如题所述
男人对自己有一种迷之自信。
比如我先生,每次我有什么东西,他就觉得是他的。在他的私心里,我这个人都是属于他的,更何况属于我的那些东西。每次,他这样迷之自信,狠狠打击他一下。
“我虽然跟你结了婚,但是我还是我,你还是你。我的东西还是我的,你的东西还是你的。你得有一种自觉,不要觉得你对我有所有权,我也是如此。我永远属于我自己。你同样如此。”
每次,我这样说他,他都一副胸闷气短的样子。但是,这种话,我还是会说。
为什么我在婚姻里要有这种“界限感”呢?
为了让他对我所有的劳动和付出有所感恩。也为了让他清楚地知道我对自己的劳动所得有支配的权利。而他同样如此。
不要觉得我对先生如此薄情,因为在婚姻里,只谈感情的女人是傻子,你一定要会经营。所谓的经营,就是你们可以相爱,但是不能彼此越过了界限,占便宜占习惯了。
我表姐是完全对男人是完全没有这种界限感的。
她甚至会觉得,男人觉得她是属于他的而高兴。她觉得男人没有把她当外人。这种话,情至深处,男人都会说,但是,他把你当了自己人,就真的完全爱你,会设身处地地为你着想吗?
不会。女人一定要记住:你一定要学会自己对自己好,自己对自己负责。因为谁对你好,都没有你自己对自己好来得可靠。
你若对爱情痴傻到像离婚前的罗子君,盲目到不求回报地爱一个男人,那你势必会被男人抛弃。因为女人不够独立,不够爱自己,不足以被人爱。
我表姐没有痴傻到像罗子君,但是自从嫁人后,就把男人和婆家当成了天。每次娘家有什么事,她都不会管。她不管的原因是男人说:“嫁出去的女儿泼出去的水,万贯家财没有给你,你就不该管。人家有儿子,给了儿子钱,儿子就该管。”
我这个表姐深以为是。
她觉得娘家的一切事情,她都不该管。但是,娘家的利益不给自己,她和男人就很难受。
前几年,我大姨身体不好,我这个表姐作为女儿,一天都没回家照顾过,更别提买什么东西了。身体不好的人,最容易病上加病,我大姨下地干活的时候,还把腿摔断了。
医生说,老人的骨头不好长,至少卧床半年,休整三年,不要干太重的体力活。
我大姨只有我表姐和表弟两个孩子。当时我表弟在外地上班,表姐在乡下,但是表姐的婆家说:“这事就该儿子管,女儿结了婚就是外人,管不着。”
我这个表姐也心疼自己的母亲,但是显然被自己的婆家和男人洗脑了。她觉得就该弟弟管,毕竟自己没分到财产。我大姨这个人也硬气,直接让我表弟辞了外地的工作:“我白养了女儿,但我不能白养儿子。”
我表弟就这样辞职照顾了我大姨半年。我表弟的媳妇因为这个差点没有闹离婚,但两个人最后还是达成了协议,我表弟照顾我大姨半年,她自己在外打工挣钱。
那段时间,我大姨他们特别艰难,我们这些外甥女外甥都给我大姨送过饭,端过屎尿。因为我表弟还得管地里的活。但是我这个表姐愣是,半年期间,只回来过两次,还没买东西,回家跟我大姨吵了两句,就走了。
这次之后,我大姨算是对我表姐寒透了心。家里的聚会还叫她,但是纯粹就把她当成了客人,而不是亲人。我表姐那时候也觉得自己过了点,毕竟当闺女的该顾自己的日子,但是也不能一点也不顾父母吧。
可事情已经过去了,伤害已经造成了,大家也就都如此疏远了。
去年的时候,我们老家拆迁,正赶上我大姨家有一亩地。我大姨分了不少钱。我表姐的婆家红眼了。她婆婆说:“儿女都是一样的,家长的财产就该平分。这拆迁款必须有你一半,不然你就该跟他们断绝关系。”
我表姐心里有愧,觉得自己在我大姨最难的时候,没有照顾。现在人家分钱了,她去要钱,自己拉不下脸。要是,她之前照顾了,还能去要,现在有点不好意思。
但是,她婆婆和男人急了开始逼她:“你是不是傻,该你的都不要,他们是不是你亲爸妈。”
表姐也翻脸了:“我妈生病的时候,你们说该儿子管。现在我妈房子拆迁了,你们逼我去要钱,我没脸去。”
这时候,她婆婆说了这样的一套歪理:“你不去照顾,是因为房车没分给你。她这次给你一半的钱,下次她生病,你就该去照顾。”
她婆家的意思再明白不过了:“你娘家能给你钱,就是你娘家,你就该管。你娘家要是不能给你钱,以后你也就没娘家了。”
男人直接拿出了孩子说事,你要了,给你自己的孩子要的,我们又不花你的。
这样的男人多凉薄,即使女人要回了钱,他们也不会感恩,因为他们觉得那些钱花在了孩子身上,他们是没占到便宜的。甚至是他们私心里,就觉得表姐的娘家就该管他的两个孩子,不管就是无情无义,连我表姐到孩子,以后就都没姥姥家了。
我这个表姐还真的被说动了,回家要钱。我大姨对她早就寒心了,她觉得自己根本指不上这个女儿,现在这个女儿还惦记自己的钱。
她跟我妈说:“我就是给她一半,也没任何用。她婆家和男人就不会感恩,只会觉得该。她嫁了人就只听婆家的,哪里还顾及自己的亲妈啊。”
但毕竟是亲女儿,我大姨为了情面,还是分给了她30%,表弟30%,自己留下了40%。
很公平吧,但是还是跟表姐婆家成了仇人。
表姐的婆家觉得表姐的娘家耍心眼,他们觉得大姨的40%早晚也会给儿子。他们一家子都觉得,大姨没有把女儿当亲生的。
她婆家这样说表姐:“你是你妈捡来的,30%,让她打发要饭的呢。”
我大姨就这样用钱,得罪了表姐的婆家。表姐也没有多好的下场,婆家觉得她要回来的少,娘家觉得她没良心。
她觉得自己怎么做也不对。
其实,我思考过很长时间我表姐的婚姻。她的婚姻是没有界限感的,她觉得自己的就是男人的,就是婆家的。于是,完全失去了她自己的硬气。
因为失去了自己的硬气,婆家过分,娘家寒心,而她自己也在两边受气。
其实,女人在婚姻里,一定要对婆家和男人有一种界限感。你自己的就是你自己的,你要学会支配你自己有的东西。比如父母生病,我去照顾我父母,是我的自由,男人和婆家都没插手的权利。
因为,我为人子女,你们也为人子女,彼此体谅吧。
至于拆迁款这件事,我妈给我就都是我的,不给我也不去要。毕竟老人的钱,她喜欢给谁给谁。而男人和婆家,就不该去眼红这笔钱,跟她们本没有关系。
当女人的婚姻失去了这种界限感,大多会跟我表姐一样,慢慢地变成了她婆家这类自私的人。永远不觉得自己该付出,永远不觉得自己该知足。
自己身边的一个故事的思考,愿女人们能自省。