雷锋月要去敬老院演出。急需一个适合在敬老院演出的相声。。。跪求...
为他们说段《八大吉祥》单口《白吃猴儿》
一、八大吉祥
甲:说相声离不开笑料。
乙:哪一段儿都可乐。
甲:怎么就可乐了呢?
乙:就是说得可乐嘛。
甲:当然啦,就是先说大话,替自己吹嘘。说来说去,大家越听越不像话,这乐就来啦。
乙:这倒不假。
甲:比如说:有许多的相声演员,往台上一站就吹上啦:“我有学问。”其实他没学问,您听着才可乐呢。
乙:怎么呢?
甲:您想这情理呀,哪位真正有学问的人跟人说:“我有学问。”绝对没有。真正有学问的,人家就不往外说啦。您多咱听我跟别人说:“我有学问”,我从来就没说过。我为什么不说呢?
乙:嗯——您有学问呗!
甲:那您是知道的。
乙:他也吹上啦!
甲:什么叫吹呀?我真有学问。
乙:好吧,您既然说你有学问,那我考考你。
甲:行啊!您出题吧。
乙:咱们说八个字儿?
甲:哪八个字儿?
乙:是“天”、“桃”、“林”、“海”、“灯”、“连”、“香”、“八”。
甲:就这么说呀?
乙:不。咱们打每个字里找出三位,谁部谁,上哪儿去:还得在一个朝代;还得哪个字起,哪个字落。
甲:好吧。先听您的。
乙:先说“天”字。“一大念个天。”“天”字怎么写?上边一道的“一”,再加一个“大”字,就念个“天”。“鲁肃问孙权。”
甲:问谁?
乙:问“关羽哪里去?”
甲:哪儿去啦?
乙:“麦城宾了天。”
甲:啊,《走麦城》,《三国》段儿。好!
乙:谁问谁?
甲:这“天”字要是出头儿念“夫”;“天”字底下加个“口”字念“吞”;“天”字上边儿加“竹”字头念“笑”;“天”字上边儿加“宝盖儿”,旁边再加“三点水儿”,那边加一“耳刀”……
乙:念什么?
甲:嗯——没有这么个字儿。
乙:这不是废话吗?
甲:说“一大念个天。”
乙:谁问谁?
甲:“鹤仙问鹿仙。”
乙:这是古人吗?
甲:唉!《封神榜》里的鹤鹿童子嘛!
乙:问谁呀?
甲:问“南极翁哪里去?”
乙:南极翁是谁呀?
甲:南极子,老寿星,大脑袋。
乙:上哪儿去啦?
甲:“跨鹤上南天。”
乙:这回说个“桃”字儿。“木兆念个桃。”
甲:谁问谁?
乙:“许褚问张辽。”
甲:还是《三国》上的,问谁?
乙:问“蒋干哪里去?”
甲:哪儿去啦?
乙:“相府献寿桃。”
甲:噢,曹操寿日。
乙:您说啦。
甲:“一大念个天。”
乙:“木兆”!
甲:“木兆念个天。”
乙:“桃”!
甲:木头桃。
乙:木头桃?那怎么吃?
甲:“木兆念个桃。”
乙:谁问谁?
甲:“麋鹿问仙鹤。”
乙:问谁?
甲:问“南极翁哪里去?”
乙:南极翁?
甲:啊,南极子,老寿星,大脑袋。
乙:上哪儿去啦?
甲:“三月三赴蟠桃。”
乙:噢,蟠桃会。这回说“林”。“二木念个林。”
甲:谁问谁?
乙:“张飞问赵云。”
甲:问谁?
乙:“皇嫂哪里去?”
甲:哪儿去啦?
乙:“躲避密松林。”
甲:“二木念个林。”
乙:谁问谁?
甲:“鹤神问鹿神。”
乙:怎么又成神啦?
甲:您就甭管啦。
乙:问谁?
甲:“南极翁哪里去?”
乙:又南极翁?
甲:啊,南极子,老寿星,大脑袋。
乙:这大脑袋来三次啦!
甲:“赴会紫竹林。”
乙:这回说“海”。“水每念个海。”
甲:谁问谁?
乙:“周瑜问黄盖。”
甲:问谁?
乙:“孔融哪里去?”
甲:哪去啦?
乙:“少居在北海。”
甲:说“水每念个海。”
乙:谁问谁?
甲:这个……“鹤崽问鹿崽。”
乙:怎么又“崽”了?
甲:就是麋鹿仙鹤下的小崽子。
乙:您真能找!问谁?
甲:问——“南极翁哪里去?”
乙:南极翁是谁?
甲:南极子、老寿星、大脑袋。
乙:您离不开大脑袋啦!上哪儿去啦?
甲:是这个……“漂洋去过海。”
乙:老寿星过海!这回说“灯”。“火丁念个灯。”
甲:谁问谁?
乙:“马岱问孔明。”
甲:问谁?
乙:问“魏延哪里去?”
甲:哪儿去啦?
乙:“闯灭七星灯。”
甲:说“火丁念个灯。”
乙:谁问谁?
甲:“鹤童问鹿童。”
乙:您还能找哪!问谁?
甲乙:问“南极翁哪里去?”
甲:南极子……
乙:行了,您别往下说啦。大脑袋是吧!哪儿去啦?
甲:“正月十五去逛灯。”
乙:老寿星还逛灯?这回说“连”。“车走念个连。”
甲:谁问谁?
乙:“鲁肃问孙权。”
甲:问谁?
乙:问“张飞哪里去?”
甲:哪去啦?
乙:“三马并相连。”就是“虎牢关三英战吕布”。
甲:说“车走念个连。”
乙:谁问谁?
甲:这个……“鹤仙问鹿仙。”
乙:又鹤仙啦?问谁?
甲:“南极翁哪里去?”
乙:哪儿去啦?
甲:他这个……“跨鹤上大连。”
乙:这南极翁哪儿全去呀!你这是没词儿啦!说“香”啦。“禾日念个香。”
甲:谁问谁?
乙:“鲁肃问周郎。”
甲:问谁?
乙:“刘备哪里去?”
甲:哪儿去啦?
乙:“甘露寺去降香。”
甲:“禾日念个香。”
乙:谁问谁?
甲:“鹤……”
乙:这回你找不着辙。鹤什么?哼!
甲:“鹤童……”不合辙。“鹤仙……”不行。“禾日念个香,鹤帮问鹿帮。”
乙:怎么又“帮”啦?
甲:哪!就是麋鹿仙鹤下的小崽子太多啦,长大了都“一帮一帮”的啦。
乙:你真能说!问南极翁是不是?上哪儿去啦?
甲:“西天去烧香。”
乙:行,这回说“八”。“一撇一捺念个八。”
甲:谁问谁?
乙:“曹操问夏侯霸。”
甲:问谁?
乙:问“张辽哪里去?”
甲: 哪儿去啦?
乙:“帐下吹喇叭。”
甲:说“一撇一捺念个八。”
乙:谁问谁?
甲:这个……“你奶奶问你妈。”
乙:怎么跑我们家来啦?
甲:拿你家人比古人还不好吗?
乙:行!问的那人也得是我们家人?
甲:当然啦!“一撇一捺念个八,你奶奶问你妈。”
乙:问谁?
甲:问“你爸爸哪里去?”
乙:哪儿去啦?
甲:“河边儿钓王八!”
乙:去你的吧!
二、白吃猴儿
现在是新社会,同志之间,互相尊重,互相帮助,是真正的友谊。在过去可不行,旧社会朋友之间是尔虞我诈,勾心斗角。所以说,那时候交朋友您得长住了眼,弄不好,就要吃亏上当。
有这样行为的人您不能跟他交。像什么上电车往里挤,洗澡后穿衣服,吃完饭含嗽口水……哎,这样儿的人您躲他远点儿!
那位说了:上电车不往里挤,都堵到门口,那怎么上下车呀?
您听明白了,他这路“挤”呀,跟其他人不一样。
比方说吧,四个人一块儿外边玩儿去,道儿远得坐电车呀。车一来呀,他头一个就挤上去了,哪儿人多他往那儿钻。怎么?他在家专门练手儿功夫,车上人多挤他都不怕。他拿这胳膊肘儿找人家那肋叉子(学动作):
“借光!劳驾!”
哎,他跑车里边去了!那三位没练过这功夫啊,上来就站门口啦。等车一开呀,他在里边喊上啦:
“卖票的!我买四张!”
干么喊买四张呢?他那意思:是告诉门口那三位,买票的时候想着买四张,还有我哪!
嘿!
您想,车上那么些人,卖票的过得去吗?好容易挤过去了,车也到站啦。再说门口这三位也不能让他买呀。
“您甭管了,我们这儿买啦!”
哎,人家买了,他省下啦!
洗澡后穿衣服。过去那时候不像现在先买票后洗澡;那阵儿是先洗澡,出门儿的时候才要钱哪。他是脱得快,穿得慢,怎么脱得快呀?他是进门就脱,脱了就洗。不但洗,而且是全活儿,剃头啊,搓澡啊,修脚啊,全来。等穿的时候可就慢了,人家那三位把衣服早穿好了,他呀,且不着急哪,一只袜子能穿半拉种头,好容易穿上啦,又脱下来了,怎么?他愣说穿错脚啦!哎,袜子分左右脚吗?澡塘子里多热呀,这三位站那儿直出白毛汗哪。
“哎,我说你快点儿行不行?再有五分钟不出去,我非得霍乱不可!那什么,你慢慢儿穿吧,我们外边等你啦。”
人家到门口把钱给了出去啦。您看,都是先出去的给钱。没听说后出去的给钱的,怎么?柜上不干哪。
“噢,几位,您把钱给了吧。”
“不,我们不给,后边那位给。”
“后边哪位呀?”
“后边没穿衣服那位给!”
“不……您回来吧,后边有六十多位全没穿衣服哪!”
人家找谁要去呀?故此,先出去的给钱。哎,他又省下啦!
最可气的是吃完饭含漱口水。他是早不漱,晚不漱,多咱伙计把账单儿往桌上一放,他漱上口啦,嘴里含着水冲这三位比画:
“嗯……嗯……嗯……”
那意思:你呀,你别给;你也别给;你也别给;我……我也不给!
这不是废话嘛!
他是光比画,可不吐。怎么?一吐,钱就没啦!什么时候吐呢?多会儿等人家把钱都给了他才吐,吐完了用毛巾一擦嘴,说了句话,才可气哪。
“噗!(学擦嘴)又你给啦!”
多新鲜哪!你老漱口人家还不给?要是人家也不给,吃完饭四个人都漱口,全这模样(学漱口)。
“嗯……”
“嗯……”
“嗯……”
“嗯……”
让伙计一看这都是什么毛病啊?
人家给啦,他又白吃啦。他老这样啊,久而久之,大伙儿全明白了:噢,敢情这位是“白吃猴儿”啊?得,躲着点儿吧!你不是躲着他吗?他去找你,
“哎,三位!今儿吃我一顿儿怎么样?你们要不去,那是瞧不起我,我要不请,我……”
这就要起誓。这三位一想:别让他起誓啊,去吧!他呀,是哪家饭馆子大往哪家儿带。到那儿是什么菜好要什么菜,什么菜贵要什么菜。嗬!满满要了一桌呀!每天哪,他是吃得慢,人家都吃完了,他还没完哪,怎么?等到最后好漱口啊!今天哪,他是吃得倍儿快,人家还吃着哪,他早吃完了。
这时候您再看他,眼睛也眯缝了,舌头也短了,说话也不利落了。怎么这模样啊?他装醉。
“我……我告诉你们说,今天……这……这顿饭钱……你们都……都甭管,伙……伙计!来……来!算……算账!多……多少钱?”
“四十块钱。”
“四……四十块钱,不……不多,我……我给,我给可是我给,我可给……给过啦!”
伙计一听:怎么着?给过啦!
“您什么时候给的呀?”
“我一进门儿的时候,就……在你们柜上存……存了……存了八……八十块钱,吃……吃了四十,还……还得给我找……找回四十来!”
伙计一听,他存了八十块钱,赶紧跑到柜房。
“楼上雅座那四位,是存了八十块钱吗?”
“没有啊!”
“没有?不,您给查查吧。”
查查吧,好嘛,连前年的账都翻了,也没找着这八十块钱。怎么?他根本就没存嘛!
伙计可真着急了,汗都下来了,回来问他:“您大概记错了吧,账上怎么没有啊?”
“什……什么?没有!我……我明……明明给了嘛!”
“你交给谁啦?”
“交……交给谁啦?你……你说我……我交给谁啦?”
“我哪儿知道啊!”
“反……反正,我……我交给你们这……这穿白大褂儿的啦!”
“我们这儿伙计都穿白大褂儿,不过也分号头儿。”
“你……你是几号啊?”
“我六号。”
“行了,我……就交给六号啦!”
“啊?别价您哪!”
说完这话,也不理这伙计了。冲这三位说上了:
“你……你们仨人……听听,存了八……八十块钱,愣……愣说没有!他们这……这买卖讹人!”
哎,还说人家讹人哪!
“不……不行!咱们……得跟他打官司,要……要是打赢了,找我……四十!我请你们仨……再……再吃一顿儿!要……要是打输了,把你们仨押在里头……”
啊?这仨人一听:我们怎么那么倒霉呀?
“我……我在外边儿再……再活动!”
哎,还活动哪!
“我……跟他们完不了!我……我……”
您再瞧他,溜到桌子底下去了。
这时候这仨人明白了。噢,得,又上当了!可又一想:他眼这儿装醉赖账,我们仨人不能跟着他丢人哪,得了,认倒霉吧。就对伙计说了:
“这位呀,是‘白吃猴儿’,我们跟他不是一事。你也别着急啦,不是四十块钱吗?他不给,我们给!”
这仨人当时凑了四十块钱,交给伙计了。像这样情况,你拿着就走不就完了嘛,不,这伙计心里有气呀,想臊臊他,上他跟前显摆:
“行了,先生,您起来吧!您看:这是四十块钱,就算您给了。”
这工夫您再瞅他:眼睛也睁开了,舌头也利落了,说话也清楚了。
“多少钱?”
“四十!”
“够数吗?”
“不信您数啊!”
他把钱接过来:“一十,二十,三十,四十!”数完了往兜儿里一装(学醉鬼):
“这是找我那四十!”
哎,他又醉啦!
一、八大吉祥
甲:说相声离不开笑料。
乙:哪一段儿都可乐。
甲:怎么就可乐了呢?
乙:就是说得可乐嘛。
甲:当然啦,就是先说大话,替自己吹嘘。说来说去,大家越听越不像话,这乐就来啦。
乙:这倒不假。
甲:比如说:有许多的相声演员,往台上一站就吹上啦:“我有学问。”其实他没学问,您听着才可乐呢。
乙:怎么呢?
甲:您想这情理呀,哪位真正有学问的人跟人说:“我有学问。”绝对没有。真正有学问的,人家就不往外说啦。您多咱听我跟别人说:“我有学问”,我从来就没说过。我为什么不说呢?
乙:嗯——您有学问呗!
甲:那您是知道的。
乙:他也吹上啦!
甲:什么叫吹呀?我真有学问。
乙:好吧,您既然说你有学问,那我考考你。
甲:行啊!您出题吧。
乙:咱们说八个字儿?
甲:哪八个字儿?
乙:是“天”、“桃”、“林”、“海”、“灯”、“连”、“香”、“八”。
甲:就这么说呀?
乙:不。咱们打每个字里找出三位,谁部谁,上哪儿去:还得在一个朝代;还得哪个字起,哪个字落。
甲:好吧。先听您的。
乙:先说“天”字。“一大念个天。”“天”字怎么写?上边一道的“一”,再加一个“大”字,就念个“天”。“鲁肃问孙权。”
甲:问谁?
乙:问“关羽哪里去?”
甲:哪儿去啦?
乙:“麦城宾了天。”
甲:啊,《走麦城》,《三国》段儿。好!
乙:谁问谁?
甲:这“天”字要是出头儿念“夫”;“天”字底下加个“口”字念“吞”;“天”字上边儿加“竹”字头念“笑”;“天”字上边儿加“宝盖儿”,旁边再加“三点水儿”,那边加一“耳刀”……
乙:念什么?
甲:嗯——没有这么个字儿。
乙:这不是废话吗?
甲:说“一大念个天。”
乙:谁问谁?
甲:“鹤仙问鹿仙。”
乙:这是古人吗?
甲:唉!《封神榜》里的鹤鹿童子嘛!
乙:问谁呀?
甲:问“南极翁哪里去?”
乙:南极翁是谁呀?
甲:南极子,老寿星,大脑袋。
乙:上哪儿去啦?
甲:“跨鹤上南天。”
乙:这回说个“桃”字儿。“木兆念个桃。”
甲:谁问谁?
乙:“许褚问张辽。”
甲:还是《三国》上的,问谁?
乙:问“蒋干哪里去?”
甲:哪儿去啦?
乙:“相府献寿桃。”
甲:噢,曹操寿日。
乙:您说啦。
甲:“一大念个天。”
乙:“木兆”!
甲:“木兆念个天。”
乙:“桃”!
甲:木头桃。
乙:木头桃?那怎么吃?
甲:“木兆念个桃。”
乙:谁问谁?
甲:“麋鹿问仙鹤。”
乙:问谁?
甲:问“南极翁哪里去?”
乙:南极翁?
甲:啊,南极子,老寿星,大脑袋。
乙:上哪儿去啦?
甲:“三月三赴蟠桃。”
乙:噢,蟠桃会。这回说“林”。“二木念个林。”
甲:谁问谁?
乙:“张飞问赵云。”
甲:问谁?
乙:“皇嫂哪里去?”
甲:哪儿去啦?
乙:“躲避密松林。”
甲:“二木念个林。”
乙:谁问谁?
甲:“鹤神问鹿神。”
乙:怎么又成神啦?
甲:您就甭管啦。
乙:问谁?
甲:“南极翁哪里去?”
乙:又南极翁?
甲:啊,南极子,老寿星,大脑袋。
乙:这大脑袋来三次啦!
甲:“赴会紫竹林。”
乙:这回说“海”。“水每念个海。”
甲:谁问谁?
乙:“周瑜问黄盖。”
甲:问谁?
乙:“孔融哪里去?”
甲:哪去啦?
乙:“少居在北海。”
甲:说“水每念个海。”
乙:谁问谁?
甲:这个……“鹤崽问鹿崽。”
乙:怎么又“崽”了?
甲:就是麋鹿仙鹤下的小崽子。
乙:您真能找!问谁?
甲:问——“南极翁哪里去?”
乙:南极翁是谁?
甲:南极子、老寿星、大脑袋。
乙:您离不开大脑袋啦!上哪儿去啦?
甲:是这个……“漂洋去过海。”
乙:老寿星过海!这回说“灯”。“火丁念个灯。”
甲:谁问谁?
乙:“马岱问孔明。”
甲:问谁?
乙:问“魏延哪里去?”
甲:哪儿去啦?
乙:“闯灭七星灯。”
甲:说“火丁念个灯。”
乙:谁问谁?
甲:“鹤童问鹿童。”
乙:您还能找哪!问谁?
甲乙:问“南极翁哪里去?”
甲:南极子……
乙:行了,您别往下说啦。大脑袋是吧!哪儿去啦?
甲:“正月十五去逛灯。”
乙:老寿星还逛灯?这回说“连”。“车走念个连。”
甲:谁问谁?
乙:“鲁肃问孙权。”
甲:问谁?
乙:问“张飞哪里去?”
甲:哪去啦?
乙:“三马并相连。”就是“虎牢关三英战吕布”。
甲:说“车走念个连。”
乙:谁问谁?
甲:这个……“鹤仙问鹿仙。”
乙:又鹤仙啦?问谁?
甲:“南极翁哪里去?”
乙:哪儿去啦?
甲:他这个……“跨鹤上大连。”
乙:这南极翁哪儿全去呀!你这是没词儿啦!说“香”啦。“禾日念个香。”
甲:谁问谁?
乙:“鲁肃问周郎。”
甲:问谁?
乙:“刘备哪里去?”
甲:哪儿去啦?
乙:“甘露寺去降香。”
甲:“禾日念个香。”
乙:谁问谁?
甲:“鹤……”
乙:这回你找不着辙。鹤什么?哼!
甲:“鹤童……”不合辙。“鹤仙……”不行。“禾日念个香,鹤帮问鹿帮。”
乙:怎么又“帮”啦?
甲:哪!就是麋鹿仙鹤下的小崽子太多啦,长大了都“一帮一帮”的啦。
乙:你真能说!问南极翁是不是?上哪儿去啦?
甲:“西天去烧香。”
乙:行,这回说“八”。“一撇一捺念个八。”
甲:谁问谁?
乙:“曹操问夏侯霸。”
甲:问谁?
乙:问“张辽哪里去?”
甲: 哪儿去啦?
乙:“帐下吹喇叭。”
甲:说“一撇一捺念个八。”
乙:谁问谁?
甲:这个……“你奶奶问你妈。”
乙:怎么跑我们家来啦?
甲:拿你家人比古人还不好吗?
乙:行!问的那人也得是我们家人?
甲:当然啦!“一撇一捺念个八,你奶奶问你妈。”
乙:问谁?
甲:问“你爸爸哪里去?”
乙:哪儿去啦?
甲:“河边儿钓王八!”
乙:去你的吧!
二、白吃猴儿
现在是新社会,同志之间,互相尊重,互相帮助,是真正的友谊。在过去可不行,旧社会朋友之间是尔虞我诈,勾心斗角。所以说,那时候交朋友您得长住了眼,弄不好,就要吃亏上当。
有这样行为的人您不能跟他交。像什么上电车往里挤,洗澡后穿衣服,吃完饭含嗽口水……哎,这样儿的人您躲他远点儿!
那位说了:上电车不往里挤,都堵到门口,那怎么上下车呀?
您听明白了,他这路“挤”呀,跟其他人不一样。
比方说吧,四个人一块儿外边玩儿去,道儿远得坐电车呀。车一来呀,他头一个就挤上去了,哪儿人多他往那儿钻。怎么?他在家专门练手儿功夫,车上人多挤他都不怕。他拿这胳膊肘儿找人家那肋叉子(学动作):
“借光!劳驾!”
哎,他跑车里边去了!那三位没练过这功夫啊,上来就站门口啦。等车一开呀,他在里边喊上啦:
“卖票的!我买四张!”
干么喊买四张呢?他那意思:是告诉门口那三位,买票的时候想着买四张,还有我哪!
嘿!
您想,车上那么些人,卖票的过得去吗?好容易挤过去了,车也到站啦。再说门口这三位也不能让他买呀。
“您甭管了,我们这儿买啦!”
哎,人家买了,他省下啦!
洗澡后穿衣服。过去那时候不像现在先买票后洗澡;那阵儿是先洗澡,出门儿的时候才要钱哪。他是脱得快,穿得慢,怎么脱得快呀?他是进门就脱,脱了就洗。不但洗,而且是全活儿,剃头啊,搓澡啊,修脚啊,全来。等穿的时候可就慢了,人家那三位把衣服早穿好了,他呀,且不着急哪,一只袜子能穿半拉种头,好容易穿上啦,又脱下来了,怎么?他愣说穿错脚啦!哎,袜子分左右脚吗?澡塘子里多热呀,这三位站那儿直出白毛汗哪。
“哎,我说你快点儿行不行?再有五分钟不出去,我非得霍乱不可!那什么,你慢慢儿穿吧,我们外边等你啦。”
人家到门口把钱给了出去啦。您看,都是先出去的给钱。没听说后出去的给钱的,怎么?柜上不干哪。
“噢,几位,您把钱给了吧。”
“不,我们不给,后边那位给。”
“后边哪位呀?”
“后边没穿衣服那位给!”
“不……您回来吧,后边有六十多位全没穿衣服哪!”
人家找谁要去呀?故此,先出去的给钱。哎,他又省下啦!
最可气的是吃完饭含漱口水。他是早不漱,晚不漱,多咱伙计把账单儿往桌上一放,他漱上口啦,嘴里含着水冲这三位比画:
“嗯……嗯……嗯……”
那意思:你呀,你别给;你也别给;你也别给;我……我也不给!
这不是废话嘛!
他是光比画,可不吐。怎么?一吐,钱就没啦!什么时候吐呢?多会儿等人家把钱都给了他才吐,吐完了用毛巾一擦嘴,说了句话,才可气哪。
“噗!(学擦嘴)又你给啦!”
多新鲜哪!你老漱口人家还不给?要是人家也不给,吃完饭四个人都漱口,全这模样(学漱口)。
“嗯……”
“嗯……”
“嗯……”
“嗯……”
让伙计一看这都是什么毛病啊?
人家给啦,他又白吃啦。他老这样啊,久而久之,大伙儿全明白了:噢,敢情这位是“白吃猴儿”啊?得,躲着点儿吧!你不是躲着他吗?他去找你,
“哎,三位!今儿吃我一顿儿怎么样?你们要不去,那是瞧不起我,我要不请,我……”
这就要起誓。这三位一想:别让他起誓啊,去吧!他呀,是哪家饭馆子大往哪家儿带。到那儿是什么菜好要什么菜,什么菜贵要什么菜。嗬!满满要了一桌呀!每天哪,他是吃得慢,人家都吃完了,他还没完哪,怎么?等到最后好漱口啊!今天哪,他是吃得倍儿快,人家还吃着哪,他早吃完了。
这时候您再看他,眼睛也眯缝了,舌头也短了,说话也不利落了。怎么这模样啊?他装醉。
“我……我告诉你们说,今天……这……这顿饭钱……你们都……都甭管,伙……伙计!来……来!算……算账!多……多少钱?”
“四十块钱。”
“四……四十块钱,不……不多,我……我给,我给可是我给,我可给……给过啦!”
伙计一听:怎么着?给过啦!
“您什么时候给的呀?”
“我一进门儿的时候,就……在你们柜上存……存了……存了八……八十块钱,吃……吃了四十,还……还得给我找……找回四十来!”
伙计一听,他存了八十块钱,赶紧跑到柜房。
“楼上雅座那四位,是存了八十块钱吗?”
“没有啊!”
“没有?不,您给查查吧。”
查查吧,好嘛,连前年的账都翻了,也没找着这八十块钱。怎么?他根本就没存嘛!
伙计可真着急了,汗都下来了,回来问他:“您大概记错了吧,账上怎么没有啊?”
“什……什么?没有!我……我明……明明给了嘛!”
“你交给谁啦?”
“交……交给谁啦?你……你说我……我交给谁啦?”
“我哪儿知道啊!”
“反……反正,我……我交给你们这……这穿白大褂儿的啦!”
“我们这儿伙计都穿白大褂儿,不过也分号头儿。”
“你……你是几号啊?”
“我六号。”
“行了,我……就交给六号啦!”
“啊?别价您哪!”
说完这话,也不理这伙计了。冲这三位说上了:
“你……你们仨人……听听,存了八……八十块钱,愣……愣说没有!他们这……这买卖讹人!”
哎,还说人家讹人哪!
“不……不行!咱们……得跟他打官司,要……要是打赢了,找我……四十!我请你们仨……再……再吃一顿儿!要……要是打输了,把你们仨押在里头……”
啊?这仨人一听:我们怎么那么倒霉呀?
“我……我在外边儿再……再活动!”
哎,还活动哪!
“我……跟他们完不了!我……我……”
您再瞧他,溜到桌子底下去了。
这时候这仨人明白了。噢,得,又上当了!可又一想:他眼这儿装醉赖账,我们仨人不能跟着他丢人哪,得了,认倒霉吧。就对伙计说了:
“这位呀,是‘白吃猴儿’,我们跟他不是一事。你也别着急啦,不是四十块钱吗?他不给,我们给!”
这仨人当时凑了四十块钱,交给伙计了。像这样情况,你拿着就走不就完了嘛,不,这伙计心里有气呀,想臊臊他,上他跟前显摆:
“行了,先生,您起来吧!您看:这是四十块钱,就算您给了。”
这工夫您再瞅他:眼睛也睁开了,舌头也利落了,说话也清楚了。
“多少钱?”
“四十!”
“够数吗?”
“不信您数啊!”
他把钱接过来:“一十,二十,三十,四十!”数完了往兜儿里一装(学醉鬼):
“这是找我那四十!”
哎,他又醉啦!
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2009-03-04
给您推荐这段相声《敬老》
甲:白发三千丈,为什么这么长?夕阳无限好,看不见多点儿亮!我是篡改唐诗宋词第一高手!
乙:你说的这都是什么乱七八糟的!
甲:我是在感叹,当一个老人为什么这么难?
乙:嗨!咱离老那天还远着呢,你操这份心干吗?
甲:是啊,您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。
乙:废话!谁不是活到死?
甲:所以说嘛!谁都会有老的那天,我们不能因为我们还没老,就不去想老人的难处!
乙:那老人都有啥难处啊?
甲:那天我听见三位老人在聊天。80岁的老人说道:“每次小便我都要站在那里二十多分钟,也就滴下几滴。没办法,我只好一趟又一趟地往厕所跑。我最希望我能够小便通畅。”85岁的老人说道:“我总是便秘,吃过各种泻药也无济于事。我最希望我能大便通畅。”这时,90岁的老人开口道:“我没有你们俩的问题,每天早晨6点我准时小便,6点半准时大便。我最希望的是我能够7点以前醒来。”
乙:好家伙,全都弄炕上了?
甲:你说老人多不容易,为国家、为社会、为家庭、为儿女贡献了一辈子,到老了,是耳也聋了、眼也花了,腿脚也不好使了,撒泡尿都得一小时了,这个时候就更需要我们的照顾和尊敬!
乙:这话说得对!
甲:他这个人(指乙)就非常尊敬老人,心善!
乙:对!这是我最大的优点!
甲:他坐车啊,只要一看到有老人上车……
乙:我立马就给他们让座。
甲:立马就把眼睛闭上了。
乙:啊?我成什么人了?
甲:他这个人心善,不忍心看。
乙:我这还心善呢?
甲:还有一次他坐火车,身边正好一个空座,这时有一个老大爷看到了,就问他:“小伙子,这座儿有人吗?”
乙:那我是怎么说的呢?
甲:他一寻思,你说一个老头子坐自己身边,多影响自己的旅途心情啊!于是就跟那老头说:“有人!”那老头没办法啊,就只能在旁边站着。正在这时候,又走过来一个妙龄女郎……
乙:妙龄女郎?!
甲:瞧,哈喇子都飞流直下三千尺了!
乙:谁看见漂亮的女孩,不愿意多看两眼啊!
甲:所以说嘛!那个女孩子走到他身边,问他:“大哥,你这旁边有人吗?”他立马就拿袖子把那空座擦了又擦,“没人!没人!您坐!您坐!”
乙:瞧我这德性!
甲:那老大爷看不顺眼了,问他:“你不说这座儿有人吗?”他还理直气壮:“是啊,有人!这不是来了吗?”那老大爷又问:“那这姑娘是你啥人啊?”他还真不客气:“她…她是我媳妇儿!”只见那老大爷“啪”地就甩给他一个大嘴巴!
乙:哎?他怎么打我啊?
甲:那老大爷边打还边骂他:“我什么时候多了你这么个不孝顺的姑爷!”
乙:啊?敢情他是那女孩的爸爸?早知道我先溜须溜须他啊!
甲:合着这老人要想别人给让个座,还得先有一漂亮女儿?你说给老人让个座真的就这么难吗?
乙:也是,坐着多舒服啊!有座谁也不愿意站着啊!
甲:孟子有句话,叫做“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼”,你知道是什么意思吗?
乙:不知道。
甲:那我告诉你,你学着点儿:就是捞完我碗里能捞的,再捞别人碗里的;吃完我的那份肉,再吃别人的肉。
乙:抢食啊?是这么讲的吗?
甲:开句玩笑,就是说我们对待别的老人和孩子,要像对待自己家的老人和孩子那样!
乙:这才像话!
甲:你说你坐着,你爹(指自己)在旁边站着,你能落忍吗?
乙:不能……哎!我说你别往自己身上指行不?
甲:我这样说显得形象。
乙:用不着!
甲:我的意思是说,人得将心比心,要常将他心比自心!
乙:这话对!
甲:咱还是说这公交车,那天我在车站等车,也不知道怎么了,那天半天也没来一辆车,估计是前面堵车了。好容易等来了一辆,车站的人哪,忽地一下就把车门给堵上了,那个挤啊,能把胖子挤成肉饼,瘦子挤成骨粉!
乙:嗬!这还能受得了吗?
甲:就是啊!关键是等车的还有不少老人呢!也没有人让。只听见一个老太太直喊:“别挤了,我的假牙都给挤掉了!”
乙:那就别捡了,再让人把老太太给踩着!
甲:谁说不是呢!我也劝那老太太,反正都掉地下弄脏了,捡起来也不能用了。可老太太不干:“扔了多可惜啊!捡起来栓上个小棍儿,还能当痒痒挠儿呢!”
乙:那到底捡起来没有啊?
甲:等人都上光了,我帮这老太太把假牙捡起来了。不过这痒痒挠儿是做不成了。
乙:怎么了呢?
甲:都给踩散架了!不过老太太一看反而乐了:“散架了正好,回家我找根线,还能穿一串珍珠项链!”
乙:这老太太可够会过的了!
甲:不但一些乘客不懂得尊敬老人,一些公交车的司机和售票员也不尊敬老人,甚至还烦老人坐车。
乙:这话怎么说呢?
甲:老人坐车不用花钱啊,政府为了照顾老人,都给他们发了老年证,拿着这个证坐车、上公园都不用花钱。
乙:这是好事呀!
甲:可是一些司乘人员却不情愿,一看见有拿老年证上车的老人,就鼻子不是鼻子脸不是脸的!
乙:你别说,还真有这样的。
甲:你想啊,一般老年人行动不方便,有时候证件掏得慢了点儿,司机就不乐意:“你这放慢镜头呢?赶2008奥运会前你这证能掏出来不?”
乙:这话说得可够损的。
甲:还有更损的呢!老人上车了,司机还在那儿甩闲话:“你说你这么大岁数了,还出来干吗?出来就出来吧,你说就这么几步道,还坐车干吗?走走多好,还锻炼身体了!”
乙:这老人从哪儿到哪儿啊?
甲:从香山到大前门!
乙:这年轻人也走不了啊!
甲:可说是呢!还有的司机更缺德,眼瞅着有老人要上车,他一溜烟就先把车开走了。
乙:还有这样的人?
甲:那天我就看见一个老人赶着上车,眼看就要赶上了,司机噌地一下就把车给开走了!不过很快又把车给倒回来了!
乙:这司机良心发现了?
甲:哪儿呀!那司机把车开出去后,从车倒镜里一看,那老头是他爸爸!
乙:好家伙!
甲:他爸爸上车就给那个司机一嘴巴:“好小子!为了一块钱连你爸爸都不认了!”
乙:活该!
甲:你说这公交公司也是的,你说是不是老人,有时候咱一眼就能看出来,可它偏偏规定,没有老年证,你就是头发全白了,也不能免费乘车。
乙:这也是人家的制度!
甲:你要说是制度,可有的人上车,只要说一声:“公司的!”咋就啥证也不用掏了呢?
乙:可能是人家脑门上有防伪标志?
甲:不像话!而且有的空调车想的招更绝,老人上车还得把老年证在那车前的摄像头前照一下。那天我看见一位老大爷上了空调车,老人头发全白了,背也驼了,满脑门子皱纹,可能是因为岁数大了,掏了半天也没能掏出老年证来,司机就非要他掏钱买票,要不就要把他撵下去,后来老大爷急了:“实在不行,我拿我这张老脸在你那儿照一下行不?”
乙:瞧把老人都逼成啥样了!
甲:合着有老年证的就是老人?没有老年证的就不是老人了?还有的公交公司的规定更可气:本地的老年证好使,外地的老年证就不好使,难道本地的老人是老人?外地的老人就不是老人了?你说这是照顾老人呢?还是照顾老年证呢?
乙:说白了,就是变着法子刁难老人。
甲:据说上帝在天上听说现在很多年轻人都不懂得尊敬老人,于是决定下界考察一下。
乙:敢情上帝也考察?
甲:上帝把自己变成一个老头,来到一个汽车站,跟大伙一起挤车,下基层体验群众生活,年底作总结的时候,这也是一项工作内容。
乙:好嘛!上帝也作年终总结!
甲:车来了,人这个挤啊!上帝好容易才挤了上去,上车一闻,嗬!一个个胳肢窝都挤成孜然味的了。
乙:再加点儿辣椒末就可以吃了。
甲:你这烤羊肉串呢是怎么着?
乙:你不说胳肢窝都孜然味了吗?
甲:就是说人多。上帝寻思,我得找一个座啊?他往左边靠窗的那排座挤过去,一看,坐一溜几乎全是年轻人。
乙:有人让座吗?
甲:他们一看有个糟老头站身边,一个个齐刷刷地向左看齐,头都扭窗外去了。
乙:那就往右边那排挤挤看,看有没有人给让坐吧?
甲:是啊!上帝费了九牛二虎之力,又挤到了右边。
乙:这回有人让座了吧?
甲:全都向右看齐了。
乙:也都装没瞧见。
甲:上帝一看这个气啊!好,你们不是爱扭脖子吗?上帝一施法术,从此,这批人的脖子再也正不回来了。
乙:上帝也小心眼儿。
甲:你以后要是在大街上看到这样(脖子向左扭)或这样(脖子向右扭)的,那都是这车上没让座的。
甲:后来上帝挤到车后边,这回挺好,有个中年人站起来了,主动给他让座。
乙:也有好心眼的。
甲:上帝一看这个高兴啊!跟那个人说:“我跟你说,其实我是上帝。你这个人心好,给我让座。这样吧,你有什么愿望没有?说出来,我可以帮你实现。”
乙:那可得好好想想,上帝可不是每天遛弯儿都能碰上的,过这村可就没这店了。
甲:只见那个中年人愁眉苦脸地说:“那您能把我的痔疮给治好吗?我坐着实在是太难受了!跟针扎似的。”
乙:嗬!敢情是坐不住了?
甲:其实这都是讲笑话。不过话说回来,尊老敬老是我们中华民族的传统美德,我们不能抛弃。最后给大家唱一段太平歌词,如果大家能够从中受到些启发,那我也算没有白说。
(唱)莫说是珠黄不值钱,
莫说是人老讨人嫌。
家家都有父母老年,
人人都有老的那一天。
将心比心要敬老,
尊老敬老人间正道。
想那老人一生操劳,
一心只为后代根苗。
没有老来哪有小?
不懂敬老不如羊羔!
劝世人,要敬老,
千万不要向他学!(指乙)
乙:我呀?!
甲:白发三千丈,为什么这么长?夕阳无限好,看不见多点儿亮!我是篡改唐诗宋词第一高手!
乙:你说的这都是什么乱七八糟的!
甲:我是在感叹,当一个老人为什么这么难?
乙:嗨!咱离老那天还远着呢,你操这份心干吗?
甲:是啊,您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。
乙:废话!谁不是活到死?
甲:所以说嘛!谁都会有老的那天,我们不能因为我们还没老,就不去想老人的难处!
乙:那老人都有啥难处啊?
甲:那天我听见三位老人在聊天。80岁的老人说道:“每次小便我都要站在那里二十多分钟,也就滴下几滴。没办法,我只好一趟又一趟地往厕所跑。我最希望我能够小便通畅。”85岁的老人说道:“我总是便秘,吃过各种泻药也无济于事。我最希望我能大便通畅。”这时,90岁的老人开口道:“我没有你们俩的问题,每天早晨6点我准时小便,6点半准时大便。我最希望的是我能够7点以前醒来。”
乙:好家伙,全都弄炕上了?
甲:你说老人多不容易,为国家、为社会、为家庭、为儿女贡献了一辈子,到老了,是耳也聋了、眼也花了,腿脚也不好使了,撒泡尿都得一小时了,这个时候就更需要我们的照顾和尊敬!
乙:这话说得对!
甲:他这个人(指乙)就非常尊敬老人,心善!
乙:对!这是我最大的优点!
甲:他坐车啊,只要一看到有老人上车……
乙:我立马就给他们让座。
甲:立马就把眼睛闭上了。
乙:啊?我成什么人了?
甲:他这个人心善,不忍心看。
乙:我这还心善呢?
甲:还有一次他坐火车,身边正好一个空座,这时有一个老大爷看到了,就问他:“小伙子,这座儿有人吗?”
乙:那我是怎么说的呢?
甲:他一寻思,你说一个老头子坐自己身边,多影响自己的旅途心情啊!于是就跟那老头说:“有人!”那老头没办法啊,就只能在旁边站着。正在这时候,又走过来一个妙龄女郎……
乙:妙龄女郎?!
甲:瞧,哈喇子都飞流直下三千尺了!
乙:谁看见漂亮的女孩,不愿意多看两眼啊!
甲:所以说嘛!那个女孩子走到他身边,问他:“大哥,你这旁边有人吗?”他立马就拿袖子把那空座擦了又擦,“没人!没人!您坐!您坐!”
乙:瞧我这德性!
甲:那老大爷看不顺眼了,问他:“你不说这座儿有人吗?”他还理直气壮:“是啊,有人!这不是来了吗?”那老大爷又问:“那这姑娘是你啥人啊?”他还真不客气:“她…她是我媳妇儿!”只见那老大爷“啪”地就甩给他一个大嘴巴!
乙:哎?他怎么打我啊?
甲:那老大爷边打还边骂他:“我什么时候多了你这么个不孝顺的姑爷!”
乙:啊?敢情他是那女孩的爸爸?早知道我先溜须溜须他啊!
甲:合着这老人要想别人给让个座,还得先有一漂亮女儿?你说给老人让个座真的就这么难吗?
乙:也是,坐着多舒服啊!有座谁也不愿意站着啊!
甲:孟子有句话,叫做“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼”,你知道是什么意思吗?
乙:不知道。
甲:那我告诉你,你学着点儿:就是捞完我碗里能捞的,再捞别人碗里的;吃完我的那份肉,再吃别人的肉。
乙:抢食啊?是这么讲的吗?
甲:开句玩笑,就是说我们对待别的老人和孩子,要像对待自己家的老人和孩子那样!
乙:这才像话!
甲:你说你坐着,你爹(指自己)在旁边站着,你能落忍吗?
乙:不能……哎!我说你别往自己身上指行不?
甲:我这样说显得形象。
乙:用不着!
甲:我的意思是说,人得将心比心,要常将他心比自心!
乙:这话对!
甲:咱还是说这公交车,那天我在车站等车,也不知道怎么了,那天半天也没来一辆车,估计是前面堵车了。好容易等来了一辆,车站的人哪,忽地一下就把车门给堵上了,那个挤啊,能把胖子挤成肉饼,瘦子挤成骨粉!
乙:嗬!这还能受得了吗?
甲:就是啊!关键是等车的还有不少老人呢!也没有人让。只听见一个老太太直喊:“别挤了,我的假牙都给挤掉了!”
乙:那就别捡了,再让人把老太太给踩着!
甲:谁说不是呢!我也劝那老太太,反正都掉地下弄脏了,捡起来也不能用了。可老太太不干:“扔了多可惜啊!捡起来栓上个小棍儿,还能当痒痒挠儿呢!”
乙:那到底捡起来没有啊?
甲:等人都上光了,我帮这老太太把假牙捡起来了。不过这痒痒挠儿是做不成了。
乙:怎么了呢?
甲:都给踩散架了!不过老太太一看反而乐了:“散架了正好,回家我找根线,还能穿一串珍珠项链!”
乙:这老太太可够会过的了!
甲:不但一些乘客不懂得尊敬老人,一些公交车的司机和售票员也不尊敬老人,甚至还烦老人坐车。
乙:这话怎么说呢?
甲:老人坐车不用花钱啊,政府为了照顾老人,都给他们发了老年证,拿着这个证坐车、上公园都不用花钱。
乙:这是好事呀!
甲:可是一些司乘人员却不情愿,一看见有拿老年证上车的老人,就鼻子不是鼻子脸不是脸的!
乙:你别说,还真有这样的。
甲:你想啊,一般老年人行动不方便,有时候证件掏得慢了点儿,司机就不乐意:“你这放慢镜头呢?赶2008奥运会前你这证能掏出来不?”
乙:这话说得可够损的。
甲:还有更损的呢!老人上车了,司机还在那儿甩闲话:“你说你这么大岁数了,还出来干吗?出来就出来吧,你说就这么几步道,还坐车干吗?走走多好,还锻炼身体了!”
乙:这老人从哪儿到哪儿啊?
甲:从香山到大前门!
乙:这年轻人也走不了啊!
甲:可说是呢!还有的司机更缺德,眼瞅着有老人要上车,他一溜烟就先把车开走了。
乙:还有这样的人?
甲:那天我就看见一个老人赶着上车,眼看就要赶上了,司机噌地一下就把车给开走了!不过很快又把车给倒回来了!
乙:这司机良心发现了?
甲:哪儿呀!那司机把车开出去后,从车倒镜里一看,那老头是他爸爸!
乙:好家伙!
甲:他爸爸上车就给那个司机一嘴巴:“好小子!为了一块钱连你爸爸都不认了!”
乙:活该!
甲:你说这公交公司也是的,你说是不是老人,有时候咱一眼就能看出来,可它偏偏规定,没有老年证,你就是头发全白了,也不能免费乘车。
乙:这也是人家的制度!
甲:你要说是制度,可有的人上车,只要说一声:“公司的!”咋就啥证也不用掏了呢?
乙:可能是人家脑门上有防伪标志?
甲:不像话!而且有的空调车想的招更绝,老人上车还得把老年证在那车前的摄像头前照一下。那天我看见一位老大爷上了空调车,老人头发全白了,背也驼了,满脑门子皱纹,可能是因为岁数大了,掏了半天也没能掏出老年证来,司机就非要他掏钱买票,要不就要把他撵下去,后来老大爷急了:“实在不行,我拿我这张老脸在你那儿照一下行不?”
乙:瞧把老人都逼成啥样了!
甲:合着有老年证的就是老人?没有老年证的就不是老人了?还有的公交公司的规定更可气:本地的老年证好使,外地的老年证就不好使,难道本地的老人是老人?外地的老人就不是老人了?你说这是照顾老人呢?还是照顾老年证呢?
乙:说白了,就是变着法子刁难老人。
甲:据说上帝在天上听说现在很多年轻人都不懂得尊敬老人,于是决定下界考察一下。
乙:敢情上帝也考察?
甲:上帝把自己变成一个老头,来到一个汽车站,跟大伙一起挤车,下基层体验群众生活,年底作总结的时候,这也是一项工作内容。
乙:好嘛!上帝也作年终总结!
甲:车来了,人这个挤啊!上帝好容易才挤了上去,上车一闻,嗬!一个个胳肢窝都挤成孜然味的了。
乙:再加点儿辣椒末就可以吃了。
甲:你这烤羊肉串呢是怎么着?
乙:你不说胳肢窝都孜然味了吗?
甲:就是说人多。上帝寻思,我得找一个座啊?他往左边靠窗的那排座挤过去,一看,坐一溜几乎全是年轻人。
乙:有人让座吗?
甲:他们一看有个糟老头站身边,一个个齐刷刷地向左看齐,头都扭窗外去了。
乙:那就往右边那排挤挤看,看有没有人给让坐吧?
甲:是啊!上帝费了九牛二虎之力,又挤到了右边。
乙:这回有人让座了吧?
甲:全都向右看齐了。
乙:也都装没瞧见。
甲:上帝一看这个气啊!好,你们不是爱扭脖子吗?上帝一施法术,从此,这批人的脖子再也正不回来了。
乙:上帝也小心眼儿。
甲:你以后要是在大街上看到这样(脖子向左扭)或这样(脖子向右扭)的,那都是这车上没让座的。
甲:后来上帝挤到车后边,这回挺好,有个中年人站起来了,主动给他让座。
乙:也有好心眼的。
甲:上帝一看这个高兴啊!跟那个人说:“我跟你说,其实我是上帝。你这个人心好,给我让座。这样吧,你有什么愿望没有?说出来,我可以帮你实现。”
乙:那可得好好想想,上帝可不是每天遛弯儿都能碰上的,过这村可就没这店了。
甲:只见那个中年人愁眉苦脸地说:“那您能把我的痔疮给治好吗?我坐着实在是太难受了!跟针扎似的。”
乙:嗬!敢情是坐不住了?
甲:其实这都是讲笑话。不过话说回来,尊老敬老是我们中华民族的传统美德,我们不能抛弃。最后给大家唱一段太平歌词,如果大家能够从中受到些启发,那我也算没有白说。
(唱)莫说是珠黄不值钱,
莫说是人老讨人嫌。
家家都有父母老年,
人人都有老的那一天。
将心比心要敬老,
尊老敬老人间正道。
想那老人一生操劳,
一心只为后代根苗。
没有老来哪有小?
不懂敬老不如羊羔!
劝世人,要敬老,
千万不要向他学!(指乙)
乙:我呀?!
第2个回答 2009-03-05
这个问题可以搜索一下 学知网,它的对应目录是" 戏曲艺术/相声/【侯宝林全集】"
第3个回答 2009-03-04
老老年
第4个回答 2009-03-05
五官的那个