如题所述
一直以来都听说过：树欲静而风不止，子欲养而亲不待，但是从来没有像现在这样体会的那样深刻；
一直以来都有听过：汽笛一声肠已断，从此孤涯旅，但是从没有像现在这样身临其境，身不由己.....
2020年的春节，是我体会最深的日子，也是我内心发生巨变的日子.......
现在，过完年来到一个我熟悉而又陌生的城市，我只想把我的感悟和内心的忏悔记录下来，不为别的，只为警醒自己： 记得自己的初心，记得自己的责任，然后砥砺前行 。
真正让我非常触动的事情是这样发生的:
那天是初六，是自己离家的日子，想到自己要走，一方面觉得时间真快，在家没待两天，我都没有什么太多的回忆，又要面对离别，真的是心里极度的难受，好想就一直陪在他们的身边，好想时间就能停留在这一刻，好想自己永远长不大，好想能一直依偎在他们身边……
另外一方面觉得自己真的是年龄大了，越来越经受不住离别的苦楚，自己的心里极度的苦涩，但凡有一种可能，我也不想远离他们，我好想一辈子就这样平平淡淡的守护着他们，就这样阳光明媚，岁月静好……
我是17号晚上9点的火车，这一天中有很多的事情需要去干，上午首先就是去看牙，拔牙补牙。那天早上我起得不是很早，快8点才起床，然后我妈催我的时候，我还特不乐意地给她发脾气，心里一百个不耐烦。
现在想想自己真的挺无知的，为什么对所有人都能够忍，唯独对自己的父母却什么都忍不了呢，是因为他们好欺负吗？为什么对于所有人都能够给予关心，可是对于自己的父母最平常的问候却成了对他们最奢侈的事情呢，是因为他们不缺吗？
他们对我的好不能成为我无知的资本，更不能成为伤害他们的利刃，是我的无知和自私，一次次的伤他们的心，我错了，可是再也无法弥补，留给自己的只能是深度的悔恨，和对自己良心的谴责，以及无限的煎熬和落寞，这些只能自己来背负，自己来承受，自己来消化，自己独自一人留着眼泪告诉自己下次不会了……
17号的上午记得很清楚，他们带我去看牙，我爸我妈和我一起，又让我有种自己是小孩子的感觉，他们还陪着我，还宠着我，还是和所有小孩都一样，看病的时候父母双方都陪在身边，那一刻我是幸福的，内心是温暖的，不仅仅是因为他们陪着，更多的是一种爱，一种父母的爱，一种你觉得久违的爱，曾经很久没有享受过这种爱， 好想时光能够永远地定格在这一刻，阳光就这样温和的打在他们的脸上，映出了他们所有的沧桑与不易，同样也深深的烙在我的内心深处……
上午8点半的时候就到诊所了，先到的这个诊所听我妈说，好像还是我们当地不错的，去的时候，里面的人就多了，那一刻我心想，我妈肯定又该说我了，让我早起我还不起，现在好了吧排队。结果出乎我的意料，我妈就安静地陪着我，那一刻对她早上发脾气的事情心里有隐隐的歉意，觉得我妈是对的，我不应该反驳她。
排了大概有40分钟，医生简单地说下，先去做个CT，然后就能拔牙，我妈觉得太麻烦了，拔个乳牙需要这么费劲吗？然后去另外一个我爸里面有认识人的一个诊所，那个时候我的心里想着我妈肯定是觉得太贵这家诊所，不想花钱，那个时候我的心里是埋怨的，但是也什么都没说。
来到另外一个诊所，人真的是巨多，正好赶上学生开学，没办法只能等。我爸就安安静静的坐在椅子上，什么也不说，什么也没做，就安安静静的呆着，我妈和我一起看医生给别人做正畸，当时好像说了很多的话，但是有一句我记得挺清楚的，我妈说还不如回家治呢，非得去北京治，我一听我妈埋怨的语气，顿时就觉得怼她：“回来我能干嘛呢？你给我找工作啊”，我妈当时就不乐意了，“怎么说话呢”。
现在想一想我好像把所有的好脾气都留给了别人，把所有的坏脾气都留给了自己的家人，而他们没有选择的余地，只能无条件地接受，没有人管他们愿不愿意，只因为说话的人是他们最爱的孩子。
我妈那天本来是没有时间的，她的店里面要开门，可是还是陪着我过来了，陪我一起默默的呆着，好久没有享受这样的待遇了，看到我妈站在阳光下，我仿佛第一次清楚的看到她的脸庞，脸上的每一个毛孔都能够看得到，皮肤有点松弛，额头的皱纹不知道从什么时候开始变得这么多了，牙齿间的缝隙变大了，发际线有点靠后了..........这所有的种种不知道从什么时候开始，竟然发生了这么大的变化，而我没有任何的察觉，我究竟错过了多少，那一刻好心酸.......
11点多了已经，我妈店里面有点事情，实在等不了了，先回去了，让我爸陪我待着，我爸什么都不说，就这样一直地坐着，以前一直说父爱如山，是不是就是现在的这个样子。
我的爸爸，不知道为什么因为一些原因，我对他总是心里带着情绪，他说什么做什么我心里不由自主地抵触，他的做事风格和行为态度，很多我都不认可，觉得他的思想跟不上时代，已经被时代所遗弃。
平常在家，自己吃完饭就去屋子里面睡觉，从来不和我们一起待着，也不像正常的父亲一样，对自己的孩子循循善诱，谆谆教导，在我们家显得那么的不合群，从来不说给我们说点什么，每次都是自己沉默着，我不知道他在想什么，有的时候我真的很生气，不明白为什么我的父亲会这样，为什么和别人家的父亲不一样，以后我绝对不会找一个像我父亲这样的人，我觉得自己真的会抑郁的……
不知道从何时起，我对我父亲形成了这样的一种偏见，他和我说话我都特别不耐烦，每次说让我当老师考公务员，我心里特别的反感，特别的烦躁，就想和他吵，就想对着干，觉得他不了解现在的年轻人心里是怎么想的，他不了解这个 社会 ，觉得他无知。
还有就是大年初一晚上给我说我的牙的时候，我那个时候本来心情就不好，我爸一说我的牙，我又忍不住怼他，和他对着来，想起来这种种，在看到我爸安静地坐在诊所里面等着我，阳光打在他身上，我顿时觉得我爸老了，不知道从什么时候起，我竟然没有发觉，我第一次清楚地看到他的脸庞，看到他脸上的沟壑，看到他脸上的皱纹，看到他脸上岁月留下的沧桑，那一刻我的心一愣，觉得自己错了，不管我父亲怎么样都是我的父亲，都是值得我敬重和爱护的父亲，而自己不应该站在世俗的眼光去看待他......
他的身躯不知道从什么时候开始，竟然这么的单薄，这么的瘦小，背竟然这么的弯，看着这么的沧桑，需要我去守护。那一刻我心里好后悔，觉得自己没有好好珍惜和他在一起的日子，我的心里被偏见填充着，让我忘记了去观察，去珍惜，去呵护。
我是长大了，但是离他们也越来越远了，我错过了他们很多的瞬间，错过了他们老去的过程，忽视了他们艰辛的历程，否定了他们为我的付出，我的目光过多的沉浸在自己身上，过多的留在这个喧嚣的世界，却从来没去没有分出来一点点放在他们的身上........
过年在家我基本没刷过碗，吃完饭都自觉地把碗一放，没有人去刷，都是我爸刷，本来以为理所应当，现在觉得是自己的不孝，在家我妈干活，洗衣服什么的，我也从来没有去插手，没有去帮忙，所有的一切，都是我的自以为是，都是我的不孝，没有尽到做子女该尽的本分，我错了，下一年里我想我知道自己该去做什么了，他们老了，需要我去尽孝了，需要我去做了，我不能像一个旁观者一样冷眼旁观。
临行前，本来我妈说送我，后来说有事，让我爸送，我爸让我自己去公交站等着，那一刻其实我心里是怨言的，为什么你不能送我，家里虽然有客人，但是我走了不能送一下吗？我和我弟下楼了，走到小区大门口我爸给我打电话让我等下，他送我。
那一刻我的心里是暖的，觉得他还是在乎我的，后来送我到公交站，车没来，我说你先回去吧，我爸说没事，我等会，那一刻我又想起了曾经送我上学的样子，看我走进校车，或者看我走进校门，时光好像一直停留在这一刻，那么的岁月静好。
那一刻我的心很暖很暖，那个时候都6点了，天还挺凉的，有点冷，我自己都觉得冷，可是我爸还陪着我，原 来爸爸还是曾经的爸爸，可是我不是曾经的我，给我爸赋予了太多的偏见和误解，我错了，他还是像以前那样深深的爱着我，宠着我，永远把我当个小孩，只是自己沉浸其中而不知。
终于体会到了，汽笛一声肠已断，从此孤涯旅的心酸，看着我爸离开，我再也止不住眼泪，对不起爸，我错了……
坐在回去的列车上我没有一丝丝的期待，这个城市对我来说是陌生的，永远不会是我的家，我只是匆匆的过客………
有那么一瞬间，我希望这个列车永远不要停下来，永远不要到达终点，我宁愿这样没有终点地走下去，也不想到达一冰冷的城市，也许是我逃避，也许是我懦弱，但是那一刻我不希望列车能够停下来。
我无法抑制自己对未知的恐惧，对未来的迷茫，在那一刻自己想得更多的是逃离，原谅我没有勇气去面对前方，只想躲在自己的世界里，我不想去想那么多的现实，那么多的生活，那么多的前方，那一刻只想躲开尘世的喧嚣.......
但是我知道随着列车的前行，我也必须去前行，支撑我走下去的也将会是他们，我心里怀揣着他们对我的爱和我对他们的爱，前程的道路会风雨无阻，心里的信念也会一直伴随着我.......
这一刻，我少了一份年少轻狂，多了一份砥砺前行；少了一份没心没肺，多了一份及时行孝；少了一份迷茫恐惧，多了一份踏实淡然.........
