要小朋友们能听得懂的，不要太深奥，搞笑的就行。 有关西游记的就不错。谢谢！
相声：超级主持人甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这笛子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
甲：听说您学问很大，光报纸都读了好几斤的了，我想向你请教几个问题。
乙：读报纸有论斤的么？你问什么问题？
甲：西游记您看过没有？
乙：这我哪能没看过？中国古代四大名著么。
甲：看看，就是有学问，连四大名著都知道。我也看过！
乙：这有什么好骄傲的。
甲：我看的跟你们看的都不一样。你们看的都是写孙悟空的是吧？
乙：是啊，主要就是孙悟空嘛。
甲：我看的是写唐僧的。
乙：这不一样嘛。
甲：我看的书还有图画说明呢！
乙：什么图画说明？
甲：没学问了吧？就是上面是图，画着孙悟空、猪八戒什么的，下面写字的那种。
乙：连环画啊？
甲：您说，让您选择当西游记里的人物，你会选谁？
乙：孙悟空啊。
甲：错了不是？孙悟空能耐再大，不也怕紧箍咒么？唐僧一念咒，孙悟空就疼。
乙：也是这么回事。唉，咱说这个干嘛，咱又回不到过去。
甲：我当了回唐僧！
乙：你？看不出来。
甲：让你看出来还叫唐僧？我都唐僧了一个多礼拜了。
乙：说说，你怎么当的唐僧？
甲：有一天晚上，这天特别黑，我摸黑去开灯。（做擦火柴动作）一根不行，两根……
乙：煤油灯啊!
甲：我一摸那个灯，忽一下冒出个精灵来，直勾勾看着我。我想这谁啊？你进来干什么？偷我的灯？不行，先跟他打个招呼。谁知道他哪国的，先来两句外语。
乙：看连环画的还会说外语呢。
甲：哈拉欧？没动静。啊你哈赛哟……
乙：是韩国精灵么？
甲：那精灵说话了：大哥，别整那外国话，俺听不懂。来点中文行不，奥运会都在北京举办了，世界都推广普通话了，你咋还说开外国话了？
乙：东北精灵。
甲：早说啊。再说第三国话我就不会了。你有啥事啊？那精灵就说：我是这煤油灯的精灵，可以满足你一个愿望。
乙：你当了唐僧了？
甲：我说：先给我拿一万块钱来。
乙：你这点出息。
甲：精灵说了：我要是有一万块，我还在煤油灯里干啥？
乙：感情这精灵还是个穷鬼。
甲：那给我弄俩美女来吧。精灵说：我要是能弄美女来，我还躲在煤油灯里干啥？把我气的，没钱没美女的我要你满足啥愿望啊，还不如去当和尚。精灵说：你当和尚的愿望我可以满足，你想当什么和尚？气的我，这什么精灵啊。我就说：我不想当和尚。精灵说：许下的愿望不能改变！
乙：得，你就当回和尚吧。
甲：没办法，我当什么和尚？对，我当唐僧得了，一路上艳遇不断，这主意好。
乙：您这点出息。
甲：我说我当唐僧吧，把孙悟空、猪八戒他们都叫来，我要开个会。精灵说好，就念咒：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮……
乙：这咒好念，我们相声演员都该行当精灵得了。
甲：腾的一声，孙悟空、猪八戒、沙僧都出来了。我说：徒弟们，我们今天开会的主要目的是讨论怎么去西天的问题，看大家有没有好办法又快有省力到达西天。孙悟空，你说说吧。
乙：他怎么说的？
甲：师傅，我很尊敬您老人家，这么大岁数了还想到西天去工作去。
乙：孙悟空也拍马屁啊？你要到西天工作了？
甲：但是我怀疑你这身子骨是到不了西天了。
乙：我觉得也是。
甲：不如我把您变成一苍蝇，躲在神六里面，等神六一上天，您不就上去了么。
乙：孙悟空也知道神六了。
甲：我说：胡闹！上次我想去月亮看嫦娥去，你就把我变成苍蝇了，没等我进飞船呢，过来一拿苍蝇拍的，这一拍子下去，我差点跟世界诀别了……
乙：该!
甲：八戒，你说说。
乙：猪八戒有什么好主意？
甲：还是人家猪八戒，从身上拿出一把手枪来，顶在我头上，说：师傅，这玩意能让人立刻上西天！
乙：好家伙！
甲：一边去！我怎么教出这样的徒弟来。沙僧，看你的了。
乙:沙僧有办法?
甲：还是人家沙僧，老成！沙僧说：师傅，我看咱别西游了，你不就是去取经么，我佛界有哥们，特铁，我让他把经书给复印份过来不就行了……
乙：啊？
甲：行了，我这些好徒弟唉。咱还是一步一步走着去吧。要不让那个说相声的某某（乙名字）背我去？
乙：你这时惦记着我干什么。
甲：说去就去。徒弟们，我们向东走！
乙：等等，向哪里走？
甲：东啊，你转向了？
乙：西游记改成东游记了.
甲：你这人死心眼。地球是圆的么，我往东走，走来走去还是走到西边去了么。
乙：没听这么说的。
甲：往东走！到北京看完奥运会再走！
乙：看不出你还挺关心奥运啊。
甲：那当然。悟空，你去化些斋饭来。孙悟空一个跟头没影了。过了半天，孙悟空回来了，手里端一大碗面条，说：“师傅，快吃吧！我好不容易才化了这点面。”我往碗里看了看，怎么还有肉丝？
乙：唐僧改吃肉了。
甲：悟空，怎么化了荤的了？孙悟空说：没有啊。这不是手擀面吗？那里面怎么会有肉丝？哦，我怕师傅吃不惯，特意加了点肉丝，不过这还是手擀面啊。是手擀面那就行了，吃！嘿，这手擀面还真香。
乙：肉丝面你也吃，什么和尚啊？
甲：孙悟空说：师傅，你吃完这顿饭，咱们就告别吧。我忙问：怎么了？孙悟空说：唉，有家保安公司看上我了，月薪1000，包吃住，节假日双薪。我想我西游也是混口饭吃，哪里不吃饭啊？你吃饱了，我就该上班去了。
乙：孙悟空也上班了，看你怎么西游去。
甲：什么人啊？你去吧，发工资的时候请我吃一顿就行了。
乙：这唐僧也好说话。
甲：又走了几天，我饿呀，就让沙僧和八戒一起化缘去。这饭不好化啊，我已经三天没吃上加肉丝的手擀面了。
乙：嘿，你还惦记上了。
甲：沙僧和八戒化了三次都没有化回一点饭来。可气坏了我了：化不回斋饭，不许你们回来！沙僧和八戒又去化去了。过了一个时辰，沙僧自己回来了。我问他：你二师兄呢？沙僧当时就哭了：师傅啊，现在猪肉长钱，也就二师兄能卖点钱了。
乙：把猪八戒卖了啊？
甲：我吃的是我二徒弟的卖身钱啊，这让我怎么吃得下去啊？可怜的八戒……谁做的饭啊，太咸了……
乙：啊？
甲：现在就是我们师徒二人西游了。（唱）你挑着担，你牵着马……
乙：可不就剩一人了么。
甲：实指望我和沙僧太太平平去西天取回真经，但天有不测风云，沙僧在天庭投的一份简历被一家公司看中，将沙僧一个电话call回天庭上班去了。唉，想我这西天取经大业怎么这么坎坷，师徒四人走死逃亡各奔东西。
乙：那你还西游去吗？
甲：去！不去也没有工作，没人发工资不是么。
乙：这和尚当的窝囊。
甲：这一日我风尘仆仆来到了传说中的女儿国。我心说云开日出的日子不远矣！或许我从此告别单身的生活，和我心爱的女儿国君生儿育女，让他们完成我的取经大业。
乙：什么素质。
甲：我马上被带到宫殿，见到女国王。那女王长得身高九尺，大耳重眉，卧蚕眉丹凤眼红脸面如重枣……
乙：这不是关公么？
甲：我娘来，我看看身边的那些个妇人也都好看不到哪里去。我明白了，怪不得这里没有男人居住，守着她们得短寿十年。
乙：不至于。
甲：国君说：你可是东土大唐来的取经人？我说：是。国君说：你也别走了，留在这里给我当皇后吧。
乙：皇后啊。
甲：我说：这个……我身负皇命，万不敢当。国君说：我也是一国之君，与你大唐国主同是一国之主，我的话你敢不听吗？
乙：这还麻烦了。
甲：倒了血霉了。我说：国君，我们单位有个说相声的叫某某（乙名字），模样英俊，你看把他叫来陪你吧？
乙：你这时候想起我来干嘛。
乙：你是怎么离开女儿国的？
甲：幸亏观音点化，让我暂时变成一女的，我逃出了女儿国。
乙：厉害。
甲：我走进沙漠，又累又饿，三天没吃东西了。别说加肉丝的手擀面了，给我鲍鱼我都吃得下去。
乙：沙漠里有鲍鱼么。
甲：我也是这么考虑的。我忽然跌倒在沙漠之中，我拼命挣扎，忽然手里抓住了一个硬邦邦的东西，拿出一看，又是一盏灯。一个精灵站在我面前，说：我可以满足你一个愿望。
乙：精灵又出来了。
甲：可恨死我了。把我弄出沙漠去！
乙：弄出去了吗？
甲：精灵说：我在沙漠迷路好多年了。
乙：这精灵们没有一个厉害的。
甲：把我变回去，我不要当唐僧了。
乙：当够了。
甲：那是我师兄的法术，我们之间不能拆台。
乙：瞧你这命。
甲：我眼泪下来了：那给我……给我……老婆……精灵手一拍，一个美丽如花的女子出现在我面前。精灵说：都快饿死了还这么花心。说完，没影了。
乙：就是啊。
甲：给我……老婆饼啊……
乙：啊？
甲：我忽然发现我背囊里还有不少吃的，我翻身起来，左手挡住那女的的嘴巴，让她不能抢我的食物，右手抓起食物就往嘴里塞，我吃的那个美啊……
乙：饿坏了。
甲：我正吃的美呢，我媳妇一个巴掌打过来：半夜不睡觉，堵着我嘴嚼被子干嘛？
乙：做梦啊
甲：听说您学问很大，光报纸都读了好几斤的了，我想向你请教几个问题。
乙：读报纸有论斤的么？你问什么问题？
甲：西游记您看过没有？
乙：这我哪能没看过？中国古代四大名著么。
甲：看看，就是有学问，连四大名著都知道。我也看过！
乙：这有什么好骄傲的。
甲：我看的跟你们看的都不一样。你们看的都是写孙悟空的是吧？
乙：是啊，主要就是孙悟空嘛。
甲：我看的是写唐僧的。
乙：这不一样嘛。
甲：我看的书还有图画说明呢！
乙：什么图画说明？
甲：没学问了吧？就是上面是图，画着孙悟空、猪八戒什么的，下面写字的那种。
乙：连环画啊？
甲：您说，让您选择当西游记里的人物，你会选谁？
乙：孙悟空啊。
甲：错了不是？孙悟空能耐再大，不也怕紧箍咒么？唐僧一念咒，孙悟空就疼。
乙：也是这么回事。唉，咱说这个干嘛，咱又回不到过去。
甲：我当了回唐僧！
乙：你？看不出来。
甲：让你看出来还叫唐僧？我都唐僧了一个多礼拜了。
乙：说说，你怎么当的唐僧？
甲：有一天晚上，这天特别黑，我摸黑去开灯。（做擦火柴动作）一根不行，两根……
乙：煤油灯啊!
甲：我一摸那个灯，忽一下冒出个精灵来，直勾勾看着我。我想这谁啊？你进来干什么？偷我的灯？不行，先跟他打个招呼。谁知道他哪国的，先来两句外语。
乙：看连环画的还会说外语呢。
甲：哈拉欧？没动静。啊你哈赛哟……
乙：是韩国精灵么？
甲：那精灵说话了：大哥，别整那外国话，俺听不懂。来点中文行不，奥运会都在北京举办了，世界都推广普通话了，你咋还说开外国话了？
乙：东北精灵。
甲：早说啊。再说第三国话我就不会了。你有啥事啊？那精灵就说：我是这煤油灯的精灵，可以满足你一个愿望。
乙：你当了唐僧了？
甲：我说：先给我拿一万块钱来。
乙：你这点出息。
甲：精灵说了：我要是有一万块，我还在煤油灯里干啥？
乙：感情这精灵还是个穷鬼。
甲：那给我弄俩美女来吧。精灵说：我要是能弄美女来，我还躲在煤油灯里干啥？把我气的，没钱没美女的我要你满足啥愿望啊，还不如去当和尚。精灵说：你当和尚的愿望我可以满足，你想当什么和尚？气的我，这什么精灵啊。我就说：我不想当和尚。精灵说：许下的愿望不能改变！
乙：得，你就当回和尚吧。
甲：没办法，我当什么和尚？对，我当唐僧得了，一路上艳遇不断，这主意好。
乙：您这点出息。
甲：我说我当唐僧吧，把孙悟空、猪八戒他们都叫来，我要开个会。精灵说好，就念咒：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮……
乙：这咒好念，我们相声演员都该行当精灵得了。
甲：腾的一声，孙悟空、猪八戒、沙僧都出来了。我说：徒弟们，我们今天开会的主要目的是讨论怎么去西天的问题，看大家有没有好办法又快有省力到达西天。孙悟空，你说说吧。
乙：他怎么说的？
甲：师傅，我很尊敬您老人家，这么大岁数了还想到西天去工作去。
乙：孙悟空也拍马屁啊？你要到西天工作了？
甲：但是我怀疑你这身子骨是到不了西天了。
乙：我觉得也是。
甲：不如我把您变成一苍蝇，躲在神六里面，等神六一上天，您不就上去了么。
乙：孙悟空也知道神六了。
甲：我说：胡闹！上次我想去月亮看嫦娥去，你就把我变成苍蝇了，没等我进飞船呢，过来一拿苍蝇拍的，这一拍子下去，我差点跟世界诀别了……
乙：该!
甲：八戒，你说说。
乙：猪八戒有什么好主意？
甲：还是人家猪八戒，从身上拿出一把手枪来，顶在我头上，说：师傅，这玩意能让人立刻上西天！
乙：好家伙！
甲：一边去！我怎么教出这样的徒弟来。沙僧，看你的了。
乙:沙僧有办法?
甲：还是人家沙僧，老成！沙僧说：师傅，我看咱别西游了，你不就是去取经么，我佛界有哥们，特铁，我让他把经书给复印份过来不就行了……
乙：啊？
甲：行了，我这些好徒弟唉。咱还是一步一步走着去吧。要不让那个说相声的某某（乙名字）背我去？
乙：你这时惦记着我干什么。
甲：说去就去。徒弟们，我们向东走！
乙：等等，向哪里走？
甲：东啊，你转向了？
乙：西游记改成东游记了.
甲：你这人死心眼。地球是圆的么，我往东走，走来走去还是走到西边去了么。
乙：没听这么说的。
甲：往东走！到北京看完奥运会再走！
乙：看不出你还挺关心奥运啊。
甲：那当然。悟空，你去化些斋饭来。孙悟空一个跟头没影了。过了半天，孙悟空回来了，手里端一大碗面条，说：“师傅，快吃吧！我好不容易才化了这点面。”我往碗里看了看，怎么还有肉丝？
乙：唐僧改吃肉了。
甲：悟空，怎么化了荤的了？孙悟空说：没有啊。这不是手擀面吗？那里面怎么会有肉丝？哦，我怕师傅吃不惯，特意加了点肉丝，不过这还是手擀面啊。是手擀面那就行了，吃！嘿，这手擀面还真香。
乙：肉丝面你也吃，什么和尚啊？
甲：孙悟空说：师傅，你吃完这顿饭，咱们就告别吧。我忙问：怎么了？孙悟空说：唉，有家保安公司看上我了，月薪1000，包吃住，节假日双薪。我想我西游也是混口饭吃，哪里不吃饭啊？你吃饱了，我就该上班去了。
乙：孙悟空也上班了，看你怎么西游去。
甲：什么人啊？你去吧，发工资的时候请我吃一顿就行了。
乙：这唐僧也好说话。
甲：又走了几天，我饿呀，就让沙僧和八戒一起化缘去。这饭不好化啊，我已经三天没吃上加肉丝的手擀面了。
乙：嘿，你还惦记上了。
甲：沙僧和八戒化了三次都没有化回一点饭来。可气坏了我了：化不回斋饭，不许你们回来！沙僧和八戒又去化去了。过了一个时辰，沙僧自己回来了。我问他：你二师兄呢？沙僧当时就哭了：师傅啊，现在猪肉长钱，也就二师兄能卖点钱了。
乙：把猪八戒卖了啊？
甲：我吃的是我二徒弟的卖身钱啊，这让我怎么吃得下去啊？可怜的八戒……谁做的饭啊，太咸了……
乙：啊？
甲：现在就是我们师徒二人西游了。（唱）你挑着担，你牵着马……
乙：可不就剩一人了么。
甲：实指望我和沙僧太太平平去西天取回真经，但天有不测风云，沙僧在天庭投的一份简历被一家公司看中，将沙僧一个电话call回天庭上班去了。唉，想我这西天取经大业怎么这么坎坷，师徒四人走死逃亡各奔东西。
乙：那你还西游去吗？
甲：去！不去也没有工作，没人发工资不是么。
乙：这和尚当的窝囊。
甲：这一日我风尘仆仆来到了传说中的女儿国。我心说云开日出的日子不远矣！或许我从此告别单身的生活，和我心爱的女儿国君生儿育女，让他们完成我的取经大业。
乙：什么素质。
甲：我马上被带到宫殿，见到女国王。那女王长得身高九尺，大耳重眉，卧蚕眉丹凤眼红脸面如重枣……
乙：这不是关公么？
甲：我娘来，我看看身边的那些个妇人也都好看不到哪里去。我明白了，怪不得这里没有男人居住，守着她们得短寿十年。
乙：不至于。
甲：国君说：你可是东土大唐来的取经人？我说：是。国君说：你也别走了，留在这里给我当皇后吧。
乙：皇后啊。
甲：我说：这个……我身负皇命，万不敢当。国君说：我也是一国之君，与你大唐国主同是一国之主，我的话你敢不听吗？
乙：这还麻烦了。
甲：倒了血霉了。我说：国君，我们单位有个说相声的叫某某（乙名字），模样英俊，你看把他叫来陪你吧？
乙：你这时候想起我来干嘛。
乙：你是怎么离开女儿国的？
甲：幸亏观音点化，让我暂时变成一女的，我逃出了女儿国。
乙：厉害。
甲：我走进沙漠，又累又饿，三天没吃东西了。别说加肉丝的手擀面了，给我鲍鱼我都吃得下去。
乙：沙漠里有鲍鱼么。
甲：我也是这么考虑的。我忽然跌倒在沙漠之中，我拼命挣扎，忽然手里抓住了一个硬邦邦的东西，拿出一看，又是一盏灯。一个精灵站在我面前，说：我可以满足你一个愿望。
乙：精灵又出来了。
甲：可恨死我了。把我弄出沙漠去！
乙：弄出去了吗？
甲：精灵说：我在沙漠迷路好多年了。
乙：这精灵们没有一个厉害的。
甲：把我变回去，我不要当唐僧了。
乙：当够了。
甲：那是我师兄的法术，我们之间不能拆台。
乙：瞧你这命。
甲：我眼泪下来了：那给我……给我……老婆……精灵手一拍，一个美丽如花的女子出现在我面前。精灵说：都快饿死了还这么花心。说完，没影了。
乙：就是啊。
甲：给我……老婆饼啊……
乙：啊？
甲：我忽然发现我背囊里还有不少吃的，我翻身起来，左手挡住那女的的嘴巴，让她不能抢我的食物，右手抓起食物就往嘴里塞，我吃的那个美啊……
乙：饿坏了。
甲：我正吃的美呢，我媳妇一个巴掌打过来：半夜不睡觉，堵着我嘴嚼被子干嘛？
乙：做梦啊
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