如题所述
好笑的话:
1) 新生开学,为了让一个漂亮的新生学妹记住我,我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室,从阳台扔了下去。
2) 初中时,班里一个学渣喜欢我。一天下课,他把一封 情书 塞我手里,扭头就跑。当时我很害怕,不知如何是好,一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看,便眉开眼笑的说:“这小子,教他两年语文,第一次见他写 文章 没跑题。”
3) 是什么支撑你起早贪黑,在大冬天里仍然义无反顾的奔跑上班呢?在凌晨两三点还在做方案、写材料呢?是爱吗?是梦想吗?来跟我一起念!q~i~óng!再念一遍!q~i~óng穷!
4) 坐公交车,人很多,很挤。前面一个性感少妇,紧挨着她的后背,靠着她那性感的身躯,闻着她成熟的女人香味,紧贴着她屁股的二弟睡醒了,由于裤子比较宽松,怕她感觉到,屁股一阵向后挪,忽然感到一只温暖的小手塞进了我的裤裆,帮我揉着,抚摸着,呵呵!我就笑了,原来她也喜欢这感觉。继续紧贴着她,随着她的动作,我也开始大口喘息,她还厌恶的瞪了我一眼,呵呵!她还真能装。当最后一滴射完。我满足的笑了,正准备留个电话,忽然看到旁边一特猥琐的大叔,冲我笑了,我一阵厌烦加恐惧,莫非他看到了?就在这时,大叔举起了左手,冲我猥琐一笑。我看到上面布满了白色液体!卧槽!煞笔了。
5) 今天给一哥们出了个,割割割,太粗太硬割不动,我说你媳妇坐地上打一车名,她说不知道,然后我就告诉他比(逼)亚(压)迪(地),不说了他还在追呢?都跑了三条街了,鞋都跑丢了,这可咋办呢?
6) 昨晚想让老公碰我,就穿了新买的蕾丝开档内裤,结果看电视剧到很晚都没兴趣做,就睡了,早上起来直接穿了裤子就急忙上班去了,结果今天一整天都没有安全感,感觉跟没穿一样还漏风。
7) 听说一个超级大糗事,给你们讲讲啊:某官员儿子结婚,迫于他的官威都去随礼,待宾客走后,领导搬来点钞机点钱,点了一沓后,点钞机发出一阵甜美的声音,请注意这张是假币!不到一分钟响了好几次,领导铁着脸说:别点了,这机器坏了,抱着钱就回家了,据环卫工人说在他家楼下的垃圾桶里找出来好几十张假钱!
8) 刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾,于是满脸尴尬的进屈臣氏,销售员小妹妹问:有什么可以帮忙的?我说:给我拿三包姨妈巾,乐而雅的,对了要均码的,还要400毫安的。顿时小妹子笑趴了,还均码?你当是买衣服啊,毫安?是充电宝么?次奥!
9) 在街上撞着前女友,实在不想停下来和她交谈,于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说:你在假装打电话吧!“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句,然后转向前女友:“说什么呢,你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边。”
10) 一天天黑了,一对恋人走在路上,走着走着路上冲出来一女的,抱着男的就哭,哭着说:我有了,我有了。女友瞬间呆了,哭着走了,男的看着女友说:我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了,笑着说:妈的,让你上次看见老娘分手笑,哈哈哈。
11) 逃课被老爸揍了一顿,看着躺在地上的我,老妈怒气冲冲质问老爸:“你干嘛把儿子揍成这样?”我听完委屈的嚎啕大哭,老妈立刻揪住老爸的耳朵:“儿子哭成这样你叫我还怎么继续揍?”
12) 婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非,事后我曾私底下向岳父提起那句话,岳父颇有深意地说:你确定你丈母娘那句话是说给你听的?
13) 逛街看中一条裤子,我对老妈说:“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说:“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸,老爸点了点头,又把钱包递给老妈摊开手说:“好巧,我也没带。”
14) 记得小时候下河洗澡,一个小伙伴忽然不动了,浑身紧绷。可把我吓坏了,以为抽筋了呢,谁知那二货冲着我大喊。快过来,快点的,我用腿夹住一条鱼。
15) 老师在台上说:“同学们,我们来玩 成语 接龙好不好?我说前两个字,你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了,这是哥们的强项啊,只听老师说:“童言……”太简单了,我想都没想就跳起来答道:“巨乳!”现在我正站在门口被太阳烤。
16) 都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,昨晚我跟女神聊天,我说“你真漂亮”,她回复“呵呵”!为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”!于是我们对骂了一夜。
17) 老妈:“怎么了闺女,整天愁眉苦脸的?”我说:“长得丑,人生太艰难了,找不到工作还没男朋友。”老妈:“别糟践自己!看看人家凤姐,也不比你好看多少,不是混得不赖?”
18) 有次和女神聊天如下:我:在吗。女神:嗯。我:聊会吧。女神:嗯。我:做我女朋友吧。女神:啊。我:我是认真的。女神:哦。我:你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神无语。
19) 一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐:医生,这个13超在哪儿呢? 医生:不是13超,是B超! 小姐:你这个B分的也太开了!(大声)
20) 在一个春风荡漾的晚上,一位姑娘敲开了我家的门,我问她是谁,她摇头不语,却开始宽衣解带。之后,每周三她都会准时前来,却一句话都没说过。一个月之后,女孩终于开口了:“X导,可以给我角色了吗?”我指着地板说:“X导演家在楼下啊,亲!”
21) 记得高中一次晚课停电,等了好长时间都没来,然后老师通知都回家吧。就在刚出楼道的一瞬间看到忽然灯都亮了。接下来的场面我终生难忘啊:就看所有同学以百米冲刺的速度向校外冲啊。
22) 第一次跟男票开房赶上警察检查,这货愣是蹲那不敢吱声,给老娘气完了:“这又不是嫖娼,你害怕什么?”。结果,警察叔叔非常友好,对我说:“姑娘,这小子要是以后对你不好,你告诉我,我削死他。”后来才知道,那是我男票的爸,我勒个去,这以后怎么见公婆?
23) 一天赚80块钱的爸爸给女儿买了个iPhone 6Splus。爸爸从头到尾没有笑过。今天有多少做子女的,既要美国式的自由,又要中国式的宠爱,却没有美国孩子的自立,又失去了中国传统的孝道,索取得太过随意甚至理直气壮。人生可以追求,但切莫攀比;你虚荣可以,但一定要靠自己!
24) 晚上和朋友吃饭,旁边一桌一个小朋友用iPad看喜羊羊,声音特别大。我朋友也不甘示弱,拿起手机循环播放老版水浒主题曲!一边是喜羊羊美羊羊,一边是该出手时就出手。
25) 小时侯上学,把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长,读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子,读为“因果联系”的成了哲学家,读为“硬改历史”的成了政治家,读为“英国里去”的成了海外华侨。而我,不小心读成了“应该累死”,结果成了普通劳动者工作辛苦了。
26) 今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她,当时正在上课,过了好久才去,半路上碰到她,问她怎么出来的,她说废了三块钱。三块钱!
27) 家有五岁小儿一枚,打小爱财,他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛,他都收集起来放在他的存钱罐里,这是前提。某日早上,儿子赖床不起,我几次三番招呼他,他都能恩一声又转身睡去。二货老公此时突生一招:啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起,一边揉着眼睛一边说:钱!好像有钱!我当场笑翻。
28) 一朋友,晚上心情不好,他爸知道了,说:“心情不好啊,走,去吃火锅。”我朋友很激动,然后下楼了,刚出车三分钟,他爸问心情好了没,我朋友点点头,然后他爸就默默的掉头回家了,就回家了,那天晚上他们的晚饭是方便面,还有两个煎蛋。
29) 中午,朋友家吃饭,友人问我:你和她谈这么久你后悔吗?我说:我25年来做的第二蠢的事情就是爱上她还和她谈了三年。友人:哦?那第一蠢的呢?我:没有娶她。
30) 发完工资,回到家刚开门,老婆一头扎我怀里哭:老公,我今天被抢劫了。我赶紧安慰她:啊?受伤没有?报警没有?老婆说:没受伤,就是被抢了一千多块钱。我松了口气:没受伤就好,钱丢了就丢了吧,我给你。说完双手给工资奉上。老婆破涕为笑:你看,他抢了我的钱,可我也抢了他的连衣裙和鞋子,噢对了,还抢了这个包。尼妹,我看我才是被抢了。
31) 夜里老婆听到老公在哭,忙把老公叫醒,问咋了?老公说,梦见自己又结婚了。老婆说那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗,哭啥呀,该高兴才是。老公说:洞房的时候一揭盖头,还是你!
32) 一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家。没几天,妻子突然要回家。她母亲:“你原谅他了?”妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”
33) 哥们约女友一起看电影,等了两个多小时,女友才姗姗来迟。哥们抱怨:“你怎么那么慢啊。”女友不屑:“你以为谁都和你一样快啊!”
34) 凌晨,姑娘小李下班回家突遇男子抢包,一好心小伙撒开腿就帮她去追。虽没追上,但小伙一直陪着她,还一块去派出所做笔录。遇上英雄救美,小李感动得不要不要的,暗生好感,互留电话。可没想到,这英雄和抢包男竟是朋友,抢包就是他计划的。
35) 大学室友和班主任好上了,班主任家里不同意,逼她嫁给了别人,嫁人前一天,室友约了她出来,那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了!真是个好老师,什么都教给学生了!
好笑的话精选:
1) 佛说:伸手只要一瞬间,牵手却要很多年。这绝对是真理。上个世纪严打的时候,我们那里一个男的在街上看到一个美女,就忍不住跑过去牵了人家一下手,结果流氓罪判了8年。
2) 看着妻子在厨房忙碌的身影,我心中由然一痛,让妻子因为这些家庭琐事忙忙碌碌,心里真的是过意不去。我就对妻子说,你好好歇着,这事让我来干吧!妻子说,老老实实的给我跪着,煮方便面这种事老娘自己会!
3) 刚刚去ATM取钱,输密码的时候身后有个大哥一直盯着看,于是我转身对大哥说:“大哥,不是,我输密码呢你看什么看”。只见大哥特淡定的说:“哦,没事,我就是想看看把身份证插进去能取出什么钱来。”
4) 甲:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包中华,在她面前跪着抽。乙:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的零钱罐里拿。
5) 一男子要和女友分手,女友歇斯底里的吼到:你这个忘恩负义的东西,我对你那么好,你冷了我给你送衣,你饿了我给你弄好吃的,你就算再晚回来,我都要服侍你上床睡觉后才敢去洗漱休息!男人一听忍不住了说到:那是因为你不敢素颜面对我!
6) 跟一个女网友约好见面,当到了约定地点,看到她时,果然跟照片里一模一样,是个大学妹子,然后我去打招呼,她看着我楞了一下,对我说,大叔您长成这样可是要钱的。
7) 楼主女,18岁那年早恋,三个月后男方劈腿,伤心欲绝之余,单身至今。与前任再无关联,7年过去了,前阵子深圳地铁偶遇,一眼就认出对方来,7年了,当年你1米63,现在依旧一米63,算劈腿报应么。
8) 今天和老爸逛街,看上一款手机,1500元。我对老爸说,你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来,我把这个月生活费拿一半出来买了他吧。老爸想了想,咬咬牙说,行!于是我爽快的拿了700元出来,老爸颤抖着从鞋底摸出30元。
9) 中国大学都玩下毒了,麻省理工咋还玩枪击这种低智商犯罪呢?
10) 卫生巾 广告 为什么都用蓝色的液体呢?因为用红色会影响中日关系!
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