如题所述
经典笑话段子
经典笑话段子一:
分手没商量
来福谈了个欧洲女友,牵手过马路时遇红灯,来福拉着女友要闯灯,女友甩开他的手说:“你连红灯都敢闯,想必什么坏事都干得出,分手没商量。”
一年后,来福交了个中国女友,遇红灯,女孩抓起来福的手欲闯,来福不敢,女孩大怒:“你丫连红灯都不敢闯,想必一辈子没出息,分手没商量。”
瓜子脸
QQ上一美女说自己是瓜子脸,特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……
夜,老大一进门就号啕大哭:“瓜子脸没错,关键问题是她尖头朝上啊!”
眼镜
一天,食堂里打汤队伍排得很长,原因是一女生拿着个大勺子在桶里狂捞。众男生端着盆子排在后面干等着。但是,好半天过去了,那个女生还在捞。男生终于耐不住了,道:“差不多行了啊……”熟知,那位MM回头狠白了男生一眼,转过头去继续捞。就在众人心里大骂“这个‘二’怎么这样”的时候,该女生停止了打捞,拿着一副挂满菜叶、汤水的眼镜长舒一口气:“终于捞到你了……”
化妆
女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方,女同事看到那辆摩托车又破又烂,忍不住损了男同事一句:“拜托,那么破的车还要上锁!”
男同事瞪大眼睛看着女同事说:“那你为什么要化妆?”
缺少配合
小格是学校篮球队的主力,但他考试成绩却总是不太好。
老师问小格:“你的球技那么好,为什么考试却不行呢?”
小格说:“打篮球时有人配合,可考试的时候没人合作呀。”
阳子懒床的理由
妈妈:“快起床,懒虫!你看,太阳都起来了,你还睡!”
孩子:“太阳6点钟就睡觉了,我10点钟才睡的。”
妙语对答
选美大赛上,一位小姐外表长得很漂亮,但言谈颇不称人意。男主持人问:“你心目中的白马王子是什么样子?”小姐两眼望天答不上来,后来,她把目光收回到男主持人的身上说:“反正不会是你这样!”
此言把主持人推入了一个十分尴尬的境地,不过他没有失态,稍稍愣了一下之后面带笑容地向小姐鞠了一躬:“很好。谢谢你!你这么说,我就放心了。”
学车
哥们儿学车,一日上路,路边有一解除限速40公里的标志(一个黑色圆圈,中间有个40画着斜线)。教练突然问哥们儿:“这是什么标志?”
哥们儿被问得一愣,说:“是禁止停车!”
教练眼一瞪:“这是禁止停车吗?那里面还有个40,是什么意思?”
哥们儿战战兢兢地回答:“禁止停40辆车……”
经典笑话段子二:
古代网络语言
1、城门失火殃及池鱼——躺着也中枪。
2、呜呼!——我勒个去。
3、是可忍孰不可忍!——草泥马。
4、黄袍加身——?丝的逆袭。
5、桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情——好基友,一辈子。
6、暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷。
7、何以竟至于此——肿么酱紫。
唯一标准
实践是检验真理的唯一标准,小三是检验婚姻的唯一标准,时间是检验爱情的唯一标准,折腾是检验人才的唯一标准,市场是检验产品的唯一标准,票房是检验电影的唯一标准,粉丝是检验名博的`唯一标准,工钱是检验老板良心的唯一标准。
大学生活的搞笑雷语
1、现在终于发现,当年挂过科的,总是要还的……计算机没学好。上网买不到火车票!数学没学好,算不好房贷!化学没学好,总是吃到地沟油!通信工程没学好,买个iPhone 4S总是没信号!
2、上联:十个学生,九个忙应试,八天备考,七点起床,背得六亲不认,五官不整,为的是四页试卷,三道大题,最后蒙得二不拉叽,考得一塌糊涂……
下联:一所学校,二个考试周,三餐无味,四面寒风,记得五脏耗竭,六腑不全。为的是七周寒假,八科不挂,终于落得九蒙一中,真是十分命苦……
横批:大学欢迎你!
别人家的……
有一种生物,他不抽烟不喝酒,不看球赛。他赚美元、欧元、加元,以及知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅,身材好,口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话,出得厅堂入得厨房。每天花10块都觉得奢侈,还能5年买套房……这就是感动中国十大人物之——别人家的老公!
她不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她长得闭月羞花、沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。爱小孩、疼老公、听公婆的话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就觉得伤心。这就是感动中国十大人物之——别人家的老婆!
他不记考勤,不克扣工资。他给补贴,发奖金,把员工当上帝。他上知天文,下知地理,会上是老板,会下是故人。他爱员工、知客户、懂交际。每天只会问员工工资要不要涨,员工说不涨他都不高兴。他就是感动中国十大人物之——别人家的老板!
他任劳任怨,吃草喝稀饭;他工作勤勉,一天当两天干;做市场,微博变微软;做产品,上帝全疯狂;做公关,羊全爱上狼;做行政,赛过大内总管;做财务,堪比财神下凡;你发他工资,他学雷锋精神不要钱;公司倒闭时,他卖身救老板!他就是感动中国十大人物之——别人家的员工!
笑侃胖子
1、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。
2、我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过着八戒的生活。
3、胖子只有两条出路:要不就让身材变好,要不就让心态变好。
4、胖子的座右铭是:在哪儿跌倒,就在哪儿砸个坑。
5、人生在世,不谈体重!
青春如歌
一哥们在同桌的毕业留言本上写道:
最好的兄弟是睡在上铺的哥们。最喜欢的人是同桌的你,最难忘的事是睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。
经典笑话段子三:
买拉链
一名欧洲游客在东京的一家商店里买运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。
终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的日本刀。
买车的前提
7岁的卡尔迷上了儿童自行车,一见到这车,就会情不自禁地高喊:“爸爸,将来我一定要买一辆!”
爸爸说:“不行!只要我活着,就不许你胡来。”
一天,卡尔正跟小朋友玩,突然看见一辆儿童自行车驰过。卡尔兴奋得大喊大叫:“看哪,看哪!那车多威风呀!我也要买一辆——等我爸爸一死我就买!”
为难
在卖手机的柜台前,一个乞丐一手拿着手机,一手拿着小灵通。左右为难。
营业员问:“先生,您究竟是想买手机还是小灵通啊?”
乞丐犯难地说:“我正在考虑,我的业务是在本地发展呢,还是到外地发展?”
择偶条件
年过35岁的中年大叔终于鼓起勇气参加了电脑征婚,他提出的择偶条件有四点:“娇小玲珑:不怕寒冷,喜爱冬泳;身体健康;团队精神良好。”
一星期后,电脑择偶中心终于有了回应:“企鹅。”
买牛奶
我和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了,叫我去买营养快线。我到商店后,发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。
回去后,我把牛奶递给她。她看了一眼牛奶,又看了一眼我,然后直接将牛奶扔垃圾桶了。
我问她为啥。
她说:“你不知道我在打牌啊?还给我买什么‘特能输’!”
我:“……”
成绩很差
我给爸爸看成绩单时,说:“爸爸,爱迪生上学时成绩也很差。”
爸爸说:“很好,从现在开始,呆在你的房间里,直到你发明灯泡为止。”
没被坑
某地产大腕发微博:“买一双新鞋,左脚磨出了泡。脱了鞋一看,一只是37码,一只是38码。让售货员坑了。”
一哥们回复:“哈哈,别怪售货员!一只卖的是建筑面积,另一只卖的是实测面积。”
通过测试
生:“你能不能看到墙上的字?”
病人:“什么字。在哪儿呢?”
医生“啪”地盖了个章,说:“你通过了听力测试。”
确认死亡
两个人在森林中打猎。其中一个人突然倒在了地上,翻起白眼,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,赶紧给急救中心打电话。
他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。”
听筒里一片寂静……接着传来一声枪响。
那人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?”
直觉很准
我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。我问:“哇!难道是……车?”
“不,你留下来看家——我们要去迪士尼旅游。”
聪明的狗
小明家的狗很听话也很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫两声;又问2加2等于几,狗就叫四声。
有一天,邻居家的孩子一夜没睡觉,他说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。
父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问它,1万加1万等于多少……”
碰头会
科长准备去开会,他弯腰在办公室的抽屉里找资料,一不小心头碰在了桌子上。
科长捂着额头上肿起的包,边往会议室走,边嘟囔着:“开会就开会呗,非通知开什么碰头会”。
励志的话
某天晚上我想买零食吃,老妈急忙制止,并且认真地问我:“你不减肥了?”
我说:“反正我有男朋友,有人要了……”
老妈看着我,说了句特励志的话:“不想换了?”
料事如神
两个小孩子聊天。
A:“世界上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”
B:“怎么没有?我妈妈就是!”
A:“真的?”
B:“你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫,就对我说:‘当心爸爸回来揍你’,爸爸下班回家,果然揍了我一顿。”
实话
一日K歌回来,老公喝醉了。听说醉后都会说实话,于是我问道:“你以后有钱了准备干吗?”
老公:“要娶五个老婆!”
我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”
老公恍惚道:“太累,我需要双休!”
别冻死了
女儿三周岁了,一次我打电话回家,女儿接的电话。
女儿奶声奶气地对我说:“爸爸,天气降温了,记得加衣服。”
我刚想回答“好的,爸爸知道了”,谁知女儿又补了一句:“别冻死了……”
专业情书
安妮的未婚夫来信了。信中写道:“亲爱的,我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发,浅蓝色的大眼睛,高高的颧骨,你右手上的那块伤疤,你一米六五的身高,你的一切一切,总是浮现在我的眼前……”
安妮的朋友看了这封信,说:“这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?”
“他在警察局工作,专写寻人启事。”
身材
中学同学聚会,班上女生相互调侃着自己的容貌身材。
微胖的小丽对小枫说:“你看我身材怎么样?”
小枫上下打量了她一下,郑重地说:“还好。”
小丽皱了皱眉,说:“你骗我,我男朋友说我没有腰。”
小枫一听,马上接口道:“胡说!这么粗的腰还说没腰。”
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