关爱你的内在小孩（原创）

   

      第一次听到“内在小孩”，是在12年前的心理咨询师考证的培训课上，我不记得当时我说了一些什么，有一位同学说：“你没有关心到你的内在小孩。”当时我懵了，心里想“内在小孩是个什么东西？”在后来的学习当中，模模糊糊对于这个名词有了一点点认知，再后来，在一位老师的指导下做了两年多的“积极自我养育练习”。在那两年里面，我经常被老师评论说：“你的内在小孩去哪里了？你写在右边的长篇长篇都是内在父母的话！”我当时还很不服气，那本来就是我的想法呀，你非要说那不是内在小孩说的！现在回想起来，当时的我隔离了自己大部分的情绪和感受（而内在小孩恰恰是情绪和感受的代表），似乎整个人都是被“内在父母”占领的，难怪那个老师干着急了！那是2011年的事了，直到3年前，我突然想起来这个积极自我养育的练习，去网上搜到了这本书《内在父母的觉醒》，买回来好好读了一遍，才终于清楚了，原来内在小孩指的这个！

      什么是内在小孩呢？简单地说，内在小孩就是代表了你的情绪、感受、欲望、热情的那个部分。再简单一些，无论你多大年纪了，你的里面仍然住着一个“小孩”，当你认为应该早起的时候，这个“小孩”觉得很困，不想起床 ；当你认为某某是个理想的结婚对象，这个“小孩”却很排斥，说“我不喜欢他”；当你想要和某个上司走得更近以获得晋升的时候，这个“小孩”却总是掉链子；当你要省钱买房的时候，这个“小孩”大声抗拒过拮据的生活......你有没有感觉到你内在有一部分并不是那么合作，听从你的安排，它时不时地闹情绪......但是同时，我们又会特别羡慕那些能够“像孩子一样开心”的人，那些对生活充满了热情的人，那些“来一场想走就走的旅行”的人，那些说“世界很大，我想去看看”，然后就辞去公务的人......

      我们先科普一下，内在小孩和内在父母的概念的来源。心理学领域最早讨论内在小孩概念的是荣格，而第一位正式使用内在小孩（inner child)这个词汇的是Missildine，他认为通过引导案主感受到其内在小孩的存在，疗愈内在小孩过去所经历的创伤，减少自怜自恨，增进自爱和自我安抚的能力。这个过程里还需要感知到另一个自我（内在父母）的存在，通过改善内在父母和内在小孩的关系而达到治疗目标。简单地说，一个人的状态除了受他先天的基因、气质类型等的影响之外，更大的影响来自于他周围的人和环境。孩子最初所有关于“我”的概念来自于他的养育着对待他的态度，如果父母非常期待这个孩子的到来，给予他积极的关注、充满爱的照料，这个孩子就会认为“我是受欢迎的，我是可爱的”这就是最初的自尊和自爱。相反，一个孩子如果从小被嫌弃、被虐待、被忽略，他会产生对自己厌恶。最初的婴儿和养育者这两个角色，会慢慢地内化为“内在小孩”和“内在父母”的角色，也就是说，无论一个人年纪多大了，离他的养育者有多遥远，他都不可避免地带着他父母如何对待他的印记一辈子！因为他已经内化了外在父母对自己的态度，而变成了内在父母对自己的态度，这个自己就是他的内在小孩。这也正是现在心理学界经常有文章说“原生家庭带来的影响将伴随你的一生”，听上去有些无力，但确实就是这样的。至于这个影响能否在成年以后被扭转，那就要看每个人自己的造化了。（我不得不使用“造化”这个词，因为成年以后的自我养育工作真的不是大多数人能够坚持的，这需要付出巨大的耐心和毅力，需要颠覆许多从前的东西。）现在我们回到“内在小孩”这个概念吧。大家有没有发现，3岁以前的孩子看上去总是活力四射，没心没肺，没得到自己想要的就会大哭，很快又会大笑，很少有3岁前的孩子“抑郁”的。慢慢地，孩子们进入幼儿园以后，需要面对更多的规则，在社交中学会协调自己的“欲望”，这个过程里孩子们慢慢学会了压抑，而压抑也是每个人成长所必须的技能，只是孩子被养育的方式决定了了他们是如何处理自己的情绪的，孩子们的辛苦远远超过我们的想像，试想他们从母亲的子宫出来以后，总是四处碰壁，再也不可能感受那种“与母亲合一”的感觉了，然后还要被骂、被打、被威胁、恐吓......所有这些外界给与的规则、“应该”、教导都会成为“内在父母”的一部分，而那个天真的、“我要这个、那个 ”、有着超强的直觉力（如果带孩子去挑玩具，越年幼的孩子能越快地发现自己喜欢地玩具）、充满活力和梦想的孩子，逐渐藏匿起来，成为我们的“内在小孩”。

      现在我来举两个例子来说明“内在小孩”受到关爱和未受到关爱的不同生活状态。我的朋友A，她是我刚刚来深圳时的室友。每个周末，她都和一群驴友去户外，参加各种活动，生活过得丰富多彩。每天早上她给自己做爱吃的菜，中午带到公司，下班以后穿过公园步行回家，偶尔我们一起吃去吃饭，大部分的时间她都会在家下厨，把自己照顾得很好。后来她谈恋爱了，对方有房有车有钱，长得还不错，在我看来真是一个理想的结婚对象，但是后来他们分手了，原因是，她觉得这个男的很无趣，除了赚钱之外没有任何生活的乐趣。后来她决定要出国读研，这是她未完成的梦想，然后她就开始为这个努力了，但依然保持给自己做饭、步行上下班、周末有一天出去玩的生活。一年以后她去了德国，后来和一个德国人结婚，生了两娃。我们一直都保持着联系，虽然她也经历过短暂的产后抑郁，和丈夫也因为诸多原因有过不合，但是我最佩服她的是她从不自怨自艾、自我贬低，而且从来都不忽略对自己的照顾。而那时的我身体不太好，情绪也很不稳定，经常因为外界的人和事失眠.....我记得她经常对我的话：永远不要亏待你自己，因为只有你，能陪你自己一辈子。我们曾经畅谈童年，她的母亲也同样是一位高自尊的女性，尽管和父亲的关系不太和睦，但母亲对她一直都是倾听、鼓励、支持，在高考填志愿的时候，母亲义无反顾地选择了支持她，反对她父亲的专制。我以如今的经验去看A，她吸收了许多母亲对待她的方式：倾听、鼓励、支持，她的内在父母在大多数时候都能倾听内在小孩（代表她的感受、直觉、喜好），她人生中的大决定都能尊重内在小孩的意愿，因此尽管她现在40多了，却仍然像20多岁时一样充满了活力。

      另一位朋友的朋友C，是一个相反的例子。关于她的大多数事情我是从朋友口中得知。认识C的时候是几年前，她当时因为犹豫要不要结束一段婚姻而来咨询我（并非正式的咨访关系）。她的丈夫酗酒严重，厉害的时候会打她、打孩子，酒醒了以后又百般道歉。说起当时为什么嫁给这个男人，她说当时他对她很好，就像每次酒醒了一样好。她小时候因为是女孩被父母嫌弃，差点送人，才15岁就出去挣钱供养哥哥上学，童年时哥哥可以随意打她耳光，父母也不会阻止。所以遇到丈夫对她很温柔，她就觉得很知足了，很快就嫁了。我问她，你当时喜欢他吗？她有些麻木，说，没想过这个问题。在她后来屡次被家暴之后，她仍然没有想过离婚，因为在她的生命经验里，被打耳光并不是一件多大的事。就像父母小时候说的，“你做的不对，哥哥可以教育你”一样，她觉得是她自己做的不够好，所以老公才出去喝酒的。而老公比哥哥好多了，他只是在喝醉了才会打自己。直到后来，孩子也被打了，身为母亲的本能，她决定要保护孩子，才决定考虑离婚。但是每次丈夫一求情，她就心软了......朋友告诉我，C是个特别好的人，特别热心，也特别能干，就是对自己不太好。我说，怎么个不好法？她说，省吃俭用，一天忙到晚，老公和女儿的事都重要，就自己不重要......我想到了C麻木的眼神，和有些呆滞的表情......她是否意识到，自己里面住着一个被压抑的、隔离的、虐待的、忽略的“内在小孩”呢？

      无论你现在是多少岁了，你是否仍然还记得年少时的梦想？你是否还能满怀热情地生活、工作？你是否能够经常关注到自己的感受，哪怕就是为自己点一杯喜欢的饮料、买一件舒适的睡衣？你是否能够对别人说“不”，来关照到你“内在小孩”的感受？你是否听到自己内心的声音，在做决定时也考虑到这个声音的建议？你是否适时地给自己放假，做一些感觉有趣但可能没有任何意义的事，比如：读一本仅仅因为喜欢而读的书，临时决定去度假、仅仅因为喜欢而买下一件并不“实用”的衣服、午休时跑去吃一个喜欢的甜点、陪孩子爬树、捏泥巴？更简单一些，你是否在口渴时就给自己倒杯水、累时就坐下来休息、困时就上床睡觉、冷时给自己加衣服、不愿见人时就推掉约会享受独处、写写日记、和自己说说话？你是否把自己照顾得妥妥的？

    关爱你的内在小孩，就从此时此刻开始，从每天的日常开始，从觉察并满足自己的需要开始，从停止批评指责自己开始......你需要好好教育你的“内在父母”，让它成为一个更合格的、更体贴的、更有智慧的“内在父母”，尊重每一个独特的生命，就从“内在父母”的觉醒开始！