如题所述
文 |简臻
图 |网络
最近,正午阳光频出好剧,年前的《知否》、《大江大河》,到现在,热播的《都挺好》,也常上热搜,姚晨的哭戏,打倒苏明成。
这部剧与剧名,形成强烈的反差,讲得是苏家的一地鸡毛蒜皮,剧里的日子,过得一点都不好。
一开篇,苏家的母亲便去世,从葬礼开始,矛盾一点一点地显现,姚晨饰演的是苏家的老小苏明玉,操办葬礼,接苏家大哥回国。
一开始我觉得,苏明玉好像在对待别人家的事情,葬礼上不停接电话,还被苏明成一股脑地痛骂,明玉独自坐在车里哭。
在家人眼里,她冷漠,在公司裁员时,她同样冷漠,心狠手辣,不会在人前落泪,一个无情的都市女人形象跃然纸上。
一点一点过去的重现,童年时重男轻女的对待,被家庭忽视,区别对待,甚至为了大哥去美国留学,还卖了她住的房间,没有谁天生冷漠的。
这样的父母,这样的家庭,让她憋着一口气,倒也成了她之后拼命努力,想要出人头地的动力,这样的伤害,似乎想要消化掉,要花不知道多长的时间。
原生家庭,对于人心理上的影响,同样很深,包括我们性格的形成,婚姻观念,感情观念……
像一块抹不掉的胎记,它就是在那里,无论以后我们去哪里,做了什么,改变了什么,它好像一直都住在回忆里,好像是我们生来携带的基因。
以前看过,姜思达的访谈《透明人》,以及他为《狗十三》接受的采访。
会发现,荧幕前那个嘻嘻哈哈的他,也有脆弱不堪的一面,敏感,没有安全感,很难相信人,他自己也承认,童年对他的影响很深,父母争吵,父亲情绪化,早年离异,对他打骂很多。
这些都给姜思达,种下了恐惧的种子,没有安全感。
人们常说,时间过去了,等长大了,就好了,伤口总会愈合,但伤疤依然都在,有些伤口上点药,过个几天就能好,有些伤口,深入骨髓,刻在基因里,想愈合哪那么容易?
还有金像奖影后春夏,之前在新闻里看到她,觉得她特别不一样,散发着一种很独特的气质,有一点个性,有一点慵懒,特别鲜活。
后来在《奇遇人生》里看到她,惊觉她感情的细腻,思想的深度,灵动又鲜活,非常好奇,她生长在什么样的家庭。
后采里看到,原来她对婚姻那么的不自信,她家所有的女性都离过婚,她说: “我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。”
她对于爱情很向往,却很难开始一段婚姻,直言对婚姻没有信心,不得不承认, 原生家庭影响了她的婚姻观 。
马东也曾在《奇葩说》上,问过武志红: 很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?
武志红说出了很多人的心声:有!
这世上,本就不存在什么感同身受,没有受过同样的苦痛,不会知道有多疼。
小时候,被父母忽视,会变得没有安全感;小时候,在语言暴力中长大,会变得不自信;小时候,在家庭的争吵声中渡过,会变得对感情很难相信。
出身如何,我们没有办法选择,是继续埋怨父母,自怨自艾,还是选择在以后的日子,为自己而活,从泥沼里爬出来,就像剧中的苏明玉,逆天改命。
其实,我一开始,一直很犹豫,要不要写,一旦开始写,就不得不提我的家人,那里也有我基因里的疼痛,回忆疼痛的滋味,可不怎么好受。
一直觉得苏明玉这个角色,特别亲切,因为,她,特别像我妈,一样的被忽视被欺负,一样地独立自强。
我妈,从小就很要强,到现在也依然是,什么都要做到最好,家里一共四个兄弟姐妹,我妈排行老三,她有一个大姐,一个妹妹,一个大哥,与苏家一样的重男轻女。
她小时候,我外公是什么好吃的好用的,都会留给我舅,到现在也依然是这样,什么都留给我舅,后来我舅家生了儿子,继续延续,方方面面地支援补给。
那时候,我妈交个学费都会被骂,被揍,她大哥也同样会欺负她们几个妹妹,我外婆因为是家庭主妇,不敢多说什么,发挥阿Q精神,不这样也生活不下去。
后来我妈离开她的家乡,读书,工作,来到我们那个不大的小城市,就再没靠过家里,一点点开始奋斗,再后来去进修,碰见我爸,我爸也不是什么富贵人家。
两人拼死拼活地奋斗,杀出一条血路,小时候,我就看着他两,一点一点地把日子过好,当初我们家一无所有,他俩,身处异乡,没有任何人可以倚仗,求人办事,各种政治,各种门道,还得养家糊口,买房,买车。
难的时候,特别难,住几十平米的筒子楼,每个月过得精打细算,日子过得紧巴巴,本来一开始是我奶奶帮着照顾我,后来奶奶去世,外婆顾不过来。
这下倒好了,强悍的爸妈,搞得我连撒个娇的地方,都彻底没了,他俩必须自给自足,那时候家家户户,也都是这么过来的。
他俩单位改组,下岗,到后来上班,工作调动,考证,学习,应酬,升职,社交,他俩什么苦都吃过,什么累都受过,什么场面都经历过,一步一步到现在,过得很宽裕,很体面,想想都觉得,强大又很辛酸。
谋事在人,成事在天,他们比更多人,更快地看到了这世界的残酷,更快地理解了这些痛苦,也从痛苦里孕育出了花朵。
同样的,作为馈赠,他们更快地,理解了很多事情背后的动机,更快地理解了这个社会,同时拥有了非常强大的自我,与有些自私的内心。
或许是因为,他俩有些自私的内心;或许是因为,我从小就知道,上一辈的太多往事;或许是因为,爸妈个性太强经常吵架,加上早年忙碌奔波;或许是因为学生时代,四平八稳的状态,不拔尖不突出。
形成了我有些自卑,没有安全感,对感情不信任的性格缺陷。长大后的,很长一段时间里,我从很多心理学的书,咨询,讲座,了解到自己的问题,走上了很艰难的,修复自我之路。
因为没有安全感,自卑,所以变成了讨好型人格,不会说不,大学的时候加入社团,公开演讲练胆子,到后来,尝试一个人住,治愈自己缺乏安全感的毛病,逼迫自己去社交,去接受拒绝,去练习说不,现在依然在继续努力中。
但同样有好的地方,因为这些缺点,当初不善社交的我,研究起心理学,变得热爱读书写作,变得很容易理解他人,读懂他人的情绪,更能明白事情的本质与关键在哪里,不会搅和进各种混杂的纠缠。
什么事情都是这样,有好的,同样也有坏的,就看你看到全貌没有。
父母,已经给了我,他们能给的最好的,他们自己也很不容易,两边都是不完美的家庭,在异乡打拼,冷暖自知,自顾不暇,如今轮到我,成为异乡人,真切地感受着。
生活交付的那些苦痛,他们并没有任由它发炎溃烂,而是把它当成了一种馈赠,让它生长出别样的精彩,我也一样,要做的,是把这些基因里的疼痛,一点一点修复,变成好一点的后半生。
正如东野圭吾说的:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。
《都挺好》里有句台词, 你可以选择不原谅,也可以选择放下。
若是你的原生家庭很幸福,你很幸运,它会成为你一生的治愈。
若是你受过原生家庭的伤害,很难愈合,很难忘记, 要做到原谅,可能很难,但至少学着放下,还是期望你,能为自己,活出一个更好的后半生。
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