如题所述
1、贫僧自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲。
2、给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。
3、无论你转身多少次,你的屁股还是在你后面。
4、人不犯贱,我不犯贱,人若犯贱,我必更贱
5、世上淑女不多,可装着装着就多了。
6、若不弃,此生不离;若嫌弃,死一边去。
7、给我一个枕头,我就能睡上一个世纪。
8、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
9、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来, 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
10、看天空的女孩是寂寞的,看天空的男孩是找UFO!
11、只要你过得比我好,我就受不了。
12、我在马路边,捡到一个QB。
13、没人能取代你在我心中的位置,因为你根本在我心中没位置。
14、像我这种没知识没文化的人,以后只能做老板娘!
15、不蒸馒头争口气,哪怕没有QQ币。
16、我说话雷人,为人有点疯, 你们叫我雷锋就好。
17、惹气了我,我把地图吃了,这叫气吞山河。
18、鱼儿离不开水,人们离不开船。如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。
19、老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。
20、请问你有什么好牛的,说出来给大家乐呵乐呵。
21、有一种幸福叫,我已经进入你的黑名单。
22、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。
23、扯蛋的青春,存在很多扯蛋的人。嘿,那个正看着的,我说的就是你。
24、三好学生。我们的目标我们的努力:好吃好玩好睡。
25、经过我一夜的深思熟虑,我决定了, 要么瘦,要么死。
26、我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。
27、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
28、老师,你只知道用“通知家长”威胁我,算什么英雄好汉哇!
29、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
30、一转身,你在我身后,我被吓哭了。
幽默搞笑说说段子女朋友看了都笑翻了
幽默搞笑说说段子精选一:
一、 和男票在一起这么久了,今天第一次去他家,看到她坐轮椅的妹妹,出于好奇,我问她:你的腿咋断的?他妹妹开心的说:小时候爸妈上班没时间管我们,都是哥哥照顾我,因为我太调皮,老是乱跑,哥哥为了我的安全,就把我的腿打断了,哥哥最疼我了!真心感觉,男票太会照顾人了~我没有看错他!
二、 都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥!
三、 真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。
四、 小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。
五、 经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄! 事实再次证明:雾以吸为贵啊!
六、 晚上,背有点痒,就对老婆说:帮我抓抓背!老婆把手往我背上一放,就不动了,我说:你咋不抓呢!?随后,听见:你自己动!我操!!
七、 赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。
八、 今天星期四,小东去考试,考了44,回家看电视,看到F4,爱上道明寺,来到少林寺,半路被长老打得不三不四!
九、 小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
十、 老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
十一、 人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!
十二、 一晚上,,一孩子烧纸钱,,嘴里默念:爷爷啊,你在那边还好吗?给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷,,你没事多做做题,对脑子好,,,如果你有不懂的,把我们班主任带走,,她教您,,,,,,
十三、 不要问我为什么28了还没女朋友,一想到台湾还未收复,安倍还未下台,三胖拥有了氢弹,经济还未赶超美国,吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国,难再许卿。
十四、 上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!
十五、 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
十六、 小马哥:大师,我最近对女人失去了性趣,请救救我!大师不说话的匆匆爬上了房顶!小马哥:大师是让我把眼光放远吗?大师:放尼玛啊放,有话好好说,先把裤子提上好吗?~卧槽
十七、 星期天的夜晚黑不咙咚,小明的家里闹战争,他妈一指挥,他爸就抽风,他奶奶端着尿盆往前冲,他爷爷上厕所,忘了开灯,一不小心掉进了茅房坑,和屎作斗争,差点没牺牲。
十八、 小段经常带我去按摩,我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘,今天和小段又去了,我找前台点她按摩,前台对我说她没在!我若有所失的在大厅等小段,尿急去上个厕所,看到说话很好听那姑娘在洗手,另外一姑娘问她:你那老顾客来了,你怎么装不在呀?她大吼道:特么老娘那么多顾客,就他一个正经按摩的
十九、 近来牵挂你,祝福要卖力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,发财利滚利;爱情特美丽,生活真顺利。朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽!
二十、 女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。
二十一、 这几天,各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡,名字又变成了李处、张处、王处写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西,名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋
二十二、 为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗
二十三、 降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
二十四、 想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
二十五、 问世间情为何物?圣人答曰:废物!
二十六、 公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
二十七、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我
二十八、 凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。
幽默搞笑说说段子精选二:
1.什么叫生不逢时?就拿看电视来说吧!小时候只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了,又只能陪着小孩子看喜羊羊和光头强!
2.写作业困了要睡觉时,就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民。然后瞬间清醒,朕要做一代明君!
3.看鬼片旳最高境界:看着看着,竟然睡着了。
4.儿子英语要考试了,晚上我督促他复习,儿子不屑地说:这有什么复习的!考试还能难得住我?我心头一喜,原来儿子早复习好了,我问儿子:你这么有自信?儿子挠挠头:不就吹个牛嘛,有啥不自信的!
5.这剧情反转太快,就像龙卷风。
6.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃然后你付钱。
7.硬卧与软卧的区别,瞬间就懂了。
8.通过研究语文课本上的图,你会发现秦始皇真的炼丹成功了
9.老师总对我们说做题时要揣测出题者的意图,今天,我们期中考试,考完试就要召开家长会,于是我考试做题时格外慎重,也不忘记老师教诲,我仔细揣摩出题者的意图,终于,我揣摩出来了,这个出题者,想让我死。。。
10.有次期末考试,有道填空题,问李清照是___派的词人,俺实在不知道就写了个武当。卷子发下来后,老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看。我想我完蛋了,结果是同桌被请家长了,因为他的答案是蛋黄派。
11.亲爱的,遇到困难千万别低头,不然你的双下巴就要露出来了。
12.心理学研究发现,人们在照镜子时大脑会自动进行脑补,镜子中的你大概比真实长相好看30%,也就是说,实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑30%左右。专家表示,这就是为什么很多人照相时感觉和自己不像的原因,原来是我一直想太多!
2021年搞笑的个性签名看完都笑醉了
搞笑的个性签名看完都笑醉了
1、明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。
2、饿意浓,睡意重,请蚊子君莫相思;若纠缠之,拍死一只是一只。
3、药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。
4、人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。
5、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。
6、小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
7、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
8、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?
9、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪?
10、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
11、忘了告诉你,其实我很爱你忘了告诉你,其实我很想你。
12、冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头,更精彩的活。
13、锄禾日当午,地雷埋下土。李白来跳舞,炸成二百五。
14、一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
15、贱人就是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。
16、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。
17、悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。
18、爱情就像笑话,笑死了别人,笑疼了自己
19、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
20、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。
21、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。
22、家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!
23、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
24、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
25、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。
26、都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
27、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
28、都说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱吗?
29、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
30、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
31、你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
32、我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。
33、想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。
34、听歌就分两种情况:单曲循环到腻死,随机播放各种切。
35、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
36、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
37、我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。
38、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
39、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
40、真正的兄弟,是你最需要女人的时候,做你的女人。
41、诶我去,日子过的好快,今天哟后正式奔二了。
42、赵薇说,长得好看的人才有青春;郭小四说,错,有钱的人才有青春。
43、没事你也学学人家腾讯,每天都喊我亲爱的!
44、我一直认为我自己是一个人才,可是我错了,我不是!我竟然是一个天才。
45、请不要哭,因为你难过的脸看起来太狰狞了。
46、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
47、自恋就是下辈子当个男的,娶个想我这样的老婆!
48、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。
49、混不混,孬不孬,是我们的事。那你放心,用不着你背后比比。
50、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。
51、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人,但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
52、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
53、刚买的衣服,我穿上去就不想脱了,管它洗没洗。
54、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病医院。
55、锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
56、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
57、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人。
58、作为一个有境界的极品流氓,我拥有着纸醉金迷的追求,荒淫无度的梦想。
59、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。
60、我把手机调成了飞行模式,从家往楼下扔为什么还是摔坏了?
61、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。
62、爱情这玩意儿,感觉一旦来了,原则早就滚犊子了。
63、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。
64、我这人不会说话,如果有什么得罪你的话,你他妈来打我啊。
65、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最可怕的是,人没醒来了,厕所找到了。
66、史上最有名的女人不是潘金莲,不是武则天,而是容嬷嬷。
67、再惹我,小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结!
68、结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了。
69、我当时脑子里涌起的第一个想法就是:弯腰,脱鞋,把鞋底子朝他脸上扇过去。
70、黄天在上,厚土为证,我愿用身上20斤肉,换取今年华夏风调雨顺!
把假牙都笑掉的经典搞笑语录
1、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。
2、总要笑到眼泪要掉下来,还越笑越大声、才懂成熟。
3、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。
4、向日葵,一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。
5、小3那腼腆的表面,永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。
6、我又不是你的、凭什么小时为你待机
7、你连作弊都不会,为师又怎么放心让你进入社会?
8、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
9、大便憧憬着马桶,却被屁股无情的丢弃到茅坑。
10、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。
11、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。
12、劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!
13、小三都成职业了,结婚证书比奖状还更不值钱。
14、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
15、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。
16、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
17、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
18、我的世界你可以旁观,但不可以发言。
19、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它。
20、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
21、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天,棺材装的是死人不是老人!
22、科学老师:让水沿着杯壁倒下去简称杯壁下流。
23、大街上手牵手的人很多,有几个是准备结婚的?
24、不要相信接吻时从不闭眼的伴侣!为什么呢?
25、没能耐的看人装逼,有能耐的装逼给人看!
26、淋了一场雨,让我明白过来,我又忘带雨伞了。
27、你纯?那世上没臭水小沟了,都成特仑苏了。
28、古人说:“女为悦己者容”,其实应该是“女为己悦者容”。
29、老娘不发嗲,当我纯爷们啊你!
30、自然三大灾难:地震震过,台风吹过,摄制组路过!
31、我不怕喝敌敌畏,就怕畅想:再来一瓶。
32、哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。
33、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
34、医生,麻烦给我开点后悔药,再给我来杯忘情水。
35、好好活着,因为我们会死很久很久。
36、那女人猛一看,挺好看,再仔细一看,还不如猛一看呢。
37、英语不及格?正常!我们都是中国人。
38、姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙。
39、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
40、男人戒烟就跟女人减肥一样,永远都有明天。
41、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
42、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。