如题所述
文/Bolin
最近有个关于 #被欺负了怎么办 的视频在热传：
孩子被欺负了怎么办？打不打回去？ 这一直是一个争论不休的问题。
说实话，当时我是 有点生气 的。这显然已经不在正常孩子之间玩闹的范围之内。
但我 处事属于比较怂 的类型，又碍于情面，一下子真不知道怎么处理。
大脑飞快地运转：
“让孩子自己去讨回公道？毕竟，很多时候她需要自己面对这样的情况。
陪她一起去讨回公道？其他妈妈会不会觉得我太小题大做？
安慰安慰女儿，劝她算了？小朋友之间相处总会闹些不愉快。”
最后，我选择了和女儿一起去找那位小朋友，要求一个道歉。
尽管心中忿忿，我还是尽量用平静的语气和那个小朋友说：
“你刚才拿沙和贝壳扔了小A，是吗？可以和小A道歉吗？你看一下，她的脸上，头上全都是沙子和碎贝壳。” 谁知道，那位小朋友并不愿意道歉。我说出去的话好像扔在了棉花上。 这时候，我感觉到自己快控制不住自己的情绪了。于是，赶紧先拉着仍在抽泣的女儿去洗手间清理自己了，顺便让自己也冷静一下。 出来以后，那位小朋友被妈妈拉着，边往前跑边嘻嘻笑笑地说了“对不起”。 这样的道歉，我女儿并不接受。而那位妈妈对孩子的道歉方式，也是不认同的。 一会儿又要求那位小朋友过来，认真地说了一次“对不起”。 但我女儿还是不愿意继续玩了，于是这场游玩就这样草草收场。
这是我们第一次经历这样的事情，我回家以后一直在反思，也和萌芽聊了很久。我蛮想复盘， 自己的处理方式是否正确。
1. 分清“冲突”和“欺负”
作为家长，看到自己的孩子在和别人的相处中，受到了委屈，内心肯定是焦急或者心疼的。
有的家长可能会积极出手，出面帮孩子解决问题；而有的家长可能会抱着“孩子的事情，让他们自己解决”的态度。
在平时观察女儿和朋友的相处中，我尽量都会要求自己 保持在一个“观察者”的位置 。
比如，他们抢玩具，或者在玩 游戏 过程中意见不合，我都尽量不去干预。即使一方向我求助，我也只会建议一些方案，并不负责解决：
通常，孩子是会采纳我的提议，商量出一个方案的。这些情况，我认为都 属于孩子之间正常的冲突，他们要学会如何自己去解决。
但有的时候，不知道大家会不会有这样的困扰， 分不清楚什么是孩子间正常的冲突，而怎么样的行为算是“欺负”。
分清“冲突”和“欺负”无论对家长还是孩子都是非常重要的。 孩子之间正常的冲突是有助于提升孩子的社交技能的，而“欺负”行为则会对一方造成不容忽视的短期或者长期的伤害。
我们做了一张表，总结了“冲突”和“欺负”、“霸凌”的区别。 “不平等的权利/力量关系”和“故意” 是区别“冲突”和“欺负”的最大特征。
而当“欺负”变成一种 “持续并重复发生”的行为 的时候，就升级为“霸凌”。
在“冲突”和“欺负/霸凌”之前，还有个灰色地带，被称作“不友善行为”（unkind behaviour）。“不友善行为”可能是短期或者一时的欺负。孩子是还在学习中的个体。在学习如何与别人相处的过程中，有时候可能把握不好分寸，会做出伤害别人的行为。
比如，孩子A笑孩子B胖。孩子A在笑的时候可能并无恶意，只是自己感觉的一种表达，但他没有意识到这可能会对别人造成伤害。
当然， 这种“不友善行为”也是需要及时被指出和制止的。
作为家长，我们首先自己要能够识别“冲突”、“不友善行为”、“欺负/霸凌”。然后在日常的观察中，阅读绘本或者看动画片时，教孩子识别三者。
2. 容易被忽视的“欺负”
另外，值得一提的是，所谓“欺负/霸凌” 并不单指身体上的，也包括非身体上的 。反复为了伤害对方的 情感 而在言语上攻击、嘲笑对方。
而孩子之前不平等的权利/力量关系， 也不单指身体上的，还包括心理上的 。比如，某个孩子利用自己的影响力，长期号召周围的人孤立某个孩子。
这样的事件，在我小时候也时常发生。当时只是觉得好玩，没有意识到这样行为的性质。
但现在想来，谁会喜欢被一群人这样对待呢？
这种非身体上的权利不平等和欺负时常会因为更“隐形”，不被察觉或者被认为是正常的玩闹 。
这里推荐一本绘本 （私信回复“社交绘本”可获得绘本资源） ，可以就着绘本故事，让孩子更好地了解到怎么样的行为属于“不友好”和“欺负/霸凌”。
《The Little Bully》
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另外还有一种比较容易遭到忽视的情况，是 “朋友”之间的“欺负”。
著名教育心理学专家Patricia Hawley在研究学龄前儿童的时候发现，儿童在社交时通常可以分为四类。
利 社会 策略者（Prosocial）： 采取协商、合作地友好地方式去社交，以达到目的；
强制性策略者（Coercive）： 通过欺负、威胁等方式去社交，以达到目的；
双重策略操控者（Bistrategic）： 通过交替使用上述两种策略来达到社交目的；
无策略者（Nonstrategic）： 不采取任何策略去达到社交目的；
“朋友”之间的“欺负”就发生在当 双重策略操控者使用强制性策略手段（欺负等），去获得社交资源或者社交地位的时候。
这时候，小朋友是很容易困惑和受到伤害的。他们会不明白，平时友好有趣的朋友，为什么会突然对自己做出伤害的行为。
而 双重策略操控者，通常很受朋友欢迎 ，因为他们非常懂得如何在对的时间向对的人表达友好，以保持自己的吸引力；他们也知道在什么时候去压制他人，来提高自己的社交地位和控制权。
所以也可以称双重策略操控者为“敌友” (frenemy)。
我记得自己小时候身边就有这样的“敌友”，有时候会对我很友好，有时候又会突然冷落我或者贬低我。
忽冷忽热的友情会让人不知所措，压力很大，不知道怎么面对，甚至会有点厌学。不知道今天上学，“朋友”会做什么行为。
临床心理学家、作家Eileen Kennedy-Moore建议， 当我们发现孩子身边有“敌友”存在的时候，首先也是要让孩子认识到，当“敌友”采取强制性策略对别人的时候，这也是“不友好行为”或者“欺负”的一种。
3. 面对欺负，怎么办
作为家长，我们不可能时时刻刻保护在孩子身边 ，替他们解决问题。有的欺负者在被迫道歉后，还会选择没人的时候实行报复。所以，我们 要教会孩子，如何面对这样的场景。
首先，最重要的是一定要教孩子保护好自己 。如果对方出现攻击性或者伤害行为的时候，记得后退、躲闪。
第二，要教会孩子如何先尝试自己解决问题。
面对不友好的行为或者欺负/霸凌的时候，孩子 需要大声并坚定地表达出自己的情绪和感受，指出对方的行为是不友好/不对的，并要求道歉。 比如，
“请不要再说我胖。我不喜欢，这样我感觉很受伤。”
“不要再往我身上扔沙子，你这样是不对的。我不喜欢，这让我觉得很难受。我需要你的道歉。”
“我不喜欢总是我扮演仆人，你扮演公主。如果继续这样，我就去玩其他的了。”
如果不友好、欺负行为仍在继续的话，让孩子应该 坚定地走开 。
在整个过程中，教孩子 尽量保持情绪稳定、语气坚定、直视对方 。因为如果哭泣或者表现出弱小的一面，会让欺负者/霸凌者的心理得到更大的满足，从而继续欺负/霸凌行为。
说实话，要让孩子，尤其是年幼的孩子记住这些，并且控制好自己的情绪是非常困难的事情。
我现在在家，读绘本故事的时候会和女儿演练。有时候是我和她爸爸表演“欺负”场景，让她点评。有时候会构建一些场景和她演练。
如果我现在是bully goat，你是小猪，我一直和你说小猪小猪，胖嘟嘟。还让大家一起这样说，你要怎么做？
你可以说，我不喜欢你这样说，我觉得很受伤，有点生气，请你停下来。我们一起来说一遍，好吗？
我不喜欢你这样说，我觉得很受伤，有点生气，请你停下来。
如果他们不停下来怎么办？
走开，或者找老师。
是的，如果孩子觉得心情还没有得到疏解，或者仍然感受到的巨大的伤害。 一定一定一定告诉他们，及时去寻求大人的帮助。可以是老师，也可以是家长 。
而面对“敌友”，如果“敌友”表示友好，孩子愿意的话可以继续一起玩。如果做出“欺负”行为的时候，也和面对所有“欺负”行为一样，孩子要勇敢地说出来，必要时候寻求帮助。
下面这一本绘本 （全文回复“社交绘本”可获得绘本资源） ，都可以也可以帮孩子如何应对霸凌，选择什么队，是“敌”是“友”。
《You Can Stop Bullying: Stand by or Stand up?》
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4. 对被欺负的孩子，
我们还可以做什么？
作为家长，除了教孩子识别“欺负/霸凌”、如何应对欺负/霸凌行为，我们还可以做呢？
如果担心孩子被欺负，我们平时可以悉心观察孩子的情绪和社交状况。不轻易干涉，不代表不去关心。
新西兰教育部的网站上提到，如果孩子出现以下的特征，我们就要留心了。
- 对上学有焦虑、害怕等负面情绪。希望父母陪同上学；
- 身上有淤青、伤口、抓痕，但他们不愿意说或者无法说清楚是怎么弄的；
- 经常不开心、没有安全感，没有自我价值感，没有自信；
- 会说“没人喜欢我”或者“我没有朋友”这样的话；
- 和以前的状态非常不同，经常独处，并不愿意说发生了什么；
如果确认有不友善或者欺负的行为发生在孩子身上，当孩子和我们倾诉的时候， 我们千万不要和孩子说下面这些话：
“你怎么不打回去呢？”“你怎么那么没用？”“我不管，你自己去解决。”“这点小事，没事的啦。”
教孩子自己解决问题，不等同于不聆听孩子内心的声音。 如果每次孩子想向我们倾诉的时候，我们都关上那扇门，那久而久之，他们就不会再对我们倾诉了。
而被欺负了的孩子，可能会更害怕说出来。我们应该鼓励引导孩子讲述心中的感受，并认可他们的情绪。
还需要和孩子强调，被欺负并不是TA的错。
我身边有个朋友，孩子因为一些外貌特征，经常被同学、甚至朋友笑。
孩子回家和妈妈哭诉，妈妈会安慰TA，每个人都不一样，你这样很好看啊。
当然，这样宽慰孩子是没有错的。
但是，更多的时候，我们还要教会孩子，在面对别人对自己做出不友善行为/欺负行为的时候， 勇敢地说出来，表达自己，制止这样的行为，不要独自去内化并消化这些伤害 。
另外，我也不会强迫孩子去接受“对不起”。经常会听到这样的话，我认为是不妥的：
“人家都和你道歉了，就算了吧。”“人家说过对不起了，你怎么还不原谅别人？”
受伤的是孩子，一句“对不起”是否抚平了TA内心的伤痕，我们不知道。
我们可以问问孩子，TA不接受道歉，是因为觉得道歉不够真诚？是还在生气？还是依然感觉受到伤害？
如果孩子还在生气，我会对孩子先表达理解，接受她的情绪，再提一些建议：
也许每个孩子需要的时间不一样，因为他们自我感觉受到伤害的程度可能不同。
给他们一点时间，帮助孩子调节TA的心理和情绪状态，直到他真正地释怀。
5. 对欺负人的孩子，
我们可以怎么做
那面对欺负人的孩子，或者我们自己的孩子出现欺负行为的时候，我们要怎么办呢？
首先，我们不要给孩子贴标签。
比如，“坏孩子”、“就喜欢欺负人”等等。也不要一昧地责怪，甚至打骂。
我们要制止的是“欺负/霸凌”的行为，而不是否定孩子本身。
孩子是一直在发展的，一时的犯错不代表会一直犯错。我们家长的责任就是不断帮助他们向好的方向发展。
有一部台剧叫《我们与恶的距离》。讲述了一个无差别杀人案发生后，不同人物在不同立场的故事。
里面探讨了一个话题：大家都在责骂罪犯，甚至他的家庭，但为什么没有人关心，为什么他会成为一个无差别杀人犯。 只有找到原因，我们才知道如何预防同样的事件。
对于“扔沙事件”，我回头去想，觉得自己当时处理地有点草率和莽撞。应该问问那个小朋友：
为什么要扔沙？是她感觉到生气，还是她觉得好玩？扔沙之前，是不是发生了什么事情，让她有了什么样的情绪，所以才做出了扔沙的行为呢？
对于欺负人的孩子，我们要看到他们做出这个行为背后的原因。
首先，我们要明确让欺负人的孩子知道，欺负人是不对的。而现在，我们是想帮助他们，而不是要责备他们。 接着，可以用冷静的语气问欺负人的孩子：
欺负人的孩子需要意识到自己的行为对他人造成的影响，并真诚地道歉，而不只是说“对不起”三个字。
如果是自家孩子，还要告诉他们， 我们虽然不支持欺负的行为，但是我们会支持者他们不断改进自己的行为 。
当观察到孩子在不断改正自己的行为的时候，还要记得肯定并表扬他们。
希望每个孩子都能学会保护自己，不要轻易让自己受到伤害。
参考文章：
