如题所述
一句话的冷笑话大全
一句话的冷笑话大全笑死人:从前有俩个人一个叫我爱你,另一个叫我不爱你,后来我不爱你死了! 结果还剩下谁呢?更多笑话尽在笑话栏目,欢迎欣赏!
一句话的冷笑话大全笑死人1
1、我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望,点菜的欲望。
2、台湾素有饱岛之称,台湾美食是我国不可分割的一部分。正所谓乡愁/是一份美味的小吃/碗在这头/店在那头
3、从前有俩个人一个叫我爱你,另一个叫我不爱你,后来我不爱你死了! 结果还剩下谁呢?
4、吃得苦中苦,将来开陆虎,少壮不努力,将来开夏利。
5、据说太阳、月亮、星星都是老天夜的眼睛,那为什么白天只有一个太阳晚上却有那么多的星星呢?
有一神人说:因为人在做天在看。
妈呀,围观。
6、“120电话号码多少啊?”
“你傻啊?120号码多少你个猪不会打114问呢?”
一句话的冷笑话大全笑死人2
1、我有一个朋友得了重病,具体症状就是很重很重(体重)。
2、穿跑鞋跑的是快啊。卖鞋的根本追不上我!
3、抠脚大汉的搞笑签名:静如瘫痪,动如癫痫。
4、总听见广告里说:意外怀孕了怎么办?但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢?求高人指教。
5、移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤,胸前印着四个大字“动感地带”,联通公司看到后也不示弱,每人发一短裤,屁股后面写着“如意通”。
6、人与人之间的交往最忌讳的就是放鸽子了,不过放一两次无所谓,世界需要和平!!
一句话的冷笑话大全笑死人3
1、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的'嘛。
2、床上用品说:快点吧,我等的花儿都谢了。
3、主动久了会很累,在乎久了会崩溃。
4、我这个行业太累,想换一行,会不会很难啊?不难,打开Word,敲一下回车,就换行了。
5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。老师就死了
6、天天做新郎,夜夜睡新房,走遍天下都是丈母娘
7、为什么叫私生子:废话,公的能生吗?
8、能动手,就尽量不要吵。
9、同志尚未努力,革命仍须成功。
10、少壮不努力,老大富士康。
11、座车不防盗,你就是拿你的钱财开玩笑。
一句话的冷笑话大全笑死人4
1、那天在家发呆呢,突然飞来一只小鸟儿,撞窗户上了,我想:上帝在玩“愤怒的小鸟”吧,可是,不对碍…上帝觉得我是猪?
2、谁有他宅:寒冬,一哥们站在楼道口,穿着大裤衩和拖鞋,看着满地的积雪,惊讶地喊道:“晕,什么时候冬天了?”
3、方舟子质疑韩寒的文章,有没有考虑过马伊琍的感受?
4、六神无主的意思是:这花露水是谁的……
5、身边的人每个都说我太懒,我受不了了,决定自杀。于是我雇了个杀手。
6、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!!
7、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面,气喘吁吁地说:“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”
8、毕业前一天,屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气,给女神异地的高帅富男友发了一条短信:至少在地理上,我和你的女朋友离得更近。
9、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映,为了突出影片主题,围绕主角增添了三个新角色,这些可爱的小企鹅分别被命名为:王长贵、王大拿和刘大脑袋。
10、公元1687年7月5日,牛顿发表《自然哲学的数学原理》,提出万有引力定律,即“质量大的物体吸引力也大”,这个定律后来被胖子推翻了。
11、去二手市场买自行车,结果老板说没现货,他带我到一超市门口停自行车的地方,说:你看上哪部了,我帮你开锁
12、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
一句话的冷笑话大全笑死人5
1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;
第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;
第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;
第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。
2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后,一个护士笑容右掬地走到他跟前。
"先生,生了一个女孩!"
"太好了!!"
"您喜欢女孩?"
"是的!这样,她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了!"
3、甲:多保重。
乙:不敢再重了,都180斤了。
4、姜文:今儿这天气真好啊,姜是老的辣,哥开心啊。
陈凯歌:真无聊啊你,看把你美的,现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!
冯小刚:蛋定蛋定,拍个小片都是冯场作戏,何必争来吵去!
5、有一家三口到饭店吃饭,大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问:"妈妈,为什么点这么多野生的?"
妈妈说:"野生的好!"
孩子又追问:"那我是野生的吗?"
一句话的冷笑话大全笑死人6
1、船要沉了,救生艇没桨没油,马达也坏了。
诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。
iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。
Android 用户写好遗书后就关机了。
山寨用户把手机电池抠下来安在马达上,救生艇开走了。
2、为铺设一条铁路,一位勘测工程师走进一家农舍,对农妇说:"我们的铁路将正好通过您这所房子,十分抱歉。"
农妇答道:"这没啥,但是,你们别以为火车每次打这儿通过时,我会给你们开门!"
3、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的,居然有人说是鹿由器,动物园wifi都靠它了......
4、顾客:"你这墙上贴着:顾客就是上帝,可你的服务态度这么差,就这样对待上帝吗?!"
服务员:"我从来都不信上帝。"
5、书店主:"这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。"
妇女:"拿一本,回去给我婆婆看。"
6、一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说:"您眼力不错,戴上它,您年轻了十岁!"
那位太太听了,把帽子搞了下来,说:"那不要了,我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子!"
7、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的,我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:"爸,看我穿这套衣服怎么样?"
我说:"嗯,不错。" 她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时,她撒腿就跑出去玩了。
一句话的冷笑话大全笑死人7
1、大一开学没多久,舍友MM在家跟姥爷聊天,MM:"我们六个人一个宿舍。"
姥爷:"嗯,几个男的几个女的啊?"
MM:"......"
2、A:"今天路上两车相撞,两个司机吵得不可开交,我唱着歌从那里经过,谁知被他们骂了一顿。"
B:"唱歌也挨骂?你唱的什么歌?"
A:"我唱《相逢是首歌》。"
3、一看守所的告示是这样写的:用石头砸警车一辆,赢得看守所七天食宿全包超值游;砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送;砸得越多惊喜越多,前十名可以享受免费剃头;前一百名还可与警犬嬉戏,来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。
4、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了......
5、我有个海南的朋友,特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛,他很愤怒,要我解释他怎么吹牛了。
我说你自己好好想想,每次见面你都要夸下海口。
6、早上,某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热......结果迟到了。
会议室里,领导非常生气,问:"怎么搞的?"
女士满脸通红:"还是那几种姿势!"
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