如题所述
08年底,发现那时候的男朋友劈腿。劈的还是我的朋友。09年初的大年三十,我母亲癌症过世。她被这个病折磨了好多年,真的非常累,那时候我每天晚上十二点都喂她吃药,看她消瘦一脸疲惫的样子我都觉得好痛苦。我那时候几乎都要崩溃,可是没有想到更痛苦的还在后面,我父亲常年在外地工作,09年清明节前一天晚上他打电话给我,说第二天就回来,要回老家,以及各种安排。第二天我在家里等爸爸,等来的是爸爸同事的电话。爸爸的同事或者是不知道怎么说出口,语焉不详。我也不知道到底发生了什么事,只知道爸爸出事了,立刻和姑妈赶往爸爸工作的地方。我以为是车祸,或者爸爸生病了。怎么也想不到,我到他宿舍里,看他躺在床上再也醒不来。我头脑一片空白,只觉得晴天霹雳。警察也来了,最后说是突发心肌梗塞。安排爸爸的后事,我待在空无一人的家里,脑子里面却总是出现过去一家三口的场景,几乎崩溃。09年底我爷爷也去世了。我奶奶很早就过世了。那时候我觉得自己几乎麻木了。那一年几乎要颠覆了我的世界,我所有直系亲属在同一年都相继过世。一切比电视剧还要离奇。就算现在想起来,我都觉得那一年的天都是灰色的,画面是黑白的。09年八月,我才刚刚成年。
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第1个回答 2018-11-22
我一直以为自己目前很厄运,很绝望,因为我目前正处在人生的最低谷期,公司没开了,外债要不回来,自己还欠一屁股债,之前一直手把手教的员工不仅翻脸不认人背后还插你一刀!许多之前趋密的朋友也忽然不见,甚至连几个亲戚都回游了。但从很多网友的留言看,我这点厄运又算什么!我有什么理由去消沉!悲观!绝望!我只是事业发展不顺,只是债务缠身,只是品尝了世态的炎凉冷暖人情的淡漠,但我的年迈的父母还在关心支持着我,妻子还不离不弃地陪伴,几个挚友也并没有因为我的落魄而不再把我当朋友!比起那些遭遇了家庭崩塌、亲人痛失、自身受难而并没有完全绝望的网友来说,我根本没有理由绝望!感谢你们分享了你们的经历,敬佩你们!我一定会好好努力重新崛起的!
第2个回答 2018-11-09
爸妈离婚,离婚的那天我在外地查出得了乙肝,年底爸爸生病,我一个人带着爸爸做手术,借了很多钱,这不算什么,虽然那年我才21岁大学都没毕业,冬天飘雪,我穿双破掉的鞋子在雪中,头晕,而且很冷在医院的过道里,男朋友在医院跟我分手了,但是这些都不算什么,只是发生的这一切我妈妈都没有出现过,没有给我一分钱更没有任何陪伴。所以我现在叫妈妈两个字感觉很拗口,叫不出来哇,也很羡慕别人有爱她们的妈妈,但是我没有啊
第3个回答 2019-04-22
第一次陪爸爸查体,肝癌,第二天找了个大医院复查,肝癌晚期,医生说,已经没有手术意义,当时一直懵的状态,满脑子都是不相信,大家都告诉我说让我不要告诉我妈,后来实在是承受不住了告诉了我妈,我妈整天以泪洗面,我一直凡事都是顺风顺水的,我依旧下意识是逃避不敢往下想,去医院积极的接受了治疗,当时医生是不建议的,但实在不行想就这样放弃,那种绝望,除了我和我妈没人能理解,两个月后,爸爸在始终不知道实情的情况下离开了,到现在快六年了,还是接受不了爸爸离开的事实,自己下意识的逃避,不去想关于爸爸的一切,怕还是承受不了,去年,又是陪妈妈查体,医生在病历上写着怀疑子宫内膜病变,但是要一周才能出病理结果,这一周如同地狱的一周,想到爸爸,想到原来人的生命真的很脆弱,我就只有妈妈和妹妹了,我害怕,疯狂的找我认识的医生咨询,都说让我等结果,我每天都在心里祈祷,我宁愿用自己的寿命来换取妈妈的健康,每晚睡着后再惊醒再睡再醒,饭也咽不下去,还怕被我妈看出来我的状态,出去扔个垃圾就在外边哭一通再回去,这时候的这种绝望除了我是没人知道的,我怕我在无能为力,后来我去拿结果,一路祈祷没有癌细胞是误会的,真实是显示有癌细胞,但是是早期,下午我就开始托关系,找市区医院找专家手术,由于有两个孩子还很小,我没去陪床是妹妹在,手术后又是等手术病理结果,又是担惊受怕,后来病理结果是未转移基肌层,心稍放下些,术后复查正常,现在一年了,整天这里不舒服那里不舒服,其实还是担惊受怕,现在我的我真的是被我爸的经历吓着了,在事实面前我不得不相信我也会遭遇这些,我以前老觉得父母都是在很年老,孩子都是年龄特别大的时候才会离开,希望我妈会健康平安,让我有机会慢慢陪你变老,等你八十岁我养你,伺候你
第4个回答 2018-08-16
我经历过最大的绝望是对亲人的绝望。从小被抛弃,之后不管不顾,不闻不问。家里有喜事我是从来都不知道的。不管是堂哥结婚还是老人家过大寿等等,从来都不会有人告诉我,但只要是不好的事情,哪怕是亲戚去世,反倒很积极叫我回去帮忙!失望积攒够了,便是绝望了。深夜痛哭是小时候的家常便饭了。