你经历过的最深的绝望是什么，聊聊吧？

我一直以为自己目前很厄运，很绝望，因为我目前正处在人生的最低谷期，公司没开了，外债要不回来，自己还欠一屁股债，之前一直手把手教的员工不仅翻脸不认人背后还插你一刀！许多之前趋密的朋友也忽然不见，甚至连几个亲戚都回游了。但从很多网友的留言看，我这点厄运又算什么！我有什么理由去消沉！悲观！绝望！我只是事业发展不顺，只是债务缠身，只是品尝了世态的炎凉冷暖人情的淡漠，但我的年迈的父母还在关心支持着我，妻子还不离不弃地陪伴，几个挚友也并没有因为我的落魄而不再把我当朋友！比起那些遭遇了家庭崩塌、亲人痛失、自身受难而并没有完全绝望的网友来说，我根本没有理由绝望！感谢你们分享了你们的经历，敬佩你们！我一定会好好努力重新崛起的！

爸妈离婚，离婚的那天我在外地查出得了乙肝，年底爸爸生病，我一个人带着爸爸做手术，借了很多钱，这不算什么，虽然那年我才21岁大学都没毕业，冬天飘雪，我穿双破掉的鞋子在雪中，头晕，而且很冷在医院的过道里，男朋友在医院跟我分手了，但是这些都不算什么，只是发生的这一切我妈妈都没有出现过，没有给我一分钱更没有任何陪伴。所以我现在叫妈妈两个字感觉很拗口，叫不出来哇，也很羡慕别人有爱她们的妈妈，但是我没有啊

第一次陪爸爸查体，肝癌，第二天找了个大医院复查，肝癌晚期，医生说，已经没有手术意义，当时一直懵的状态，满脑子都是不相信，大家都告诉我说让我不要告诉我妈，后来实在是承受不住了告诉了我妈，我妈整天以泪洗面，我一直凡事都是顺风顺水的，我依旧下意识是逃避不敢往下想，去医院积极的接受了治疗，当时医生是不建议的，但实在不行想就这样放弃，那种绝望，除了我和我妈没人能理解，两个月后，爸爸在始终不知道实情的情况下离开了，到现在快六年了，还是接受不了爸爸离开的事实，自己下意识的逃避，不去想关于爸爸的一切，怕还是承受不了，去年，又是陪妈妈查体，医生在病历上写着怀疑子宫内膜病变，但是要一周才能出病理结果，这一周如同地狱的一周，想到爸爸，想到原来人的生命真的很脆弱，我就只有妈妈和妹妹了，我害怕，疯狂的找我认识的医生咨询，都说让我等结果，我每天都在心里祈祷，我宁愿用自己的寿命来换取妈妈的健康，每晚睡着后再惊醒再睡再醒，饭也咽不下去，还怕被我妈看出来我的状态，出去扔个垃圾就在外边哭一通再回去，这时候的这种绝望除了我是没人知道的，我怕我在无能为力，后来我去拿结果，一路祈祷没有癌细胞是误会的，真实是显示有癌细胞，但是是早期，下午我就开始托关系，找市区医院找专家手术，由于有两个孩子还很小，我没去陪床是妹妹在，手术后又是等手术病理结果，又是担惊受怕，后来病理结果是未转移基肌层，心稍放下些，术后复查正常，现在一年了，整天这里不舒服那里不舒服，其实还是担惊受怕，现在我的我真的是被我爸的经历吓着了，在事实面前我不得不相信我也会遭遇这些，我以前老觉得父母都是在很年老，孩子都是年龄特别大的时候才会离开，希望我妈会健康平安，让我有机会慢慢陪你变老，等你八十岁我养你，伺候你

我经历过最大的绝望是对亲人的绝望。从小被抛弃，之后不管不顾，不闻不问。家里有喜事我是从来都不知道的。不管是堂哥结婚还是老人家过大寿等等，从来都不会有人告诉我，但只要是不好的事情，哪怕是亲戚去世，反倒很积极叫我回去帮忙！失望积攒够了，便是绝望了。深夜痛哭是小时候的家常便饭了。