如题所述
欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女。古人早就有云离别之苦，所谓离别是为了更好的相遇不过是为了减轻离别之苦而自欺欺人的一种说法。
我记得大话西游中有一句台词，当初有一份真正的感情摆在我面前我没有珍惜，现在才后悔莫及。尽管当时至尊宝是为了保命才说的这句话，可他却用自己亲身经历的证实了。而大话西游里面真正让我们牵肠挂肚的不就是那离别之苦吗？
如果当初《梁祝》是一个幸福的结局，我想应该不会让人记忆那么深刻，甚至不会成为经典。正是梁山伯与祝英台的生离死别让我们尝到了爱情的个中滋味。古来痴情儿女多，于是造就离别苦。当然离别不只是包括爱情，我只是拿出爱情作为代表说说罢了。
离别是时间的必然结果，所有的相遇都抵不过时间的消磨，若是我们一生一世相知相许，结束的时候一定会一个人看着一个人先走，然后孤独的留在世上，直到死去。若是相爱的两个人无缘走到最后，个中痛苦更是无可替代，两个人要承受一生的孤独与牵挂。也许他们最终都会找到另一个人，可是一颗深爱过别人的心又怎么能完完全全交给别人呢？于是心里的那个人真的只能永远放在心里了。
不是有句话说：“世界上所有的相遇都是久别重逢，离别是为了更好的相遇”么？我反而觉得，的确世界上所有的相遇都是久别重逢，但是离别，是各自安好吧。
我觉得我们从出生开始所有遇到的形形色色的人，其实都是我们命中注定应该碰见的人。这算是一种缘分吧。命运让我们彼此相见、相知。所以这是一种缘分。我们也愿意为这种缘分披上比较梦幻的想法：或许我们上辈子就见过，我们是因为有缘，所以这辈子也会再遇见。这次的遇见难道不是久别重逢么？我也认同这句话，我们的遇见是缘分是命中注定，我们应该好好珍惜。
对于离别，我想无论是客观理由还是主观想法的角度，所有的离别都是为了各自安好吧？我们为了生活所迫不得不离开一个地方去寻求更好的发展机会，难道不是为了自己的生活安好？我们因为闹矛盾致使间隙产生，导致老死不相往来。因为不愿意在遭受心灵的伤害，而不联系。这种心的分离，难道不是为了自己心情的安好？我们因为环境所致，不得已搬离原来的住处，难道不是为了安身立命？所以，所有与过去的离别，都只是为了各自安好。不是么？
世间所有的相遇都是久别重逢，这句话的意思有很多的理解逻辑，但是我的理解是之所以将相遇比做成久别重逢那是因为久别是那样令人难熬，而相遇又是那样值得珍惜。但是在我们的生活中并不是所有的相遇我们都会视之为久别重逢那样令人值得珍惜，甚至再相遇短短的时间里会希望不再相见，所以说这句话应该说所有值得的相遇都如久别重逢般难得。相遇是为了相知相识，无论是在亲情上还是友情、爱情上都是一样的，相遇就是缘分，都是值得珍惜的，哪怕只有半分的情感，那么在时间的烘焙下都会变得那样的令人难忘，而这一切也只有在久别时才能真正体会到。这么一说离别的目的就显而易见了；
1.
离开那些给自己带来伤害的人，可以说是不爱自己的人，不仅仅是爱情方面的爱，离开这种人不是为了日后的重逢，而是还自己一个自由的生活，还自己一份快乐；
2.
情感上的不舍的分离，这包含很多方面，爱情、亲情、友情、师生情等等，每一份情感下
所包含的含义都是不相同的所以才会出现七情六欲，那么多的人世情感。爱情上的分离大多是异地恋，这种分离似乎是为了证明对对方的爱，可以胜得过空间上的距离，所以不仅仅是那种泪流满面的不舍，更有对彼此的信任。亲情上，是男儿志在四方的志气，谁言寸草心，报得三春晖，相信没有人愿意离开家乡，所以男儿离开家园就是为了证明自己的志气，自己在事业上能有所成就的决心。
小时候，因为父母想多挣钱，3岁我就和外公外婆们在一起的，那个时候父母外出挣钱，因为还小不能理解，就觉得父母抛弃了我，根本不爱我，后来到了读书的年龄我父母把我带到了身边，最开始我还在生气不愿意与他们亲近，后来慢慢长大了，才发现父母是为了给我更好的生活，能让我去更好的学校读书，又有那个父母不愿意和自己的孩子在一起的呢？父母小时候的离开是为了让我变得更好，然后与更好的我相遇。
后来读书毕业了，和同学们分别，我还记得高三毕业聚会的时候(因为一些特殊的原因我高三下期的时候就没有读书了但是老师同学们都在毕业聚会的时间提前告诉了我)我们都很难过也很高兴，很庆幸自己能那么幸运的遇到那么一群可能的你们，那一场聚会后就在也没有聚那么齐过，除了和自己几个很要好的朋友们经常联系其他联系的都很少了，我相信下次我们再遇见的时候是最好的你们。
现在我是一个人来成都读书，来的时候成都没有一个朋友。和朋友们分别，现在我在成都她们读大学有的去了外地，有的在其他市。还有没有读书的，都出去打工了，我们经常会在电话联系，会视频，我相信下次我们在聚在一起的时候读书的也学有所成，挣钱的也有所收获。再次遇到我们的所有都会变得更好，包括我们的感情。
离别是为了更好的开始。
每个人心中都有一种不知何时产生的执念，就像当初的我，下定决心的要远离那座生我养我小城，一个人在遥远而又陌生的城市闯荡生活，最后却屈服于现实，来到济南，这座陌生不遥远的城市。曾经很羡慕她，敢于潇洒的做着自己，向残酷的现实抗争，循着内心报了一个很文艺的专业后，孜身一人去青海流浪。
她临走时，在QQ上留言留给我，一张纸条的截屏，纸条上仍是那我无数次试图模仿的娟秀字迹：我现在在肯德基，突然很怀念高三那个我们吃着辣翅的早上，以及跟你在一起的午饭时光。
我看后，只是回了她一个拥抱的表情，并没有像从前般矫情，因为我们都清楚的知道，这次离别可能就是永恒，所以不再承诺。
在生命里我们都用不同的方式记住了彼此，将来某天也会用不同的方式忘记彼此，所以只求你我现世安好，不求永远相依相守。
去年九月终于踏着两条平行的铁轨飞驰，挥手告别了有着海风咸咸的小城，来到济南这座陌生的城市，一个人开始了另一段新的漂泊，依旧记得那时的我心中说不明的兴奋与期待。
那时的梧桐树生长的正茂盛，天也很蓝。
《关于上海》中曾说：“我相信每个人都有属于自己的地方。只是迄今为止我不知道自己的地方在哪里。”但我并不会因此而伤感，因为自己还太年轻，自己的阅历还太浅显，经历的还不够。
今年离开济南的那天，雨下得很大，冲刷击打着梧桐树的树叶，一个人拎着行李走在川流不息的人潮里，陌生又熟悉。在踏入车厢的那一瞬间还是忍不住的回头，跟生活的一年的济南，进行了暂时的告别。
火车与铁轨碰撞的声音在车厢里来来回回的寂寞的叫着，车窗外是零碎的灯火和模糊的风景，狭小拥挤的车厢里，暗黄色的灯光小心翼翼的落在每个旅客的脸上，只怕惊扰了一个美丽的梦。
新的一天匍匐而来，黑夜在以一种逃避的方式撤退，那熟悉的味道再次唤醒记忆，时隔半年，再次回到了小城，遇见她。
