能让本人笑就追加积分
尽量要短的
第1个回答 2007-02-04
哦?
里面的级别都是不怎么样的啊
里面的级别都是不怎么样的啊
第2个回答 2007-02-05
暴笑的口误!绝倒的口误!
1碗掉下来,天大个疤
2小时候妹妹问我几点了,我答:三扁担(三点半)!
3一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱?
4以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...
5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事,脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久.........
6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手
其大怒:“敢踩我脚?!”
8 一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!
毛骨悚然!!!!!
9 考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!
10 老虎不发猫,你当我是病危呀!
11 上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴寒
12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标
准话说得真普通,寒~~
13 和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.
14 一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
15 餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!。。。
16 我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
17 在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
18 有一次,大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”,结果说成了“她的土很脆啊”
19 妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
20 坐到馆子里的时候,,随口就叫,“网管上菜 ”。
21 一日俺地MM出去买东西!
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!
于是从她嘴里崩出一句:“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%!
22 高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是一些日常行为规范。有一次,偶荣幸去做
演讲,结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在
场,还有不少校领导,我那个寒啊。。。。
23 想说qq开了没,说成了开开q了没。
24 初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
25 高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!
26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..
27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?
“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
28 买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)
30 刚回到成都,GG和我二哥开车来接我去吃饭,我一上车就嚷到:哎呀我都要饿轰了。(实则想说饿疯了)
31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
32 朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,
不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
34 高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习
吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了。那
mm估计寒死了
35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
36 不听话就拖屁股打裤子……
37 同学去网吧上网,我门问他坐哪排?
他说:“快去,坐射像排那头!
38 在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”汗……
39 初中文艺晚会,抢答题环节
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
全场暴笑
40 一次早晨起来,我妈妈问我弟弟:“洗脸了吗?”我弟弟听成了“几点了”,我弟弟就说“8点了”,谁
之我妈妈又听成了“抹脸了”,接着说“抹脸算洗脸啊”,这是我已经笑得直不起腰了。
41 武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候,冲收银的说:来碗“地皮”!
42 西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米!”老板寒!
43 师傅给我来个扒州德鸡.
44 有一次,同学说话结巴,我急了:把你直(舌)头捋舌(直)了在说话!!
45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!
46 初中早自习,语文课代表在黑板上写
“默读第15课课文“,同桌来后,一边看着黑板
一边念 “黑犬读第15课课文“
47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我一般不吃猪牛羊,常吃海鲜。
48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶,因为经常看见他在扫,也知道他是义务的,心里真有点感动,
上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了:“你几岁了呀?”话一
出口那个汗啊。。。。。。
49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。
50 政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿!
51 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~!”
52 上学的时候有一天一个电话找我
同学接完递给我说:“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
53 初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀!
61 初中的时候,我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说,杯子好看啊。我说,可不是,我特意买了两个,
一个刷牙,一个漱口。。。。
62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“他已经…不在了”
63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服,我把衣服收下来问她把衣服放哪里,她正在做饭,头也不回说:“沙
发放衣服上!”我当时就呆那里了。
64 gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
65 去吃面~~~对老板说:汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
66 和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
67 有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
68 同学去买车票,回来我们问她买的什么票,有没有座位,她说买的是站座,我们一头雾水的问她到底
是站还是坐。
69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样,有次到了一个没去过的网吧,一进门就问,“老板,你这里一个
小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。
70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了
71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ....~~!
72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自
行车还挂在钥匙上……“
73 老师:上课不许光衣服!
74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去,再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“
就是,就是,你们看我脸上都长了许多。”
全体晕。。。
75 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了
我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=
76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.
77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全
场鸦雀无声。。。
78 有一次家里吃稀饭和烧饼
我就问我妈妈:烧饼是甜的还是加糖的 ?
79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:来份劲爆鸡丁。
81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验,要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心
呀,感觉都要晕了。回到教室里后,我就说:“不行了不行了,我得吃避孕药了(实际上是想说避免晕
倒的药),太恶心了。”正好被几个男同学听见。
他们笑了好半天我还没反应过来。唉,明白啥意思后,一下午都抬不起头来啊。
82 1999年国庆节那天,我们系里组织升旗仪式,学生会的一个干部带领大家宣誓,完了之后,那哥们说:
“宣毕完誓!”广场上一千人狂笑。
83 一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
84 初中某天我听见两个同学课间对话,如下:
......
甲:你家人呢?
乙:哦,我爸带摩托骑我妈出去了......
85 宿舍里,株株接起电话对mm说:“你妈的电话!”,mm拿起电话突然暴笑,原来她妈在电话那头脱口而
出:“妈!”
86 下一个节目:独子笛奏
87 系里篮球队打输了,一位仁兄哀叹:“队伍散了,人心不好带了”
88 上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问干吗去?我随口说了句:
“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
89 过年嫂啊好子。。。。
90、 两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱没饭做啊!”
91、 边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不
良!”
92、 一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天
,大喊:“撤退!”
93 高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题…
…”
94 有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
95 有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公结帐!”当时老板娘就在旁边……
96 有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
98 老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
99 某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:
“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”
100 单位两位男士打赌,谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚,当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓,
大家作势要下楼,旁边一个mm大喊:“我也去我也去,我从来没洗过脚!”结果大家皆立定站住,齐刷
刷的眼光投向了她的脚。
101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听,除了一个字“谋”老念成“毛”,每次说“蒋介石
的阴谋(毛)又被我解放军粉碎”,,全班巨寒!!!!!!!!
102 我们军训的时候,晚上组织卡拉ok活动,不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕:“下面由
某某某给大家带来一首《水牛》!”mm回到幕后片刻又急跑出来:“对不起,某某某献给大家的是《水
车》。”结果,音乐响起,是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
102 有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆 的景点。突然我们团里一个男人
脱口而出:“导演........“众人晕。
103 那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调
下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
105 给同事讲故事,把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”,同事暴笑,但我仍然在笑声中坚持
讲完。。。
106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候...“
107 我们寝室经常说:这么大话连人都不会说!!~
108 一天风大我迷眼了,急忙求救于附近一老太太:我沙子里进眼睛了~!
109 跟朋友骑车在小巷口转弯时,差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢,一时紧张叫道:“卖
。。。。混小子。”
1碗掉下来,天大个疤
2小时候妹妹问我几点了,我答:三扁担(三点半)!
3一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱?
4以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...
5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事,脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久.........
6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手
其大怒:“敢踩我脚?!”
8 一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!
毛骨悚然!!!!!
9 考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!
10 老虎不发猫,你当我是病危呀!
11 上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴寒
12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标
准话说得真普通,寒~~
13 和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.
14 一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
15 餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!。。。
16 我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
17 在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
18 有一次,大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”,结果说成了“她的土很脆啊”
19 妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
20 坐到馆子里的时候,,随口就叫,“网管上菜 ”。
21 一日俺地MM出去买东西!
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!
于是从她嘴里崩出一句:“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%!
22 高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是一些日常行为规范。有一次,偶荣幸去做
演讲,结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在
场,还有不少校领导,我那个寒啊。。。。
23 想说qq开了没,说成了开开q了没。
24 初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
25 高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!
26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..
27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?
“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
28 买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)
30 刚回到成都,GG和我二哥开车来接我去吃饭,我一上车就嚷到:哎呀我都要饿轰了。(实则想说饿疯了)
31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
32 朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,
不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
34 高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习
吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了。那
mm估计寒死了
35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
36 不听话就拖屁股打裤子……
37 同学去网吧上网,我门问他坐哪排?
他说:“快去,坐射像排那头!
38 在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”汗……
39 初中文艺晚会,抢答题环节
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
全场暴笑
40 一次早晨起来,我妈妈问我弟弟:“洗脸了吗?”我弟弟听成了“几点了”,我弟弟就说“8点了”,谁
之我妈妈又听成了“抹脸了”,接着说“抹脸算洗脸啊”,这是我已经笑得直不起腰了。
41 武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候,冲收银的说:来碗“地皮”!
42 西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米!”老板寒!
43 师傅给我来个扒州德鸡.
44 有一次,同学说话结巴,我急了:把你直(舌)头捋舌(直)了在说话!!
45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!
46 初中早自习,语文课代表在黑板上写
“默读第15课课文“,同桌来后,一边看着黑板
一边念 “黑犬读第15课课文“
47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我一般不吃猪牛羊,常吃海鲜。
48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶,因为经常看见他在扫,也知道他是义务的,心里真有点感动,
上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了:“你几岁了呀?”话一
出口那个汗啊。。。。。。
49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。
50 政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿!
51 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~!”
52 上学的时候有一天一个电话找我
同学接完递给我说:“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
53 初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀!
61 初中的时候,我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说,杯子好看啊。我说,可不是,我特意买了两个,
一个刷牙,一个漱口。。。。
62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“他已经…不在了”
63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服,我把衣服收下来问她把衣服放哪里,她正在做饭,头也不回说:“沙
发放衣服上!”我当时就呆那里了。
64 gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
65 去吃面~~~对老板说:汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
66 和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
67 有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
68 同学去买车票,回来我们问她买的什么票,有没有座位,她说买的是站座,我们一头雾水的问她到底
是站还是坐。
69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样,有次到了一个没去过的网吧,一进门就问,“老板,你这里一个
小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。
70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了
71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ....~~!
72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自
行车还挂在钥匙上……“
73 老师:上课不许光衣服!
74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去,再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“
就是,就是,你们看我脸上都长了许多。”
全体晕。。。
75 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了
我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=
76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.
77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全
场鸦雀无声。。。
78 有一次家里吃稀饭和烧饼
我就问我妈妈:烧饼是甜的还是加糖的 ?
79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:来份劲爆鸡丁。
81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验,要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心
呀,感觉都要晕了。回到教室里后,我就说:“不行了不行了,我得吃避孕药了(实际上是想说避免晕
倒的药),太恶心了。”正好被几个男同学听见。
他们笑了好半天我还没反应过来。唉,明白啥意思后,一下午都抬不起头来啊。
82 1999年国庆节那天,我们系里组织升旗仪式,学生会的一个干部带领大家宣誓,完了之后,那哥们说:
“宣毕完誓!”广场上一千人狂笑。
83 一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
84 初中某天我听见两个同学课间对话,如下:
......
甲:你家人呢?
乙:哦,我爸带摩托骑我妈出去了......
85 宿舍里,株株接起电话对mm说:“你妈的电话!”,mm拿起电话突然暴笑,原来她妈在电话那头脱口而
出:“妈!”
86 下一个节目:独子笛奏
87 系里篮球队打输了,一位仁兄哀叹:“队伍散了,人心不好带了”
88 上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问干吗去?我随口说了句:
“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
89 过年嫂啊好子。。。。
90、 两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱没饭做啊!”
91、 边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不
良!”
92、 一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天
,大喊:“撤退!”
93 高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题…
…”
94 有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
95 有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公结帐!”当时老板娘就在旁边……
96 有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
98 老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
99 某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:
“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”
100 单位两位男士打赌,谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚,当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓,
大家作势要下楼,旁边一个mm大喊:“我也去我也去,我从来没洗过脚!”结果大家皆立定站住,齐刷
刷的眼光投向了她的脚。
101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听,除了一个字“谋”老念成“毛”,每次说“蒋介石
的阴谋(毛)又被我解放军粉碎”,,全班巨寒!!!!!!!!
102 我们军训的时候,晚上组织卡拉ok活动,不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕:“下面由
某某某给大家带来一首《水牛》!”mm回到幕后片刻又急跑出来:“对不起,某某某献给大家的是《水
车》。”结果,音乐响起,是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
102 有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆 的景点。突然我们团里一个男人
脱口而出:“导演........“众人晕。
103 那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调
下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
105 给同事讲故事,把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”,同事暴笑,但我仍然在笑声中坚持
讲完。。。
106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候...“
107 我们寝室经常说:这么大话连人都不会说!!~
108 一天风大我迷眼了,急忙求救于附近一老太太:我沙子里进眼睛了~!
109 跟朋友骑车在小巷口转弯时,差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢,一时紧张叫道:“卖
。。。。混小子。”
第3个回答 2007-02-06
1. 某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了。前句:问君能有几多愁 要求补后句,他补了句:恰似一道红叉卷上留(原句:恰似一江春水向东流)。 老师毫不客气得在卷上打了个X ,他还沾沾自喜说:“原来我的灵感好灵的!”
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气。第二天家长就被叫到学校了。
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪。结果自然是家长,又见家长。
4.高中的时候考试有道题是这样的:请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下:藤野菜菜子,藤野英二狼,(当时正好有放棒球英豪这个动画片)藤野武大郎,藤野花道,藤野五十六,藤野内丰,藤野隆史等等等等,比较绝的有:藤野小绵羊,气的老师在广播里骂我们无知。
5. 改卷,一题曰“清水出芙蓉”,或答“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龙”……,叫人哭笑不得。
6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!
7.考试有一题材为:葡萄美酒夜光杯,接下句。有一同学这样写道:“金钱美女一大堆”,结果不言而喻。
8.上句:穷则独善其身,一同学接下句:富则妻妾成群。
9.一次老师提问:“烈士暮年,下句什么?” 偶没听过这句,听成“烈士墓前”了,于是张口就说“黄泉路上”,全班晕倒。
10.语文老师提供的材料名句默写:后宫佳丽三千人,某生接:铁棒磨成锈花针。
11.初中的时候有一回考语文,之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题,吾生也有涯,有个学生接了一句对仗特工整的:尔死也无边。
12.忧劳可以兴国,对曰:闭目可以养神。
13.蝉噪林愈静, 对曰:狗叫人更欢。(巨寒)
14.初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?” 我一同学答到:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。
15. 有次考语文,问:春风吹又生的前面是什么? 答:斩草不除根。(那几天看武侠小说看多了)
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气。第二天家长就被叫到学校了。
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪。结果自然是家长,又见家长。
4.高中的时候考试有道题是这样的:请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下:藤野菜菜子,藤野英二狼,(当时正好有放棒球英豪这个动画片)藤野武大郎,藤野花道,藤野五十六,藤野内丰,藤野隆史等等等等,比较绝的有:藤野小绵羊,气的老师在广播里骂我们无知。
5. 改卷,一题曰“清水出芙蓉”,或答“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龙”……,叫人哭笑不得。
6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!
7.考试有一题材为:葡萄美酒夜光杯,接下句。有一同学这样写道:“金钱美女一大堆”,结果不言而喻。
8.上句:穷则独善其身,一同学接下句:富则妻妾成群。
9.一次老师提问:“烈士暮年,下句什么?” 偶没听过这句,听成“烈士墓前”了,于是张口就说“黄泉路上”,全班晕倒。
10.语文老师提供的材料名句默写:后宫佳丽三千人,某生接:铁棒磨成锈花针。
11.初中的时候有一回考语文,之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题,吾生也有涯,有个学生接了一句对仗特工整的:尔死也无边。
12.忧劳可以兴国,对曰:闭目可以养神。
13.蝉噪林愈静, 对曰:狗叫人更欢。(巨寒)
14.初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?” 我一同学答到:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。
15. 有次考语文,问:春风吹又生的前面是什么? 答:斩草不除根。(那几天看武侠小说看多了)
第4个回答 2007-02-08
丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?”丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。”妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”
女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?医生:我不是要看你的舌头,
我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些?
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个漂亮姑娘
首先该说什幺?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
小明问爸爸,欲火焚身是什么意思,爸爸很尴尬地解释说是某人想要什么东西的意思.在一次语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,小明马上站起来说:"老师,我知道你是欲火焚身,还是让我帮你吧!"
一个人很笨总找不到工作,一天他得到肯德基面试德机会。经理问他有什么特长,他说我会唱歌。随后,他清清嗓子唱道:更多选择更多欢笑就在麦当劳。
一部队因天气太热而裸体训练.刚好上级检查.马上涂抹油漆作迷彩服.检查人员说 很整齐.但是手榴弹挂错了地方!
一南极考察队采访100只南极的企鹅,问他们每天都在干什么.问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS?”“...因为我就是‘KISS’!”
某君赴宴:真好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,发现身旁一位胖女士怒目相视,急忙陪笑道:对不起,我是指那只烧好了的
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?医生:我不是要看你的舌头,
我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些?
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个漂亮姑娘
首先该说什幺?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
小明问爸爸,欲火焚身是什么意思,爸爸很尴尬地解释说是某人想要什么东西的意思.在一次语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,小明马上站起来说:"老师,我知道你是欲火焚身,还是让我帮你吧!"
一个人很笨总找不到工作,一天他得到肯德基面试德机会。经理问他有什么特长,他说我会唱歌。随后,他清清嗓子唱道:更多选择更多欢笑就在麦当劳。
一部队因天气太热而裸体训练.刚好上级检查.马上涂抹油漆作迷彩服.检查人员说 很整齐.但是手榴弹挂错了地方!
一南极考察队采访100只南极的企鹅,问他们每天都在干什么.问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS?”“...因为我就是‘KISS’!”
某君赴宴:真好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,发现身旁一位胖女士怒目相视,急忙陪笑道:对不起,我是指那只烧好了的
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
第5个回答 2007-02-11
一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!