如题所述
1、 逃课,是一个人的狂欢,上课,是一群人的孤单。
2、 考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。
3、 学校啊!你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。
4、 青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒,爬起来,再跑。
5、 从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
6、 上学的心情比上坟都沉重。
7、 失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
8、 自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
9、 校园搞笑的雷人说说:老师,如果你再无视下课铃,那么我们就要无视上课铃。
10、 我喜欢上学,只是不喜欢上课。
11、 每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。
12、 学校是殡仪馆,班是火葬场,老师是阎王。
13、 上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
14、 只要心中有课,走到哪里都是上课。
15、 开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。
16、 讲不讲是您的事,听不听是我的事。我的事,你管不着!
17、 小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
18、 如果没有作业,没有测验,没有考试,没有家长会,我想我会很喜欢上学的。
19、 听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。
20、 上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆。
21、 考完试,不管成绩多烂都要笑着活下去,这就是学渣的尊严。
22、 在家睡不着,上课的时候,老打瞌睡。
23、 有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。
24、 校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。
25、 最幸福的事莫过于,趴在桌上等上课,一觉醒来,放学了。
26、 高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。
27、 考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
28、 校园搞笑的雷人说说:学三年语文,不如聊半年QQ。
29、 小时候,在学校最害怕老师,最害怕请家长,最害怕同学说我告老师去。
30、 老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
31、 考完试以后对答案,优生会说:卧槽,又错了一个!差生会说:艾玛,又对了一个!
32、 有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃。
33、 考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。
34、 刚刚考试一激动,把考号写成了QQ号。
35、 作业复作业,作业何其多。我生写作业,万事成蹉跎。世人苦被作业累,春去秋来老将至。
36、 那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
37、 扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
38、 老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
39、 人生那么短,凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
40、 班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
41.大姨妈请你别伤害我老婆
42.再来两个月大姨妈就放假了
43.再烦我...再烦我 我打得你 连你妈都不认识
44.喂!欺负我朋友?替我问你的主治医生。
45.最讨厌做早操了,每次都要动手动脚的 囧
46.你的良被狗吃了,你的心被猪吃了,恭喜你现在猪狗不如了。
47.谈恋爱不耽误学习,耽误学习的是......暗恋。
48.一个人的时候,就不要想两个人的事 两个人的时候,就不要想一个人的事
49.我的愿望是一觉睡到小时候。
50.七夕到了,牛郎织女最怕谁来捣乱?是王母娘娘吗?不。。。。是大姨妈!
51.脑白金只比王老吉多一味药。。。
52.跟到坏人学坏人,跟到好人学好人。生妈口头禅
53.谁稀罕你腆不廉耻的安慰,你不配。
54.我这不是回收站 收不了这么多垃圾
55.我喜欢你,但这并不意味着我必须要容忍你的一切。我从来就不欠你!
56.不会化妆的女孩最美!!!!
57.谢谢曾经为我们没写作业包庇的课代表们!
58.老天,我特么再也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙女
59.为什么你说我把你拉黑,我只能说黑名单里有你更精彩!
60.我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,再T你一脚,最后我
61.新闻联播的牛X之处在于,就算你一直在换台,也能完整的看完一条新闻
62.英语不好的小伙子前途无量,数学不好的姑娘光芒万丈
63.别紧张,我又卟是什么好人...
64.帅哥,可远观而不可亵玩焉,美女,可进观而不可走远也
65.Q友乐园里最拽的狗B就是在Q友里找的东西复制粘贴赢心你是猪么看不到天么、
66.有的人死了,但他还活着;有的人活着,但他早该死了!
67.今天我和我家小狗狗过得好开心
68.今天是个好日子,心想的事儿都能成
69.什么都比不上毛爷爷,它可以为我买好多好多东西
70.一小蚂蚁忘怎么回家了 问他兄弟:你都怎么回蚁窝(回忆我)? 兄弟说:默默地想... 小蚂蚁哭了.校园搞笑说说
71.西瓜空调手机还有wifi 一个也不能少!!
72.你在我面前有啥可炫耀的
73.△写出来的字,看不出有多精致。 ▲ 再多精致的字,看不出它本身的真挚。【大学校园搞笑说说】
74.美好时光+疯狂的朋友=美妙的回忆
75.把你女朋友叫做马子,你TMD就是驴
76.我妈和我说了,你们男人都是花的 坏的 ⑦
77.突然发现自己下载CF.是为了让对方下线校园搞笑说说
78.今天男的女的都不要发傻
79.给你们讲个鬼故事: 要开学啦!
四十句搞笑雷人的校园说说大全
1、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
2、逃课,是一个人的狂欢,上课,是一群人的孤单。
3、学校啊!你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。
4、青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒,爬起来,再跑。
5、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
6、上学的心情比上坟都沉重。
7、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
8、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
9、老师,如果你再无视下课铃,那么我们就要无视上课铃。
10、我喜欢上学,只是不喜欢上课。
11、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。
12、学校是殡仪馆,班是火葬场,老师是阎王。
13、没有不好的学生,只有不会教育的老师。
14、只要心中有课,走到哪里都是上课。
15、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。
16、讲不讲是您的事,听不听是我的事。我的事,你管不着!
17、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
18、如果没有作业,没有测验,没有考试,没有家长会,我想我会很喜欢上学的。
19、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。
20、上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆。
21、考完试,不管成绩多烂都要笑着活下去,这就是学渣的尊严。
22、在家睡不着,上课的时候,老打瞌睡。
23、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。
24、校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。
25、最幸福的事莫过于,趴在桌上等上课,一觉醒来,放学了。
26、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。
27、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
28、学三年语文,不如聊半年QQ
29、小时候,在学校最害怕老师,最害怕请家长,最害怕同学说“我告老师去”。
30、老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
31、考完试以后对答案,优生会说:"卧槽,又错了一个!差生会说:"艾玛,又对了一个!
32、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃。
33、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。
34、刚刚考试一激动,把考号写成了QQ号。
35、作业复作业,作业何其多。我生写作业,万事成蹉跎。世人苦被作业累,春去秋来老将至。
36、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
37、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
38、老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
39、人生那么短,凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
40、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
校园雷人搞笑超拽语录
1、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
2、我们走得太快,灵魂都跟不上了。
3、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
4、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
5、士为知己者装死,女为悦己者整容。
6、就算是believe,中间也藏着一个lie。
7、做人就要做一个徘徊在A和B之间的人。
8、书山有路先干为敬,学海无涯八作粥。
9、我不是个随便的人我随便起来不是人。
10、你拿着手机当表,你咋不开着奥迪去拉粪!
11、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
12、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
13、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
14、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
15、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
16、这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
17、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
18、以前我做选择题平均需要10秒,现在基本是秒杀。
19、我就算是一只癞蛤-蟆,我也决不娶母癞蛤-螅。
20、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
21、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
22、你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败火。
23、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝
24、迟到被抓的同学们:同是天涯沦落人,相逢何必曾相识。
25、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
26、你自不量力的在我面前装,我也只好笑着看着你继续装。
27、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
28、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么?
29、我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来。
30、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
31、这学期唯一做到的就是把住宿费睡够本了。
32、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
33、老天,你让夏天和冬天同居了吗?生出这种鬼天气!
34、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。
35、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
36、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
37、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
38、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
39、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
40、你左看像白痴,右看像傻子,上看像头猪,下看像头驴。
41、我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。
42、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
43、春天我把男朋友种进地里,到了秋天,我就把这茬给忘了。
44、总有那么几个人,老师一叫他们起来回答问题,全班就笑。
45、解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
46、真想一觉醒来,我在小学教室对小学同桌说:我做了好长一个梦。
47、这道题我发现咱班大多数人都是同一个错误答案类,这是咋回事?
48、走自己的路,让别人打车去吧!(走别人的路,让别人走投无路)
49、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。
50、好紧张啊,还有半年要当学长了,可是学的不行,长的也不行。
51、我去炸学校,天天不迟到,一拉弦,我就跑,轰隆一声学校炸没了。
52、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
53、不想上早自习的学生给我申请一下,只要我一批,以后不用来了。
54、iphone6还真难抢,今天我拿着刀在街上逛了半天,也没看见有人用。
55、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。。
56、你打我,我不怕,我去北京找我爸,我爸拿着机关枪,照你屁股打三枪!
57、天子曰崩,诸侯曰薨,大夫曰卒,士曰不禄,庶人曰死,学生曰挂
58、学校啊!清明放了三天假,五一也放了三天,那五四和六一也放三天呗!
59、不挂科,我所欲也;不复习,亦我所欲也;两者不可得兼,我了个去也。
60、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!
61、选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?
62、我以后生个儿子名字要叫好帅,那别人看到我就会说:好帅的爸爸。
63、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
64、其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人文明用语爱。
65、上课发神经把手放到窗户外面,结果正好摸到了在外面看我们的女老师的胸。
66、感觉很有道理我竟无力反驳,你既不学霸,又不谈恋爱,整天在学校干嘛。
67、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。
68、语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的
69、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
70、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
71、在我面前不要解释,因为解释是就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。
72、遇到善良的女孩儿,一定要好好珍惜,因为虽然世上60亿人,但善良的女孩儿不多啊。
73、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
74、君子坦荡荡,小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起,今天还没写作业。
75、从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶。
76、对于一个大学生来说,连起床这么艰难的事你都能做到,接下来的一天还有什么能难倒你。
77、校运会就是体霸虐学霸的时候了。可是当你知道,体霸和学霸是同一个人时,你会想撞墙。
78、孩子,你了解《圣经》么?如果你每天都读《圣经》,就算你总逃课上网,你也不会挂科的。
79、打篮球,投进一个超远三分,并不牛叉,牛叉的是一个超远三分没进,你立刻跑到篮下补篮进球。
80、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
81、数学,数学不中,语文,语文不中,英语,英语不中,理综,理综不中,你们会啥?丢人不给人商量。
82、在图书馆学习,对面男生似乎必须看完一段内容才允许自己呼吸一次。一整天了,感觉自己对面坐了头牛!
83、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的!
84、图书馆自习,学姐,不好意思,这道题怎么做?,学姐:我已经有男朋友了,还要问吗?喂这个真不会!
85、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句我不嫁给你。
86、大四女:同学你好,请问2号楼在哪?帅哥:姐姐,我是大一新生来的。大四女:哦,那你去哪?姐姐带你去
87、老师每次都以为自己很牛教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生他妈什么老师没见过。老师弱爆了。
校园雷人超拽搞笑语录
1、我想早恋,但是已经晚了。
2、不要和我比懒,我懒得和你比。
3、生前何必久睡,死后自会长眠。
4、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
5、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
6、完了,你也不理我了,我成狗不理了!
7、上大学最主要的两件事:睡觉,考试。
8、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
9、老子不打你,你不知道我文武双全。
10、作业我们分手吧。我们不合适。真的!
11、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死埃。
12、不说话会死?停顿几秒,会死不会?
13、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
14、你还没有进化完全,长的像人真的难为你了。
15、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
16、吵什么吵,看人家隔壁班,死一般类寂静。
17、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
18、先辈们用鲜血换来的节日是让你写作业的吗?
19、我怎么敢碰你呢,我怕我买洗手液买穷自己。
20、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
21、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
22、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
23、老师让回答问题:千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。
24、你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
25、您是不是擦一下您的眼屎,看清楚谁在说话是不。
26、青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了。
27、你不用给我解释,解释就是掩饰,掩饰就是确有其事。
28、我笑了,当初你不挺傲的吗,现在您这是又玩哪出呢。
29、毕业找工作:年龄是个宝,关系很重要,能力作参考。
30、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。
31、你醒了是我的人,你如果醒不了你就是我的植物人!
32、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
33、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
34、这几道题很重要啊,特别是3题,尤其是6题,特别尤其是8题。
35、老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的。
36、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
37、有得人死了,也不想让别人活了,比如牛顿,法拉弟,欧姆。
38、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
39、回去通知一声,叫你班主任来领人(政教处真不是人呆的地方。)
40、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。
41、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼
42、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
43、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
44、国庆放假老师布置作业,有一学渣说:老师我们休息七天不是七年!
45、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
46、春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型。
47、也不用瞧不起那些整天翘课的同学,每个人都会有他自己所在的领域!
48、都说中国的孩子作业多,多到什么程度,我买的一盒炫迈都嚼没味了!
49、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
50、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
51、人家家长找上门了,你自己看着办吧,我管不了。(把女同学肚子搞大了。)
52、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。
53、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
54、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我亮了。
55、亲爱的,我我怀孕了三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责
56、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。。
57、什么是幸福?幸福就是你想抽烟,没钱买,但你却在吸烟室吸到了二手的中华。
58、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股。
59、据说人的全身内脏就值几百万天!原来我每天都带着两三百万过着穷逼的日子!
60、在所有的主任中,权力最小的是班主任;在所有的主任中,责任最大的是班主任。
61、抽烟被老师抓到,打死都不承认。老师问那你身上怎麽会有烟味?体香。
62、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是的!
63、我见过最不要脸的人就是作业了,我都说了我不喜欢他,他还缠着我让我做了他。
64、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
65、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
66、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
67、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我
68、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
69、当今四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签成无效的,看着手机傻笑的!
70、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
71、上联:风声雨声读书声,我不出声,下联:家事国事天下事,关你屁事。横批:一边玩去。
72、老师叫用更更更造句。一同学写到安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。
73、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
74、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
75、对象一个学校的?恩。一个专业的?恩。一个班的?恩。一个寝室的?恩。
76、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
77、看过了刘翔,见过了罗伯斯,还是体会不到他们有多快。在大学,上了一节高数课题终于明白了,什么叫速度。
78、改作业歌:我左看右看上看下看,原来每道题都答的不简单,我看了又看,想了又想,上面写的答案真奇怪,哎!真奇怪!
79、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:你们这样不行,你们会生出斑马来的。
80、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了
81、学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖什么皆要会。一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。
82、我们老师的班会通知:今晚七点开班会,我知道大家也懒得走,也为了不耽误大家上网的时间,就直接在班级群里开,各们同学要按时出勤,到时候我会视频点名。
83、公共浴室内,学长,能帮我搓一下背吗,我手不够长搓不了。我男朋友是校柔道队的,现在还要搓吗?额,我突然发现自己的手好像变长了耶!
84、图书馆自习,学长:学弟,这道题你会做么,我可以教你。学弟:学长,我已经有男朋友了。学长:你知道别的学弟有谁不会做这道题么?你男朋友会吗?