要小朋友们能听得懂的,不要太深奥,搞笑的就行。 有关西游记的就不错。谢谢!
相声:超级主持人甲、乙(合):大家好!(鞠躬)甲:一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗?乙:什么呀?甲:还能是什么日子?一月一日不是元旦,还能是方蛋吗?乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?甲:别乱说了,我说的是元旦节呀!乙:好,咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿!甲:可不是吗?联欢会刚开始,主持人就出来报幕了(一扭一扭地):“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”乙:啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?甲:这还不算什么呢,接下来还有更厉害的!乙:又怎么了?甲:下面的节目是《黄河大合唱》,为了弥补前面的错误,主持人特意加了一句台词(充满激情地):“黄河是我们的母亲河!它源远流长,孕育了无数中华儿女,请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!”乙:看这激动的,长江跟黄河都分不清了!甲:又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》,主持人又上来了(两手对握放于胸前,悦耳动听地):“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”乙:这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯,我倒是快疯了!甲:接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地,乙哼乐曲):“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下,我们开始行进,转过山,我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被乙打断)乙:破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!甲:别忙着笑!还有更逗乐的呢!乙:啊?甲:下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上来了(声音清脆地):“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!”乙:哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!甲:接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》,是说农民秋后丰收了,赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了:“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!”乙:啊?这笛子是什么呀?还运流氓呢!甲:最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》,主持人这回倒很自信,不慌不忙地开口了(充满自信地):“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)”(乙转身要跑,被甲拦住)甲:相声还没说完呢,你跑什么呀?乙:我再不走,这脑袋都要没了!甲乙(一起鞠躬):谢谢大家!(下台)
甲:听说您学问很大,光报纸都读了好几斤的了,我想向你请教几个问题。
乙:读报纸有论斤的么?你问什么问题?
甲:西游记您看过没有?
乙:这我哪能没看过?中国古代四大名著么。
甲:看看,就是有学问,连四大名著都知道。我也看过!
乙:这有什么好骄傲的。
甲:我看的跟你们看的都不一样。你们看的都是写孙悟空的是吧?
乙:是啊,主要就是孙悟空嘛。
甲:我看的是写唐僧的。
乙:这不一样嘛。
甲:我看的书还有图画说明呢!
乙:什么图画说明?
甲:没学问了吧?就是上面是图,画着孙悟空、猪八戒什么的,下面写字的那种。
乙:连环画啊?
甲:您说,让您选择当西游记里的人物,你会选谁?
乙:孙悟空啊。
甲:错了不是?孙悟空能耐再大,不也怕紧箍咒么?唐僧一念咒,孙悟空就疼。
乙:也是这么回事。唉,咱说这个干嘛,咱又回不到过去。
甲:我当了回唐僧!
乙:你?看不出来。
甲:让你看出来还叫唐僧?我都唐僧了一个多礼拜了。
乙:说说,你怎么当的唐僧?
甲:有一天晚上,这天特别黑,我摸黑去开灯。(做擦火柴动作)一根不行,两根……
乙:煤油灯啊!
甲:我一摸那个灯,忽一下冒出个精灵来,直勾勾看着我。我想这谁啊?你进来干什么?偷我的灯?不行,先跟他打个招呼。谁知道他哪国的,先来两句外语。
乙:看连环画的还会说外语呢。
甲:哈拉欧?没动静。啊你哈赛哟……
乙:是韩国精灵么?
甲:那精灵说话了:大哥,别整那外国话,俺听不懂。来点中文行不,奥运会都在北京举办了,世界都推广普通话了,你咋还说开外国话了?
乙:东北精灵。
甲:早说啊。再说第三国话我就不会了。你有啥事啊?那精灵就说:我是这煤油灯的精灵,可以满足你一个愿望。
乙:你当了唐僧了?
甲:我说:先给我拿一万块钱来。
乙:你这点出息。
甲:精灵说了:我要是有一万块,我还在煤油灯里干啥?
乙:感情这精灵还是个穷鬼。
甲:那给我弄俩美女来吧。精灵说:我要是能弄美女来,我还躲在煤油灯里干啥?把我气的,没钱没美女的我要你满足啥愿望啊,还不如去当和尚。精灵说:你当和尚的愿望我可以满足,你想当什么和尚?气的我,这什么精灵啊。我就说:我不想当和尚。精灵说:许下的愿望不能改变!
乙:得,你就当回和尚吧。
甲:没办法,我当什么和尚?对,我当唐僧得了,一路上艳遇不断,这主意好。
乙:您这点出息。
甲:我说我当唐僧吧,把孙悟空、猪八戒他们都叫来,我要开个会。精灵说好,就念咒:吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮……
乙:这咒好念,我们相声演员都该行当精灵得了。
甲:腾的一声,孙悟空、猪八戒、沙僧都出来了。我说:徒弟们,我们今天开会的主要目的是讨论怎么去西天的问题,看大家有没有好办法又快有省力到达西天。孙悟空,你说说吧。
乙:他怎么说的?
甲:师傅,我很尊敬您老人家,这么大岁数了还想到西天去工作去。
乙:孙悟空也拍马屁啊?你要到西天工作了?
甲:但是我怀疑你这身子骨是到不了西天了。
乙:我觉得也是。
甲:不如我把您变成一苍蝇,躲在神六里面,等神六一上天,您不就上去了么。
乙:孙悟空也知道神六了。
甲:我说:胡闹!上次我想去月亮看嫦娥去,你就把我变成苍蝇了,没等我进飞船呢,过来一拿苍蝇拍的,这一拍子下去,我差点跟世界诀别了……
乙:该!
甲:八戒,你说说。
乙:猪八戒有什么好主意?
甲:还是人家猪八戒,从身上拿出一把手枪来,顶在我头上,说:师傅,这玩意能让人立刻上西天!
乙:好家伙!
甲:一边去!我怎么教出这样的徒弟来。沙僧,看你的了。
乙:沙僧有办法?
甲:还是人家沙僧,老成!沙僧说:师傅,我看咱别西游了,你不就是去取经么,我佛界有哥们,特铁,我让他把经书给复印份过来不就行了……
乙:啊?
甲:行了,我这些好徒弟唉。咱还是一步一步走着去吧。要不让那个说相声的某某(乙名字)背我去?
乙:你这时惦记着我干什么。
甲:说去就去。徒弟们,我们向东走!
乙:等等,向哪里走?
甲:东啊,你转向了?
乙:西游记改成东游记了.
甲:你这人死心眼。地球是圆的么,我往东走,走来走去还是走到西边去了么。
乙:没听这么说的。
甲:往东走!到北京看完奥运会再走!
乙:看不出你还挺关心奥运啊。
甲:那当然。悟空,你去化些斋饭来。孙悟空一个跟头没影了。过了半天,孙悟空回来了,手里端一大碗面条,说:“师傅,快吃吧!我好不容易才化了这点面。”我往碗里看了看,怎么还有肉丝?
乙:唐僧改吃肉了。
甲:悟空,怎么化了荤的了?孙悟空说:没有啊。这不是手擀面吗?那里面怎么会有肉丝?哦,我怕师傅吃不惯,特意加了点肉丝,不过这还是手擀面啊。是手擀面那就行了,吃!嘿,这手擀面还真香。
乙:肉丝面你也吃,什么和尚啊?
甲:孙悟空说:师傅,你吃完这顿饭,咱们就告别吧。我忙问:怎么了?孙悟空说:唉,有家保安公司看上我了,月薪1000,包吃住,节假日双薪。我想我西游也是混口饭吃,哪里不吃饭啊?你吃饱了,我就该上班去了。
乙:孙悟空也上班了,看你怎么西游去。
甲:什么人啊?你去吧,发工资的时候请我吃一顿就行了。
乙:这唐僧也好说话。
甲:又走了几天,我饿呀,就让沙僧和八戒一起化缘去。这饭不好化啊,我已经三天没吃上加肉丝的手擀面了。
乙:嘿,你还惦记上了。
甲:沙僧和八戒化了三次都没有化回一点饭来。可气坏了我了:化不回斋饭,不许你们回来!沙僧和八戒又去化去了。过了一个时辰,沙僧自己回来了。我问他:你二师兄呢?沙僧当时就哭了:师傅啊,现在猪肉长钱,也就二师兄能卖点钱了。
乙:把猪八戒卖了啊?
甲:我吃的是我二徒弟的卖身钱啊,这让我怎么吃得下去啊?可怜的八戒……谁做的饭啊,太咸了……
乙:啊?
甲:现在就是我们师徒二人西游了。(唱)你挑着担,你牵着马……
乙:可不就剩一人了么。
甲:实指望我和沙僧太太平平去西天取回真经,但天有不测风云,沙僧在天庭投的一份简历被一家公司看中,将沙僧一个电话call回天庭上班去了。唉,想我这西天取经大业怎么这么坎坷,师徒四人走死逃亡各奔东西。
乙:那你还西游去吗?
甲:去!不去也没有工作,没人发工资不是么。
乙:这和尚当的窝囊。
甲:这一日我风尘仆仆来到了传说中的女儿国。我心说云开日出的日子不远矣!或许我从此告别单身的生活,和我心爱的女儿国君生儿育女,让他们完成我的取经大业。
乙:什么素质。
甲:我马上被带到宫殿,见到女国王。那女王长得身高九尺,大耳重眉,卧蚕眉丹凤眼红脸面如重枣……
乙:这不是关公么?
甲:我娘来,我看看身边的那些个妇人也都好看不到哪里去。我明白了,怪不得这里没有男人居住,守着她们得短寿十年。
乙:不至于。
甲:国君说:你可是东土大唐来的取经人?我说:是。国君说:你也别走了,留在这里给我当皇后吧。
乙:皇后啊。
甲:我说:这个……我身负皇命,万不敢当。国君说:我也是一国之君,与你大唐国主同是一国之主,我的话你敢不听吗?
乙:这还麻烦了。
甲:倒了血霉了。我说:国君,我们单位有个说相声的叫某某(乙名字),模样英俊,你看把他叫来陪你吧?
乙:你这时候想起我来干嘛。
乙:你是怎么离开女儿国的?
甲:幸亏观音点化,让我暂时变成一女的,我逃出了女儿国。
乙:厉害。
甲:我走进沙漠,又累又饿,三天没吃东西了。别说加肉丝的手擀面了,给我鲍鱼我都吃得下去。
乙:沙漠里有鲍鱼么。
甲:我也是这么考虑的。我忽然跌倒在沙漠之中,我拼命挣扎,忽然手里抓住了一个硬邦邦的东西,拿出一看,又是一盏灯。一个精灵站在我面前,说:我可以满足你一个愿望。
乙:精灵又出来了。
甲:可恨死我了。把我弄出沙漠去!
乙:弄出去了吗?
甲:精灵说:我在沙漠迷路好多年了。
乙:这精灵们没有一个厉害的。
甲:把我变回去,我不要当唐僧了。
乙:当够了。
甲:那是我师兄的法术,我们之间不能拆台。
乙:瞧你这命。
甲:我眼泪下来了:那给我……给我……老婆……精灵手一拍,一个美丽如花的女子出现在我面前。精灵说:都快饿死了还这么花心。说完,没影了。
乙:就是啊。
甲:给我……老婆饼啊……
乙:啊?
甲:我忽然发现我背囊里还有不少吃的,我翻身起来,左手挡住那女的的嘴巴,让她不能抢我的食物,右手抓起食物就往嘴里塞,我吃的那个美啊……
乙:饿坏了。
甲:我正吃的美呢,我媳妇一个巴掌打过来:半夜不睡觉,堵着我嘴嚼被子干嘛?
乙:做梦啊
甲:听说您学问很大,光报纸都读了好几斤的了,我想向你请教几个问题。
乙:读报纸有论斤的么?你问什么问题?
甲:西游记您看过没有?
乙:这我哪能没看过?中国古代四大名著么。
甲:看看,就是有学问,连四大名著都知道。我也看过!
乙:这有什么好骄傲的。
甲:我看的跟你们看的都不一样。你们看的都是写孙悟空的是吧?
乙:是啊,主要就是孙悟空嘛。
甲:我看的是写唐僧的。
乙:这不一样嘛。
甲:我看的书还有图画说明呢!
乙:什么图画说明?
甲:没学问了吧?就是上面是图,画着孙悟空、猪八戒什么的,下面写字的那种。
乙:连环画啊?
甲:您说,让您选择当西游记里的人物,你会选谁?
乙:孙悟空啊。
甲:错了不是?孙悟空能耐再大,不也怕紧箍咒么?唐僧一念咒,孙悟空就疼。
乙:也是这么回事。唉,咱说这个干嘛,咱又回不到过去。
甲:我当了回唐僧!
乙:你?看不出来。
甲:让你看出来还叫唐僧?我都唐僧了一个多礼拜了。
乙:说说,你怎么当的唐僧?
甲:有一天晚上,这天特别黑,我摸黑去开灯。(做擦火柴动作)一根不行,两根……
乙:煤油灯啊!
甲:我一摸那个灯,忽一下冒出个精灵来,直勾勾看着我。我想这谁啊?你进来干什么?偷我的灯?不行,先跟他打个招呼。谁知道他哪国的,先来两句外语。
乙:看连环画的还会说外语呢。
甲:哈拉欧?没动静。啊你哈赛哟……
乙:是韩国精灵么?
甲:那精灵说话了:大哥,别整那外国话,俺听不懂。来点中文行不,奥运会都在北京举办了,世界都推广普通话了,你咋还说开外国话了?
乙:东北精灵。
甲:早说啊。再说第三国话我就不会了。你有啥事啊?那精灵就说:我是这煤油灯的精灵,可以满足你一个愿望。
乙:你当了唐僧了?
甲:我说:先给我拿一万块钱来。
乙:你这点出息。
甲:精灵说了:我要是有一万块,我还在煤油灯里干啥?
乙:感情这精灵还是个穷鬼。
甲:那给我弄俩美女来吧。精灵说:我要是能弄美女来,我还躲在煤油灯里干啥?把我气的,没钱没美女的我要你满足啥愿望啊,还不如去当和尚。精灵说:你当和尚的愿望我可以满足,你想当什么和尚?气的我,这什么精灵啊。我就说:我不想当和尚。精灵说:许下的愿望不能改变!
乙:得,你就当回和尚吧。
甲:没办法,我当什么和尚?对,我当唐僧得了,一路上艳遇不断,这主意好。
乙:您这点出息。
甲:我说我当唐僧吧,把孙悟空、猪八戒他们都叫来,我要开个会。精灵说好,就念咒:吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮……
乙:这咒好念,我们相声演员都该行当精灵得了。
甲:腾的一声,孙悟空、猪八戒、沙僧都出来了。我说:徒弟们,我们今天开会的主要目的是讨论怎么去西天的问题,看大家有没有好办法又快有省力到达西天。孙悟空,你说说吧。
乙:他怎么说的?
甲:师傅,我很尊敬您老人家,这么大岁数了还想到西天去工作去。
乙:孙悟空也拍马屁啊?你要到西天工作了?
甲:但是我怀疑你这身子骨是到不了西天了。
乙:我觉得也是。
甲:不如我把您变成一苍蝇,躲在神六里面,等神六一上天,您不就上去了么。
乙:孙悟空也知道神六了。
甲:我说:胡闹!上次我想去月亮看嫦娥去,你就把我变成苍蝇了,没等我进飞船呢,过来一拿苍蝇拍的,这一拍子下去,我差点跟世界诀别了……
乙:该!
甲:八戒,你说说。
乙:猪八戒有什么好主意?
甲:还是人家猪八戒,从身上拿出一把手枪来,顶在我头上,说:师傅,这玩意能让人立刻上西天!
乙:好家伙!
甲:一边去!我怎么教出这样的徒弟来。沙僧,看你的了。
乙:沙僧有办法?
甲:还是人家沙僧,老成!沙僧说:师傅,我看咱别西游了,你不就是去取经么,我佛界有哥们,特铁,我让他把经书给复印份过来不就行了……
乙:啊?
甲:行了,我这些好徒弟唉。咱还是一步一步走着去吧。要不让那个说相声的某某(乙名字)背我去?
乙:你这时惦记着我干什么。
甲:说去就去。徒弟们,我们向东走!
乙:等等,向哪里走?
甲:东啊,你转向了?
乙:西游记改成东游记了.
甲:你这人死心眼。地球是圆的么,我往东走,走来走去还是走到西边去了么。
乙:没听这么说的。
甲:往东走!到北京看完奥运会再走!
乙:看不出你还挺关心奥运啊。
甲:那当然。悟空,你去化些斋饭来。孙悟空一个跟头没影了。过了半天,孙悟空回来了,手里端一大碗面条,说:“师傅,快吃吧!我好不容易才化了这点面。”我往碗里看了看,怎么还有肉丝?
乙:唐僧改吃肉了。
甲:悟空,怎么化了荤的了?孙悟空说:没有啊。这不是手擀面吗?那里面怎么会有肉丝?哦,我怕师傅吃不惯,特意加了点肉丝,不过这还是手擀面啊。是手擀面那就行了,吃!嘿,这手擀面还真香。
乙:肉丝面你也吃,什么和尚啊?
甲:孙悟空说:师傅,你吃完这顿饭,咱们就告别吧。我忙问:怎么了?孙悟空说:唉,有家保安公司看上我了,月薪1000,包吃住,节假日双薪。我想我西游也是混口饭吃,哪里不吃饭啊?你吃饱了,我就该上班去了。
乙:孙悟空也上班了,看你怎么西游去。
甲:什么人啊?你去吧,发工资的时候请我吃一顿就行了。
乙:这唐僧也好说话。
甲:又走了几天,我饿呀,就让沙僧和八戒一起化缘去。这饭不好化啊,我已经三天没吃上加肉丝的手擀面了。
乙:嘿,你还惦记上了。
甲:沙僧和八戒化了三次都没有化回一点饭来。可气坏了我了:化不回斋饭,不许你们回来!沙僧和八戒又去化去了。过了一个时辰,沙僧自己回来了。我问他:你二师兄呢?沙僧当时就哭了:师傅啊,现在猪肉长钱,也就二师兄能卖点钱了。
乙:把猪八戒卖了啊?
甲:我吃的是我二徒弟的卖身钱啊,这让我怎么吃得下去啊?可怜的八戒……谁做的饭啊,太咸了……
乙:啊?
甲:现在就是我们师徒二人西游了。(唱)你挑着担,你牵着马……
乙:可不就剩一人了么。
甲:实指望我和沙僧太太平平去西天取回真经,但天有不测风云,沙僧在天庭投的一份简历被一家公司看中,将沙僧一个电话call回天庭上班去了。唉,想我这西天取经大业怎么这么坎坷,师徒四人走死逃亡各奔东西。
乙:那你还西游去吗?
甲:去!不去也没有工作,没人发工资不是么。
乙:这和尚当的窝囊。
甲:这一日我风尘仆仆来到了传说中的女儿国。我心说云开日出的日子不远矣!或许我从此告别单身的生活,和我心爱的女儿国君生儿育女,让他们完成我的取经大业。
乙:什么素质。
甲:我马上被带到宫殿,见到女国王。那女王长得身高九尺,大耳重眉,卧蚕眉丹凤眼红脸面如重枣……
乙:这不是关公么?
甲:我娘来,我看看身边的那些个妇人也都好看不到哪里去。我明白了,怪不得这里没有男人居住,守着她们得短寿十年。
乙:不至于。
甲:国君说:你可是东土大唐来的取经人?我说:是。国君说:你也别走了,留在这里给我当皇后吧。
乙:皇后啊。
甲:我说:这个……我身负皇命,万不敢当。国君说:我也是一国之君,与你大唐国主同是一国之主,我的话你敢不听吗?
乙:这还麻烦了。
甲:倒了血霉了。我说:国君,我们单位有个说相声的叫某某(乙名字),模样英俊,你看把他叫来陪你吧?
乙:你这时候想起我来干嘛。
乙:你是怎么离开女儿国的?
甲:幸亏观音点化,让我暂时变成一女的,我逃出了女儿国。
乙:厉害。
甲:我走进沙漠,又累又饿,三天没吃东西了。别说加肉丝的手擀面了,给我鲍鱼我都吃得下去。
乙:沙漠里有鲍鱼么。
甲:我也是这么考虑的。我忽然跌倒在沙漠之中,我拼命挣扎,忽然手里抓住了一个硬邦邦的东西,拿出一看,又是一盏灯。一个精灵站在我面前,说:我可以满足你一个愿望。
乙:精灵又出来了。
甲:可恨死我了。把我弄出沙漠去!
乙:弄出去了吗?
甲:精灵说:我在沙漠迷路好多年了。
乙:这精灵们没有一个厉害的。
甲:把我变回去,我不要当唐僧了。
乙:当够了。
甲:那是我师兄的法术,我们之间不能拆台。
乙:瞧你这命。
甲:我眼泪下来了:那给我……给我……老婆……精灵手一拍,一个美丽如花的女子出现在我面前。精灵说:都快饿死了还这么花心。说完,没影了。
乙:就是啊。
甲:给我……老婆饼啊……
乙:啊?
甲:我忽然发现我背囊里还有不少吃的,我翻身起来,左手挡住那女的的嘴巴,让她不能抢我的食物,右手抓起食物就往嘴里塞,我吃的那个美啊……
乙:饿坏了。
甲:我正吃的美呢,我媳妇一个巴掌打过来:半夜不睡觉,堵着我嘴嚼被子干嘛?
乙:做梦啊
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