如题所述
我已经结婚多年了，我的孩子都长大了，我似乎也感觉轻松了一些，在外面再工作几年，等还在能独立自主了，就不用再这么辛苦的工作了。我就想做一点自己想做的事了。我现在最想做的事，就是想去练瑜伽。
我想要有充足的时间去经常练瑜伽，瑜伽是我很喜欢的一种无氧运动。修身养性，锻炼身体，我喜欢那种流汗的感觉，我想收获那紧致柔软的身材，我想练劈叉，想感受那种优美。我喜欢感受那安静的一呼一吸，我还想以后有点轻松工作能充实自己。每年还能出去旅行至少一次。慢慢的孩子结婚了以后，有了孩子，我就偶尔帮忙带一下他们的孩子，教她（他）做人，做事。陪着快乐的玩耍。老了以后就和老公经常能回老家，去看家乡的田野花香。我想做的事有点多，想收获的也有点多。
在现在这段时间，我正在考取人力资源管理师三级的证书，这是我非常想要考取的一个证书，因为人力资源管理跟我们的专业精益管理就有一些内在的联系，所谓管理不分家。所有的知识体系都是相互交叉的，想要考取这个证书，最主要的原因是想给自己的未来有一定的保障。
因为现在的大学生，尤其是应届大学生就业状况不是特别的好，而且，我以后也不想像我们直系的学长那样，直接去了保险公司当销售人员，我感觉如果我去跑销售的话，有一种对于自己专业的浪费，这不是对于销售人员的蔑视，而是因为毕竟这个专业我已经学了四年，如果轻易放弃，也是对四年的时间的一个不负责任的体现。
而且我现在有一个非常想要证明的观点，就是付出的努力跟你的收获是成正比的，我想知道，如果一件事情，我下定决心努力去做了以后，我能否得到同样的回报，是不是越努力越幸运，我想知道这句话是不是真正的有用，我想验证这件事情。
现在我们也在慢慢的长大，而且我现在也大三了，要对自己负责，对未来负责，为自己的家人负责，父母慢慢老了，很多的重担都要压在我们自己的身上，我们可以抱怨了，但是也要乐于承担这些责任，毕竟曾经也是他们把我们养育长大成人的，所以我们也要懂得用自己的能力，让他们能够有一个好的晚年，为他们建立起来一个坚实的家园。时常怀有感恩之心，我想生活不会对我太残忍的吧。
我从小学到初中到高中，从来没有真正的谈过一场恋爱。我真的特别想谈一恋爱。不论是，轰轰烈烈的一场恋爱，还是平平淡淡的恋爱。我真的很想遇见我生命中的那个他。
我在大学谈的两次算不上恋爱的恋爱。但是两次恋爱都很失败。失败的原因有两个。一个是上了大学，我妈一直催我找对象。我妈给我打电话就给我说呀，她就怕我找不着对象，她每天都愁的睡不着觉。我觉得我妈给了我挺大的压力的。
我是那种长得又不好看，脑子又不聪明的女生。我觉得我身上唯一的优点就是很努力，我靠着我的努力考上了初中，高中，大学。我虽然说不是最优秀的，但我觉得我一定不是最差。
但是从小到大一直也没有人喜欢我。就初中的一个男生跟我告白，但是那个时候快中考了，我也没答应他。所以我们俩也是有缘无分。
上了大学，身边的人都脱单了，所以我有点心急了。我也谈了两次恋爱，但是结果都不很如意。其实都是我主动追的他们，在我看来，可能他们对我的喜欢有超过我对他们的喜欢。我们在一起的时间非常短。
通过这两次经历，我懂得了女生真的不应该主动，女生一主动她就掉价了。所以说，我决定了我要慢慢的变优秀，总有那个人在前方等待着我。
我觉得每个人都是花，都会盛开，终会枯萎。在迷茫的漫长岁月里，等待着阳光，露水和微风，等待着另一朵花。
我现在最想做的一件事情就是考研。高考之后我感觉自己特别郁闷吧，感觉自己每一天过得都是有一些抑郁的，记得刚刚高考完的时候，自己感觉很好，因为一直以来我的数学成绩很差，而高考的时候我感觉自己就是超常发挥了，所以我还记得自己迈出考场的那一天，自己是很激动的，觉得自己考得很好，可是高考成绩下来之后，我感觉自己失策了，该好好发挥的失常了，本来不太擅长的学科却又考得很好。我告诉爸妈其实我有点想要复读，他们就在那里让我考虑清楚，然后我还是选择不继续复读了，因为我的数学真的就是很尴尬的，我爸总是说你确定你复读了一年，能考到今年的成绩吗？不得不说一听这一句话，我选择退缩了，因为自己真的就是很拿不准以后的事情。
我来到了这所学校，最想的一件事情就是考研，对于自己专业的不喜欢，于是我就想要考研到我自己喜欢的专业。我父母也比较支持我，说自己留有遗憾的事情，还是要好好完成好一些，不要总是觉得自己没有机会，其实未来还在等你。所以现在我就是特别想要考研，考到我自己想要读的一所学校，这样我的人生跳板会不会就是完全不同，很多时候自己总是光说不做，现在我就要付出自己的实际行动了。
所以考研是我现在最想的一件事情，说着想要得到和收获些什么，我觉得就是想要发挥自己的真正的价值吧。
