如题所述
能够逗女朋友开心的笑话
能够逗女朋友开心的笑话,如果我们把女朋友惹生气了怎么办,答案当然是哄她了,那么如何哄她才有效呢,下面就给大家分享几个能够逗女朋友开心的笑话,一起学习起来去讲给女朋友听,让她开心吧。
能够逗女朋友开心的笑话1
一、有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:“再按再按。”客人又按:“里面又讲:“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲,为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴,问:如果两个脚都摸如何?主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:“你想把我扳倒啊,有没有搞错。”客人瞠目。
二、哥们去面试!考官是个成熟的女人,别人说了一大堆奉承的话!哥们只说了一句:小弟21。第二天女考官找上家,你被录用了!
三、妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。夫:谁说的?妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?夫:辽宁队和八一队赛球那天!
四、妻子开车,快要撞上一辆卡车时,丈夫大喊“快踩油门!” 谢天谢地,她果然踩中了刹车!
五、妻子:“你办公室有谁啊?”丈夫:“就我和女秘书。”妻子:“那就有的唠嗑。”丈夫:“哪有时间唠嗑。”妻子:“有很多事情忙吗?”丈夫:“事倒是没有,就是腾不出嘴。”
六、有一对夫妻,妻子负责买菜做饭。有一天,妻子单位有事,打电话让丈夫买菜。回家后,妻子嫌丈夫买的菜不好。她说:“你看看你买的菜什么样。”丈夫说:“我全是照着你的样买的。”
七、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。
八、醉汉走到野外,看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝,宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开,却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕,连忙拱手道:“我还以为是一只空箱子,不知道有你在箱子里,请莫生气! ”
九、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上,拿不动了放在地上休息,这时一位青年过来帮我拿起了西瓜,就走了。我心里那个感激啊,忙说了声谢谢,我跟着他。他越走越快,最后和西瓜消失在人群里,我……
十、语文课,老师在黑板上写下“软".然后让大家拼读.男生齐喊:日完--软. 老师说:男生发音不标准,请女生补充. 女生齐喊:日完俺--软. 班长纠正说:日五晚--软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.
十一、吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
十二、老婆是个cosplay爱好者,有次她骗我出差了,然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服,两条黄色辫子,用魔杖指着我们说:我要代表月亮消灭你~~你~~啊! !(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了,然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
十三、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲,有个女冲客说为自己宝宝来的,我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说:切,我家宝宝二十了!我:……
十四、一位骑兵的妻子对丈夫说:迈克,你睡觉时讲梦话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?哦,那是我的马。丈夫回答。啊,我连你的马都不如!妻子伤心地说。
十五、正炒菜时快递来了,我没空开门,那小哥敲几下以为没人,便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来,一溜烟冲向阳台,向小哥远去的背影大喊:“等等!哥!你等一等!不要走了!”楼下几个乘凉的大爷都惊了,小哥也愣住,转身抬头,看了我几秒,绽放出温暖的笑容:“嗯!我不走了!”
十六、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩,一哥们把QQ名改成了“狂想曲”,另一哥们更狠,改成了“疯狂的插曲”,结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们,开放的女孩追不起啊……
十七、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”
十八、丈夫喜欢吹嘘自己,他妻子很不耐烦。有一天,丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时,他妻子从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身,说:这位是我的教练。
十九、2008年,我想有个女朋友;2009年,我想有个女朋友;2010年, 我想有个女朋友;2011年,我想还是算了吧;2012年,我想有个男朋友……
二十、女生变成女人一次就可以成功,而男生变成男人需要反复的磨练!
二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说:“圣经上说:丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?”那朋友的妻子抢着答道:“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话,他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
二十二、湖南作文题目《走过》,我觉得一口气就能写800字:走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜买啥啥实惠,机不可失时 不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块。2块钱你买不了吃亏,2块钱你买不了上当…
二十三、小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出:这个笑话有bug(漏洞),喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)
二十四、晚上去经常去的网吧找发小们,见了他们我第一句话就是:“艹!老子又失恋了!”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔,大吼:“你TM失恋怎么了?老子活了25年都没恋可失!”全网吧瞬间安静了!然后吧台里认识的女收银员调侃到:“哟,25的小处男啊,来给姐姐冲冲喜!”网吧又沸腾了。
二十五、刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说:“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说!”我:“屎味的。”老公凌乱了……
二十六、莫莉说:结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说:这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱的'。在出租车里,只有司机一个人能看得见你,而在公共汽车里,有成百上千的人看得见你。
二十七、圣诞节晚上,马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问:“为何躺在马路中间?”这人愤怒地喊道:“你们像我一样喝那么多试试看! ”
二十八、我朋友和同事打麻将,其中有一个女同事出牌特别慢,我朋友对其一顿嘲讽,然后那女同事很无辜的问了一句:“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的?”
二十九、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A:宝岛【有冷气吹】
三十、老婆:“隔壁小两口吵架,别人都不管,你去瞎搅和什么?”老公:“我怎能不管?以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?”
能够逗女朋友开心的笑话2
一、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。
二、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭
三、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴
四、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看
五、刘海这东西,怎么能长的这么快呢
六、我非常有原则,我的原则就是随你心情
七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
八、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。
九、支付宝想做社交简单的,只要做个“附近的有钱人”功能就行。
十、只想优雅转身,不料华丽撞墙
十一、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。
十二、如果钱为粪土,那么我就是屎壳郎
十三、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。
十四、主动约你开房的陌生女性,不是小姐就是仙人跳。
十五、我死了,唯一放心不下的就是我的 QQ
十六、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?
十七、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
十八、给你东西你得珍惜,特别是脸。
十九、开心的时候想亲你,不开心的时候想被亲。
二十、说好的一起白头,那咱们就去染个奶奶灰吧
二十一、就算我的爱廉价,对你也不会打折
二十二、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。
二十三、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
二十四、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。
二十五、你胖你丑,我们是朋友
二十六、比你们女朋友美,这件事我也很抱歉。
二十七、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。
二十九、大家都年轻这么一回,我凭什么要惯着你
三十、我劝你早点儿喜欢我别。
三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁,但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。
三十二、你又不来睡我,你管我几点睡觉。
三十三、找算命的算过,你我,注定是要在一起的
三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性,100%是酒托。
三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
三十六、千万不要低头,双下巴也太明显了
三十七、对于上班,有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。
三十八、“面对排山倒海般的作业,你有什么感想?”“你得到我的人,却得不到我的心。”
三十九、在微信上,1。主动加你为好友的陌生女性,不是你老婆就是微商。
四十、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。
四十一、因为想看你,所以我要跑着去
四十二、明人不说暗话,有空快来找我啊。
四十三、别人手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬两口
四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。
四十五、你对象不是我,还不如单身呢。
四十六、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。
四十七、告诉你,像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
四十八、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
四十九、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
五十、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。
五十一、假如我死了,记得给我烧个帅气的男朋友
五十二、人见人爱的生活,花见花开的美貌,真幸福
五十三、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。
五十四、主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。
五十五、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。
五十六、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。
五十七、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。
五十八、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。
五十九、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。