过度付出为什么会导致回避的压力？

过度付出为什么会导致回避的压力？

大家对“过度关心”的定义差别很大。正因如此，可能理论看了很多遍，道理也都懂，但是相处模式一点没变化，那么回避也不会变化。

不知道大家有没有想过一个问题，就是自己渴望得到怎么样的爱与关心？或者说原生家庭曾经给予过你怎样的爱与遗憾？

比如，焦虑型的孩子为什么那么渴望被爱？大多是因为童年时期父母的爱不是无时无刻都有，可能这周父母带你去游乐园，下周忙起来扔你在奶奶家呆两个月。

孩子对于父母的依恋引发了很强烈的分离焦虑。这种焦虑感会放大孩子索取欲望更加依赖父母情感。从而加深孩子成年后在亲密关系里对另一半的关注力，演变成一种过度依赖。

所以大多的焦虑型一旦与恋人建立依恋关系，本能怀疑自己即将被抛弃，过度关注对方一举一动。过于理想化的付出，认为自己付出的就是对方想要的。

这也是焦虑与回避在一起很难理解回避需要空间，需要自主权的原因。有来访者很不解，“我不知道什么地方触碰他的回避了，我只是默默关心付出！”

所以付出之前是要分清自己哪些行为是爱，哪些行为是焦虑。回避型对“以爱的名义索取情感”的行为会抵触婴儿期感受到的恐慌与焦虑，也就是原初型恐惧。是指个体无法认知自己的情绪，只能单纯的感受到一种极端不舒服的体验。

在一段亲密关系中，如果这种体验被唤醒，你就会产生同样被抛弃的恐惧。这种情绪会让你不断的想要翻看对方手机/想知道对方行踪/一刻也不停的想知道对方在干嘛？以此来向自己证明“他不会走”。

此时你会想通过具体行为判断他的真实想法，是否足够爱你。

举个不恰当的例子，

你为他做了一碗面，你不是单纯给予他照顾关心，看见他吃就满足。而是期望得到他一个感激/爱你的回应来证明“你值得被爱/他爱你”。

这就导致了，他吃完去打游戏了没给你回应（回避很难表达情绪或感激，但通常会记心里），你没有从付出中体会到被他关注/肯定的满足，内心有情绪（+1）！就会试图再次做点什么换去想要的关注/肯定。那么再打一杯橙汁，没动静（你情绪+10）；再点份烧烤，还没动静（你情绪+50）。直到他吃撑了，哼哼唧唧说“肚子撑的难受死了”，你情绪炸了！！我为你花钱花心思……我为你……委屈/伤心/愤怒！

而你的回避全然不能理解为什么你会这样气愤，他以为你给予时就是想给予，以为你说喜欢他吃饭的样子他吃就好了。