我是个女生，在上大学。我没有恋爱经验。我不会判断谁对我有意思还是普通朋友，谁的人品怎么样等等。先说说我从前吧。
高中的时候，老师让男女生同桌，我成绩不错但不太用功，性格腼腆，不和男生打打闹闹，不当干部又不出风头，所以我在班里不起眼，我觉得这样生活很好，初中有点波澜壮阔。
有个男生说我胸小所以喜欢我，我有点生气他这么说，他喜欢我这件事传到毕业才结束，我不敢给回应，我害怕他只是说着玩玩的。他从来没有找我说话聊天过，同学说他腼腆可是也太腼腆了吧。班里有些女生不喜欢我，会在男生面前说我哪里哪里不好。所以有些很调皮的男生就会有事没事，嘲笑我叫我回答一些难题，用一些砸不伤人的东西丢我，或者对我说很色的话，让我难堪。在这几个男生中，还有一个经常给我写情书，很多人传阅，众人围观。我很火大，每天被他们弄得晕头转向。成绩直线下降。平时他和他哥们一副讨厌我的样子，终于有一次，我回复他，我不喜欢你，你写了也是白费。他哥们说，他们只是在开玩笑而已，我这么正儿八经回答笑死人了。过了一段时间，他再次写情书给我了，我回复我讨厌成天被人议论，成绩下降好多，你别写了好吗？我好烦啊。可能这次我语气很委婉，像在和人倾诉，所以他当天立刻又写了一封情书。我在老师卖力讲课的时候突然站起来走到教室后的垃圾桶把它撕掉再扔进去。后来大概有一星期没人烦我。但是之后，几个调皮的男生还是捉弄我，嘲笑我，还对我说更恶心更BT的话。
后来我熬到毕业，上了大学。我现在的男生朋友挺多的，大部分只是偶尔聊聊。这对于我是个很大的改变，我性格非常腼腆，原本以为自己到了大学还是不会去和男生讲话。我在他们面前，做事尽量中庸，开玩笑不开大的。有几个性格不错的男生，会聊一些情趣爱好，家里的情况等等。但我把他们都归为哥们。我不管和男生还是女生聊天都绝口不提我高中。我身边的人一个个都找了男朋友，还有几个恋爱次数挺多的。我倒是很优哉游哉，别人都想不通了。但是我尽量低调，班里的人八卦不了我，社团里的男生不会注意我。大家会轮流拿一个人开涮，帮他找男女朋友寻开心。这时候轮不到我，因为我实在很低调。我一直害怕男生来嘲笑我，其实不会了，人都大了，懂事了。我最happy的时候也总是带点压抑，可能以前被欺负得太狠了。我表面给人的感觉还是蛮活泼的。我可不想让人看到我郁闷的样子。
我觉得我潜意识里还是在害怕从前的事情给我的感觉挥之不去，不然不会有如下行为。是什么原因呢？你们帮我分析一下。如何忘记？在我社团和学生会里，不乏长相帅气，能力强，性格好的男生，每次见面都让我心脏漏跳一拍，可我每次都去选择其他性格好，我却不来电的男生说话，这些男生可以做我的好朋友，我们聊得来，但我知道他不是我喜欢的类型，只有确定了这样我才敢放心大胆得聊。为什么？
11个朋友都回答偏题了，我不想说什么了。
只有第二位朋友虽然也有点偏题，但回答得还可以。
现在我在和男生交流的时候，会想着和以前的同班男生作比较，分析他们性格，当初换了他们是我同学会不会好点，或者也会欺负我？当我在校园里走，碰到一群男生，数量多或者说话声音响的，我心里会害怕，从他们旁边经过的时候会离得很远。特别是在我一个人的时候。有时候和别的女生一起，碰到这种情况，脚步也会不自觉绕道，某同学说她也是，碰到大部队的男生会绕开，很多女生都会。但我不知道是我心里害怕还是类似人的正常条件反射
追答那件事情对你刺激那么大吗？一群臭男生闹着玩，你干嘛那么在意啊，他们只是起哄而已
追问恩，影响挺大的。时间长了，有些细节不记得，也不愿写。但那种感觉一直都在，做过两次悲剧的梦，也是关于我高中的。我已经大三了。所以我觉得高中三年的经历对我的影响真的挺大的，我不希望带一辈子。
追答爱会治疗好一切，要慢慢走出阴影，我觉得你应该尝试去恋爱，向你喜欢的男生
你可以试试和你说的性格好，我却不来电的男生 交往下试试 至少你还算了解他们，他们不会骗你
你说的交往是指？
