如题所述
男性角度解析:夫妻间是如何渐行渐远的?
1、听过很多人的故事,故事的开头往往都是婚姻幸福,家庭美满,却总在某个中间阶段出现状况他们的故事大概是这样的。刚结婚的时候,男方对老婆特别好,老婆觉得自己特别幸福,老公也特别爱自己。在这样的关系状态中,两个人有些磕磕绊绊也在所难免的。
比如,老婆和老公抱怨说:“我们公司的制度太变态了,迟到一分钟扣十块钱,谁还没个急事啊,这要是有个什么事耽误个几分钟,整个一天都白干了啊、"男方听完后说:“一个公司很重要的就是对人员的管理,这种制度它肯定得有啊,没关系,我们早起一点,不迟到就好了。
老婆就觉得老公根本就没有站在自己这边,忍不住抱怨说:“我不知道早起吗?还要你说?它必须有怎么了,有就可以没人情味,扣这么多了吗?"看老婆情绪有点不对,老公就嘟囔了几句:“我就是给你提个建议,再说了我又没说错,扣得多怎么了,那是人家的规矩。
这句话之后,老婆就有点着急了:“你话里话外都向着外人,我还是不是你老婆?”男方不想和她吵,就干脆不说话了。老婆气消了,也会想,我是不是有点过分了,就会主动哄哄男方,缓和一下关系,这件事情就算过去了。
再过一段时间,还是会有一些这样的小冲突,男方开始大部分时间都在沉默,听着对方抱怨,听得烦了就干脆跑去另一个屋子里睡,等老婆气消了,两个人又“重归于好”。两个人好的时候,谁都觉得很幸福,可随着两个人吵架的次数越来越多,男人变得越来越不耐烦了,觉得老婆每次都找事,反反复复总是这样,自己实在是不知道该怎样跟她相处了。
老婆察觉到了他的变化,会说“我觉得你现在不在乎我了”,每次-听到这些,男方就会觉得对方在挑刺,便也开始挑剔她“你事怎么那么多..两个人又开始了新一轮的争吵,互相指责对方。后来,每次提起都要吵一架,老婆也就不再提了,男方也不主动和老婆说话,晚回家不再提前打,不再给她带蛋糕,不陪她过节日,就连看到她都觉得好像是一种负担。
这时候关系中的两个人,都有些对这段关系S心了,对能够改善关系不再抱有期望,觉得沟通没有办法解决他们的问题,对对方也不再抱有期待。很多关系越来越糟糕,都经历了以上相似的过程,今天我想从男方的角度带大家看一看,他从“不说话”到“开始挑刺”到“不管不顾”都经历了什么?这些行为背后的意图又是些什么?
2、一个人的行为往往会有这样两种意图:要么是想保护自己,要么是想保护关系。
尤其是放到婚姻里去看,不管是分析自己还是分析对方,基本上只有这两个维度。对于这个男方“不说话”“挑刺”“不管不顾”的行为,他的意图更多的是为了保护自己,但这些方法不仅没有保护到自己,反而伤害了关系,让自己在关系中更受伤,我们一起来看一看,这些行为背后的意图是什么?
第1种:不说话。
像开始的争吵,听到老婆对某件事的不满,男方提出自己的建议原本是好意,却被老婆误会没有站在自己这边,而自己的解释换来的是对方直接将矛头对准了自己,从对事件的讨论,变成了妻子对自己这个人的指责。这样的沟通模式总是重复,那既然这样,我干脆就不说话,我不解释了,你就不会再指责我了吧。
但用这样的方式来处理关系,就像是在你们中间装上了一扇门,将自己和对方隔开了,不论对方如何用力的敲打这扇门,你都不予理会。因为自己解释以后,对方的反应让自己更受伤了,自己又没有更好的办法去应对,所以只能用“沉默”保护自己。可在面对你的沉默时,对方甚至都意识不到你是在保护自己。
不光这样,老婆还会在脑海中构想出一个自己的解读:我都生气成这个样子了,你还不管不顾的,一句话都不说,你是不是不在乎我了,是不是不爱我了?这样的解读让老婆又对你产生了更大的不满。
男方更受伤了,觉得“我说也不行,不说也不行,你到底想让我怎么样才满意”,但在对方眼里,他躲进自己的房间里,对方听不到他在悄声说着:“我受伤了”、“我很委屈”“我不想被指责”,只能更用力的敲打着那扇门。
第2种:挑对方的刺。
当男方的壳被对方敲碎,他不得不把自己坦露出来,可对方的挑剔和抱怨就像是一根根地针,不停地扎在他身上。被扎和喊痛的次数多了,带着心里这些不满,在面对对方的抱怨时,你不再想单方面地照顾关系,包容对方,一味地让自己妥协,他也开始想让对方尝尝这种被指责,被抱怨的滋味,想让她在感受到这种痛苦时,能够理解你当初是什么样的感受。
你们在彼此的身上留下了伤口,都希望着对方可以看到自己的伤口,可以照顾自己的感受,但在这种冲突的状态下,你们关注的都是自己有多受伤,对方伤我有多深,这时候的你们更像是敌人,没有办法给对方疗伤。所以这种保护自己的方式就又失败了,因为你保护自己的时候,伤害了自己也伤害了她。
第3种:不管不顾。
在面对对方变本加厉地追问时,丈夫感到越来越痛苦,越来越想逃离。他不再主动打面,不再主动送门,甚至不再主动说话,收回在对方身上的情感,希望用这样的方式告诉对方“我已经失去耐心了,对你的感情也快被耗没了”。可用这种方式来提醒对方时,等于丈夫是在拿着一把刀砍向对方,砍向你们的关系,觉得只要切断关系,我就不会受伤了。
他这种保护自己的方式,等于一步一步把两个人的关系推远了,他很痛苦,想让对方理解自己,可对方也受了伤,她能做的也只有自己止血、包扎伤口,很难背负着那么严重的伤口去照顾对方的感受。这时候关系中的两个人都不再对关系抱有希望,都在舔舐着自己的伤口,把对对方的情感逐渐抽离回来,这个时候的婚姻就像是一个空壳,随时面临着解体。
3、很多夫妻就像两只小刺猬一样,一方在感觉到受伤时,就把自己缩成一团,露出满背的刺,觉得对方看到自己缩起来就可以知道自己受伤了。
但对方看到的只有满身的刺,两个人互相刺痛着对方,关系也越来越远。很多人会觉得,如果我要保护自己,就兼顾不了关系,我除了不断妥协不断后退,就是拿起刀和对方对抗,所以,我要么伤害自己,要么伤害关系。事实上,保护自己和不伤害关系这两者是可以共存的,而共存很重要的一点就是:沟通。
你需要让对方了解自己的意图是什么,而不是让她自己构想、猜测自己行为背后的含义,而对方了解到你的意图,了解到:你是受伤的,是需要我的,而不是要伤害我时,她的危机感也会降下来,也就可以把兵器放下来,不用以同样的方式打你,你们关系中的火药味也会降下来。你们相处的方式也可以慢慢变得平和。
当你们不需要处于一个紧绷的状态时,就可以更好地看到对方的伤口和需求了,也能更好的照顾到对方的感受了。处理冲突的正确姿势是,我们在受到指责想要保护自己时,可以提醒对方,你这样做我是受伤的,同时也可以去了解对方需要的是什么,而不是积累很多不满之后互相伤害。