如题所述
单亲家庭男孩子能嫁吗?都有哪些心理问题?
01.
我老公是单亲家庭长大的,从小和他妈妈相依为命。
母子俩无话不说,加上婆婆时不时就跟他表达要不是因为你,妈妈早就嫁给更好的人了”,导致他总觉得他妈妈不容易,是他拖累了他妈妈。
每次我老公搬出这句话的时候,我就说:谁家妈妈容易了?我妈也不容易。”
我们刚结婚的时候,我婆婆什么都管,想宣誓自己的女主人地位不可动摇,还想收我老公的工资卡。
我就说:不行!我的家听我的,现在是我做主。
我不是那种会忍的人,一旦婆婆让我不满意了,我会直接表达出来。
过手的次数多了,婆婆也知道我不是软柿子,无法按照她的设想过日子,倒是自己收敛了不少。
现在,婆婆还是和我们一块住,好很多了。
但,婆婆不在了,不代表她的影响就不在。
有一段时间,我身体比较差,为了配合医生的治疗,就辞职在家养身体了,没出去工作。
结果呢,我老公觉得我是吃白饭的,我婆婆有事走了几天,他竟然说:你看这几天家里乱的,得亏了有我妈在你才行。
说实话,我们家里的卫生一直是我打扫,厨房卫生间重灾区婆婆从来不碰!他还觉得他妈妈辛苦……
我就呵呵冷笑,你自己妈什么样你自己不知道吗?没点数么?
我最近对我们的婚姻陷入了怀疑的状态,这样的家庭,你很难融入进去,因为对于他们来说,你永远是个外人。
就算老公明白事理,也有挨不住情的时候,只要他妈妈稍微可怜兮兮地哭诉一下,他内心的天平一下子就倾向他妈妈那边了。
这样拎不清的男人,只会给婚姻添堵,如果想要维持婚姻,需要花费心思,把婚姻不平整的地方熨烫好。
棋逢对手,我也摸清了婆婆的个性,思考应该如何游刃有余地应对她,且不引发家庭矛盾。
后来我自己发现:如果不想当人见人捏的软柿子,胆气最重要,要表达出自己的真实想法,切莫把委屈都吞进肚子里了。
婆婆也是人,也会犯一般人都会犯的错误,不可能十全十美。
当她犯错的时候,要及时知会她儿子,目的是为了破解妈妈在儿子心目中的神圣感。
所以,哪怕是想做孝顺媳妇,也不可以愚孝,也讲究策略和技巧。
虽然儿媳妇不应该顶撞婆婆,不直接接触,但是也要让婆婆知道自己是有原则、有底线的。
婆媳相处,最好先寻找一种行之有道的相处模式,达成共识,建立信任感,这样双方才不会太累。
要把握好沟通的分寸,既要表达自己的立场,不卑不亢,又不能让婆婆觉得是在和她对着干。
02.
在婆媳问题上,我一位读者,晓晓,她也走了一些弯路。
她经历过2段婚姻,她的第一任丈夫,脾气很好,就是不太爱说话,性格相对有点内向,不善言辞。
刚结婚那会儿,她婆婆总感觉自己的儿子被别的女人抢了。
婆婆的情绪特别脆弱,看到晓晓的老公抱着她,婆婆都能哭出来,要是晓晓的老公一周没去看她,也哭得声泪俱下。
之所以知道这个细节,是公公心疼,经常在背后和晓晓夫妻俩说有空多来看看你妈,她很想你”。
晓晓老公(应该说是前夫了)夹在中间左右为难。
后来,慢慢地,夫妻俩疏远了,这个前夫和婆婆亲近了,婆婆才闹得少了。
再后来,七大姑八大姨耳边吹风,晓晓的老公动摇了,觉得因为有了晓晓之后,母子亲情就被冷淡了,晓晓是破坏他们关系的罪魁祸首,于是,就这样离了。
再后来,晓晓偶然结识了现在的丈夫,是一个外国人。
可能由于文化和观念的不同,他们没有很强烈的家庭观念,小夫妻和公婆基本处于各管各的状态。
相对于婆媳关系,婚姻就是两个人的事情,这种感觉,晓晓说特别好,两个人在一起闹也好,吵也好,活得很真实,没了表面的虚假和打肿脸充胖子,日子只活给自己看。
有一天晓晓问老公:如果你妈妈和我相处不好怎么办?他说:我是我和你生活,不是和她。
作为一个过来人,心里多少对国内婆媳关系发怵,遇到一个外国人,本以为也会有婆媳矛盾,没成想,倒是不存在了。
说完晓晓的,再继续说回我老公的。
我跟老公生活的时间久了,我慢慢发现了一些特点:和母亲一起生活的单亲男孩,他们身上可能有会一些小问题。
他的心理上也许会偏女性化一点,喜欢徘徊在多个女性之间,不太能定性。
他对男性有一定的抵触,不是那么想长大,恋母情结较严重。
需要和这样的男人在一起,女人要做到两点,才有可能把婚姻和生活打理好。
第一,和他在一起时,你要包容他的优柔寡断、偏女性化。
你爱他,也需要狠心跟他保持一定的距离,不再让他总依赖你,培养他的独立意识。
第二,你不能成为他的第二个妈,你是嫁给一个男人当妻子,而不是给自己找了一个儿子。
要鼓励他多和成年男性在一起,获得男性气场,拥有自信和独立的信心。