感觉大学上不下去了，一切都让我觉得痛苦，生活的没有意义，该怎么办呐。。。。

我是一名大一的学生，去年刚进入大学，原本满怀期望的来到魔都，渴望着能度过一段美好又充实的大学生活但是往往事不如人愿。之前我在高中的时候就曾经因为学业压力大而抑郁过，后来高考结束，我以一个自己还不失望的分数进入了一所一本大学。一切都想要重新开始了。去年的时候迎来了自己的第一份爱情，说是爱情其实我自己现在也没有搞清楚到底发生了什么，自己当时是怎么想的。总之，表面上看起来那个男生很喜欢我，但是每当我和他在一起的时候我总觉得心里不安，觉得这个人心里想的不是我。甚至后来我觉得自己可能才是真的爱上人家了吧，以为是一份纯真的感情自己也就掏心掏肺的回报，可是有时候他好让我害怕，好让我心痛，觉得自己太傻太天真了，说实话，有时候一种羞耻的感觉总想让我报复他。他后来和我说：曾经有一份真挚的感情摆在我面前……我没有理他，理性告诉我这种男人不要也罢。他人看起来不错，也受很多女生的喜欢，我不喜欢他和过去的现在的乱七八糟的人有扯不断的关系。我之前从来没有谈过恋爱，也没有接触过感情，我的家庭教育是绝对不会允许我早恋的。其实就这段感情我家里都是反对的，他们不愿意让我过早谈恋爱。所以我一直觉得自己对于感情和爱情是很空白和迷茫的，也许吧，在那种情窦初开的年纪我也暗恋过班级里的男生，但是最后都是不了了之，也没有在心底里留下些什么。我的父母对我管教比较严，我从小到大出门都一定要和父母汇报自己和谁出去干什么几点回家。回家后他们也会问我都做了什么。慢慢长大了就想要自己独立的生活，性格叛逆了起来，会对妈妈发火，但事后又很后悔。也许有些事我做的确实过分了，伤害了父母的心，但是妈妈似乎也没有彻底原谅我，她说的一些话，像是刀子一样划在我心口。慢慢的，我的性格就变得沉默起来，悲观起来。中学以前我的成绩总是学校里的前几名，父母以我为荣，高中后，环境和心理发生了很大的变化，情绪低落内心绝望的时候很多，所以学业下滑的很快，父母开始失望了，他们不觉得我像以前那样能带来荣誉了。越是这样我越觉得自己在父母的眼里不过是一件商品，他们会因为我的价值而爱或者不爱我，而不是因为我本身。小时候家庭条件不好，家里发生过变故，几乎一瞬间倾家荡产，雪上加霜。所以从小大人们就会夸我懂事，我自己喜欢过的玩具，娃娃或者什么都会藏在心底，不告诉父母，因为我知道他们会尽力帮我实现，而那些都是那个时候最奢侈的事情。我的姑姑在我小时候离我而去，虽然不是最直接的亲人，但是她生前的那几年和我最亲和我最惯，12岁的时候我第一次知道人死了是一件多么残忍和痛苦的事情，但是也第一次知道人死了以后什么都可能改变，没什么能成为永恒。我家里有个亲戚很有钱，中学时我们两家住的很近，但是贫富的差距却让亲情隔的好远，每次去他们家做客就会让你产生那种羡慕又不得的自卑感。他们家的小孩从来没叫过我姐姐，每次都是直呼其名。是的，从那个时候起我就知道这个世界是不公平的，金钱可以改变一切，贫穷就只能被人看不起。所以从小自己就比较要强，成绩一定要达到第一才会满意。长大了，家里条件也慢慢好起来，但是父母工作很辛苦，看着他们越来越多的白发，我好心酸，觉得自己这么大了还在花父母的血汗钱，我要自己出去做兼职，但家里说不缺那些钱，让我安心读书。自己读的大学也不是什么名牌，未来就业也不见的会好，工科的女生，找工作也比较麻烦。大学快一年了，自己的独立性比较差吧，以前虽说难过，但总归有个温馨的窝让我觉得有安全感，现在不喜欢住寝室的感觉，时刻觉得自己悬在空中。自己是个女生，上大学了，大家都换了发型改变了风格，我长相自认为也就一般吧，但是穿衣服啊其他什么的总是不会，还像个小孩子的样子
总觉得自己和同龄人有差距，不知道为什么不喜欢他们喜欢的东西，逐渐变得有点远离人群。喜欢一个人热闹，逐渐觉得自己对身边的事物很漠视。所以我一度怀疑自己是不是失去了爱的能力，给别人带来的都是伤害，那个男生就和我说 从没有人走到你的生命，你也没有走进别人的生命里。 是的，我始终相信生命慎始，轻易绝不敢坦白自己，去年的时候我彻底拒绝了他，但是心底确实是有难过的，事情过去了好几个月了，看到他和别的女生一起吃饭，内心没难过，就是觉得悲凉了些，回忆起往事，感悟更多了吧。朋友说 我嫁不出去了，那么优秀的男人都不知道把握，又有朋友说我还是没有遇到真爱。我心里最想要的其实就是像个古人一样，守拙归园田。但是这根本不可能实现。面对迷茫的前途，我不知道自己的下一步会迈向哪里，说实话，找一份听起来靠谱安安稳稳的工作就此一生，绝不是我所追求的目标，而我害怕的是，再过3年这样堕落的时光，我会被磨的没有了锋芒没有了棱角，没有了自己最初的梦想。所以我想要离开大学，想休学去社会上接触真实的感觉。但是我不能不考虑自己的家人，这样的决定未免太贸然，风险也太大。而我如果继续这样下去，真的觉得在煎熬的痛苦。

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