如题所述
职场上,千万不要做老好人。
老好人不好当,一不小心就容易变成烂好人。
烂好人希望世界和平,周围人都满意,所有人都喜欢自己。
想让所有人都喜欢自己,就是人际关系中的取死之道。
做人要有自己的尺度,好人不是圣人,你拯救不了世界,不可事事做“老好人”。
总是对别人谦让,有求必应,这样会让人得寸进尺。
所以,帮助别人可以,但万一被周围人贴上了“老好人”的标签,你一定得玩命把它撕下来!
说起单位新来的小张,所有人都知道他特别积极,真是个好人呐。
“小张,我这里有个发票急着报销,但我现在还有点急事,能帮个忙吗?”
“好嘞。”
“小张,姐今天中午要加班,没时间买饭了,你能帮忙带份饭回来吗?”
“好嘞。”
“小张你真好!”“小张真勤快!”“小张真是个好人!”
周围的赞叹声一片,让小张有点飘。
“小张,帮忙打印个材料呗 ?”“小张,帮忙做个PPT呗?”“小张,你帮个忙呗?”
可渐渐地,好嘞变好累!
小张有些不堪重负,他自己的事也很多啊。
明明是举手之劳的事,为什么偏偏要找他做,明明所谓的加班只是在煲剧,凭什么让他去打饭?
可是小张敢怒不敢言,他怕得罪别人,失去“好人”的名号。
他还是得陪着笑脸,牺牲着自己的精力,帮着同事做一些琐碎的破事。
直到有一天,当他焦头烂额地忙着自己手头上的紧急项目,拒绝了帮同事打饭的请求时。
麻烦来了。
他成了公司里见死不救的王八蛋。
小张委屈的想哭。
“这群白眼狼,我尽心尽力的帮他们,不就拒绝了一次吗?凭什么这样对我!”
可真相往往比想象残酷。 小张不知道的是,他之所以会遭到这样地对待,正是因为他太尽心尽力地帮别人了,被贴上了“老好人”的标签。
生活中总是可以看到那些随和厚道的、从不得罪人、看起来似乎没有一点儿脾气儿的,人家什么忙都愿意帮的人。
按理来说,这种人应该是最讨人喜欢的,若你遇见了自己不愿意去做的或者懒得去做的事,只要叫一句“某某某,帮我个忙好不好”,一个简单明了的“好”,你就可以潇洒解脱,去做自己喜欢的事情。
这多亏了那个热心人啊,怎么着也得给他授予一枚好人勋章吧!
可是调查却表明,正是这种不拒绝,也不反抗的人,在“世界上最讨厌的人”排名榜中名列前茅。
太惨了吧?出了力还不讨好,为什么会这样呢?
其实,在心理学上,有个著名的“阿伦森效应”。
所谓阿伦森效应,是指伴随奖励减少,态度也逐渐消极;伴随奖励增加,而态度逐渐积极的心理现象。
曾经有人做过一个实验,将被试人分4组对某一人给予不同的评价,借以观察某人对哪一组最具好感。
第1组始终对之褒扬有加,第2组始终对之贬损否定, 第3组先褒后贬 ,第4组先贬后褒,最后在实验对象对数十人进行后,发现 大部分人对第4组最有好感,而对第3组最反感。
小张就是倒霉的第3组人。
他不懂拒绝,对大家的各种小请求总是来者不拒。
慢慢的,小张变成了公司里有名的“老好人”。
开始的时候,他以待人热情大方,不会拒绝别人而在交际中受到大家欢迎。
这给了小张一个小小的甜头,让他产生了错觉,认为做个好人是有利的。
为了他的美好形象,即使再不情愿,小张也会对他人的求助来者不拒,然后求助也因此接踵而来。
但一个人的时间、精力都是有限的。最终,当小张自顾不暇,实在不得不开口说拒绝的时候。
这唯有的一次拒绝,比一个贬义词更像是一记巴掌,拍在对方的脸皮上。
经过无数次的帮助而建立起来的好感被仅有一次的拒绝摧毁。
小张成功变身见死不救的王八蛋。
老好人也分类别,可以分为“真性老好人”和“假性老好人”。
真性老好人,是真的没有一点脾气,就是爱助人为乐,说白了,这是他的存活之道。
但更多的,是小张这种假性老好人。
他是因为阴差阳错,被迫变成“老好人”的。
小张是公司新人,他因为资本不足,因此害怕失去职务,所以不会拒绝。
他依赖群体,可能过于重视旁人对自己的评价,还有点自卑。
这种人往往对自己特别苛刻,对别人的认可有偏执的需求,你怼他一句或者开一句玩笑,他要解释半天。
周五下班他和领导打招呼,领导没看见他,他都能提心吊胆一个周末。
更可怕之处在于,他可能还怀有一种妄念,希望世界和平,周围人都喜欢自己。
可问题是,想让所有人都喜欢自己,就是人际关系中的取死之道。
作为成年人,职场也不是幼儿园,总有有人想看你的笑话,总有人窥视你的位置,总有人等着让你倒霉,你也要让他们满意?
大多数人害怕和别人撕破脸,并且希望自己能做好人,这其实是一个非常折磨人的念头。
友善是一种很好的品质,但是过分纠结于追求“我是个好人”,会把自己累死。
职场上,千万不要做老好人。
老好人不好当,一不小心就容易变成烂好人。
烂好人希望世界和平,周围人都满意,所有人都喜欢自己。
想让所有人都喜欢自己,就是人际关系中的取死之道。
做人要有自己的尺度,好人不是圣人,你拯救不了世界,不可事事做“老好人”。
总是对别人谦让,有求必应,这样会让人得寸进尺。
所以,帮助别人可以,但万一被周围人贴上了“老好人”的标签,你一定得玩命把它撕下来!
下面提供几个撕标签的好办法。
在维基百科的解释中,自我坚定指的是“不带有攻击性的自我确定和自信”。它不仅是一种沟通技巧、行为习惯和社交策略,更是一种重要的个体品质。
拥有这种品质的人,能够为了维护自己的立场、达到目标、克服困难而坚定表达。
人可以当鸽子,但不能当鹌鹑,不要忍气吞声、让别人欺负到你头上来。
一个人可以大多数时候都是一个被动的人,但关键时刻可以站得出来,敢于和不公平对待拼刺刀。
你要足够自信,冷静沉着,就事论事,要学会多用“我字句”表达自身立场。
一定要相信,你的自我坚定本身就极具力量。
有时候,适当拒绝别人的求助未必是件坏事,他未必真的那么需要你的帮助,说不定只是求助求顺手了。
更何况你拒绝的只是这次帮忙,又不是他这个人。
尊重你的人能理解你的苦衷,不尊重你的人和他开撕又何妨?
一个人可以拥有很多标签,智多星、健身达人、美食鉴赏家、性感奶爸、百事通,等等等等。
你可以通过努力,促成外在的习惯改变。
如坚持健身,让自己的体型和气场更好;苦练厨艺,做个美食达人;或者养一只可爱的宠物,成为炫狗狂魔也行。
通过给自己贴上一个新标签并不断予以强化,你可以逐渐用它替换掉自己原有的“老好人”标签。
一个好的标签往往意味着你能成为公司里某个领域的专家,而专家是有一定话语权的。
这个新标签能让你更加自信,增加底气,帮助你更好的自我坚定。
职场凶险,你要懂得明辨敌友,不要四处播撒善意,不要做 哈士奇式的员工 。
有些人从小家教特别好,他会倾向于去跟所有人发展友谊,就像哈士奇一样,家里进了贼,他不叫不嚷,还要跟小偷玩。
熊太行老师讲, “哪怕从忠诚的角度来看,过于温和、和谁都好的人是无法在职场当中获得任命的。”
烂好人才会希望和所有人都好,他们缺乏判断敌友的智慧,渴望获得所有人的友谊,会让人在被竞争对手引诱的时候表现不佳,他们虽然效力于主公,但却总是给敌人递上把柄。**
如此这般,能被重用才怪。
所以,想要播撒爱和善意,也要先选对人。
说一千道一万,想要避免成为老好人,归根到底还是要看自身实力的。
有时候,别人之所以事事都来找你,就是因为你够弱,这本质上就是一种来自权利的欺凌。
所以,与其逆来顺受或是撕破脸皮,不如苦炼内功,找准自己的定位,让自己不再是菜鸡。
一旦你成为一个难以被代替的人,你就拥有了充足的底气和资本。
从此,你可以靠自己的能力生存、吃饭,而不用整天唯唯诺诺的帮人做事,看人脸色,想着通过做个好人来博取同情分。
等到了那个时候,你就可以放出终极大招,高冷地说:“我就喜欢你看我不顺眼又无可奈何的样子。”
想想还有点小激动呢。
人善被人欺,马善被人骑。幼儿园里都有校园欺凌,何况更为凶险的职场。
职场上,指望着做个老好人,整天唯唯诺诺的帮人做事,看人脸色,希望博取同情分,就是在找死。
帮人再多,自己事情没做好,可别指望别人为你说情。
不想被人欺压,不想当老人,我们能做的最好的事,就是要变得强大起来,变得不可替代,给自己增加拒绝的资本和底气。
帮助别人可以,但万一被周围人贴上了“老好人”的标签,你一定得玩命把它撕下来!
假装做好人很累的,不如做个友善的强人。