如题所述
令人意想不到的幽默笑话
1、某君嗜酒如命,整天过着“喝半天酒、睡半天觉”的生活。
有一天,一个人问他为什么老是喝酒,他说:“我只有喝了酒才能安心睡觉。”
这个人又问他为什么老是那么爱睡觉,他理直气壮地说:“只有睡了觉才不寻思喝酒啊。”
2、人贩子张某在列车上认识了一个美女。
张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。
谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……
3、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。
几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上,他嘴里喊着着: 靠,我还以为是电梯
5、妈:去学学跳舞吧,一点气质都没有
我:学什么舞啊
妈:那个叫什么来着,钢管舞!
6、吃饭时我玩手机,
妈抒情的说:把你的小机机收起来……
7、中午在一个武侠风的饭馆吃饭,那里味道一般,价格比较便宜,特点就是那里不管什么都有武侠风。管顾客叫客官,管服务员叫小二;菜名也是武侠风,红烧鹅掌是降龙十八掌,羊肉煲叫九阳神功。
我们吃九阳神功的时候,一只“小强”在桌子上跑来跑去,怒了就叫小二过来,小二一见高呼:有刺客!
8、老婆从来不做家务。老公生日那天晚上,老婆心血来潮地对老公说:“今天你生日,不用洗碗了。”
老公高兴地亲了一口老婆说:“太好了,谢谢你帮忙!”
老婆不紧不慢地说:“留着明天再洗吧。”
9、一位正在中国旅行的.英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。由于语言不通,她对着服务员指了指自己的嘴,又指指小狗的肚子。
服务员拉走了小狗,放了几盘点心在她面前,又打手势叫她等一会儿。
她似懂非懂的点点头。过了一会儿,菜上来了,太太吃得很满意。
临走,她打手势要回小狗,与服务员起了争执,懂英语的经理赶来问道:“太太,不是您要求我们代做狗肉的吗?”
10、女演员刚刚穿上长罩衫,男仆没敲门就进来了。女演员皱起眉头说:“难道你不知道,需要敲门吗?要知道,我有可能没穿好衣服呢。”
“不必担心,夫人。”男仆有把握地说,“在进来之前,我总是从钥匙孔先看一眼。”
11、一气质女猛追一小偷,嘴中喊到:“你偷我钱包就算了,你偷我手机就算了,你居然敢偷我的车票,活腻了!”
众人一听,怒不可遏,马上围追小偷,吓得小偷跪地求饶:“我再不敢偷车票了!”
12、阿呆天生五音不全,却喜欢唱歌。他在后院练声,碰上一个高音,便奋力想唱上去。
这时,他爷爷在前院说:“岁数大了,眼神儿不好,光听见乌鸦叫,硬是瞅不见。”
阿呆的母亲说:“爸,你弄错了,这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人,估计是在杀鸡吧!”
13、一人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?
某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!
服务员淡定的说,常温的-15°,冷藏的-1°
14、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都停止了流动!
……当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!”
15、男友:当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望,我都会尽力满足你。
我:我现在只有两个小愿望……
男友打断我:嘘,说出来就不灵了……
16、今天坐地铁,人还不算多,某一站时进来一个男生,身材看起来比较
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