如题所述
经历过。
我最大的绝望就是我爸爸突然之间得了绝症,那一刻我的心情是无法诉说的,毕竟这么多年来,我爸爸身体一直都很硬朗,根本都很让人难以置信他会得绝症,为什么这个世界上那么多人,偏偏是他得了这种不治之症,真的让人觉得很可惜。
记得小时候,爸爸总是让我骑在他的肩上,不管走到哪里,他都会带我去任何地方,而且每次出门都会给我带很多很多好吃的,而他却一个都舍不得吃,反正只要他出门了,就一定会给我带回来惊喜,那时候觉得有爸爸真的是世界上最幸福的事。我曾经发誓,等我以后长大了有钱了,一定要让她过上幸福安稳的日子,可是现在还没来得及让他安稳下来,他就已经得了绝症,真的让我觉得好伤心。
曾几何时,当我看到结果的时候,一个人蹲在马路边哭了很久很久,我觉得这个世界真的太不公平了,那些善良的人往往都不会活太久,而那些坏人却能够生存很久。想想总有一天会和爸爸分离,我就有一种很不甘心的感觉,但是又无能为力,那时候真的很绝望。
最怕的是每次去医生办公室,每一次给的结果都会令人颓废,每一次都会给人最新、最坏的打算!当医生说他最快三个月就没了的时候,当时我眼泪就决堤了。真的没想到平时这么能干的一个人,在这么年轻就已经得了绝症,而且还不被医生看好,真的让我觉得特别的绝望。
如果能够重来一次,我一定不允许他做任何农活,只要他在家里好好的,即使他没有钱,什么都没有,我都愿意,因为没有任何东西比一份健康更重要。
现在的我只希望能有一个奇迹,改变他的生命,然后让他活得长长久久的,这就是我最大的心愿。
经历过绝望,这件事是关于中考。而且是那种觉得没有可能的事,竟然会发生在自己的身上。在初中的时候,我的成绩一直是年级前三,一直都是班级的领先者,但是没想到的是,在我遇到一个暗恋的女孩之后,我以为自己会更优秀,实际上,我没有。
在最后关键的时候,我放弃了自己的喜欢,在距离中考的半个学期内,我很努力的看书和做题目,但是效果不明显,一直会错一些基本的问题,在那个很炎热的夏天,我呼吸到了绝望的气息,我知道,自己再也没有机会了。
那段时间真的每天都很痛苦,在别人拿到很好的成绩时,我一直在等待自己的成绩,终于我看到了希望,我上了省重点,这次的绝望让我知道了,你以为你跨不去的坎,也就这么过去了,任何时候都不要放弃自己。
还有一件是关于自己的身体,在我高一的时候,一次的晚自习,我吐血了。班长带我到大医院看的,当时我很感动,但是经过检查,初步确定我得了肺结核,我当时不知道这是什么病,最后医生告诉我要休学一年,去专门的医院,国家是免费治疗的。
我当时觉得一切都完了!我努力的什么都没有了,任何希望任何东西都不在了,我爸爸知道后马上赶回来,我家人知道了,都哭了。于是我就去了专门的医院进行治疗。
在医院的日子,我真的不知道什么是个头,我在病床上写了很多东西,关于自己的回忆,我也没有和任何的好朋友说这件事,我知道自己也许以后日子不多了。对的,这次我放弃了自己,彻底的放弃了。
最后医生和我说,你不要担心,这个病在以前就是死了,进行隔离。,但是现在这个是小病,而且是国家免费治疗,你只要好好配合就可以,于是我进行了几个月的与病魔的斗争,终于恢复了自己的健康。
我终于知道了,一切都没有身体重要,最绝望的时候,也会有希望的存在,感谢自己。
我经历过绝望啊,那个时候的自己感觉不像自己了,实在是太痛苦了,可能是自己还太小不能懂得大人之间的事情,但是我真的觉得我的命运挺坎坷的。
在我上初二的时候,我的父亲患有了抑郁症,一开始小嘛,就也没有想过那么多,当我真正的经历了之后,才知道家里这个情况能够让我有多么的绝望,爸爸的这个病情严重到每天什么也做不了,有些时候上来那个劲了,爸爸就会拿着一根绳子,非要说自己不想活了。
开始并没有觉得那么严重,后来慢慢的每天都需要妈妈看着爸爸,不让他做一些想不开的事情,那个时候需要上学啊,每天到学校了之后也会担心爸爸的状况,就这样持续了一年,每天都是这样,每到周六日我都会看着爸爸,有些时候真的会很烦爸爸,因为他总是这样,在这期间我妈妈待着他各处看病,有些只能管一俩天事,到后来就又那样了,那个时候我都害怕回家了,害怕看到家里面的爸爸。
我每天还上学呢,都会害怕这种情况,妈妈要每天在家里陪着他,我真的觉得自己的母亲太强大了,这个病也不好啊,家里的唯一劳动力没有了,家里只有出没有进,那个时候觉得家都要塌了,我爸爸一开始是一个快200斤的人,后来都瘦到150斤了,别人看了我爸爸都说,不行了,你知道当我听到这些话,看见他们看我爸爸表情的时候,心里是有多么的绝望。
经历过。
似乎生活会让我们尝尽一切,不管酸甜苦辣,可能这样才会赋予生活真正的意义。
曾经以为只有在酸甜苦辣映射下的喜怒哀乐是人之常情,后来才发现,貌似绝望也成了人之常情。
有些东西是我们无法选择的,比如我们的家庭,我们自己的身体健康与否。
对于这些我看的比较开,因为这些都是我无法改变的。所以,那就更需要我们坦然接受。
但是随着我们的成长,我们的思想难免会延伸,去想一些其他方面的东西,而这些东西往往都是我们可以不去理会的,但人往往都是这样,自己跟自己较劲儿,很多时候,不是我们自己亲身经历,我们也根本不会明白别人的感受。
由于我自己的身体状况,与体育沾边儿的,我基本都参加不了,每次都是以一个旁观者的身份去看这些,看着别人开心地投入其中。其实,说句实话,我心里特别不好受,我也想和他们一样,而不是搞特殊。
我记得从小到大,同学跟我说的最多的一句话就是,“好羡慕你呀,可以不用上体育课,我也不想上……”。
每次都是欲言又止的状态,我想说的是我何尝不想去上体育课,我可能比任何人都渴望,因为我不曾拥有过这样的机会。
很多时候,老师害怕别人会撞到我,害怕出现意外,会自动将我排除在外。从小到大,一直都是这样的,在别人羡慕我的时候,我只有绝望,那种特别渴望去做一件大家很容易就可以做到,而自己不管怎么样都够不到的事情的感觉,没有人可以真正体会到,心里满满的都是绝望。
我相信每个人都经历过绝望,我自然也是其中的一个,绝望这种经历真的是太痛苦了,我经历了就不想再经历了。绝望不止止是表现在感情,还表现在行为方式、心理活动、语言方面等等,真的是好多方面都是可以绝望的。我曾经的绝望经历了很多次。
我印象最深的两次绝望之一是我姥爷去世,当时我是上小学,那种撕心裂肺的感觉现在都记忆犹新。我是二胎,当时那个时代查的很严,爸爸妈妈就把当时才一个月的我送到了远处的姥爷家,之后我就没回过家,爸爸妈妈只是偶尔来看过我几次,我小时候把舅舅舅妈都是喊爸妈的,和姥姥姥爷的感情也非常深。尤其是姥爷喜欢女生,对我就像是放在心上疼的,我小时候不喜欢喝奶,姥爷为了让我能补充营养,真的是跑了很多地方,我真的是特别感动,就算是爸妈都做不到吧。我每次生病的时候,姥爷急得都快哭了。姥爷为我做的很多事儿,真的是让我每次想起都会流泪的,那种爱简直太伟大了。当我得知姥爷去世的时候,我立马和学校请假飞奔回去,哭的都晕过去了,真的是太绝望了。
还有一次绝望是高中时在教室玩手机被年级主任抓住。当时是高三的年纪,学校抓的特别严,我结果被主任抓住了,心当时都是发颤的。叫到办公室站了一下午,结果还是回家反思了两天,在得知消息的时候,心都要疯了,绝望透了。
绝望这种感受我是再也不想经历了。