如题所述
林语堂先生说过一句话:“理智的放弃,会胜过盲目的执着。”
在爱情里,伤害出现时,放弃似乎是一个最优抉择。
那在婚姻里呢?不爱老公了怎么办?离婚吗?
有段时间,“离婚”两个字在我脑海中出现的特别频繁。
我绞尽脑汁想办法赚钱时,他一冷嘲热讽,我想离婚。他一暴跳如雷,把孩子吼得瑟瑟发抖,我想离婚。他一不管不问,不出钱不出力,还回家各种抱怨时,我想离婚……
那段日子里,不爱跟他说话,他说什么都附和一下。不想看到他,只想家里就自己和孩子。不想他碰我,挨一下都要挪走。
家里像随时会爆发的火山,要么极致的安静,要么近乎歇斯底里的疯狂。
一地鸡毛中,两个人的关系也慢慢在淡漠和疏离中开始陌生。
我想既然在婚姻里,我都活成了一个人的千军万马,不如趁早远离。最糟糕的结果不过是离婚,离开大概就是一种最好的解脱。
直到我无意中看到一位博主的视频,看完后豁然醒悟。
她说:“ 不爱老公了怎么办?只要没有原则性错误,努力重新去爱上他。”
放弃很容易,但这样的放弃真的很理智吗?
问自己三个问题:现在有什么选择?两个人真的到了要孩子为大人买单的地步了吗?离开他以后,人生就保证会比现在幸福吗?
不爱老公了,要么离开他,要么爱上别人。
离开他,孩子会受委屈。带着孩子走,自己完全有能力养活孩子。
可是孩子该有的父爱如何给予,家庭的完整又如何拥有呢?
爱上别人也很容易。
但爱终归是短暂的,虚无缥缈的。
爱情再美好,最终还是要回归到婚姻,落实到柴米油盐、穿衣吃饭上的。
曾经和老公也无比相爱,最初的那几年,如胶似漆,形影不离。
现如今,两个人似乎也被婚姻的琐碎磨光了棱角,浇灭了热情。
离婚重新去爱上别人,爱个好几年,最后再步入新的婚姻。时间一久,激情也会归于平淡。
而那时的日子,又会和现在有多大区别呢?
用她的话来说:
“其实爱任何人,都不如爱现有的老公更轻松。两个人有共同的孩子,私心很少。无论如何吵闹,原配的心是在一起的,不需要防备。”
很多时候,一段婚姻的破灭不是爱彻底消失不见,而是我们不善于去发现它。
克里斯·多福在《亲密关系》里说过亲密关系的四个阶段:
第一个阶段,绚丽期。在这个阶段,两个人看到的都是对方的优点,如同隔着光晕看月亮一样,美而朦胧。觉得对方就是自己生命中最理想的完美伴侣。
第二个阶段,幻灭期。进入幻灭期,月亮的光晕褪去,你会发现,我们的伴侣并没有想象中的那么美好。
曾经令你欣喜若狂的表现,现在都成了让你心生厌恶的缺点。
以前觉得他勤俭顾家,现在认为他斤斤计较。以前欣赏他待人接物的友善,现在讨厌他对谁都好的软弱模样。以前喜欢他时时陪伴,现在觉得他太过粘人……
而这种幻灭,往往都出现在婚姻的朝夕相处里。
是爱不在了吗?
不,是我们的想象的、理想的对方不在了。
有人说过:“婚姻不是爱情的结束,而是修行的开始。”
没了爱情初期的热情,少了花前月下的美好。有的只是柴米油盐的普通,四目相对、朝夕相处的坦诚,你还能一如初见那般,去欣赏和喜欢早已如同左右手的另一半吗?
有时候,不是爱的那个人变了,也不是你变了。
而是我们更加清楚明了的知道了对方全部的好与坏,一时之间难以接受“理想的他和现实的他”之间的落差罢了。
成年人走的每一步都是要付出代价的。所有的人和事往前迈步容易,再想回头往往难上加难。
爱情和婚姻里,我们除了要懂得及时止损,避免在苦海沉沦。更要明白所有的“放弃”之前还有“理智”二字。
好的爱情都会吵架,好的婚姻,从不长久缄默。
有时候,吵架争论都是一种变相的沟通。当你们两个人开始针锋相对,不是不够爱了,而是迈向了更亲密的阶段,亲密到看到更真切的对方,引起了自己的不满。
为了让对方达到自己心目中理想的标准,要求、改变、最终争吵……
明明你还是你,他还是他,感情却似乎消失不见了。
是选错了吗?不,是爱情和婚姻到了每个人都必经的阶段。换一个人重新开始,你仍旧会回转到这个节点,只不过表达和处理的方式会有所不同罢了。
我们终其一生的奋斗,不过是为了把生活过得轻松一点儿,简单一点儿。
如果人生必须要经历这么一段儿不那么愉快的旅程,那就接受它,战胜它。
爱情和婚姻的意义,是为了让我们每个人在这个生活并不尽人意的世界里,有一个一起对抗生活不如意的人。
只要没有原则性问题,你和他之间的不开心,往往只是一小段插曲。直路走不过去,转个弯儿也一样可以到达终点。
在爱情和婚姻这条路上,不要一有颠簸就换车。
要知道,路是同一条路,即使换车,颠簸也不会缺席,或早或晚罢了!
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