如题所述
第1个回答 2022-07-18
每次恋爱都是对方先提出分手,你总是成为情感关系中的被遗弃的孤儿?那些在亲密关系中被遗弃和抛弃的感受,其实很有可能来自于你的童年。
最近有不少朋友来电咨询情感问题,无论TA们谈多少次恋爱,换了多少不同类型的爱人,总是陷入同一个模式结束。
我们重复“错误”是因为潜意识深处想要被疗愈这个创伤,所以它会不断以相同的模式出现来提醒我们,直到我们愿意去正视。
A小姐和B先生经朋友介绍相识,B先生体贴、温柔、有一份年薪百万的职业。但是A小姐始终对他不甚满意,因为对方离异带有一小孩。一直在纠结是否答应对方与对方在一起,对方的温柔、体贴、“爸爸式”的温暖一点点的将自己内心融化,当下定决心相与对方在一起的时候,对方却表示自己当不了一位合格的男朋友,也不能和A小姐在一起。
A小姐瞬间崩溃,无法接受一个一直温暖自己的人,突然离开自己。后来A小姐给我打电话哭诉,一直问我为什么。我知道她深陷在情绪里,(此刻安慰不是良药,聆听才是。)后来在聆听的过程中发现,A小姐不止一次以这样的方式终结,无论是已经在一起的,或者是还未开始的。
“为什么他们一个个都要离开我?!我接受不了!”这句话估计有不少姑娘也问过。
其实在A小姐的描述中不难发现,她一直以一个单纯的小女孩和男生们相处,就像在挑选“理想父亲”。试问,现代社会生活压力已经很大,很多男生找另一半也是想要一起携手共同创造未来,共同打造理想生活。 一流的伴侣,就是一流的队友 。而不是一方永远照顾另一方。看到她发给我的聊天截图,我感受到来自B先生的压力。B先生离异育有一子,因为工作常年国外奔波,他需要的是一位成熟,能照顾自己孩子的伴侣。而当自己儿子生病的时候,A小姐也一起生病了(无意识的争宠)。B先生感到非常的无力,无力分心照顾两个小孩(一个是自己亲儿子,一个是未来伴侣),深感自责。而A小姐在亲密关系中一直都是“孩子”的角色,享受着被照顾,也一直在寻找可以照顾自己的人。在这段关系中,彼此需求都得不到满足。所以B先生打退堂鼓 ,也是可想而知了。
这一切都源于A小姐童年亲子关系中断,童年时期A小姐一直都是外公外婆照顾长大。家中兄弟姐妹比较多,自己一直不受关注,感觉自己是多余的,感觉自小就被“遗弃”在外公外婆家。读书后又被“遗弃”在寄宿学校。一直都期望自己的另一半能给自己足够的关注和爱。甚至可以比父母给的还要更多。于是A小姐在择偶方面一直以“理想父母”的原型去寻找伴侣,第一条件必须是给自己无条件关注和爱。
生理年龄已成年,但心理年龄仍然停留在孩童状态。这也是最近几个月的热词“巨婴”。我在之前发布的文章也提及到,没有人会愿意选择一位“儿童”作为人生伴侣。初期接触可能会觉得这样的单纯,这种品质难能可贵,可时间一久便会发现此人并不合适一起走完下半生。除非这个人选择了人生的“困难挑战”模式,又或者是一名“拯救者”。A小姐一直在以“理想父母”的原型去寻找另一半,但这世上并不存在着“理想父母”。
恋爱是亲子关系的复制。“如果童年幸福,我们更可能复制幸福,如果童年痛苦,我们更可能复制痛苦。”当然,恋爱不是对亲子关系的简单复制。实际上,我们不会简单地按照现实父母的原型去寻找恋人,我们其实是按照理想父母的原型去寻找恋人。
理想父母都有一个特点:能给予我们无条件的爱。我们自己需要这种无条件的爱,我们也知道恋人需要这种无条件的爱。所以在恋爱前期,我们会积极的给予对方无条件的爱,或者用直白的方法,或者用狡猾的方法,总之都会让后对方感觉到,“不论你做什么我都会一如即往的爱你,我的爱是没有条件的。”
获得了足够的无条件的爱之后,我们会变成孩子,恋人也会变成孩子,我们一起退行到童年。这时,我们互为对方的理想父母,又互为对方的孩子。这是恋爱的关键期,这个阶段决定了我们是重复童年的错误,还是修正童年的错误。
在此借用我们海棠姑娘的一句话,婚前甜蜜撒狗粮,婚后三天扇耳光。出现这种情况也见怪不怪了。
如果这个时候A小姐能够醒来,看到自己的童年创伤以及寻求专业的帮助。修复过往童年的创伤,那这种情况也不会在此发生。
“我们之所以会在恋爱中重复童年的错误,是因为我们无意识中想得到治疗”。只是如果病得又重又缺乏改变的动机,我们就不是好的病人,再优秀的心理医生也无能为力。但更成问题的是,A小姐太缺乏改变的动机。本来,如果她试着去反省自己的人生,去主动改变她的行为模式,那么这会是她最重要的转机,但是,她不想改变,她认为自己父母应该对她人生负责任,而她没有责任,她常说“我的人生太不幸了,我成为这个样子不是我的错。”
在心理治疗中,只有当病人有强烈的改变动机后,心理医生才可能发挥作用。在恋爱中也是一样。
PS:
以这篇文章希望能让看到的姑娘们一点启发,为自己负起改变的责任,而不是把责任推到父母身上。可能有人会问我们为什么要改变,为什么要变得更好呢?因为我们值得拥有最好的一切,“你凭什么自己不努力,却什么都想要?”改变命运,永远都是从为自我负责,自我改变开始。
愿成长的路上,我们一起携手同行。祝福大家!
最近有不少朋友来电咨询情感问题,无论TA们谈多少次恋爱,换了多少不同类型的爱人,总是陷入同一个模式结束。
我们重复“错误”是因为潜意识深处想要被疗愈这个创伤,所以它会不断以相同的模式出现来提醒我们,直到我们愿意去正视。
A小姐和B先生经朋友介绍相识,B先生体贴、温柔、有一份年薪百万的职业。但是A小姐始终对他不甚满意,因为对方离异带有一小孩。一直在纠结是否答应对方与对方在一起,对方的温柔、体贴、“爸爸式”的温暖一点点的将自己内心融化,当下定决心相与对方在一起的时候,对方却表示自己当不了一位合格的男朋友,也不能和A小姐在一起。
A小姐瞬间崩溃,无法接受一个一直温暖自己的人,突然离开自己。后来A小姐给我打电话哭诉,一直问我为什么。我知道她深陷在情绪里,(此刻安慰不是良药,聆听才是。)后来在聆听的过程中发现,A小姐不止一次以这样的方式终结,无论是已经在一起的,或者是还未开始的。
“为什么他们一个个都要离开我?!我接受不了!”这句话估计有不少姑娘也问过。
其实在A小姐的描述中不难发现,她一直以一个单纯的小女孩和男生们相处,就像在挑选“理想父亲”。试问,现代社会生活压力已经很大,很多男生找另一半也是想要一起携手共同创造未来,共同打造理想生活。 一流的伴侣,就是一流的队友 。而不是一方永远照顾另一方。看到她发给我的聊天截图,我感受到来自B先生的压力。B先生离异育有一子,因为工作常年国外奔波,他需要的是一位成熟,能照顾自己孩子的伴侣。而当自己儿子生病的时候,A小姐也一起生病了(无意识的争宠)。B先生感到非常的无力,无力分心照顾两个小孩(一个是自己亲儿子,一个是未来伴侣),深感自责。而A小姐在亲密关系中一直都是“孩子”的角色,享受着被照顾,也一直在寻找可以照顾自己的人。在这段关系中,彼此需求都得不到满足。所以B先生打退堂鼓 ,也是可想而知了。
这一切都源于A小姐童年亲子关系中断,童年时期A小姐一直都是外公外婆照顾长大。家中兄弟姐妹比较多,自己一直不受关注,感觉自己是多余的,感觉自小就被“遗弃”在外公外婆家。读书后又被“遗弃”在寄宿学校。一直都期望自己的另一半能给自己足够的关注和爱。甚至可以比父母给的还要更多。于是A小姐在择偶方面一直以“理想父母”的原型去寻找伴侣,第一条件必须是给自己无条件关注和爱。
生理年龄已成年,但心理年龄仍然停留在孩童状态。这也是最近几个月的热词“巨婴”。我在之前发布的文章也提及到,没有人会愿意选择一位“儿童”作为人生伴侣。初期接触可能会觉得这样的单纯,这种品质难能可贵,可时间一久便会发现此人并不合适一起走完下半生。除非这个人选择了人生的“困难挑战”模式,又或者是一名“拯救者”。A小姐一直在以“理想父母”的原型去寻找另一半,但这世上并不存在着“理想父母”。
恋爱是亲子关系的复制。“如果童年幸福,我们更可能复制幸福,如果童年痛苦,我们更可能复制痛苦。”当然,恋爱不是对亲子关系的简单复制。实际上,我们不会简单地按照现实父母的原型去寻找恋人,我们其实是按照理想父母的原型去寻找恋人。
理想父母都有一个特点:能给予我们无条件的爱。我们自己需要这种无条件的爱,我们也知道恋人需要这种无条件的爱。所以在恋爱前期,我们会积极的给予对方无条件的爱,或者用直白的方法,或者用狡猾的方法,总之都会让后对方感觉到,“不论你做什么我都会一如即往的爱你,我的爱是没有条件的。”
获得了足够的无条件的爱之后,我们会变成孩子,恋人也会变成孩子,我们一起退行到童年。这时,我们互为对方的理想父母,又互为对方的孩子。这是恋爱的关键期,这个阶段决定了我们是重复童年的错误,还是修正童年的错误。
在此借用我们海棠姑娘的一句话,婚前甜蜜撒狗粮,婚后三天扇耳光。出现这种情况也见怪不怪了。
如果这个时候A小姐能够醒来,看到自己的童年创伤以及寻求专业的帮助。修复过往童年的创伤,那这种情况也不会在此发生。
“我们之所以会在恋爱中重复童年的错误,是因为我们无意识中想得到治疗”。只是如果病得又重又缺乏改变的动机,我们就不是好的病人,再优秀的心理医生也无能为力。但更成问题的是,A小姐太缺乏改变的动机。本来,如果她试着去反省自己的人生,去主动改变她的行为模式,那么这会是她最重要的转机,但是,她不想改变,她认为自己父母应该对她人生负责任,而她没有责任,她常说“我的人生太不幸了,我成为这个样子不是我的错。”
在心理治疗中,只有当病人有强烈的改变动机后,心理医生才可能发挥作用。在恋爱中也是一样。
PS:
以这篇文章希望能让看到的姑娘们一点启发,为自己负起改变的责任,而不是把责任推到父母身上。可能有人会问我们为什么要改变,为什么要变得更好呢?因为我们值得拥有最好的一切,“你凭什么自己不努力,却什么都想要?”改变命运,永远都是从为自我负责,自我改变开始。
愿成长的路上,我们一起携手同行。祝福大家!