险,都不用看孩子们脸色生活。
家产啥的,也别给谁,留着,日后谁孝顺,养老送终,立遗嘱给谁!
如果没人,买了家产上养老院!千万不要心疼!你心疼的孩子,说白了就是一白眼狼!
等你有了一份圈子。便不会再守着子女这个小圈子,她们的喜怒哀乐影响你的喜怒哀乐。走出去,结伴去旅 旅游 。聚聚会。跳跳广场舞,也是不错的选择。
注意力转移是一方面,另一方面,你也心态会好很多。开心快乐最重要!
许多当父母的都认为孩子应该感激自己的养育之恩,并满怀爱意地回报自己,如果子女流露出一点点不满或者讨厌,就会气愤难平,甚至感觉自己养出的孩子都是忘恩负义的家伙。
岂不知越是这样的父母,孩子越会疏离他们,但愿家长们能够明白这一点。
人老了,子女慢慢讨厌自己,应该怎么办?
我是一位母亲,随着女儿长大成人,我也会思考这个问题,会刻意注意与女儿的相处方式:
1、保持界限感,尊重孩子,不干涉、不打扰对方的生活。
包办代替越多、管控越多、操心越多的父母越容易被孩子讨厌,这些孩子一边依赖着父母的照顾,一边渴望着父母不要给自己的生活带来一丝干扰,但愿家长都能明白这一点。
2、不念叨自己的养育之苦,把养育孩子当成自己的基本责任。
孩子疏远父母原因之一就是许多父母喜欢在孩子面前诉苦、邀功,甚至丑化自己的配偶,导致孩子愈加讨厌自己。
3、做一个善于自省、愿意自我成长的人。
年龄代沟、思维差异是我们必须面对的现实,一味从自身角度去做事,不愿意承认自己的不足,肯定会引发许多矛盾。
再说家庭成员之间意见有分歧、闹矛盾是挺正常的事,如果父母能够懂得换位思考、反省自己,而不是一味指责孩子,就可以避免亲子关系疏离。
有的父母自己不求上进,却对孩子的生活指手画脚,甚至更加干涉,孩子不讨厌才怪。
其实父母与子女的关系也需要呵护,需要用心经营,如果孩子愿意和我们待在一起,也许我们就不会被孩子讨厌;如果孩子期待着逃离,我们真的应该反思自己到底做错了什么。
一般有这种想法的,要么是为人真的让人讨厌,要么是自己太敏感,能意识到并问出这个问题的很有可能就属于后者。
当初听发小说起她婆婆的这位老娘,真的不敢相信还有这样的家庭,母慈子孝,一家人简直把这个老娘当成了宝贝,真不能想象这位老人家该有多好,多招人喜欢,总觉得自己老了能做到这位老人家一半就满足了。
之所以说这个故事就是想告诉题主,万事不要太钻牛角尖,情绪太敏感真的没好处,有时候并不是你不好,而是老年人跟年轻人之间本来就有不可逾越的代沟,儿女在有些事上反驳你,或者表现的嫌弃你,并不是你真的不好,而是你们彼此观念不同罢了,细想一下,他们的某些想法你也未必看的惯,只不过是出于很多原因,把原因归结于自己见识少罢了。
1、跟儿女分开住,跟自己的同龄人多交往,形成自己的朋友圈子。
2、凡事看开点,不要一有矛盾就觉得自己不对,儿女也是第一次做人,有的问题是立场不同,无所谓对错。
3、培养自己的兴趣爱好,有了喜欢做的事情,就不会再纠结于一些无谓的小情绪里了。
4、如果有条件,多出去走走看看,世界很大,看多了思想就开阔了,你会发现以前烦恼的问题根本不值一提。
5、认真审视一下自身问题,到底是为什么让你觉得自己被讨厌了,也可以跟孩子们好好沟通沟通,发现问题,改善问题,跟孩子们处理好关系也有利于家庭和谐。
总之,就是用极力的态度看待自己与儿女的关系,千万不要陷入自己的情绪中,自怨自艾,对谁都没有好处。
希望可以帮到你,祝你幸福!
老人,就像小孩子一样,我们都说是老小孩。他们有时候会特别敏感,需要我们的照顾。
话说回来,什么样的老人不受子女的欢迎呢。子女和老人,关系是两个人处出来的,不是一方就能够决定的。一般情况子女不喜欢的老人有以下特点(不喜欢是不喜欢,不喜欢不代表不孝顺。)
爱啰嗦
一般老人都有爱啰嗦的习惯,总是说自己关心的事情,一遍一遍,有时候是强调说事情,有时候是没话可说最多的是习惯了,作为年轻人,工作家庭孩子,有时候听起来不耐烦,其实,这需要我们年轻人的改变,毕竟老人很难改变了,作为我们的长辈,不管怎么样还是要履行照顾老人的职业。
爱管事,插手教育孩子的事情
有的老人年轻时候霸道惯了知道要改变,但是改变不了。插手子女的家事,甚至子女教育孩子也要上前说两句,很让人头疼。
主观判断并家事外扬
我身边的一位老人,就爱说闺女的“坏话,”她总觉得谁家庭条件好谁就多付出点,秉着这种想法要求个别子女,谁谁不孝顺、谁谁怎么样yong总是往外说。
偏心一个孩子
这个很多人都有体会,偏向一个孩子,很多老人都这样的。
有话不直说,爱打暗语
一个朋友就说,她刚工作的时候每次回家,妈妈都唠叨一个月电费水费多少,太贵了一类的话,她觉得妈妈就是在变相的要钱,感觉不舒服。
其实,很多子女还是很了解自己的父母的.怎么办,需要我们多理解他们一下。
发现子女慢慢讨厌自己,说明这个老人过于关注子女的态度、太依赖子女或者生活很需要子女的照顾。很多家长会发现,小时候和孩子关系很好,孩子也很黏自己,但等到孩子长大了,和自己的关系却越来越疏远,有的甚至会讨厌自己。
这种情况是很普遍的,尤其是老了后,很多儿女会“嫌弃”父母。当然,这也是有原因的。
1、父母管得太多
很多家长不管孩子长到多大,都觉得他们依旧是个孩子,常常担心他们,因而会对孩子管得比较多。但是每个人都是独立的个体,孩子长大了凡事有自己的想法和考虑,他们不再像小时候那样依靠父母,需要更多的独处空间。父母管得太多,反而会让子女烦。
2、爱唠叨
爱唠叨是家长的通病,尤其是妈妈。很多妈妈爱在子女面前唠叨,叮嘱多穿衣服,多吃饭等。虽然是为了孩子好,但孩子毕竟是成年人,自己能照顾好自己。一次两次唠叨还好,会让人觉得很温馨,但如果次次唠叨,肯定会心烦。儿女为了避开父母的唠叨,可能会故意躲着。
3、思想不同
家长和孩子所处的年代不同,思想也有很大的差异。子女喜欢的一些东西,家长可能会很反感,双方意见不一致,思想不在一个频道上,很容易发生口舌矛盾。儿女会觉得父母不理解自己,进而不愿和其谈心,也会为了避免发生争执而有意远离。
如果家长发现子女“讨厌”自己,一定要改变原来的相处模式,不要把他们当成小孩子看待,要给孩子独立的空间。自己照顾好自己,该吃吃,该玩玩,少管孩子的事,这样不仅自己晚年开心,儿女也喜欢。
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若出现这种问题,老人家,你有没有先自我检讨一下,问题出在自己身上,还是子女身上,如果是你的坏习惯导致的,你就要尽量去改正。
如果是子女有问题,找时间与他们沟通,说出自己内心的想法,不用藏着掖着,找到根源,才能解决问题。相信大多数儿女都会尊重老人的。
每个人都是有缺点的,尤其当人老了,精力衰退时,这些缺点会越来越严重,甚至变得偏执。
为人子女,我们也是家有老人的,我就说说周围的几种比较有代表性的老人吧。
1、家长情结型
杨奶奶年轻时明事理,能干,家里的事基本都是她当家作主。
娶了儿媳后,儿子媳妇还是比较尊重她,大事小事她发了话,基本都依她。
今年杨奶奶93岁了,除了耳聋外,身体硬朗,没有其他毛病。老人活到这么大,还能自理,就算是儿女的福气了。
可前一阵在微信上听她儿媳吐槽,老太太已赶走家里第四个保姆了!
杨奶奶一家四代同堂,媳妇在单位是局长,儿子在单位也是领导,儿媳工作都很忙,经常要出差。孙子孙媳也是公务员,生了宝宝后,家里的钟点工就变成了保姆,帮着烧两顿饭。
可一向节俭惯了的杨奶奶,认为请保姆就是浪费,而且她也不习惯一个外人在家进进出出的,所以她横竖看保姆不顺眼。
保姆烧菜她在一旁盯着,一会儿说油放多了,一会儿嫌水放少了;保姆烧的菜也嫌不好吃,还老怀疑保姆偷她家东西。
保姆忍受不了她的全方位监控,一个接一个辞职不干了。
把最后这个保姆赶走后,杨奶奶直夸儿子做的饭好吃。
全家人对她的执着举手投降。从此后,儿子起早买菜,媳妇晚上回家拖地搞卫生。
你们说,这样的老人不体谅子女的辛苦,还以为自己是当家的,子女能喜欢她嘛!?
俗话说,少要和气,老要乖,跟子女一起生活的老人,一定要学会退位。你已经老了,精力、体力、能力都跟不上了,就享享清福,少管闲事,多好呢?
2、操心子女过度型
陈奶奶年轻时是村里的妇女主任,工作能力强,能说会道,又有一付热心肠,谁家有了解决不了的家庭矛盾,请她调解,准能圆满解决。
陈奶奶年轻时老公在外工作,家里大事小事都是她一人说了算。还有一肚子的职场经验,儿女在工作上遇到什么困难,家庭里遇到什么矛盾,都要向听听她的意见。
现在陈奶奶83岁了,患有多种疾病,还有脑梗后遗症。
可她到儿女家还是喜欢管事,“小梅啊,你烧青菜不是这样烧的,放这么多水干嘛!”“小明啊,你家的鞋柜放门外不好,不方便!”
这年轻时能说会道是优点,现在老了成了话唠,一分钟闲不住。
什么事都能拉出来唠,常常听她讲年代久远的事。她姑姑的嫁妆被日本鬼子抢走的故事也听她讲N遍了。
如果什么时候稍不留神听不见她说话了,准是坐在沙发上打上瞌睡了。
你说陈奶奶老了,还这样操心子女家的事,当然关心是好事,但关心过度就不好了。儿女都大了,自己还是病人,你不放心,不是自寻烦恼吗?
3、自私自利不讲卫生型
吴奶奶年轻时穿着很讲究,但家里很邋遢,不会收拾。她有空喜欢东家长西家短的串门。
老太太今年92岁,身体没大的毛病,便上身肥胖腹大如十月怀胎的孕妇,腿细如干柴,重心严重失调。近年来越来越懒得动,行动也变得迟缓了。
前几年她患上了尿失禁,那时独自居住,还挺要好,自己知道要洗干净,怕身上有味人家嫌弃。
但自从到子女家轮流生活后,她有了依赖,就不再自理了。让她带尿不湿,她嫌带在身上不舒服,如果勉强带上,她也懒得理好了,拉在身上她也无所谓。
不瘸不瘫,就是懒得动手,有时裤子拉湿了几天也不换,如果儿女不提出来叫她换,她自己就捂着。
也有反常的时候,一夜能连换几条裤子。
儿女被她折腾个个都嫌弃她。可她心态却好得很,只要子女看得下去,她自己怎样的臭,都无所谓。
一个小区的邻居,常听她儿媳叹气。儿媳早出晚归上班,儿子病休在家,经常帮她洗尿布洗床单洗衣服,一洗一大堆。
哪怕洗脸洗脚,这些能自理的小事,她也全等儿子侍候。
但儿女家的事,天塌下来,她也从不关心问一句。大儿媳患癌症病了几个月,她没提出来要去看望一下。儿媳死后,她也没有一点悲伤之情。
小儿子患癌症,她知道了也不闻不问。
你以为她呆吗,一点不。她有个小钱包藏在哪个衣服口袋里,她清清楚楚。小儿子洗衣服时发现由于钱折得太旧了,帮她去银行换好了,一时忘了拿给她,她拐着弯提醒:那钱你拿去帮我买鞋买衣服!
很多时候她在儿女面前伪装成痴呆,以假乱真,不过是换取更多的照顾罢了。她这点小心思,做儿女的都懂。只不过看在她年老的份上,都懒得跟她计较。
但她这种自私自利无情无义,只顾自己活得舒服的老人,是没有哪个儿女能喜欢的。
4、任性要强型
赵奶奶今年89岁,走起路来虎虎生风,说话还嘎巴脆。
今年大年初二跑到年家娘家侄子家告状,哭诉家里的儿女都一条心的欺负她。
娘家侄子把她女儿请来调解了一番才知道,事情并不象她说的那样。
原来赵爹患腰间盘突出严重下不了床,她不愿与老头睡一间房照应他,她除了担心子女把赵爹扔给她一人照顾外,还恨他当年把家里的钱都抓在手上,到老了自己做好人,把钱给了儿子,儿子就喜欢他。
上海的小女儿去年把赵爹接回家大半年了,回来后儿媳也在家帮着照应。
女儿说她也太过分了,连盛饭给他吃都不愿意。她对赵爹有意见,见儿女对赵爹好,她嫉妒,心理不平衡。说她有病时,子女没这样关心她。
赵奶奶年轻时可是很明事理的人,现在人老了,就象小孩子一样任性刁蛮。
调解过程中,两个女儿不但说不过老母,还被她骂,小女儿被骂得哭着跑开,这场调解最后也不了了之。
你说,这样的老人任性要强,又不听人劝,还倚老卖老,子女怎么会喜欢她呢?
所以说,你感觉到子女慢慢讨厌你的时候,一定要先自我检讨一下,有没有这样那样的问题。
人老了,要体谅子女的难处,善解人意。不要任性自私,以家长自居;
既要关心子女,又不要干涉过多;能自理时,一定要尽自己最大的能力,讲卫生,勤洗澡,洗衣;不要倚老卖老,任性胡来。
当然也有的子女讨厌老人,是真正的不孝。儿女孝不孝,与原生家庭必定有很大的关系,与从小的家庭教育有关系。当然那是另外一个话题了。这里就不赘述。
我们很容易发现一个有趣的现象。 父母的印象在孩子的身上是随着时间而有所改变的 。
当孩子还很小的时候,他会觉得父母是天,是支撑他们的天地, 爸爸是个超人,什么都会,什么都懂。
当孩子渐渐长大,到了青春期,他们会觉得 父母的管束对于他们来说是一种束缚 。他们会叛逆,会暴躁。
当孩子结婚了,成家立业到工作之后,经历了 社会 的历练。又会觉得父母仍是依靠,因为父母的价值对于他们来说还有重要的体现。
当孩子渐渐的年长,他们的子女慢慢长大,父母也老了,这个时候由于价值观,生活观念的不同,他们会产生对父母的厌倦。他们不会再认为父母是超人,父母曾经的人生经历对于他们的启迪或者启示的作用已经很小,他们想要按照自己的想法去生活。
由于两代人之间存在的生活环境的差异,就会造成冲突。如对待金钱的观念冲突,又比如对于生活的态度的冲突等等。
所以就造成如题目中所述的问题。人老了,孩子对自己越来越讨厌。这个时候老人应该怎么办呢?
二、老人心态的转变 。孩子已经长大,已经不再是一个那个害怕他跌倒的孩子了。这个时候你应该好好的享受生活。保重自己的身体,对于孩子们就是最大的关爱,相信你的孩子会过得很好。
三、不要以为了他好作为借口,干涉孩子的生活。 适当的时候可以保持彼此之间的距离。都说距离产生美,在这里对老人和孩子也是适用的。
希望自己的改变可以换回子女的观感,我也相信,儿女会看到老人的变化,进而消除这种厌恶感。
亲爱的阿姨妈妈们,我今年47岁了,我的父母70多了,我因为身体不好,今年开始退休在家。和你们说句心里话,我妈妈特别挑剔,因为妈妈辛苦一辈子,什么事情都做得好,所以要求特别高特别完美。所以,我起来晚了,妈妈会教训我,我饭做不好了,妈妈会教训我,我卫生没搞好,妈妈会给我脸色,我朋友来家说话声大了,我妈妈给人家撵走,总之,妈妈脾气太大了,我和老公都是极其温顺的人,小心小心地看着妈妈的脸色过日子。
所以,我现在不读书,不学习。我就是每天做好三顿饭,洗衣,搞卫生,采购,每天陪父母说话,这样几乎没时间读书写作。可是,母亲脾气好多了。我这个时候,才开始理解我的妈妈。
因为,我妈妈七十多了,我妈妈身体跟不上了,做三餐饭,很累,站不住了,家里卫生采购都做的话,太辛苦了。我心里想着这些事太耗费妈妈体力了,妈妈老了,干不动了,脸色能好看吗?我再不停下来,我就没机会报答妈妈了!
呜呜!妈妈是在救我在度我呢!假如我一直怨妈妈,不知道检点自己的行为,很任性地朝着自己的理想狂奔,那么,就算我的目标达成了,我妈妈不在了,我没有妈妈了,我要那些理想有什么用,谁来爱我,为我鼓掌。
所以,我现在什么理想都没有了,我的理想就是,在我的余生,看护好我的父母,承包家里全部家务,好好报答父母的恩,让他们的晚年,不要受一点气,什么都不缺,什么都补操心,安心幸福的跟我过日子。
希望你们老人,一定好好和孩子沟通,没有孩子不爱父母的。