为什么父母长辈介绍的相亲很难成?

如题所述

第1个回答  2022-07-18

因为他们介绍的对象,通常大都存在以下缺陷:身心健康或经济条件一般,例如心理上比较内向孤僻,不善言辞之类,身体健康存在问题;经济上无房无车,收入水平低等。

现在中国男女比例失调的大环境下,女性选偶标准也相应提升,例如对身高,长相,学历,资源等等,都有较高的要求,这些要求如果城里人大部分能满足,但是对于农村出来的大学生就很难满足要求,毕竟大学四年之后,就差不多到了谈婚论嫁年龄,但是对于刚毕业的大学生来说,收入微薄,很难能自食其力买上车房,以此凭这种条件是很难满足女方要求,因此现实不及预期,多数女性感到亲戚找的不靠谱。

第2个回答  2022-07-18

因为父母、长辈眼中的自己并非完全是真实的自己。

父母、长辈对自己的了解程度甚至可能还不如自己最亲密的朋友,因为很多方面我们可能由于不想让家长们担心,或者不想让他们看到而隐藏了真实的自己,因此家长们对孩子的了解只停留于儿时和长大后的片面。

随着我们一天天长大,越来越有自己的想法,也越来越了解自己的父母、长辈,直到他们喜欢什么,因此也更愿意在他们面前表现出让他们高兴的一面,同是因为长大了可能大多数人也很难再和父母去聊一些,某些方面比较深入的问题,比如自己的情感,以及一些自己的变化但是并不是他们希望的变化,久而久之,家长们对我们的了解都还停留在小时候,为孩子寻找相亲对象时候也都按照适合原来孩子性格等等方面的对象,而实际上自己已经与原来大不一样。

另一方面,对于家长们而言,找一个条件好的靠谱一点的对象是他们的首选,他们并不会看重长相啊、个人兴趣爱好之类的条件,而年轻人看重的点则不一样,大多数人并不会因为一个人条件好就跟他在一起,在一起最重要的首先是这个人能让自己心动,而对于孩子如今的喜好家长是全然不知的,那么寻找的时候也就往往都不如意。

长辈帮自己找对象,就好比别人送自己礼物一样,都是按照自己认识的以为的你去猜测去选择,在意的点也是按照自己的认为去选择的,由于始终挑选的人不是自己,也就很难如意。

饭要自己吃,路要自己走,对象当然也要自己挑选,可以让家长们帮忙,但要把自己的真实需求告诉家长再去找,这样的话相亲的对象也就更容易接近自己理想的人选,爱情是急不来的,合适的人会出现,或早或晚,千万不要因为方方面面的压力就找一个人凑合着过完下半生,人生仅此一次,别留遗憾。

第3个回答  2022-07-18
为什么越是父母,越是很近的,换句话说,实在亲戚,给我们介绍的对象,恰恰是最不适合我们的呢?因为这些亲人,往往不了解孩子。对,您没看错。我的看法是这样,父母和这些近亲,他们爱我们,可是却不了解我们。更可怕的是,他们自以为很了解我们。

父母和那些关心我们、爱我们的近亲,总以为对子女很了解,知道他们需要什么样的,喜欢什么样的伴侣,其实,他们是按照自己的喜好,换句话说,是他们自认为子女喜欢的样子,去为子女找另一半。可实际上,孩子成年后,与父母和亲戚的交流,就开始趋于程式化,也就是说表面很亲密,在一起生活,看起来经常见面,但是却很少进行有效沟通。说的话都是日常生活的简单沟通,有深度的,触及灵魂的那种思想沟通,和父母、亲戚,似乎很难达成。

首先,两代人之间有代沟,价值观不同,对很多事情的看法不一样,正所谓“话不投机半句多”,沟通起来容易产生矛盾,说不到一块去。因此年轻人很难向这些长辈打开心扉,真实的想法不会和他们倾诉。因为说了他们也不理解,很可能还会干预自己的生活。所以父母和长辈们对于孩子,总是一厢情愿的,以自己的想法去揣摩。对于感情上的事,也同样如此。而这种揣摩往往是和孩子的真实想法和实际需要不一致的。


也许你会说,父母也年轻过,对于孩子的感情观,怎么可能完全不了解呢?可事实上就是这么拧巴。很多时候,父母会觉得自己在年轻时候,在感情上走过的一些弯路,踩过的一些坑,不希望孩子掉进去。正因为自己年轻过那些错误的想法,要帮助孩子及时纠正,所以他很可能会按照自己当下年纪对感情的思路,觉得找一个什么样的人更适合婚姻,更适合生活,去硬塞给自己的子女,还希望子女完全接受自己的情感价值观。

最典型的事例莫过于热播剧《父母爱情》里,嫁给“泥腿子”江德福的安杰,尽管自己年轻时一直觉得不甘心,对于婚姻有很多委屈,可是在给自己的大女儿江亚菲找相亲对象的时候,却依然按照自己丈夫的标准选择。那个朴实有前途的孟天柱,自然被安杰相中,一心想要把他招揽为女婿。只可惜,江亚菲不喜欢孟天柱。她嫌弃孟天柱连普通话也讲不好,常把“我”说成“饿”,给他取了一个有意思的外号为“饿主任”。

安杰没年轻过吗?他一个资本家的大小姐嫁给了农民出身的江德福,一开始有多少的别扭、委屈难道都忘了吗?可是在择婿的时候为什么不站在女儿的角度,用自己年轻时候的浪漫、理想化去帮女儿找相亲对象呢?还不是因为这场婚姻,自己是既得利益者,站在现在一个中年妇女的角度想,还是这样的男人靠谱,今后的生活更稳定,也更容易幸福。年轻时候的那点小浪漫算得了什么?

再有,年轻人都比较个性独立,不希望自己的隐私被这些长辈知悉,尤其是不希望父母和长辈亲戚再像对待孩子一样,对自己过分关注。尤其是对于情感这方面,很可能口是心非,向他们透露的并非是自己的真实现状和真实想法。

比如一直单身的子女,可能是因为喜欢某一个人爱而不得,而其他人又总是无法达到心中这个理想的标准。于是虚位以待,一直为了心中所想而寻觅,或索性不愿意将就,干脆单身。可是却对父母讲,因为工作太忙,生活圈太窄,认识不到异性,所以单着。那么父母就领略错了方向,你没时间找,那么我就帮你找。这样一来,寻觅方向难免南辕北辙。

最后,我觉得很多年轻人对于父母或长辈亲戚介绍给自己的相亲对象,天然就持有抵触情绪和否定态度,认为他们根本就不了解自己,硬塞过来的这种相亲,纯属就是为了找对象而找对象,不重视自己、不尊重自己,那么找来的也不可能是什么合适的人。带着这种情绪去相亲,自然成功率也会大打折扣。


在此,我想和年轻人说,对于父母和长辈亲戚,给自己安排相亲这件事,大可不必觉得压力山大,更不该也不适合因此与他们发生争执,你首先要肯定他们是爱你的,出发点是好的,如果想摆脱这种“被安排”,也不想把自己的宝贵假期弄在这些无聊的相亲中,那么就应该和长辈们多沟通。即使他们不能理解,也把自己的对于情感方面的需要说一说。

告诉他们,随着年纪的增长,人们的价值观,情感观念会随之发生变化,带着父母追忆一下自己年轻时候的一些想法,是不是和现在会不一样。比如借着看电视剧的机会。说着剧中人物的事,其实在暗藏着点名自己的心意。对于自己情感方面有哪些安排、想法,给父母和长辈亲戚简单地透透风,省得他们再瞎猜或者乱点鸳鸯谱。

我也想借此机会和家长以及长辈亲戚们说一说,对于年轻人的婚事,关心一下就好了,大可不必大包大揽。对于年轻人尤其是情感方面的事,过分关注反而会给他们造成不必要的压力,一不小心适得其反。

幸福有很多种模样,适合自己才是最好的,尤其是适合当下的自己。每个年龄段都有不同的需要,在情感上也是这样。

比如,一个学识渊博、对生活有追求的年轻人,在他少年时期可能会喜欢与自己有同样理想、同意追求、同样气质的知知识女性做伴侣,在一起有共同语言,有共同的梦想。可是到了他年老的时候,诗词歌赋、浪漫理想化的谈资、共同的生活目标等等,这些东西可能就不那么重要了。一个知冷知热、能端汤递水,伺候自己饮食起居的劳动妇女,可能会比那些十指不沾阳春水,追求独立、自我的女性更招人喜欢。

你看,同一个人,在不同的时候需要不同,对于择偶观就会有这么天差地别的变化,我们不要总是站在自己的角度去为别人考虑。用爱的名义去约束别人,即使他是你的子女。

本期话题就讨论到这,感觉我说的有道理的,欢迎给个点赞或随手转发给身边的朋友,更期待着您在留言区写下您的犀利观点,参与话题讨论,非常高兴与您交流互动。大脸猫讲故事,咱们下期再见!
第4个回答  2022-07-18

那是因为太熟悉,有点不好意思或者是说不好下手。所以父母长辈介绍的相亲很难成。具体原因有如下几点:

1.父母认为适合自己的,但是现在却恰好相反。父母长辈总会以他们那一辈人的择偶标准来介绍对象,但是时代在变化,每个年轻人的追求都不一样,特别是不喜欢父母长辈介绍的相亲。这样的相亲会让年轻人觉得尴尬。

2.年轻人追求恋爱自由。我觉得每个人对爱情、婚姻的定义都不一样,所以每个人对待爱情婚姻的态度都是不一样,多半觉得自己认识的才是最好的,父母介绍的对象都是不好的。


说说我邻居的相亲经历吧:

我的邻居小菲,今年已经35岁了,她的父母从她25岁开始就物色男孩给她介绍对象,但是,都过去十年的,一直没有成功。经过聊天才知道小菲原来觉得父母长辈介绍的对象都是因为不够优秀,所以才会愿意相亲。

原来一直以来,她都是无视或者是敷衍父母长辈介绍的对象,她认为,爱情一定是需要自己认识,这样才会有意义,从陌生到朋友再到恋爱,最后结合成家庭。

最后,我觉得呢,这个事情是没有对错的,父母长辈应该要多点尊重年轻人的选择,毕竟每个人都有选择的权利。

第5个回答  2022-07-18

因为每个人都不喜欢被安排

人为什么不喜欢家里安排相亲,反感家人的安排,因为她们都希望有人能够主动追求她,享受被追求的感觉,如果相亲认识就少了那种感觉,另外女人被安排相亲会觉得家里人认为你没人追求,没有面子,会很容易产生反叛情绪,这就是为什么年轻人,尤其人反感家里安排相亲。

说到底,我们反对的不是相亲本身,而是父母对于我们感情的控制。没有人会愿意一直被别人控制,即使是家人。

如果相亲不是仅仅依靠各自的条件来进行匹配,而是双方介绍人真的了解相亲对象本身的需求,而为其安排的相亲对象,想必相亲的两个人也不会陷入“尬聊”之中。

很多人对父母的果断排斥、拒绝背后,可能只是希望由着自己的情绪去发泄、抗击。把对父母的拒绝当作一种成熟、独立的标志。

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