如题所述
一直以来都听说过:树欲静而风不止,子欲养而亲不待,但是从来没有像现在这样体会的那样深刻;
一直以来都有听过:汽笛一声肠已断,从此孤涯旅,但是从没有像现在这样身临其境,身不由己.....
2020年的春节,是我体会最深的日子,也是我内心发生巨变的日子.......
现在,过完年来到一个我熟悉而又陌生的城市,我只想把我的感悟和内心的忏悔记录下来,不为别的,只为警醒自己: 记得自己的初心,记得自己的责任,然后砥砺前行 。
真正让我非常触动的事情是这样发生的:
那天是初六,是自己离家的日子,想到自己要走,一方面觉得时间真快,在家没待两天,我都没有什么太多的回忆,又要面对离别,真的是心里极度的难受,好想就一直陪在他们的身边,好想时间就能停留在这一刻,好想自己永远长不大,好想能一直依偎在他们身边……
另外一方面觉得自己真的是年龄大了,越来越经受不住离别的苦楚,自己的心里极度的苦涩,但凡有一种可能,我也不想远离他们,我好想一辈子就这样平平淡淡的守护着他们,就这样阳光明媚,岁月静好……
我是17号晚上9点的火车,这一天中有很多的事情需要去干,上午首先就是去看牙,拔牙补牙。那天早上我起得不是很早,快8点才起床,然后我妈催我的时候,我还特不乐意地给她发脾气,心里一百个不耐烦。
现在想想自己真的挺无知的,为什么对所有人都能够忍,唯独对自己的父母却什么都忍不了呢,是因为他们好欺负吗?为什么对于所有人都能够给予关心,可是对于自己的父母最平常的问候却成了对他们最奢侈的事情呢,是因为他们不缺吗?
他们对我的好不能成为我无知的资本,更不能成为伤害他们的利刃,是我的无知和自私,一次次的伤他们的心,我错了,可是再也无法弥补,留给自己的只能是深度的悔恨,和对自己良心的谴责,以及无限的煎熬和落寞,这些只能自己来背负,自己来承受,自己来消化,自己独自一人留着眼泪告诉自己下次不会了……
17号的上午记得很清楚,他们带我去看牙,我爸我妈和我一起,又让我有种自己是小孩子的感觉,他们还陪着我,还宠着我,还是和所有小孩都一样,看病的时候父母双方都陪在身边,那一刻我是幸福的,内心是温暖的,不仅仅是因为他们陪着,更多的是一种爱,一种父母的爱,一种你觉得久违的爱,曾经很久没有享受过这种爱, 好想时光能够永远地定格在这一刻,阳光就这样温和的打在他们的脸上,映出了他们所有的沧桑与不易,同样也深深的烙在我的内心深处……
上午8点半的时候就到诊所了,先到的这个诊所听我妈说,好像还是我们当地不错的,去的时候,里面的人就多了,那一刻我心想,我妈肯定又该说我了,让我早起我还不起,现在好了吧排队。结果出乎我的意料,我妈就安静地陪着我,那一刻对她早上发脾气的事情心里有隐隐的歉意,觉得我妈是对的,我不应该反驳她。
排了大概有40分钟,医生简单地说下,先去做个CT,然后就能拔牙,我妈觉得太麻烦了,拔个乳牙需要这么费劲吗?然后去另外一个我爸里面有认识人的一个诊所,那个时候我的心里想着我妈肯定是觉得太贵这家诊所,不想花钱,那个时候我的心里是埋怨的,但是也什么都没说。
来到另外一个诊所,人真的是巨多,正好赶上学生开学,没办法只能等。我爸就安安静静的坐在椅子上,什么也不说,什么也没做,就安安静静的呆着,我妈和我一起看医生给别人做正畸,当时好像说了很多的话,但是有一句我记得挺清楚的,我妈说还不如回家治呢,非得去北京治,我一听我妈埋怨的语气,顿时就觉得怼她:“回来我能干嘛呢?你给我找工作啊”,我妈当时就不乐意了,“怎么说话呢”。
现在想一想我好像把所有的好脾气都留给了别人,把所有的坏脾气都留给了自己的家人,而他们没有选择的余地,只能无条件地接受,没有人管他们愿不愿意,只因为说话的人是他们最爱的孩子。
我妈那天本来是没有时间的,她的店里面要开门,可是还是陪着我过来了,陪我一起默默的呆着,好久没有享受这样的待遇了,看到我妈站在阳光下,我仿佛第一次清楚的看到她的脸庞,脸上的每一个毛孔都能够看得到,皮肤有点松弛,额头的皱纹不知道从什么时候开始变得这么多了,牙齿间的缝隙变大了,发际线有点靠后了..........这所有的种种不知道从什么时候开始,竟然发生了这么大的变化,而我没有任何的察觉,我究竟错过了多少,那一刻好心酸.......
11点多了已经,我妈店里面有点事情,实在等不了了,先回去了,让我爸陪我待着,我爸什么都不说,就这样一直地坐着,以前一直说父爱如山,是不是就是现在的这个样子。
我的爸爸,不知道为什么因为一些原因,我对他总是心里带着情绪,他说什么做什么我心里不由自主地抵触,他的做事风格和行为态度,很多我都不认可,觉得他的思想跟不上时代,已经被时代所遗弃。
平常在家,自己吃完饭就去屋子里面睡觉,从来不和我们一起待着,也不像正常的父亲一样,对自己的孩子循循善诱,谆谆教导,在我们家显得那么的不合群,从来不说给我们说点什么,每次都是自己沉默着,我不知道他在想什么,有的时候我真的很生气,不明白为什么我的父亲会这样,为什么和别人家的父亲不一样,以后我绝对不会找一个像我父亲这样的人,我觉得自己真的会抑郁的……
不知道从何时起,我对我父亲形成了这样的一种偏见,他和我说话我都特别不耐烦,每次说让我当老师考公务员,我心里特别的反感,特别的烦躁,就想和他吵,就想对着干,觉得他不了解现在的年轻人心里是怎么想的,他不了解这个 社会 ,觉得他无知。
还有就是大年初一晚上给我说我的牙的时候,我那个时候本来心情就不好,我爸一说我的牙,我又忍不住怼他,和他对着来,想起来这种种,在看到我爸安静地坐在诊所里面等着我,阳光打在他身上,我顿时觉得我爸老了,不知道从什么时候起,我竟然没有发觉,我第一次清楚地看到他的脸庞,看到他脸上的沟壑,看到他脸上的皱纹,看到他脸上岁月留下的沧桑,那一刻我的心一愣,觉得自己错了,不管我父亲怎么样都是我的父亲,都是值得我敬重和爱护的父亲,而自己不应该站在世俗的眼光去看待他......
他的身躯不知道从什么时候开始,竟然这么的单薄,这么的瘦小,背竟然这么的弯,看着这么的沧桑,需要我去守护。那一刻我心里好后悔,觉得自己没有好好珍惜和他在一起的日子,我的心里被偏见填充着,让我忘记了去观察,去珍惜,去呵护。
我是长大了,但是离他们也越来越远了,我错过了他们很多的瞬间,错过了他们老去的过程,忽视了他们艰辛的历程,否定了他们为我的付出,我的目光过多的沉浸在自己身上,过多的留在这个喧嚣的世界,却从来没去没有分出来一点点放在他们的身上........
过年在家我基本没刷过碗,吃完饭都自觉地把碗一放,没有人去刷,都是我爸刷,本来以为理所应当,现在觉得是自己的不孝,在家我妈干活,洗衣服什么的,我也从来没有去插手,没有去帮忙,所有的一切,都是我的自以为是,都是我的不孝,没有尽到做子女该尽的本分,我错了,下一年里我想我知道自己该去做什么了,他们老了,需要我去尽孝了,需要我去做了,我不能像一个旁观者一样冷眼旁观。
临行前,本来我妈说送我,后来说有事,让我爸送,我爸让我自己去公交站等着,那一刻其实我心里是怨言的,为什么你不能送我,家里虽然有客人,但是我走了不能送一下吗?我和我弟下楼了,走到小区大门口我爸给我打电话让我等下,他送我。
那一刻我的心里是暖的,觉得他还是在乎我的,后来送我到公交站,车没来,我说你先回去吧,我爸说没事,我等会,那一刻我又想起了曾经送我上学的样子,看我走进校车,或者看我走进校门,时光好像一直停留在这一刻,那么的岁月静好。
那一刻我的心很暖很暖,那个时候都6点了,天还挺凉的,有点冷,我自己都觉得冷,可是我爸还陪着我,原 来爸爸还是曾经的爸爸,可是我不是曾经的我,给我爸赋予了太多的偏见和误解,我错了,他还是像以前那样深深的爱着我,宠着我,永远把我当个小孩,只是自己沉浸其中而不知。
终于体会到了,汽笛一声肠已断,从此孤涯旅的心酸,看着我爸离开,我再也止不住眼泪,对不起爸,我错了……
坐在回去的列车上我没有一丝丝的期待,这个城市对我来说是陌生的,永远不会是我的家,我只是匆匆的过客………
有那么一瞬间,我希望这个列车永远不要停下来,永远不要到达终点,我宁愿这样没有终点地走下去,也不想到达一冰冷的城市,也许是我逃避,也许是我懦弱,但是那一刻我不希望列车能够停下来。
我无法抑制自己对未知的恐惧,对未来的迷茫,在那一刻自己想得更多的是逃离,原谅我没有勇气去面对前方,只想躲在自己的世界里,我不想去想那么多的现实,那么多的生活,那么多的前方,那一刻只想躲开尘世的喧嚣.......
但是我知道随着列车的前行,我也必须去前行,支撑我走下去的也将会是他们,我心里怀揣着他们对我的爱和我对他们的爱,前程的道路会风雨无阻,心里的信念也会一直伴随着我.......
这一刻,我少了一份年少轻狂,多了一份砥砺前行;少了一份没心没肺,多了一份及时行孝;少了一份迷茫恐惧,多了一份踏实淡然.........