征集类似于这样的笑话！可以哄女孩子开心的！
比如：跟她走在马路上忽然说：“你看马路对面那棵树是绿的！”
要经典的！一两句就给人逗的哈哈大笑的！不要黄的！
要求是高了点，但是分数也很高啊，呵呵！
请帮忙筛选点，
请别 随便 给我复制两个过来凑活！
第1个回答 2006-11-30
中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
‘儿子啊!’老妈:
‘"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什么意思啊?’
我说:‘我很烦,别烦我.’
老妈:‘欠揍!跟你妈这么说话.’
于是,我又挨了一巴掌.
妈妈学英文-续二
老妈又问:‘"I hear nothing, reapt."是什么意思呢?’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
老妈又说了一遍:‘I hear nothing, reapt.’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
我:‘噢～好痛!’
妈妈学英文-续三
老妈再问:‘"What do you say?"又是什么意思呢?’
我说:‘你说什么?’
老妈作势要打我,‘算了!问另外一句.’老妈:
‘"Look up in the dictionary."是什么意思呢?’
我说:‘查字典.’
老妈:‘叫我查字典?那我干嘛问你?!’
这次,我挨了两巴掌.
妈妈学英文-续四
老妈又问:‘"You had better ask somebody."怎么翻呢?’
我说:‘你最好问别人.’
老妈:‘你是我儿子,我问别人干嘛?你又在皮痒了.’
我说:‘啊! God save me!’
老妈:‘敢耍你老妈?上帝也救不了你!’
老妈又给了我一巴掌.
妈妈学英文-续五
‘我再问你.’老妈:
‘"Use your head, then think it over."又是什么意思呢?’
我说:‘动动你的脑子,再仔细想想.’
老妈:‘死囝仔,还敢耍我?!’接着又要动手.
我连忙说:‘是世上只有妈妈好的意思.’
‘嗯,这还差不多!’老妈:‘等一下我做好吃给你吃，下次再问你’
我松了一口气……
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
高中的代数老师：“说话不许出声音。”
我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了."
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会
2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
‘儿子啊!’老妈:
‘"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什么意思啊?’
我说:‘我很烦,别烦我.’
老妈:‘欠揍!跟你妈这么说话.’
于是,我又挨了一巴掌.
妈妈学英文-续二
老妈又问:‘"I hear nothing, reapt."是什么意思呢?’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
老妈又说了一遍:‘I hear nothing, reapt.’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
我:‘噢～好痛!’
妈妈学英文-续三
老妈再问:‘"What do you say?"又是什么意思呢?’
我说:‘你说什么?’
老妈作势要打我,‘算了!问另外一句.’老妈:
‘"Look up in the dictionary."是什么意思呢?’
我说:‘查字典.’
老妈:‘叫我查字典?那我干嘛问你?!’
这次,我挨了两巴掌.
妈妈学英文-续四
老妈又问:‘"You had better ask somebody."怎么翻呢?’
我说:‘你最好问别人.’
老妈:‘你是我儿子,我问别人干嘛?你又在皮痒了.’
我说:‘啊! God save me!’
老妈:‘敢耍你老妈?上帝也救不了你!’
老妈又给了我一巴掌.
妈妈学英文-续五
‘我再问你.’老妈:
‘"Use your head, then think it over."又是什么意思呢?’
我说:‘动动你的脑子,再仔细想想.’
老妈:‘死囝仔,还敢耍我?!’接着又要动手.
我连忙说:‘是世上只有妈妈好的意思.’
‘嗯,这还差不多!’老妈:‘等一下我做好吃给你吃，下次再问你’
我松了一口气……
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
高中的代数老师：“说话不许出声音。”
我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了."
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会
第2个回答 2006-11-28
经典－五个吸烟男生
有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：
第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.
有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：
第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.
第3个回答 2006-12-02
“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
“晶”对“品”说：你家难道没装修？
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
“占”对“点”说：买小轿车了？
“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
“晶”对“品”说：你家难道没装修？
“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
“占”对“点”说：买小轿车了？
“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
第4个回答 2006-12-03
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经
过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什么，你只要suckmydick，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要suckmydick，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我suck你的dick，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什么，你只要suckmydick，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要suckmydick，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我suck你的dick，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
第5个回答 2006-11-26
放假和一群高中小孩打扑克，一高一小孩输了, 按我们事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”他妈拿擀面杖追了他一天……
有一天,巧克力遇到了西红柿,西红柿看巧克力不爽,于是它们就打起来了,最后巧克力把西红柿踢到了河沟里.
(打一食物)
答案:巧克力棒!!!
有一天,巧克力遇到了西红柿,西红柿看巧克力不爽,于是它们就打起来了,最后巧克力把西红柿踢到了河沟里.
(打一食物)
答案:巧克力棒!!!
