如题所述
第1个回答 2022-06-08
滑稽幽默的 故事 倍受孩子们喜爱,故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起孩子们的开怀大笑,下面这些是我为大家推荐的几篇短篇笑话 故事大全 精选。
短篇笑话故事大全精选1:卖香屁
一户人家父母死的早,只剩下兄弟二人。大哥对弟弟非常的剥削,苛刻,经常就是一顿暴打。
几个月后,大哥取了媳妇。俗话说不是一家人,不进一家门。弟弟的嫂子和大哥一样,对他非常的不好。
唯一的一座房子成为大哥的新房。残忍的哥哥嫂嫂将他赶出门外,和家里唯一的一头牛住在了。
每天都要弟弟下田用牛耕地,吃不饱穿不暖,辛苦异常。
一日,弟弟因为久经劳累,病的倒在地上。哥哥见地下的弟弟奄奄一息,就自己牵着牛去耕地。
可是,任凭哥哥怎么鞭打,牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下,将牛活活打死。
待弟弟知道这个消息后,伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后,挖了个坑,将牛埋了。
每隔一个月,弟弟就带些牛爱吃的嫩草,用筷子一点点夹在牛的坟墓上。
一次,弟弟奇怪的发现,坟墓的正中央长了棵。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。
惊奇的一幕出现了,弟弟只要劈一下,就会从竹子上掉下一块金子。惊异不定,只道是老牛在天有灵,来拯救自己。
善良的弟弟就拿一块金子,雇人盖了间新房子。哥哥眼红,对弟弟突然这么有钱感到万分诧异。眼睛一转,就去询问弟弟了。
善良的弟弟没有丝毫隐瞒,老老实实的将一切过程完整的说出来。
哥哥立马效仿,带着嫩草也去祭拜老牛。故意不带筷子去劈竹子。
只是,预料中的金子没有掉下来,出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下,将所有的竹子全部砍掉,扔在了旁边,扬长而去。
弟弟再一次过来时,看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好,准备回家当柴火用。
家里正好有些黄豆,弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间,香气万分。弟弟忍不住吃了一个,顿时忍不住想放屁。
这屁和寻常不同,没有一丝一毫的臭味。反而香的不好形容。使人闻了还想闻。
隔壁的邻居被香味引来,非要花钱让弟弟在放一个。弟弟满脸的不可思议。再一次感谢老牛。
以后的日子,弟弟就以卖屁为生。渐渐的,打出一个卖香屁的招牌。
哥哥再一次将过程向弟弟询问清楚。看到弟弟家还有几块没有用完的竹子。直接抢了过去。
回家倒出一大锅黄豆,用竹子炒了起来。炒熟后,迫不及待的将豆子装好,就在大街上吆喝,卖香屁,卖香屁......
大家以为是弟弟,一看是哥哥,嗤之以鼻。哥哥见众人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待着香屁的到来。
“嘭”一声大响,哥哥的屁是放出来了。可是,味道却是奇臭无比。等待香屁的一干人等,突然闻到这股臭味,生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。
自此,卖香屁独此一家,弟弟几年后,也讨了媳妇。幸福的过着日子。
只是,那头给自己带来好运的老牛时时过去祭拜一下,时刻不曾忘记。
短篇笑话故事大全精选2:结婚七日
结婚第一天,老婆问:“你爱不爱我?”
我想都不想,脱口而出:“爱!”
老婆生气:“回答这么草率,应付我。”
我自责中……
结婚第二天,老婆问:“你爱不爱我?”
吸取教训,我作沉吟状,思索着。
老婆生气:“连爱不爱我都需要考虑,你很后悔娶我吧?”
我自责中……
结婚第三天,老婆问:“你爱不爱我?”
我不知该怎么回答,汗水涌出:“这个,那个……”
老婆生气:“回答这个问题很为难吗?算了,不难为你了,你不用回答了。”
我自责中……
结婚第四天,老婆问:“你爱不爱我?”
我决定先探探她的口风:“你猜!”
老婆生气:“我要知道还问你?跟一个猜不透心思的人过日子,真累。”
我自责中……
结婚第五天,老婆问:“你爱不爱我?”
我决心破釜沉舟,以攻为守:“你爱不爱我呢?”
老婆生气:“油嘴滑舌、混淆是非,你这人真没劲。”
我自责中……
结婚第六天,老婆问:“你爱不爱我?”
我,掏出兜里的东西往她手里塞:“这是香烟,你拿着;这是我的钱包,你想要就拿走;这是我的工资卡,你乐意的话也拿走……”
老婆笑逐颜开:“老公,你真好!”
结婚第七天,我做饭、刷碗之后得到老婆奖励的一根香烟,正躲在卫生间抽的时候,听见老婆在打电话:“嘻嘻,我老公啊,很爱很爱我的……”
短篇笑话故事大全精选3:偷来的祖传秘方
昨晚,应朋友之邀在某一餐馆聚餐,好不热闹。席间,我见朋友小张看着这一桌美味佳肴,只是干坐着,就不见他动筷子。
这个时候,同桌的朋友,也没管他,都先只管自己把最好吃的菜肴装进肚子。只是菜过五味之后,仍然不见小张动筷子。这么一来,大家就有点不好意思了。
于是,有朋友就劝小张:是不是酒菜不合你的胃口?就算不合胃口,那多少也吃点垫垫饥饿吧!
这位朋友如此一说,小张就回答到:确实是没胃口啊!最近肠胃不好,吃什么,拉什么。
小张如此一答,在席的朋友们也颇感无奈。就在这个时候,旁边的小李面朝着我开口了:大周的老婆不是医生么,改天向大周老婆咨询一下,吃些什么才能恢复原状。
小李这么一说,我就回话道:我老婆是妇产科的医师,又不是肠胃科的,如果小张的老婆怀孕生孩子,倒还能咨询一些生育常识,这肠胃上的不是,找我老婆能咨询出什么东西来啊?还不如自己上网登录一下网站,就能找到医术高明的并且兼职大作家的医生呢。
我这么一说,我自己倒觉得没什么,但是小张却乐了,并对我说:大周,你老婆是医生,我想,你的本事应该在你的老婆之上吧!你老婆懂的是医术,你会的应该是法术了。平日里,也就属你的馊主意鬼点子最多。很多连专家教授都解决不了的疑难杂症,到你这里,你用法术“啪”的一化解,就都不是问题了。你一出山的话,我估计好多些都得失业。
妈妈的,这个不是在寒碜我么。我心里暗自思忖着。接着,小张继续对我说:大周啊!帮帮忙啦!我最近的肠胃不好,吃什么,拉什么,怎么办才能恢复原样?
吃什么,拉什么。要想恢复原样?一听到这么一句。这个时候,我就摆出一副电线杆上的 广告 所宣传的医术精湛的老中医造型,让他先把耳朵凑过来。小张百思不得其解:说就说么,让大家也分享一下,干吗还要把耳朵凑过来?我对他说:这个和其他朋友是绝对不能分享的,特别是在这餐桌上。你不把耳朵凑过来,那就不跟你说了,因为我要对你说的,那可是从别人家里偷来的祖传秘方。
无奈,小张只好把耳朵凑了过来。这个时候,我悄悄地对他说:根据你吃什么拉什么的症状,我告诉你一个秘方,在这饭桌上,你可别再告诉别人,那秘方就是吃屎,你吃了屎之后,如果拉出来的不是屎,你尽管来扇我巴掌……
短篇笑话故事大全精选1:卖香屁
一户人家父母死的早,只剩下兄弟二人。大哥对弟弟非常的剥削,苛刻,经常就是一顿暴打。
几个月后,大哥取了媳妇。俗话说不是一家人,不进一家门。弟弟的嫂子和大哥一样,对他非常的不好。
唯一的一座房子成为大哥的新房。残忍的哥哥嫂嫂将他赶出门外,和家里唯一的一头牛住在了。
每天都要弟弟下田用牛耕地,吃不饱穿不暖,辛苦异常。
一日,弟弟因为久经劳累,病的倒在地上。哥哥见地下的弟弟奄奄一息,就自己牵着牛去耕地。
可是,任凭哥哥怎么鞭打,牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下,将牛活活打死。
待弟弟知道这个消息后,伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后,挖了个坑,将牛埋了。
每隔一个月,弟弟就带些牛爱吃的嫩草,用筷子一点点夹在牛的坟墓上。
一次,弟弟奇怪的发现,坟墓的正中央长了棵。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。
惊奇的一幕出现了,弟弟只要劈一下,就会从竹子上掉下一块金子。惊异不定,只道是老牛在天有灵,来拯救自己。
善良的弟弟就拿一块金子,雇人盖了间新房子。哥哥眼红,对弟弟突然这么有钱感到万分诧异。眼睛一转,就去询问弟弟了。
善良的弟弟没有丝毫隐瞒,老老实实的将一切过程完整的说出来。
哥哥立马效仿,带着嫩草也去祭拜老牛。故意不带筷子去劈竹子。
只是,预料中的金子没有掉下来,出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下,将所有的竹子全部砍掉,扔在了旁边,扬长而去。
弟弟再一次过来时,看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好,准备回家当柴火用。
家里正好有些黄豆,弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间,香气万分。弟弟忍不住吃了一个,顿时忍不住想放屁。
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大家以为是弟弟,一看是哥哥,嗤之以鼻。哥哥见众人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待着香屁的到来。
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老婆生气:“回答这个问题很为难吗?算了,不难为你了,你不用回答了。”
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昨晚,应朋友之邀在某一餐馆聚餐,好不热闹。席间,我见朋友小张看着这一桌美味佳肴,只是干坐着,就不见他动筷子。
这个时候,同桌的朋友,也没管他,都先只管自己把最好吃的菜肴装进肚子。只是菜过五味之后,仍然不见小张动筷子。这么一来,大家就有点不好意思了。
于是,有朋友就劝小张:是不是酒菜不合你的胃口?就算不合胃口,那多少也吃点垫垫饥饿吧!
这位朋友如此一说,小张就回答到:确实是没胃口啊!最近肠胃不好,吃什么,拉什么。
小张如此一答,在席的朋友们也颇感无奈。就在这个时候,旁边的小李面朝着我开口了:大周的老婆不是医生么,改天向大周老婆咨询一下,吃些什么才能恢复原状。
小李这么一说,我就回话道:我老婆是妇产科的医师,又不是肠胃科的,如果小张的老婆怀孕生孩子,倒还能咨询一些生育常识,这肠胃上的不是,找我老婆能咨询出什么东西来啊?还不如自己上网登录一下网站,就能找到医术高明的并且兼职大作家的医生呢。
我这么一说,我自己倒觉得没什么,但是小张却乐了,并对我说:大周,你老婆是医生,我想,你的本事应该在你的老婆之上吧!你老婆懂的是医术,你会的应该是法术了。平日里,也就属你的馊主意鬼点子最多。很多连专家教授都解决不了的疑难杂症,到你这里,你用法术“啪”的一化解,就都不是问题了。你一出山的话,我估计好多些都得失业。
妈妈的,这个不是在寒碜我么。我心里暗自思忖着。接着,小张继续对我说:大周啊!帮帮忙啦!我最近的肠胃不好,吃什么,拉什么,怎么办才能恢复原样?
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无奈,小张只好把耳朵凑了过来。这个时候,我悄悄地对他说:根据你吃什么拉什么的症状,我告诉你一个秘方,在这饭桌上,你可别再告诉别人,那秘方就是吃屎,你吃了屎之后,如果拉出来的不是屎,你尽管来扇我巴掌……