如题所述
超冷笑话大全笑破你的肚子
笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我为大家整理的超冷笑话笑破你的肚子,仅供参考,大家一起来看看吧。
超冷笑话笑破你的肚子 篇1
1、大学的时候,我问一个哥们曼联的战况如何,他激动地说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”
2、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
3、大学时候,听见一个女生点菜:“师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!”
4、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
5、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前……”,更瀑布汗的是,主考官竟然“噢”了一声,说:“孔子的学生吧?”
6、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:“老板,莎士比亚多少钱?”老板当场就呆了……
超冷笑话笑破你的肚子 篇2
1、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:我的鞋拖到哪里去了?
2、单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
3、我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说:“来3根羊肉串。”老板懵了:“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……
4、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”
5、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!
6、在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
7、某日在米线店吃饭,米线上得很慢,等得我饿得要死,终于按耐不住拍桌咆哮,本想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!再不上米线我就把桌子吃了!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
8、爸妈吵架,我爸气得说了句:“我给你滚出去!”
9、高中的时候打篮球,A得球后,无私地传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他,B却自己把球投出,结果A大怒喊道:“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。
10、印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:“谁再吵,把他嘴打断!”……全班肃静
超冷笑话笑破你的肚子 篇3
1、老师问一同学怎么减少白色污染?
同学答:把饭盒做成蓝色
2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗?
中国人∶没有!
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的'帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
6、众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“众士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?
因为……
因为他们都不熟啊!哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥:“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:你上来,我背你吧。
然后,蜗牛就上来了。
过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快”
10、坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息:他带了降落伞
坏消息:降落伞是坏的
好消息:下面有个干草堆
坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
好消息:他没落到大粪叉上
坏消息:他也没落到干草堆上
超冷笑话笑破你的肚子 篇4
1、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。
2、你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。
3、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
4、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
5、我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。
6、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。
7、希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。
8、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。
9、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
10、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。
11、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。
12、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
13、请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。
14、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
15、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。
16、为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。
17、只要功夫深,拉屎也认真。
18、把我想得太复杂,说明你也不简单。
19、这个夏天,是要热死我么!
20、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。
21、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
22、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。
23、我不是胖,只是热胀冷缩。
24、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。
25、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
26、其实命运总是公平的,老天让你过不成情人节,就会弥补你,让你能过上光棍节。
27、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
28、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。
29、当初说好的不让我受一点委屈,果然不止一点点。
30、名花虽有主,我来松松土。
31、曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。
32、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
33、好马不吃回头草,所以好马总挨饿。
34、别说话,用心感受我的帅。
35、本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。
36、如果你觉得你泡的到我,大可以试试,我会让你知道什么叫心想事成。
37、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
38、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
39、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样,心中不免感叹:真是一样的衣服不一样的人,他那衣服穿的跟傻子似的,走近一看,镜子!
40、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。
41、爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。
42、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。
43、鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变成人。
44、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。
45、如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!
46、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。
47、不要因为脑子进水而喜欢上一个人,万一哪天水流干了呢。
48、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。
49、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
50、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
51、你的新欢,不照样是别人的破鞋。
52、喝再多的心灵鸡汤也没用,科学证明,污鸡汤才是最有营养的。
53、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。
54、我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。
55、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
56、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
57、不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。
58、有时候感觉好喜欢好喜欢你,那种感觉就像吃多了,撑爆了。
59、自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。
60、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
61、心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。
62、桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了。
63、什么衣服穿在你身上都好看,不一定是你长得好看,也可能是你太难看,把衣服显得好看。
64、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
65、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。
66、有空咱一起谈个恋爱,没空我继续暗恋你。
67、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。
68、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。
69、夏天,女生穿裙子我不反对,尤其是短裙,但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
70、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
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