「适度的改变」，才不会给情人压力！必读！

经常会有这样的夫妻，结婚以后女人花十几年的时间去改变丈夫，然后却抱怨丈夫和结婚时候不一样了。我们都会对自己的伴侣有这样那样的不满，又不能强迫对方去改变。那么在婚姻恋爱当中，我们到底可以改变什么，又应该留下什么呢？ 我们经常会说，爱一个人就要爱他的全部，包括他所有的缺点，就好像爱一个人只是主观的选择，和那个被爱的人没有关系。如果这样说的话，我们根本不可能改变伴侣的性格，我们只能改变自己的看待伴侣的态度，但事实比这可复杂多了。

我们可以用另外一句话去概括上一段的观点，我们爱上一个人不是因为他完美无缺，而是因为我们学会了用完美的眼光看待一个不完美的人。

这是一种主观的爱情，包含了两个假设：

1）爱情的本质是我们自己的态度。

2）我们可以改变自己的态度，选择爱不爱，或者爱多少。

这两个假设结合在一起，给我们一个理由去改变自己而不是改变我们爱的那个人，这成为了爱的核心课程。

然而，这两个假设是有问题的：

1）爱情更多的是建立在两个人的链接上，而不是单方面的主观感受。

2）尽管我们可以调整自己爱的态度，却不能命令自己去选择爱或不爱。

我想知道什么是爱，我们爱上一个人不是因为他们的完美，而是因为他们并不完美。

传统的观点认为爱情是主观的，就像其他情绪一样，通过心理变化表现出来，而最新的观点认为爱情是两个人之间的链接所决定的。 这两个观点都有道理，但都不是完全正确的。 爱情既和主观的态度有关，也和两个人客观的链接程度有关。 把这两个观点结合在一起，爱情是我们基于恋爱双方链接程度所产生的态度。 双方的链接程度是决定恋爱关系的关键因素，而双方的链接程度又取决于两个人相处的是否融洽以及能否有效的沟通。恋爱关系并不属于广义上的人际关系，而是仅仅属于两个人的独一无二的一种链接，所以恋爱双方都要有所改变从而加强我们的亲密关系。

第二个问题是说我们可以按照我们的意愿去改变自己的态度。的确我们可以对我们爱的态度作出一定调整，但是这种调整也是有局限性的。因为爱情来源于我们伴侣身上多个吸引我们的特质，有一个特质是最重要的，吸引着我们。

什么是适度的改变

有一句祷告语是这么说的，“上帝啊，请给予我接受无法改变的从容，改变可以改变的勇气，和辨别什么可以改变的智慧。”

我们无法完全的改变自己，或者改变我们的爱人。 为了说清楚怎样的改变是恰如其分的，我们来看看外在的改变和内在的成长有什么区别。

改变的定义是“在不改变一个人特质的基础上产生一些不同” 。成长就是一个通过拓宽、充实和提高来成为更好个体的过程。相比较而言，外在的改变就没那么重要了，在两个人刚刚相遇的时候外在的形象的确可以加强一个人的性吸引，但是在关系开始以后外在的改变并不如内在的成长有意义，内在的成长使我们更有深度，我们的伴侣也会因此更加愿意和我们在一起。

有深度的爱恋才是有培养和进步空间的关系，两个人都尽可能的去加强两个人的链接，在这样的关系里恋爱双方都会受益匪浅。

我们可以做出的改变是为对方展现出最好的自己，让我们的感情更加的牢固。在这样的关系中，专注于个人成长不断让自己变得更好，证明“我和他在一起的时候我是一个更好的人”而不是“和他在一起的时候我是一个不同的人”。在亲密关系中保持我们的特性和独立性是非常重要的。

如果我们不改变，我们就没有成长。如果我们不成长，我们就算不上真正的活着。当你的伴侣和你理想伴侣的形象越来越靠近，意味着你和你理想中的自己也越来越像。

这场关于改变伴侣的争论，双方都是有道理的：亲密关系当中有一些改变是双方都渴望的，也有一些是双方都应该避免的。恋爱双方都应该努力做出改变，给这段关系带来更多在一起的意义，而不是试图改变对方特有的本质，迷失自我。 想要改变自己的伴侣并不是错，但是改变是恋爱双方共同进步的结果，也要求两个人一起去努力，在这个过程当中我们要不断适应对方，而不是总想着要改变对方。

举个例子来说，如果一个女生最看重男生是否善良，那么一个善良但不帅的男生就比一个很帅但是不那么善良的男生更吸引女生。然而女生会爱上这个善良但不帅的男生，并不代表她盲目地认为这个男生又帅又善良，完美无瑕。

尽管我们可以按照自己的择偶标准调整自己的态度，但是我们无法做到完全无视对方的缺点。于是在可以接受的范围内对自己的伴侣进行一些改造也不是不可以的，那么我们就来看看什么样的改造是可以的。

我们每个人都像一块未经雕琢的大理石，里面藏着一个完美的自己。我们的伴侣就是那个负责雕塑我们的人，完美的伴侣能够看到完美的我们，并雕刻出来。完美的关系就是我们相互雕刻，成为两个在一起的完美的独立个体。 尊重对方，学着包容对方与你不同的地方！如果觉得这篇文章不错，分享出去让更多人知道吧！

原文出处：你说你爱我，为什么还要改变我？