每人只限一个，让我最乐的送200分。
一楼的疯了~无语缺氧……
第1个回答 2006-10-20
我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸生活得很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱。
我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当的麻烦，开保时捷要5个小时，开奔驰要4个小时，虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停机位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镖保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……
因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西非常麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉（我觉得英镑比较温暖）。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间里放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000平米的房间，穿越5公里的走廊，到达800平米的厕所（我常常在走廊迷路）。
爸爸又另外叫人加盖了20间600平米的小厕所的破房间，说：以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！现在想起来，爸爸真是个善良的人。
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……
我觉得那个小偷好可怜……
金币压死人是很痛的！！！！
他不像以前被钞票闷死的小偷那样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家是非常困苦，叫我学着吃苦。
所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇！！！！！！！
我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当的麻烦，开保时捷要5个小时，开奔驰要4个小时，虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停机位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镖保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……
因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西非常麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉（我觉得英镑比较温暖）。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间里放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000平米的房间，穿越5公里的走廊，到达800平米的厕所（我常常在走廊迷路）。
爸爸又另外叫人加盖了20间600平米的小厕所的破房间，说：以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！现在想起来，爸爸真是个善良的人。
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……
我觉得那个小偷好可怜……
金币压死人是很痛的！！！！
他不像以前被钞票闷死的小偷那样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家是非常困苦，叫我学着吃苦。
所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇！！！！！！！
第2个回答 2006-10-14
艺术马桶
六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。
因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。
“这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，你买得起我也买得起，最后每个人都打算买一套艺术马桶。
日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；
俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；
法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；
挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；
德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；
美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。
“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”，日本人愤愤不平。
“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”，俄罗斯人抱怨道。
“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”，法国人骂道。
“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”，挪威人火冒三丈。
“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后在揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话 12345678’”，德国人简直忍无可忍。
“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌——国歌，听到国歌，我不得不马上提裤子站起来敬礼！”，美国人狠狠地说。
六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。
因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。
“这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，你买得起我也买得起，最后每个人都打算买一套艺术马桶。
日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；
俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；
法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；
挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；
德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；
美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。
“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”，日本人愤愤不平。
“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”，俄罗斯人抱怨道。
“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”，法国人骂道。
“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”，挪威人火冒三丈。
“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后在揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话 12345678’”，德国人简直忍无可忍。
“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌——国歌，听到国歌，我不得不马上提裤子站起来敬礼！”，美国人狠狠地说。
第3个回答 2006-10-13
有几个男生吸烟.被告密.老师一一叫来谈心:
第一个男生如实承认被狠K一通;回到寝室后说:
哥们:我一个人都承担了,你们可千万别认.
〔场景一〕
老师:老实说吸烟吗?
男生甲:不吸.
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧.
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师:吸烟吗?
男生乙:不吸.
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧.
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师:不沾点番茄酱吗?
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹DD
老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛.叫家长来………………
〔场景三〕
老师:吸烟吗?
男生丙:不吸.
老师:不吸?好,吃根薯条吧.
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师:不给同学带根回去吗?
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师:吸烟吗?
男生丁:不吸.
老师:很好.吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声:校长来了.
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师:吸烟吗?
男生:不吸.
老师:很好.吃根薯条吧
男生刚拿着薯条,
老师说:不请我吃吗.
男生感忙从双手递过薯条,然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师:吸烟吗?
男生:不吸.
老师:很好.吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声:校长来了.
男生已手心冒汗低头说道:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的.
男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点…
〔场景七〕
老师:你到底吸不吸烟?
男生:向上帝保证,绝对不吸.
老师:真地不吸?好,来吃根薯条吧.
男生:非常自然接过薯条吃个干净.
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
男生:[得意忘形] 大中华.....
〔场景 N〕
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会
第一个男生如实承认被狠K一通;回到寝室后说:
哥们:我一个人都承担了,你们可千万别认.
〔场景一〕
老师:老实说吸烟吗?
男生甲:不吸.
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧.
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师:吸烟吗?
男生乙:不吸.
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧.
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师:不沾点番茄酱吗?
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹DD
老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛.叫家长来………………
〔场景三〕
老师:吸烟吗?
男生丙:不吸.
老师:不吸?好,吃根薯条吧.
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师:不给同学带根回去吗?
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师:吸烟吗?
男生丁:不吸.
老师:很好.吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声:校长来了.
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师:吸烟吗?
男生:不吸.
老师:很好.吃根薯条吧
男生刚拿着薯条,
老师说:不请我吃吗.
男生感忙从双手递过薯条,然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师:吸烟吗?
男生:不吸.
老师:很好.吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声:校长来了.
男生已手心冒汗低头说道:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的.
男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点…
〔场景七〕
老师:你到底吸不吸烟?
男生:向上帝保证,绝对不吸.
老师:真地不吸?好,来吃根薯条吧.
男生:非常自然接过薯条吃个干净.
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
男生:[得意忘形] 大中华.....
〔场景 N〕
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会
第4个回答 2006-10-15
交警拿着一支温度计上路检查司机有没有酒后驾车……
场景一
交警：老实说，喝酒了吗？
酒鬼司机A：没有，我保证。
交警：真的假的？量量体温吧！
司机A拿过温度计便把它插进自己的鼻孔里……
场景二
交警：今天喝得不少吧？
酒鬼司机B：没……一点也没有喝。
交警：好吧，如果你能用这根吸管吸起杯里的水，我就相信你。
司机B接过温度计便插进水杯里开始猛吸起来……
场景三
交警：开车前喝酒了吗？
酒鬼司机C：没喝，我以人格担保。
交警：我帮你量量体温吧！
交警把温度计放在司机C的衣服上来回蹭了两下，装模作样地看了看，说：骗人，还说没喝，明明喝了50度的五粮液。
司机C笑道：你那是啥破玩意儿，还五粮液呢，我喝的明明是55度的二锅头。
场景四
交警：你的脸咋这么红?肯定又喝了酒！
酒鬼司机D：没喝，开车哪能喝酒呢！
交警：看你长得老实，就相信你吧！请在检查本上签个字吧！
司机D一边连声道谢，一边接过交警递来的温度计在本子上猛写了起来，写了许久也写不出半个字，他很无奈地对交警说道：警察同志，能不能换一支笔？这支笔没墨水了。
小学生的惊人之语
* 运动会100m短跑比赛终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗一样奔了出去。
* 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖，肠子肚子满天飘！
* 一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……
* 老师让大家模仿《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于妈妈的作文，有个同学是这样写的：妈妈雪白的肚子，鼓鼓的眼睛……
* 我走进一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
* 老师有一张爪子脸。（语文老师看了差点没疯掉）
场景一
交警：老实说，喝酒了吗？
酒鬼司机A：没有，我保证。
交警：真的假的？量量体温吧！
司机A拿过温度计便把它插进自己的鼻孔里……
场景二
交警：今天喝得不少吧？
酒鬼司机B：没……一点也没有喝。
交警：好吧，如果你能用这根吸管吸起杯里的水，我就相信你。
司机B接过温度计便插进水杯里开始猛吸起来……
场景三
交警：开车前喝酒了吗？
酒鬼司机C：没喝，我以人格担保。
交警：我帮你量量体温吧！
交警把温度计放在司机C的衣服上来回蹭了两下，装模作样地看了看，说：骗人，还说没喝，明明喝了50度的五粮液。
司机C笑道：你那是啥破玩意儿，还五粮液呢，我喝的明明是55度的二锅头。
场景四
交警：你的脸咋这么红?肯定又喝了酒！
酒鬼司机D：没喝，开车哪能喝酒呢！
交警：看你长得老实，就相信你吧！请在检查本上签个字吧！
司机D一边连声道谢，一边接过交警递来的温度计在本子上猛写了起来，写了许久也写不出半个字，他很无奈地对交警说道：警察同志，能不能换一支笔？这支笔没墨水了。
小学生的惊人之语
* 运动会100m短跑比赛终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗一样奔了出去。
* 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖，肠子肚子满天飘！
* 一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……
* 老师让大家模仿《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于妈妈的作文，有个同学是这样写的：妈妈雪白的肚子，鼓鼓的眼睛……
* 我走进一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
* 老师有一张爪子脸。（语文老师看了差点没疯掉）
第5个回答 2006-10-13
这可是我压箱底的笑话，老招笑了，这半辈子就指着他活着呢：
有一对青年谈恋爱，女孩子相对木讷。为了打开尴尬的气氛，男孩就开口讲了一个故事：从前，有三个人去春游，路上三个人各自吹嘘自己的耐力好，顶力强，互不相让。这是，他们看见一个狐狸窝。于是达成共识，谁在狐狸窝里呆的时间最长谁就赢了。第一个人刚进去5分钟就受不了了，喊着真臭真臭就出来了。第二个人进去挺了10分钟才出来，也喊着真臭真臭。第三个人刚进去5秒钟，狐狸出来了，嘴里喊着真臭真臭。结果，女孩无动于衷。男孩有些沮丧，心想，这女孩也太木了吧。这是到了中午，两个人共进午餐，席间女孩突然狂笑不止，男孩很奇怪问她笑什么，女孩说，你刚才讲的笑话太好笑了。男孩就问，哪里好笑了，女孩笑着回答：狐狐～～～狸、狐狸还会说话呢！
有一对青年谈恋爱，女孩子相对木讷。为了打开尴尬的气氛，男孩就开口讲了一个故事：从前，有三个人去春游，路上三个人各自吹嘘自己的耐力好，顶力强，互不相让。这是，他们看见一个狐狸窝。于是达成共识，谁在狐狸窝里呆的时间最长谁就赢了。第一个人刚进去5分钟就受不了了，喊着真臭真臭就出来了。第二个人进去挺了10分钟才出来，也喊着真臭真臭。第三个人刚进去5秒钟，狐狸出来了，嘴里喊着真臭真臭。结果，女孩无动于衷。男孩有些沮丧，心想，这女孩也太木了吧。这是到了中午，两个人共进午餐，席间女孩突然狂笑不止，男孩很奇怪问她笑什么，女孩说，你刚才讲的笑话太好笑了。男孩就问，哪里好笑了，女孩笑着回答：狐狐～～～狸、狐狸还会说话呢！
