如题所述
1. 求冷笑话
1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞: “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!” 百元钞想了一下说: “撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!” 2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“…饼。” 3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了, 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说:“…突然想踢足球。” 4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!” 5、龟兔赛跑.兔子很快跑到前面去了. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.对他说:你上来,我背你吧. 然后.蜗牛就上来了. 过了一会.乌龟又看到一只蚂蚁.对他说:你也上来吧. 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后.看到上面的蜗牛.对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快. 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱 女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生:你有没有十元? 女生拿了十元给了男生. 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿. 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊! 男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前! (这个牛!) 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗? 店员:不,这是日本的。
8、有一天,一家失火了, 爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊: “儿子.你在干吗.都失火了还不出来.” 儿子回答:“我在穿袜子阿.” 妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子.” 过了五分钟,儿子还没出来. 妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.” 儿子说,“我在脱袜子阿.” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂: “*—%#%要吃什么!自己去买!” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。 对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周,他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到: 「Surprise!」 11、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。 “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?” “太阳。”
病人回答。 “那你还想看多远!” 12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。 牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说:放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝. 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望. 上帝问. 你有什么愿望吗. 那个人想了想. 听说猫都有9条命. 那请您赐给我9条命吧. 上帝说. 你的愿望实现咯. 一天,那个人闲来无聊. 想说去死一死算了. 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上. 结果一辆火车开过去. 那人还是死了. 这是为什么呢? 因为那列火车的车厢有10节. 14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^. 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢? pol.ice说:这.说来话长.你看左边那个人.他是跟她老婆在共度春宵时..在最 *** 的那一刻.受不了.挂了 管理员就回答说:唉..愿在花下死.做鬼也风流.那中间那一个是怎么死的? pol.ice:中间那一个喔.他呀。真是人间惨剧..他走在路上..忽然听见自己中了头彩.奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时。
却被迎面而来的车给撞上..结果.挂了. 管理员回答说:唉..他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子.那剩下的这一个呢? pol.ice:.这一个死的就有点可怜了.他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说:.这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢. pol.ice说:因为他爬上树后以为.突然一道闪电. 他以为.有人给他拍照. 15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝,事情才有了转变… 唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去… 祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决, 在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝, 玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕… 从此以后,。
2. 谁可以帮我找几个笑话 文雅点的 可是要爆笑的
一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难 道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交 不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 一只老鼠被猫追赶,误入花店。
老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽 强抵抗……猫惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:死鬼,太突然了……. 护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!” 医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!” 执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么 大的雨去刑场?警官说:你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢! 唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 悟空:坐飞机比骑马快! 八戒:神六更快! 沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。
一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后。
警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好。
..一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了。
问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁? 答: 机器猫 为什么: 因为他伸手不见五指 问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁? 答: 还是机器猫 为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 ! 一对情侣吵架。
女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!” 女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?男:我……我喜欢你的幽默感。 一高中男孩,半夜打电话给他女友谈情说爱。
很不幸被女孩的母亲接到,问明来意后女友的母亲很不悦地问:「你姓啥?」 男孩说:「我姓魏。」 母亲又问:「魏什么?」 这时男方紧张的回答:「我也不知道为什么?我爸也姓魏。
」 一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消 失了。 人:“……饼。”
(老婆饼是一种糕点) 小米粒:“妈妈,我饿!” 米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。” 小米粒:“可是我饿~~~” 米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”
有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死 定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的 酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全 都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。”
一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看。看你一分钟能锯几棵树。
.. 过了一分钟。. 工头:哇。
.一分钟20棵。.太厉害了。
..你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林。
工头:没听过ㄝ。
我只听过撒哈拉沙漠ㄝ。
工人:对啊。..后来改名字啦 警察:“说,你叫什么?” 犯人:“我叫成龙。”
警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?” 犯人:“我叫陈真。” 王先生的儿子读小学三年级时,有一天又因数学屡教不会, 被他个性急躁的妈妈痛骂。
王先生在书房外,听到儿子被骂得很惨, 心想等一下儿子被骂完出来,我要安慰他一下,免得在他小心灵里留下被骂的阴影。 儿子被骂完,垮着一张脸出了书房, 为先了解他被痛骂后心里的感受,王先生先问他:「被妈妈骂,你有什么感觉?」 只见儿子用哀怨的眼神看着他说: 「你为什么要娶她?」 有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」 两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」 店员说:「Can。
you。speak。
chinese?」 西班牙跳舞 国内某位人士,有一次因公至西班牙。 某天晚上有一场舞会,这位人士带著夫人去参加,可是到达会场时,舞会已经开始了,於是他拉著夫人往空无一人的舞池,两人便翩翩起舞!音乐结束后,却发觉全场的人都在舞 池旁,瞪大了眼睛看他们俩人。
. 他就问他的西班牙朋友:「为什麽你们不一起跳舞呢?」 他的西班牙朋友说:「。刚刚是西班牙国歌耶!!」 电影院里。
女:你怎么把橘子皮扔在地上啊? 男:怎么,难道要让我扔橘子肉吗? 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 看热闹的中年邻居问老生先说: 「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的 声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」 老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。
我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。
她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。 我只听到我太太冷冷地说:『。
3. 有什么冷笑话么.
一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中. 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!” 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到! 话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。
一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。
那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……” 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
.你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭 *** ,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴,我小声议论:怎么不见鸭 *** ?你很得意的指着嘴说: *** 在这! 小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静的说:真没意思,先走一步! 高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有 臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么? 我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!) 北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国” 咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一下,神魔就回去了 1孩子和猫 孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“ *** ”叫。
孩子扔了一块 肉给猫,它吃了,又“ *** ”叫。 孩子又扔给它一块,它吃了,还是“ *** ”叫。
孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我 *** 叫,你给我肉吃!” 2“但是”是什么 小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又 变成了老鼠……” 有人间他,这个“但是”是什么意思? 他想了想,答道: “这是一种比猫大,而比老虎小的动物。” 3打赌 两个小伙伴在打赌。
“我敢说,你没胆量一个人进那间黑房子!” “你说我没胆量?那你跟我来,我进给你看看!” 4系鞋带 大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量 一番,小心地问道: “您是警察吗?” “是的。” “妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是 吗?” “对!” “那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”
5腹中婴儿 一位孕妇正在路上行走,一个小女孩走过来问她:“阿姨,您的 肚子为什么这么大?” “因为肚子里有了孩子啊!” “阿姨,您是怕麻烦吧?” “啊?为什么?” “您嫌孩子抱着不方便,就把他放进肚子里了嘛。” 1通知书 “你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从 儿子手里夺过通知书,翻阅起来。
上面有老师写的批语:“在课堂上 射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。” “你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子 猛吼。
“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。” 2办法 一位母亲教育他7岁的儿子。
她对儿子说:“你坐的汽车没座 位了,这时有一个老妇人要上车,你怎么办?” “我就冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了,小男子。” 3不怕鬼 一天,小杨带孩子到五指山去玩。
孩子满山遍野乱跑起来。小 杨怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有。
4. 孕妇老师肚子疼作文
老师肚子疼还来上课
今天下午,韩老师带着病来给我们班上课,那是下午的第二节课,韩老师一走进教室,就捂着肚子在那里揉。这事我就觉得奇怪,我想:咦!为什么韩老师一进教室门,就捂着肚子揉呀!我很疑惑的看着韩老师,韩老师发现我在看她,就说:“干什么呀!为什么这样看着我。”然后,全班同学帮着我说:“韩老师你为什么捂着肚子呀?”韩老师脸上带微笑的说:“你们不用管了。来做课堂作业,小组长发下去。”同学们的课堂作业刚发到自己的手上,谭老师就来了,他就和韩老师说:“要不我上吧?”韩老师说:“行你上吧!我正好肚子疼。”我们大家恍然大悟,破解了韩老师的秘密,为什么她捂着肚子了,因为韩老师的肚子疼。谭老师又说:“回家以后咱们的日记就写‘韩老师带病上课’。”韩老师说:“要不你第三节上吧!算了吧!你上吧!”谭老师又回来给我们上课了,这一节课主要讲了,日记要怎么样写,才是好日记。
我们的韩老师为了让我们学习,都瞒着我们上课,如果告诉了我们,我们就会让韩老师休息,我们就没法上这一节课了。
我们的老师是最好最伟大的老师!