如题所述
过度付出为什么会导致回避的压力?
大家对“过度关心”的定义差别很大。正因如此,可能理论看了很多遍,道理也都懂,但是相处模式一点没变化,那么回避也不会变化。
不知道大家有没有想过一个问题,就是自己渴望得到怎么样的爱与关心?或者说原生家庭曾经给予过你怎样的爱与遗憾?
比如,焦虑型的孩子为什么那么渴望被爱?大多是因为童年时期父母的爱不是无时无刻都有,可能这周父母带你去游乐园,下周忙起来扔你在奶奶家呆两个月。
孩子对于父母的依恋引发了很强烈的分离焦虑。这种焦虑感会放大孩子索取欲望更加依赖父母情感。从而加深孩子成年后在亲密关系里对另一半的关注力,演变成一种过度依赖。
所以大多的焦虑型一旦与恋人建立依恋关系,本能怀疑自己即将被抛弃,过度关注对方一举一动。过于理想化的付出,认为自己付出的就是对方想要的。
这也是焦虑与回避在一起很难理解回避需要空间,需要自主权的原因。有来访者很不解,“我不知道什么地方触碰他的回避了,我只是默默关心付出!”
所以付出之前是要分清自己哪些行为是爱,哪些行为是焦虑。回避型对“以爱的名义索取情感”的行为会抵触婴儿期感受到的恐慌与焦虑,也就是原初型恐惧。是指个体无法认知自己的情绪,只能单纯的感受到一种极端不舒服的体验。
在一段亲密关系中,如果这种体验被唤醒,你就会产生同样被抛弃的恐惧。这种情绪会让你不断的想要翻看对方手机/想知道对方行踪/一刻也不停的想知道对方在干嘛?以此来向自己证明“他不会走”。
此时你会想通过具体行为判断他的真实想法,是否足够爱你。
举个不恰当的例子,
你为他做了一碗面,你不是单纯给予他照顾关心,看见他吃就满足。而是期望得到他一个感激/爱你的回应来证明“你值得被爱/他爱你”。
这就导致了,他吃完去打游戏了没给你回应(回避很难表达情绪或感激,但通常会记心里),你没有从付出中体会到被他关注/肯定的满足,内心有情绪(+1)!就会试图再次做点什么换去想要的关注/肯定。那么再打一杯橙汁,没动静(你情绪+10);再点份烧烤,还没动静(你情绪+50)。直到他吃撑了,哼哼唧唧说“肚子撑的难受死了”,你情绪炸了!!我为你花钱花心思……我为你……委屈/伤心/愤怒!
而你的回避全然不能理解为什么你会这样气愤,他以为你给予时就是想给予,以为你说喜欢他吃饭的样子他吃就好了。