如题所述
第1个回答 2022-06-27
你从来也没有认出过我,你从我身边走过,就像从一条河边走过,你踩在我身上,就像踩在了一块石头上面,你总是走啊走啊,不停地向前走着,却叫我在等待中逝去了一生。
这是一个伤感的故事。
故事的女主人公在即将死去时,忍受不住内心的悲伤,写了一封信给她爱了一生的男人,信中从她13岁第一次见到男人到即将死去,她的一生都在爱着这个男人,而这个男人却不知道,她的心动,她的困惑,她的不甘,通通写在了这封信里。
女孩的母亲是一个宅家的女人,不愿意和外界接触,从小她就和妈妈宅在家里生活,她们的对门是一个喝酒家暴的男人,所有的邻居们都深受其扰,后来男人搬走了。年轻的作家搬来了,13的女孩一眼就爱上了那个男人。
她以为他会是一位老爷爷,作家年轻帅气,斯文学识渊博,她一眼就爱上了他,但是她很少出门,每天都通过家里门上的猫眼来观察作家的生活,每天在猫眼里期盼着作家回来。
小小年纪的她心中种下了爱情的种子,不敢直面内心的悸动,就算作家和很多女人约会,不断带新的女人回家,她也丝毫不在乎。
16岁的时候,她的妈妈再婚了,她们要离开到新的地方去生活,她多么的想跑到作家身边,把内心的一切都告诉作家,那天她鼓起勇气去按了作家的门铃,可是作家没有在家。
18岁时,她瞒着母亲和继父,回到了这个城市工作,她不断地跑到作家所在的小巷子里,偷偷的看作家,制造机会和作家偶遇,有一次,作家看见了她,作家和她双目交汇时,她以为作家认出她来了,可是作家没有,作家回过头认真审视了她。
第二次偶遇时,作家主动来和她说话了,她一度以为作家认识了她,然而她还是失望了,作家邀请她去自己家里,她很爽快的答应了,她把自己的初夜献给了作家,她和作家有了三个夜晚的肌肤之亲。
后来她离开了作家,生下了作家的孩子,她知道如果把这样的消息告诉作家,作家会负责,但是他会可怜她,爱这个男人爱到骨髓的她决定瞒着作家,转而委身于他人,当身份高贵或是有钱有势的男人向她求婚时。她都果断的拒绝了。
当一个人心里有一个人时,是再也装不下另外一个人的。
她为了能把作家的孩子教育好,长大以后不让作家蒙羞,给孩子良好的教育,自己成为了一位妓女。
在一次宴会上。她再一次遇见了作家,而此时的作家又一次忘记了她,忘记了18时把初夜给了他的这个女人。
她非常的伤心,但是还是扔下自己的男友,和作家走了,这是作家40岁生日的后一天,每年生日那天,她都要买一束白玫瑰花送给作家,她在作家的家里看见了自己前一天送给作家的白玫瑰花。
她问作家这束花是谁送的,作家说不知道是谁,这让她陷入了绝望,她多么想作家能够明白,这个人此刻就站在他的眼前。
然而作家却在亲热后塞给了她一把钱,作家只是把她当成是一个普通的妓女而已。
离开以后,她的泪水奔涌而出,心中的痛苦无以言表。
而现在,她们的孩子已经死去了,曾经那么爱着作家,当生下他们的孩子以后,她就把所有的寄托都放在了孩子身上,而孩子也死去了,作家一直都不知道她是谁,她难过,伤心,绝望。
她想,她一定要让作家知道她是谁,她爱了他一生,她的一生都是为了作家而活。
儿子死后,她也生了病,在病中,她绝望的写下了这封长达23页的信,她要告诉他一切,当他看到这封信时,她一定不在人世了。
她希望以后每年他生日时,他都能自己去买一束白玫瑰花插在花瓶里,能够记起她来。
故事到这里就结束了。整篇故事就是以女孩的视角,写了她的一生围着作家转的事情。作家从来就没有记起过这位女孩。
我们也无从知道作家到最后是否想起来了,也无从去知道作家读这封信时的心里状态。
但是我却陷入了这本书的情节里面,无法自拔。
你是否曾经暗恋过别人,你懂得暗恋别人的滋味吗?
我想我是有发言权的。大概十来天前,我写了一两篇关于青春的文章,《青春已经走远》,本来是打算把我曾经高中的事情都写完的,在写的过程中觉得太过于沉重,只好搁笔。
在追逐篇里,我只写了我对那位男孩的第一印象,后面的故事都没有写了。
多少年我把这个故事一直藏在心里,很少向别人透露。
前几天,我和闺蜜打电话时,她说起了曾经的初恋,我也把我的暗恋的故事讲出来了,心里顿时感到非常舒畅。
高中时,因为一次考试,我喜欢上了他,他姓段。
高中三年,我暗恋他三年,无比的痛苦。
高二分班时,阴差阳错的没和他在一起,直到现在都还耿耿于怀。
每次经过他们班,我都会用余光偷偷的看他,用的是余光,我怕他发现我在看他。
我知道他会什么时候离开教室,我知道他什么时候会出现在教学楼的拐角,我知道什么时候去食堂,会在食堂的楼梯和他偶遇,他从楼梯上下来,我从下面不经意的一抬头,变会和他四目相对,这样的四目交汇,每次都让我怦然心动。
早晨的每次课间操,我会站在他前面的斜对方,每次做操我都会很认真,我想他一定能看见我。
我会在每个下午,吃完饭,从宿舍出来时,绕过篮球场边高大的梧桐树,来到田径场,田径场比看台低五六米,那上面视野非常的开阔,他就在下面的乒乓球台那里打乒乓球,他的乒乓球技术非常高超,只要他在那里,我就会出现在看台上,从不缺席。
因为这样,我一直知道他宿舍是哪一间,我知道他什么时候洗衣服了,衣服就晾在宿舍的前面走廊里,绕过宿舍到了篮球场,有时会看到他的衣服晾在窗户上,有时候会洗过一双白鞋放在窗台上,所以,我每次都能猜对他下次洗澡要穿的衣服。
他是一位单亲家庭的孩子,内向,害羞不爱说话,但是他一定是一位内秀而有才华的人。
有一次我早早的起来跑步,在走向田径场时,要有下长长的阶梯,我从教学楼这边过来,他从宿舍楼过来,但是我没有发现他,那时我认识他不久,我走下了楼梯,回头的时候,发现他就在我的身后,我对他笑了一下,他说,你怎么也在这里呀!
后来我看到张爱玲的小说里也有这句话,以后我只要看到这句话,我就会想到走下田径场他淡淡的笑容,说:你也在这里呀!
他高二后有了女朋友,是我高一班的女孩子,我到了文科班,他到了我高一的班级,成为了理科生,我经常去找之前的班长问问题。这让我有了很多机会可以看他。
他每天都会准时的端着两碗饭从教学楼的拐角出现,我每天都会站在走廊上看着他打完饭回来才会去食堂,从那以后,我就不会再去偶遇他了。
取而代之的是我的成绩一落千丈,时不时的哭泣,我的世界像是突然倒塌了,再也没有机会了,我再也不能说出我的话了,我为我长久以来的懦弱不堪而感到自责和愤怒。
我在数学教本上不断的写下他的名字,直到数学书的中心成为了一个黑坨,直到他的名字无法辨认,连着十几二十页都烂了,我很讨厌我文科班以后的数学老师,我的数学成绩从90分降到20多分。
老师对我很失望。
我对自己也很失望,我想我大概是被自己心中的魔鬼给毁了。
我无法认清自己,也无法原谅自己,更无法控制自己不去想他。
高中的时光,我在哭泣中度过,三年的时光,我写了十八个厚厚的日记本。
大学的第一个寒假,回到家里,我想把日记本翻出来,把所有的文字都码到电脑上,没想到被我妈妈给卖了,我努力装作不在意的问我妈,你为什么要把那些书都卖了。妈妈轻描淡写的说:你们都读大学了,这些东西也没有用了。
这是我一直不能释怀的一件事。
记得我最后一次和他近距离接触,那天我很晚才去食堂吃饭,没想到他也在食堂吃饭,他坐在食堂的桌椅前,我慢慢的走到离他隔了几个位置的地方坐下,仿佛全世界都只有我们俩。
仿佛他就坐在我的眼前。紧张的我一直不敢抬头。
吃完饭后,雨下的很大,我们在食堂外面的走廊里洗碗,我们洗得很慢很慢,也许是因为雨很大,一下子也不能走的原因吧!
我用余光看着他的手不停的洗自己的碗,我觉得那时是最幸福的时刻。
我希望那些微小的时光能够停止。
我们一起站在食堂外面的屋檐下,他对我说:雨好大呀!
我说是的。
还说了什么,我忘记了,当时我在数和他一起说了多少句话,完全忘记了他说了什么,我曾经多少次想象到和他一起聊天的场景,我心中有无数的话想要表达出来。
曾经我拖延着晚自习回宿舍的时间,就是为了能够走在他的身后,默默的在黑暗中注视着他,哪怕多看一眼也行。
而此刻我却一句话也说不出来,只是连着嗯了几声。
到底是他内向还是我内向,我不得而知。
总之我恨透了我自己。
我们默默的呆立了十来分钟,沉默不语的看着眼前的水珠掉落,我很想用手去接水珠,平常的我一定会这样去做,但那时我太紧张,一动不动,眼睛非常集中的注视着水珠掉落,它们的速度变慢了,仿佛世界都静止了,不远处撑着雨伞的学生三三两两的经过。
雨变小了。
我们分别跑进了雨中。
他的背影逐渐在雨中模糊。
周杰伦的歌里有这样一句话:最美的不是下雨天,而是和你一起躲过雨的屋檐。
大学的时候那一年中秋和国庆连在一起,我们新生入学军训才刚刚结束,所以我们都没有回家。
那次我们宿舍里的所有人都出去吃饭了。那其实是我第一次喝酒。
最后我们玩起了真心话大冒险。
轮到我的时候,她们要我打电话给我最想念的人,我思考再三,心怦怦的跳。
我拨通了他电话,很久都没有接通,我很害怕他接到,又那么的期待他能接到。
如果他接到了,我就装作喝醉了,搪塞过去,他肯定不会在意,只当做是一个打错电话的人而已。
但我还是没有那么勇敢,我在没有接通之前就挂了电话。
我多么的胆小,虽然他的电话号码已经在我心里不知道多少个日日夜夜。
十月底的一天,我独自一人去了一个很远的公园散步,当我坐在河边小坡上,看着一片视野开阔的景色,心里对他的思念更加强烈,我翻开手机,看着他的号码,很久很久都不敢拨号。
那天阳光温暖,小河边微风习习,温暖的秋天还没有过去,我沿着河边走了很久,直到周围再没有另外一个人,我终于鼓起了勇气拨通了他的电话。
他问我是谁,我介绍了我自己,我不知道我和他是怎么聊下去的,大概说了一下以前和班长在一起的时光,我问他知道我是谁不?
他回答,知道,我对你印象很深的,月考时你的名字不是经常在光荣榜前面么?
我很高兴又很失望。在他心里我就是成绩好而已么?其他特征都没有了么?
记得有一次我去食堂打饭,他和他女朋友就在我前面,那女孩比我矮,比我胖,我看着我纤长的手指,心想,难道我的手还不好看,他不喜欢么?
高考后我就加了他的qq,寒假的时候我们高一的班长说要同学聚会,我害怕和他相见,所以没有去参加,过了几天,我鼓起勇气去和他聊天,说起我们的班长,聊到同学会,我问他去参加了没有,他说没有,家里离学校太远了,难得过来了。
我顿时怅然若失。
他的大学生活很简单,考的学校不太好,但是大二就开始赚钱了。
我一个人逃到了西部,远离了家人,也远离了所有的同学。
但我一直都知道他过得怎么样,他女朋友考了一个很好的大学,他们就分手了。
他又谈了一个女生,那时,我还偶尔和他聊聊天,他偶尔会说他心情不好,我才真正知道他是一个非常忧郁的人,好像悲伤到活不下去的感觉,我不知道如何去开导他。
后来他们又复合了,他们分分合合,我也慢慢的走进了另一些人的生活里。
我结婚以后,我的小女儿半岁时,我在qq里发了她可爱的照片,发现他来看了我空间,我循着他的足迹去看了他的空间。
他还是和初恋结婚了,他们还有了个可爱的孩子。
这是一个伤感的故事。
故事的女主人公在即将死去时,忍受不住内心的悲伤,写了一封信给她爱了一生的男人,信中从她13岁第一次见到男人到即将死去,她的一生都在爱着这个男人,而这个男人却不知道,她的心动,她的困惑,她的不甘,通通写在了这封信里。
女孩的母亲是一个宅家的女人,不愿意和外界接触,从小她就和妈妈宅在家里生活,她们的对门是一个喝酒家暴的男人,所有的邻居们都深受其扰,后来男人搬走了。年轻的作家搬来了,13的女孩一眼就爱上了那个男人。
她以为他会是一位老爷爷,作家年轻帅气,斯文学识渊博,她一眼就爱上了他,但是她很少出门,每天都通过家里门上的猫眼来观察作家的生活,每天在猫眼里期盼着作家回来。
小小年纪的她心中种下了爱情的种子,不敢直面内心的悸动,就算作家和很多女人约会,不断带新的女人回家,她也丝毫不在乎。
16岁的时候,她的妈妈再婚了,她们要离开到新的地方去生活,她多么的想跑到作家身边,把内心的一切都告诉作家,那天她鼓起勇气去按了作家的门铃,可是作家没有在家。
18岁时,她瞒着母亲和继父,回到了这个城市工作,她不断地跑到作家所在的小巷子里,偷偷的看作家,制造机会和作家偶遇,有一次,作家看见了她,作家和她双目交汇时,她以为作家认出她来了,可是作家没有,作家回过头认真审视了她。
第二次偶遇时,作家主动来和她说话了,她一度以为作家认识了她,然而她还是失望了,作家邀请她去自己家里,她很爽快的答应了,她把自己的初夜献给了作家,她和作家有了三个夜晚的肌肤之亲。
后来她离开了作家,生下了作家的孩子,她知道如果把这样的消息告诉作家,作家会负责,但是他会可怜她,爱这个男人爱到骨髓的她决定瞒着作家,转而委身于他人,当身份高贵或是有钱有势的男人向她求婚时。她都果断的拒绝了。
当一个人心里有一个人时,是再也装不下另外一个人的。
她为了能把作家的孩子教育好,长大以后不让作家蒙羞,给孩子良好的教育,自己成为了一位妓女。
在一次宴会上。她再一次遇见了作家,而此时的作家又一次忘记了她,忘记了18时把初夜给了他的这个女人。
她非常的伤心,但是还是扔下自己的男友,和作家走了,这是作家40岁生日的后一天,每年生日那天,她都要买一束白玫瑰花送给作家,她在作家的家里看见了自己前一天送给作家的白玫瑰花。
她问作家这束花是谁送的,作家说不知道是谁,这让她陷入了绝望,她多么想作家能够明白,这个人此刻就站在他的眼前。
然而作家却在亲热后塞给了她一把钱,作家只是把她当成是一个普通的妓女而已。
离开以后,她的泪水奔涌而出,心中的痛苦无以言表。
而现在,她们的孩子已经死去了,曾经那么爱着作家,当生下他们的孩子以后,她就把所有的寄托都放在了孩子身上,而孩子也死去了,作家一直都不知道她是谁,她难过,伤心,绝望。
她想,她一定要让作家知道她是谁,她爱了他一生,她的一生都是为了作家而活。
儿子死后,她也生了病,在病中,她绝望的写下了这封长达23页的信,她要告诉他一切,当他看到这封信时,她一定不在人世了。
她希望以后每年他生日时,他都能自己去买一束白玫瑰花插在花瓶里,能够记起她来。
故事到这里就结束了。整篇故事就是以女孩的视角,写了她的一生围着作家转的事情。作家从来就没有记起过这位女孩。
我们也无从知道作家到最后是否想起来了,也无从去知道作家读这封信时的心里状态。
但是我却陷入了这本书的情节里面,无法自拔。
你是否曾经暗恋过别人,你懂得暗恋别人的滋味吗?
我想我是有发言权的。大概十来天前,我写了一两篇关于青春的文章,《青春已经走远》,本来是打算把我曾经高中的事情都写完的,在写的过程中觉得太过于沉重,只好搁笔。
在追逐篇里,我只写了我对那位男孩的第一印象,后面的故事都没有写了。
多少年我把这个故事一直藏在心里,很少向别人透露。
前几天,我和闺蜜打电话时,她说起了曾经的初恋,我也把我的暗恋的故事讲出来了,心里顿时感到非常舒畅。
高中时,因为一次考试,我喜欢上了他,他姓段。
高中三年,我暗恋他三年,无比的痛苦。
高二分班时,阴差阳错的没和他在一起,直到现在都还耿耿于怀。
每次经过他们班,我都会用余光偷偷的看他,用的是余光,我怕他发现我在看他。
我知道他会什么时候离开教室,我知道他什么时候会出现在教学楼的拐角,我知道什么时候去食堂,会在食堂的楼梯和他偶遇,他从楼梯上下来,我从下面不经意的一抬头,变会和他四目相对,这样的四目交汇,每次都让我怦然心动。
早晨的每次课间操,我会站在他前面的斜对方,每次做操我都会很认真,我想他一定能看见我。
我会在每个下午,吃完饭,从宿舍出来时,绕过篮球场边高大的梧桐树,来到田径场,田径场比看台低五六米,那上面视野非常的开阔,他就在下面的乒乓球台那里打乒乓球,他的乒乓球技术非常高超,只要他在那里,我就会出现在看台上,从不缺席。
因为这样,我一直知道他宿舍是哪一间,我知道他什么时候洗衣服了,衣服就晾在宿舍的前面走廊里,绕过宿舍到了篮球场,有时会看到他的衣服晾在窗户上,有时候会洗过一双白鞋放在窗台上,所以,我每次都能猜对他下次洗澡要穿的衣服。
他是一位单亲家庭的孩子,内向,害羞不爱说话,但是他一定是一位内秀而有才华的人。
有一次我早早的起来跑步,在走向田径场时,要有下长长的阶梯,我从教学楼这边过来,他从宿舍楼过来,但是我没有发现他,那时我认识他不久,我走下了楼梯,回头的时候,发现他就在我的身后,我对他笑了一下,他说,你怎么也在这里呀!
后来我看到张爱玲的小说里也有这句话,以后我只要看到这句话,我就会想到走下田径场他淡淡的笑容,说:你也在这里呀!
他高二后有了女朋友,是我高一班的女孩子,我到了文科班,他到了我高一的班级,成为了理科生,我经常去找之前的班长问问题。这让我有了很多机会可以看他。
他每天都会准时的端着两碗饭从教学楼的拐角出现,我每天都会站在走廊上看着他打完饭回来才会去食堂,从那以后,我就不会再去偶遇他了。
取而代之的是我的成绩一落千丈,时不时的哭泣,我的世界像是突然倒塌了,再也没有机会了,我再也不能说出我的话了,我为我长久以来的懦弱不堪而感到自责和愤怒。
我在数学教本上不断的写下他的名字,直到数学书的中心成为了一个黑坨,直到他的名字无法辨认,连着十几二十页都烂了,我很讨厌我文科班以后的数学老师,我的数学成绩从90分降到20多分。
老师对我很失望。
我对自己也很失望,我想我大概是被自己心中的魔鬼给毁了。
我无法认清自己,也无法原谅自己,更无法控制自己不去想他。
高中的时光,我在哭泣中度过,三年的时光,我写了十八个厚厚的日记本。
大学的第一个寒假,回到家里,我想把日记本翻出来,把所有的文字都码到电脑上,没想到被我妈妈给卖了,我努力装作不在意的问我妈,你为什么要把那些书都卖了。妈妈轻描淡写的说:你们都读大学了,这些东西也没有用了。
这是我一直不能释怀的一件事。
记得我最后一次和他近距离接触,那天我很晚才去食堂吃饭,没想到他也在食堂吃饭,他坐在食堂的桌椅前,我慢慢的走到离他隔了几个位置的地方坐下,仿佛全世界都只有我们俩。
仿佛他就坐在我的眼前。紧张的我一直不敢抬头。
吃完饭后,雨下的很大,我们在食堂外面的走廊里洗碗,我们洗得很慢很慢,也许是因为雨很大,一下子也不能走的原因吧!
我用余光看着他的手不停的洗自己的碗,我觉得那时是最幸福的时刻。
我希望那些微小的时光能够停止。
我们一起站在食堂外面的屋檐下,他对我说:雨好大呀!
我说是的。
还说了什么,我忘记了,当时我在数和他一起说了多少句话,完全忘记了他说了什么,我曾经多少次想象到和他一起聊天的场景,我心中有无数的话想要表达出来。
曾经我拖延着晚自习回宿舍的时间,就是为了能够走在他的身后,默默的在黑暗中注视着他,哪怕多看一眼也行。
而此刻我却一句话也说不出来,只是连着嗯了几声。
到底是他内向还是我内向,我不得而知。
总之我恨透了我自己。
我们默默的呆立了十来分钟,沉默不语的看着眼前的水珠掉落,我很想用手去接水珠,平常的我一定会这样去做,但那时我太紧张,一动不动,眼睛非常集中的注视着水珠掉落,它们的速度变慢了,仿佛世界都静止了,不远处撑着雨伞的学生三三两两的经过。
雨变小了。
我们分别跑进了雨中。
他的背影逐渐在雨中模糊。
周杰伦的歌里有这样一句话:最美的不是下雨天,而是和你一起躲过雨的屋檐。
大学的时候那一年中秋和国庆连在一起,我们新生入学军训才刚刚结束,所以我们都没有回家。
那次我们宿舍里的所有人都出去吃饭了。那其实是我第一次喝酒。
最后我们玩起了真心话大冒险。
轮到我的时候,她们要我打电话给我最想念的人,我思考再三,心怦怦的跳。
我拨通了他电话,很久都没有接通,我很害怕他接到,又那么的期待他能接到。
如果他接到了,我就装作喝醉了,搪塞过去,他肯定不会在意,只当做是一个打错电话的人而已。
但我还是没有那么勇敢,我在没有接通之前就挂了电话。
我多么的胆小,虽然他的电话号码已经在我心里不知道多少个日日夜夜。
十月底的一天,我独自一人去了一个很远的公园散步,当我坐在河边小坡上,看着一片视野开阔的景色,心里对他的思念更加强烈,我翻开手机,看着他的号码,很久很久都不敢拨号。
那天阳光温暖,小河边微风习习,温暖的秋天还没有过去,我沿着河边走了很久,直到周围再没有另外一个人,我终于鼓起了勇气拨通了他的电话。
他问我是谁,我介绍了我自己,我不知道我和他是怎么聊下去的,大概说了一下以前和班长在一起的时光,我问他知道我是谁不?
他回答,知道,我对你印象很深的,月考时你的名字不是经常在光荣榜前面么?
我很高兴又很失望。在他心里我就是成绩好而已么?其他特征都没有了么?
记得有一次我去食堂打饭,他和他女朋友就在我前面,那女孩比我矮,比我胖,我看着我纤长的手指,心想,难道我的手还不好看,他不喜欢么?
高考后我就加了他的qq,寒假的时候我们高一的班长说要同学聚会,我害怕和他相见,所以没有去参加,过了几天,我鼓起勇气去和他聊天,说起我们的班长,聊到同学会,我问他去参加了没有,他说没有,家里离学校太远了,难得过来了。
我顿时怅然若失。
他的大学生活很简单,考的学校不太好,但是大二就开始赚钱了。
我一个人逃到了西部,远离了家人,也远离了所有的同学。
但我一直都知道他过得怎么样,他女朋友考了一个很好的大学,他们就分手了。
他又谈了一个女生,那时,我还偶尔和他聊聊天,他偶尔会说他心情不好,我才真正知道他是一个非常忧郁的人,好像悲伤到活不下去的感觉,我不知道如何去开导他。
后来他们又复合了,他们分分合合,我也慢慢的走进了另一些人的生活里。
我结婚以后,我的小女儿半岁时,我在qq里发了她可爱的照片,发现他来看了我空间,我循着他的足迹去看了他的空间。
他还是和初恋结婚了,他们还有了个可爱的孩子。