我急需,谢谢
第1个回答 2021-02-02
有趣的汉字故事——宝
第2个回答 2009-11-22
巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
“晶”对“品”说:你家难道没装修?
“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
“自”对“目”说:你单位裁员了?
“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
“占”对“点”说:买小轿车了?
“旦”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说:该减肥了。
“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
1378回答者: 黄智延2008qq - 试用期 二级 2008-11-10 22:02
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一和二打架,,二打输了,就回去搬救兵,一溜了,二看见了十,二气鼓鼓的说,哼,别以为你装成十字架我就不认识你了,说完将十暴打一顿
回答者: zhiik - 见习魔法师 二级 2008-11-10 21:13
望文生意
海明威:“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
秘书:“怎见得?”
海明威:“每当我早晨经过街道,常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字,提醒过路上班的人,不要迟到。”
无法控制
海明威参加“普通话演讲比赛”,他的开场白是这样的:“诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样,我很爱它,却又无法控制它。”
红烧屁股
初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”,服务小姐还真耐心解释:“马路对面卖报纸,日报、晚报一应俱全。”
想吃饺子,遗憾的是冲口而出的却是“轿子”,听得服务小姐如坠云雾之中。
尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是,他居然要求“红烧屁股”,并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来,海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。
很好与更好
海明威刚来中国不久时,他只会说两句中国话:“很好”、“更好”。
一天,一位职员说:“我要请假两星期。”
海明威说:“很好。”
仆人说:“因为我父亲死了。”
海明威说:“更好。”
不是东西
海明威召开全体职员大会:“中国人把物品称为‘东西’,例如桌椅、电视机……等等,但是有生命的动物就不称东西,例如虫、鸟、兽、人……等等,所以,你们和它们都不是东西,我自然也不是东西!”
便饭
一次宴请海明威,中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时,这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道:“如果说这是一餐便饭,那可真正是一餐‘大便饭’了。”
搞得我一个晚上没胃口。
汉语太奇妙了
海明威对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字方面。譬如:
‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;
‘中国队大败美国队’,又是说中国队胜了。
总之,胜利永远属于你们。”
处处都漂亮
海明威不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里!”不料,这位洋老兄却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。
数学中文
海明威来华给自己起的中国名字姓张。会写错综复杂的“张”字——而且还是草书,对一个老外来说确实不简单。
惊讶之余,不免问他。他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
晕死!
“吻”字新义
海明威学习中文。当学到“吻”这个字时,海明威提出了疑问:“吻字会意就是‘勿’,‘口’,不动口如何接吻?”
有人想了想,笑着回答:“中国人个性比较含蓄,‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。
你接吻的时候,会说话吗?”
魏什么
海明威的太太来华,起了个中国名字姓魏。某日夫妇俩散步遇一朋友,一阵寒暄之后。
朋友:“您太太贵姓?”
海明威:“姓魏。”
朋友:“魏什么?”
海明威:“为什么?姓魏也要为什么?”
回答者: wyy1999wy - 书童 一级 2008-11-10 21:29
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 :你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的
公主 :破喉咙,破喉咙
没有人:公主,我来救你了
魔王 :说曹操曹操就到
曹操 :魔王你叫我干嘛
魔王 :哇看到鬼
鬼 :*!被发现了.
* :阿鬼,你看的到我喔.
魔王 :Oh,My God
上帝 :谁叫我
谁 :没有人叫你阿
没有人:我哪有?装蒜啊
蒜 :谁在装我
谁 :又说我?你们找麻烦啊
麻烦 :哪一个找我?
哪一个:找你?我才没有...咦,这儿有好多人
好多人:我才刚到耶……你是谁
哪一个:我才不是谁
谁 :他才不是我
公主 :大家都是来救我的吗
大家都:我不是来救你的,是来看热闹的
热闹 :我有什麽好看的
上帝 :不关我的事,先走了
魔王 :你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去
下去 :你好好的魔王不干,演我做什麽
公主 :魔王若是没有人演,我就可以走了
没有人:若是我演魔王,怎麽会让你走
怎麽会:我才不让公主走,我要看热闹
热闹 :看我干什麽
什麽 :你居然要『干』我?流氓
你居然 :我哪有
我 :关我什麽事ㄚ
魔王 :*!我要疯了...
*:喊我干什么!...
疯了 :你要我干啥?
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗?
有人:我没有叫你啊!
我没有:谁叫他了啊?
谁:冤枉啊...我没有...
我没有:我可没冤枉你啊...
你:谅你也不敢。
谅你:谁说我不敢!?
谁:拜托啊...我什麽都没说啦
我什麽都没:你要我说什麽?
我什麽都不:你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?
我那失散多年的兄弟:拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...
谁:...我要赶快离开这个是非之地
是非:原来这里是我的地盘啊...
我什麽都不&没:你们别吵我们在讲话啦...
你们别吵我们:我没有在讲话啊...
我没有:我才没有讲话咧!...
我什麽都不:-_-\\\"...走...我们到外面去聊...
走:人家不好意思啦...(扭捏)
我什麽都没:关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:呜...为什麽赶我走...
为什麽:我没有要赶你走啦...乖...不要哭
我没有:喔...又关我啥事了
关我啥事:啥?有人叫我吗?
有人:谁要叫你啊...
谁:我真的要走了...T.T
走:人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:你不是我表妹吗?
关我啥事:表哥...好久不见啦...
好久:我不是在这里嘛...
魔王:你们有完没完?
完没完:他才没有我
你们:我才没有他
我才:谁说的?
谁:叫我干吗?
吗:你居然要干我?
你:我才不会干他
我才:谁说我不会?
谁:冤枉!我没说……
说:叫我干吗?
吗:你们俩真不要脸!
你们俩:我要!我要!
脸:谁要我?
谁:我不要啊
魔王:快一点,再说我可要撵人啦
人啦:赶撵我?找K
K:谁找我?
谁:aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!
他:别K我
我:谁要K我?
谁:终于让我逮找一个啦,杀呀…………
一个啦:别逮我
我:我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!
谁:看我的降龙十八掌!
我:看我的九阴白骨爪!
降龙十八掌:我有什么好看的?
九阴白骨爪:我有啥好看的?
什么好看的:兄弟,我终于找着你啦!
有好看的:哥,咱出去聊。
魔王:天哪!这是认亲大会啊...
从此以后,魔王真的得了精神分裂症……
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
“晶”对“品”说:你家难道没装修?
“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
“自”对“目”说:你单位裁员了?
“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
“占”对“点”说:买小轿车了?
“旦”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说:该减肥了。
“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
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• 有关于汉字的笑话吗?要故事类的。 216 2008-12-5
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一和二打架,,二打输了,就回去搬救兵,一溜了,二看见了十,二气鼓鼓的说,哼,别以为你装成十字架我就不认识你了,说完将十暴打一顿
回答者: zhiik - 见习魔法师 二级 2008-11-10 21:13
望文生意
海明威:“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
秘书:“怎见得?”
海明威:“每当我早晨经过街道,常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字,提醒过路上班的人,不要迟到。”
无法控制
海明威参加“普通话演讲比赛”,他的开场白是这样的:“诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样,我很爱它,却又无法控制它。”
红烧屁股
初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”,服务小姐还真耐心解释:“马路对面卖报纸,日报、晚报一应俱全。”
想吃饺子,遗憾的是冲口而出的却是“轿子”,听得服务小姐如坠云雾之中。
尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是,他居然要求“红烧屁股”,并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来,海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。
很好与更好
海明威刚来中国不久时,他只会说两句中国话:“很好”、“更好”。
一天,一位职员说:“我要请假两星期。”
海明威说:“很好。”
仆人说:“因为我父亲死了。”
海明威说:“更好。”
不是东西
海明威召开全体职员大会:“中国人把物品称为‘东西’,例如桌椅、电视机……等等,但是有生命的动物就不称东西,例如虫、鸟、兽、人……等等,所以,你们和它们都不是东西,我自然也不是东西!”
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一次宴请海明威,中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时,这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道:“如果说这是一餐便饭,那可真正是一餐‘大便饭’了。”
搞得我一个晚上没胃口。
汉语太奇妙了
海明威对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字方面。譬如:
‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;
‘中国队大败美国队’,又是说中国队胜了。
总之,胜利永远属于你们。”
处处都漂亮
海明威不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里!”不料,这位洋老兄却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。
数学中文
海明威来华给自己起的中国名字姓张。会写错综复杂的“张”字——而且还是草书,对一个老外来说确实不简单。
惊讶之余,不免问他。他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
晕死!
“吻”字新义
海明威学习中文。当学到“吻”这个字时,海明威提出了疑问:“吻字会意就是‘勿’,‘口’,不动口如何接吻?”
有人想了想,笑着回答:“中国人个性比较含蓄,‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。
你接吻的时候,会说话吗?”
魏什么
海明威的太太来华,起了个中国名字姓魏。某日夫妇俩散步遇一朋友,一阵寒暄之后。
朋友:“您太太贵姓?”
海明威:“姓魏。”
朋友:“魏什么?”
海明威:“为什么?姓魏也要为什么?”
回答者: wyy1999wy - 书童 一级 2008-11-10 21:29
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 :你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的
公主 :破喉咙,破喉咙
没有人:公主,我来救你了
魔王 :说曹操曹操就到
曹操 :魔王你叫我干嘛
魔王 :哇看到鬼
鬼 :*!被发现了.
* :阿鬼,你看的到我喔.
魔王 :Oh,My God
上帝 :谁叫我
谁 :没有人叫你阿
没有人:我哪有?装蒜啊
蒜 :谁在装我
谁 :又说我?你们找麻烦啊
麻烦 :哪一个找我?
哪一个:找你?我才没有...咦,这儿有好多人
好多人:我才刚到耶……你是谁
哪一个:我才不是谁
谁 :他才不是我
公主 :大家都是来救我的吗
大家都:我不是来救你的,是来看热闹的
热闹 :我有什麽好看的
上帝 :不关我的事,先走了
魔王 :你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去
下去 :你好好的魔王不干,演我做什麽
公主 :魔王若是没有人演,我就可以走了
没有人:若是我演魔王,怎麽会让你走
怎麽会:我才不让公主走,我要看热闹
热闹 :看我干什麽
什麽 :你居然要『干』我?流氓
你居然 :我哪有
我 :关我什麽事ㄚ
魔王 :*!我要疯了...
*:喊我干什么!...
疯了 :你要我干啥?
你要我 :我什麽都不知道ㄚ!
我什麽都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗?
有人:我没有叫你啊!
我没有:谁叫他了啊?
谁:冤枉啊...我没有...
我没有:我可没冤枉你啊...
你:谅你也不敢。
谅你:谁说我不敢!?
谁:拜托啊...我什麽都没说啦
我什麽都没:你要我说什麽?
我什麽都不:你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?
我那失散多年的兄弟:拷...我名字取这麽长...也会被叫到
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谁:...我要赶快离开这个是非之地
是非:原来这里是我的地盘啊...
我什麽都不&没:你们别吵我们在讲话啦...
你们别吵我们:我没有在讲话啊...
我没有:我才没有讲话咧!...
我什麽都不:-_-\\\"...走...我们到外面去聊...
走:人家不好意思啦...(扭捏)
我什麽都没:关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:呜...为什麽赶我走...
为什麽:我没有要赶你走啦...乖...不要哭
我没有:喔...又关我啥事了
关我啥事:啥?有人叫我吗?
有人:谁要叫你啊...
谁:我真的要走了...T.T
走:人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:你不是我表妹吗?
关我啥事:表哥...好久不见啦...
好久:我不是在这里嘛...
魔王:你们有完没完?
完没完:他才没有我
你们:我才没有他
我才:谁说的?
谁:叫我干吗?
吗:你居然要干我?
你:我才不会干他
我才:谁说我不会?
谁:冤枉!我没说……
说:叫我干吗?
吗:你们俩真不要脸!
你们俩:我要!我要!
脸:谁要我?
谁:我不要啊
魔王:快一点,再说我可要撵人啦
人啦:赶撵我?找K
K:谁找我?
谁:aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!
他:别K我
我:谁要K我?
谁:终于让我逮找一个啦,杀呀…………
一个啦:别逮我
我:我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!
谁:看我的降龙十八掌!
我:看我的九阴白骨爪!
降龙十八掌:我有什么好看的?
九阴白骨爪:我有啥好看的?
什么好看的:兄弟,我终于找着你啦!
有好看的:哥,咱出去聊。
魔王:天哪!这是认亲大会啊...
从此以后,魔王真的得了精神分裂症……
第3个回答 2009-11-21
你自己看吧!真的哦!
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第4个回答 2009-11-13
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第5个回答 2009-11-11
saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa135222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222222sdadjk jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk我不会
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