学校开展话剧社,要关于改革开放30年的话剧剧本。
要点:
1.五人左右
2.大概十五分钟
(场景1):家中,赵看电视,换台,换台,关掉,摇头感觉没劲,准备出,高从里屋出来。
赵:出去了啊。拜拜……
高:站住,你干啥去?
赵:(笑)问得够奇怪了。都啥时代了,还用问?
高:你说啥时代,还不是社会主义的新时代嘛?
赵:(摇头)我以前说你跟我有差距,你还不承认,现在看出来了吧。整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧,现在是E时代!
高:(撇嘴,笑)还说我跟他差整整一个世纪,是他落后我22个世纪。他才在1世纪。
赵:(瞪眼)看来不给你讲讲世界历史是不行地。(卷袖子,数指头)世界的发展呢,分几个时代。一个是:青铜时代,还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。现在呢,随着科技的发展,进入了E时代。通俗点给你说吧,叫网络时代。
高:(似懂非懂地点头)哦……我也不管你一时代二时代,你到底干啥去?
赵:都E时代了,还能干啥?告诉你吧,上网!(得意状)英特网!。
高:(撇嘴)不管你是硬网还是软网,现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了,也不看看啥季节。(不屑状)
赵:(摇头)跟她说不清。赶明儿,咱也编个程序。往电脑里一装,电线往河里一扔,输入:要两斤半的鲤鱼。绝对跳上岸的,没有草鱼,也没有两斤一两的。(自豪状)嘣嘣的,清一色的鲤鱼。如果有草鱼,那肯定是遇上\"黑客\"搞破坏!
赵:好了,说多了你不懂,郁闷……。
高:老头子,那是个啥破网?咋这先进呢?
赵:(神气状)嘿,嘿。电脑网络。
高:(惊讶)哎呀妈呀,老头子,电网你也敢上?生产队那阵你不是被电过吗?咋不长记性呢?
赵:(不屑状)不懂了吧。是电脑网。在那上面,姑娘不叫姑娘。叫\"美眉\"。小伙不叫小伙,叫\"摔锅\"。
高:(惊讶)哎呀妈呀,电晕了,锅摔了吃啥呀?
赵:还有呢,夸姑娘漂亮:叫喷血。长得丑:叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂,叫小强!
高:(掩嘴偷笑)嘿,咋跟你的小名一样呢?把你电成蟑螂了?
赵:(瞪眼睛,嘟嘴)……不跟你说了,走了。
(赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来)
高:谁不知道似的,就他懂,还E时代呢,其实俺早E上了,俺儿子从国外带回来的,说想他了就视频,跟面对面似的。俺没敢让老头子知道,怕他抢。俺网名还叫翠花呢。
(场景2):赵到老年活动中心,碰见范伟在上网
赵:聊啥呢,这么热乎?
范:(慌张……傻笑)没,没,没聊啥。看看新闻,关心关心国家大事,国际局势什么的。
赵:叫啥网名呀?
范:网名就叫\"专管大事\"。
赵:(笑)帮我管管,我家楼道灯坏了。
范:呵,这事大了。不是说嘛,美国的一只蝴蝶扇一下翅膀,日本都要发地震吗?
赵:拉倒吧,听谁胡扯呢?
范:这怎么是胡扯呢?网上看的,是科学家说的,叫什么效应来着?照这样说,你家路灯坏了,万一你出门不小心摔一跤,还不把萨达姆给摔垮台了?
赵:照这样说我撒泡尿,泥罗河就得发大水?不管怎说,你可要管一管啊!呆会把路灯给我修好,你不是\"专管大事\"吗?
范:嘿,嘿,你家不是还有件传家的家用电器吗?
赵:手电筒?不行,不行,那玩意不行。
范:怎么就不行了呢?那玩意,别在腰上,朝前,是前大灯,朝后,是后尾灯!人还当奔驰车呢。
赵:不行,不行。坏了,接触不良,一闪一闪地。别屁股上,晚上出去,人家还以为萤火虫呢!
范:开玩笑,有这么大的萤火虫吗?
赵:怎么没有?都啥时代了,网络时代,科技发达着呢。基因工程,懂吗?上次上街,我说哎呀妈呀,这樱桃好?麻烦给我称两斤樱桃!人家说,大叔呀,啥眼神?是西红柿!
范:(笑……)
赵:第二天吧,又上街。直接跟人说,称两斤西红柿。人家笑了,说,大叔,看好了,是樱桃!哎呀妈呀给我窘得,这脸刷地一下就红了,跟西红柿似的。
哈哈哈……(两人笑)
赵:你家不是有电脑吗?怎么到老年活动中心上网来了?
范:(摇头)别提了,老伴也上网,咱好男不跟女抢。
赵:呵,全网上了?
范:可不。我每天回到家里,家里电脑总是热的,开水总是凉的;她的眼圈总是黑的,眼珠总是白的;我的白袜子总是花的,黑袜子总是硬的。
范:老家养鸡的叔叔打电话过来,说近几天老是死鸡,不知道怎么办。她说,这个我懂,最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只,结果她在冰箱后面找到了,并说,跑什么跑,上了网我也认识你!我一看,是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫\"下线\",起床叫\"开机\",午休叫\"屏保\" 还把上厕所叫\"清理内存\"……
赵:(笑……摇头)这样下去是不行的,这得\"戒网\"。
范:老哥,你说怎么个戒法?为这,我们吵过。她说:为什么过河拆桥,当初你不是用\"搜索\"功能找到我的吗?我说,你以为我是找你?我是\"搜索\"张曼玉。你是被链接上的!
赵:还得戒,这样是\"沉入深深英特网的深深网底\",再不往上捞,迟早回出事。离开总是残酷地。得下狠心,下决心!
范:老哥,你看这样行不?我准备把她送回我老家的深山里去。那地方偏僻,除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。
赵:行,咋不行。我就不信,她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》,连上渔网能《海底总动员》?
范:那就这么定了。哎呀妈呀,这下好了,我以后就可以在家里上网了??!!
赵:别说了,还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水,这几天老潜水,都憋出毛病来了。
范:老哥,不聊天?
赵:聊,咋不聊。网名叫\"帅得想毁容\"。
范:呵,老哥,这名好。俺的名字就是土了点,叫\"小红\",资料上写:女,十八。别看资料,看聊效。
赵:对,看聊天的效果!这资料假得,这年岁,这块头,还\"小红\"呢,《铁道游击队》里老洪都比你年轻!
范:是,那是,要不怎么说网络是虚拟的呢。
赵:那也不是那么回事。我最近不是一直跟\"林青霞的妹妹\"聊吗,聊得可投机了。
范:林青霞的妹妹?
赵:对,网名叫\"林青霞的妹妹\"。
(场景3):家中,高对着电脑。
高:小样,还帅得想毁容呢,不毁都已经够惨了。我知道他是谁,就俺家老头子。你看这资料里填的:如果爱情是酒,你就是那瓶二锅头。不行,俺得整整他。
(场景4)老年活动中心
赵:看,看,说着说着就来了。呵,看,说仰慕我很久了,能不能出来喝杯咖啡。
范:老哥,真行啊,羡慕啊羡慕,俺咋就没这么好的命呢。
赵:羡慕啥呀,没准是恐龙呢。
范:那就见见呗,说不定真是个漂亮妞,老哥可就赚了。
赵:见见?那就见见!走,见网友。
(场景5)村口,老槐树下。高精心打扮了一番。
高:大伙看看,俺像林青霞的妹妹吗?恩,就是胖了点啊。
高:看,看,来了。
(高坐到树下,赵和范上来)
赵:看来是来早了,等等吧。
范:要不咋叫美女呢,这叫矜持。
(范拉拉赵,指指树下的高。赵走过去)
赵:老婆,你不在家做饭,上这来整啥呀,回去,回去。
高:这话咋说呢,你不是说俺一直跟不上时代的发展吗?俺也从生铁时代直接跨入E时代,这叫时代的飞跃,懂不?
赵:别瞎扯了,直接说,上这干啥来了,知道不,这是啥地,这是年轻人约会的场所。
高:俺知道这是约会的场所,要是火葬场俺也不会来。告诉你吧,俺就是来约会的。(害羞状)来约会网友的。
赵:(惊讶,差点摔倒,范扶)啥?啥?啥?约会网友?说说,约会谁呀,看我不整死他才怪。说,谁呀。
高:俺的网友,可帅了。
赵:吹吧,就直管吹吧,没准还帅得想毁容呢。
高:哎呀妈呀,你怎么知道他叫帅得想毁容?
赵:你说什么?他叫帅得想毁容?
高:是啊,叫帅得想毁容!!
(赵腿发软,范拽着他。)
赵对范悄悄地说:我今天真的见着林青霞的妹妹了,看来跟她姐姐真不是一娘生的。
范:老哥,这咋整呢。
赵:咋整?快,返回主页,遇上强敌,迅速撤退……
(赵和范呈鬼子兵样,弯着腰,一步一步地溜……背景音乐:地道战)
高在后面追着喊:老头子,你干啥去?
赵和范远远地回答:太帅了,毁容去了。
赵:出去了啊。拜拜……
高:站住,你干啥去?
赵:(笑)问得够奇怪了。都啥时代了,还用问?
高:你说啥时代,还不是社会主义的新时代嘛?
赵:(摇头)我以前说你跟我有差距,你还不承认,现在看出来了吧。整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧,现在是E时代!
高:(撇嘴,笑)还说我跟他差整整一个世纪,是他落后我22个世纪。他才在1世纪。
赵:(瞪眼)看来不给你讲讲世界历史是不行地。(卷袖子,数指头)世界的发展呢,分几个时代。一个是:青铜时代,还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。现在呢,随着科技的发展,进入了E时代。通俗点给你说吧,叫网络时代。
高:(似懂非懂地点头)哦……我也不管你一时代二时代,你到底干啥去?
赵:都E时代了,还能干啥?告诉你吧,上网!(得意状)英特网!。
高:(撇嘴)不管你是硬网还是软网,现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了,也不看看啥季节。(不屑状)
赵:(摇头)跟她说不清。赶明儿,咱也编个程序。往电脑里一装,电线往河里一扔,输入:要两斤半的鲤鱼。绝对跳上岸的,没有草鱼,也没有两斤一两的。(自豪状)嘣嘣的,清一色的鲤鱼。如果有草鱼,那肯定是遇上\"黑客\"搞破坏!
赵:好了,说多了你不懂,郁闷……。
高:老头子,那是个啥破网?咋这先进呢?
赵:(神气状)嘿,嘿。电脑网络。
高:(惊讶)哎呀妈呀,老头子,电网你也敢上?生产队那阵你不是被电过吗?咋不长记性呢?
赵:(不屑状)不懂了吧。是电脑网。在那上面,姑娘不叫姑娘。叫\"美眉\"。小伙不叫小伙,叫\"摔锅\"。
高:(惊讶)哎呀妈呀,电晕了,锅摔了吃啥呀?
赵:还有呢,夸姑娘漂亮:叫喷血。长得丑:叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂,叫小强!
高:(掩嘴偷笑)嘿,咋跟你的小名一样呢?把你电成蟑螂了?
赵:(瞪眼睛,嘟嘴)……不跟你说了,走了。
(赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来)
高:谁不知道似的,就他懂,还E时代呢,其实俺早E上了,俺儿子从国外带回来的,说想他了就视频,跟面对面似的。俺没敢让老头子知道,怕他抢。俺网名还叫翠花呢。
(场景2):赵到老年活动中心,碰见范伟在上网
赵:聊啥呢,这么热乎?
范:(慌张……傻笑)没,没,没聊啥。看看新闻,关心关心国家大事,国际局势什么的。
赵:叫啥网名呀?
范:网名就叫\"专管大事\"。
赵:(笑)帮我管管,我家楼道灯坏了。
范:呵,这事大了。不是说嘛,美国的一只蝴蝶扇一下翅膀,日本都要发地震吗?
赵:拉倒吧,听谁胡扯呢?
范:这怎么是胡扯呢?网上看的,是科学家说的,叫什么效应来着?照这样说,你家路灯坏了,万一你出门不小心摔一跤,还不把萨达姆给摔垮台了?
赵:照这样说我撒泡尿,泥罗河就得发大水?不管怎说,你可要管一管啊!呆会把路灯给我修好,你不是\"专管大事\"吗?
范:嘿,嘿,你家不是还有件传家的家用电器吗?
赵:手电筒?不行,不行,那玩意不行。
范:怎么就不行了呢?那玩意,别在腰上,朝前,是前大灯,朝后,是后尾灯!人还当奔驰车呢。
赵:不行,不行。坏了,接触不良,一闪一闪地。别屁股上,晚上出去,人家还以为萤火虫呢!
范:开玩笑,有这么大的萤火虫吗?
赵:怎么没有?都啥时代了,网络时代,科技发达着呢。基因工程,懂吗?上次上街,我说哎呀妈呀,这樱桃好?麻烦给我称两斤樱桃!人家说,大叔呀,啥眼神?是西红柿!
范:(笑……)
赵:第二天吧,又上街。直接跟人说,称两斤西红柿。人家笑了,说,大叔,看好了,是樱桃!哎呀妈呀给我窘得,这脸刷地一下就红了,跟西红柿似的。
哈哈哈……(两人笑)
赵:你家不是有电脑吗?怎么到老年活动中心上网来了?
范:(摇头)别提了,老伴也上网,咱好男不跟女抢。
赵:呵,全网上了?
范:可不。我每天回到家里,家里电脑总是热的,开水总是凉的;她的眼圈总是黑的,眼珠总是白的;我的白袜子总是花的,黑袜子总是硬的。
范:老家养鸡的叔叔打电话过来,说近几天老是死鸡,不知道怎么办。她说,这个我懂,最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只,结果她在冰箱后面找到了,并说,跑什么跑,上了网我也认识你!我一看,是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫\"下线\",起床叫\"开机\",午休叫\"屏保\" 还把上厕所叫\"清理内存\"……
赵:(笑……摇头)这样下去是不行的,这得\"戒网\"。
范:老哥,你说怎么个戒法?为这,我们吵过。她说:为什么过河拆桥,当初你不是用\"搜索\"功能找到我的吗?我说,你以为我是找你?我是\"搜索\"张曼玉。你是被链接上的!
赵:还得戒,这样是\"沉入深深英特网的深深网底\",再不往上捞,迟早回出事。离开总是残酷地。得下狠心,下决心!
范:老哥,你看这样行不?我准备把她送回我老家的深山里去。那地方偏僻,除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。
赵:行,咋不行。我就不信,她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》,连上渔网能《海底总动员》?
范:那就这么定了。哎呀妈呀,这下好了,我以后就可以在家里上网了??!!
赵:别说了,还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水,这几天老潜水,都憋出毛病来了。
范:老哥,不聊天?
赵:聊,咋不聊。网名叫\"帅得想毁容\"。
范:呵,老哥,这名好。俺的名字就是土了点,叫\"小红\",资料上写:女,十八。别看资料,看聊效。
赵:对,看聊天的效果!这资料假得,这年岁,这块头,还\"小红\"呢,《铁道游击队》里老洪都比你年轻!
范:是,那是,要不怎么说网络是虚拟的呢。
赵:那也不是那么回事。我最近不是一直跟\"林青霞的妹妹\"聊吗,聊得可投机了。
范:林青霞的妹妹?
赵:对,网名叫\"林青霞的妹妹\"。
(场景3):家中,高对着电脑。
高:小样,还帅得想毁容呢,不毁都已经够惨了。我知道他是谁,就俺家老头子。你看这资料里填的:如果爱情是酒,你就是那瓶二锅头。不行,俺得整整他。
(场景4)老年活动中心
赵:看,看,说着说着就来了。呵,看,说仰慕我很久了,能不能出来喝杯咖啡。
范:老哥,真行啊,羡慕啊羡慕,俺咋就没这么好的命呢。
赵:羡慕啥呀,没准是恐龙呢。
范:那就见见呗,说不定真是个漂亮妞,老哥可就赚了。
赵:见见?那就见见!走,见网友。
(场景5)村口,老槐树下。高精心打扮了一番。
高:大伙看看,俺像林青霞的妹妹吗?恩,就是胖了点啊。
高:看,看,来了。
(高坐到树下,赵和范上来)
赵:看来是来早了,等等吧。
范:要不咋叫美女呢,这叫矜持。
(范拉拉赵,指指树下的高。赵走过去)
赵:老婆,你不在家做饭,上这来整啥呀,回去,回去。
高:这话咋说呢,你不是说俺一直跟不上时代的发展吗?俺也从生铁时代直接跨入E时代,这叫时代的飞跃,懂不?
赵:别瞎扯了,直接说,上这干啥来了,知道不,这是啥地,这是年轻人约会的场所。
高:俺知道这是约会的场所,要是火葬场俺也不会来。告诉你吧,俺就是来约会的。(害羞状)来约会网友的。
赵:(惊讶,差点摔倒,范扶)啥?啥?啥?约会网友?说说,约会谁呀,看我不整死他才怪。说,谁呀。
高:俺的网友,可帅了。
赵:吹吧,就直管吹吧,没准还帅得想毁容呢。
高:哎呀妈呀,你怎么知道他叫帅得想毁容?
赵:你说什么?他叫帅得想毁容?
高:是啊,叫帅得想毁容!!
(赵腿发软,范拽着他。)
赵对范悄悄地说:我今天真的见着林青霞的妹妹了,看来跟她姐姐真不是一娘生的。
范:老哥,这咋整呢。
赵:咋整?快,返回主页,遇上强敌,迅速撤退……
(赵和范呈鬼子兵样,弯着腰,一步一步地溜……背景音乐:地道战)
高在后面追着喊:老头子,你干啥去?
赵和范远远地回答:太帅了,毁容去了。
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2012-10-30
答:人物:王婆甲、乙、丙;顾客子、丑、寅。
地点:吹街炒市。
时间:离永远没多远。
王婆甲:快来买,玉女牌西瓜,保甜保熟保沙瓤哩!
顾客子(举瓜敲了敲):你这瓜不熟吧?
王婆甲:熟大发就娄了。再者说,熟的档期已满,你请得动吗?
某瓜:要买说话,不买一边儿去!
顾客子:买,买,买!
王婆甲、某瓜(齐声):不卖了,片酬太低!
顾客子怏怏而去。王婆甲忙给瓜们上色作旧。
王婆甲:快来买,成熟牌西瓜,保酸保涩保年轻哩……
顾客丑怒气冲冲找到王婆乙。
顾客丑:你这瓜分量不足!
王婆乙:瞧您说的,俺就是把送殡的埋坟地里也不敢对不起您呀,您可是老照顾主儿了。
顾客丑:你这瓜哪儿来的?
王婆乙:网上呀。瞧瞧,您老外了吧,现如今,就兴网上选瓜,其他渠道都忒俗、忒没时尚。您来个网瓜,谁不得高看您一眼。要不这么着吧,我给您换一个。您是送礼,还是自用?要是送礼,我向您推荐“一夜蹿红”牌的,使了大剂量催熟剂,娱乐界朋友下种时就帮忙吹乎,附加值高——俺老王贴了不少红包呢;要是家里吃,您就来这个“家族”牌的,根红苗正,基因好着哩。不熟也熟,好赖都红,还免费赠送您瓜谱,瞧瞧人家,一人得道,全家升天,保管您面子比脸还大。
顾客寅抱起瓜往地上狠命一摔,果不其然,那瓜弹起一丈有余,平稳落地后一点皮儿都没破。王婆丙一旁声色不动,心里早已花枝乱颤。
顾客寅:这瓜叫个啥名目?
王婆丙提了提脚踵,拔了拔声高,道:雅号“绯闻”!您老得了这瓜,准保值大发喽。您想啊,远处看,瓜模瓜样,近处瞧,毛病一身,可俗话说得好,十麻九俏。越有毛病,越耐看。亲戚朋友来家,见了您这个“宝”,有的逮着饶舌的素材,有的自认为发现隐私……您一分钱广告h费不花,拿着“绯闻”当引子,还愁知名度不芝麻开花——节节高吗?“绯闻”的好处还不止于此,因其皮厚,甭管捧多高、摔多狠,都不伤筋骨皮肉;皮儿烂了,还有瓤儿,瓤儿烂了,还有味儿,您只管辟谣就行——这臭味儿不是我的——都不用做广告了。多么的划算!
顾客寅眉开眼笑,不住点头。王婆丙如遇知音,一狠心一跺脚,又饶了个“跳”牌瓜。
王婆丙:赔就赔了吧,谁让俺遇见您这么投脾气的。您别小看这“跳”瓜,别的能耐没有,就是爱跳,跳个十个八个剧组没问题,一朝落停,就必然蒂落瓜熟!现如今,宁被开除也不一棵树吊死,罢演比演戏还过瘾还得实惠。假话说一遍是假的,叫唤一千遍就成了真。捧死骂死也不能闲死,撑死胆儿大的饿死胆儿小的。没人要就嚷嚷罢演,炒鱿鱼就高喊跳槽,闹不和就紧急召见娱记密友,招数有三:其一,登时翻脸,揭内幕、告恶状、打侵权官司;其二,有鸡毛就攒着,到节骨眼儿抻出把掸子,正所谓聚沙成塔、积腋成裘;其三,无可奉告任毁誉,捧骂都是利。半遮半掩藏玄妙,多炒几轮儿……
顾客寅闻得天机,诚惶诚恐。王婆丙胸中痛快,神情萧索……
(前台幕落,后台幕启。)
王婆甲赶着去“补钙”,王婆乙急忙去会“四大叔”,王婆丙念念有词:“洗衣服还是用……”
顾客子、丑、寅一边以道具瓜互殴,一边追打导演,原因是出场费分了三六九等且普遍低于王婆们……
地点:吹街炒市。
时间:离永远没多远。
王婆甲:快来买,玉女牌西瓜,保甜保熟保沙瓤哩!
顾客子(举瓜敲了敲):你这瓜不熟吧?
王婆甲:熟大发就娄了。再者说,熟的档期已满,你请得动吗?
某瓜:要买说话,不买一边儿去!
顾客子:买,买,买!
王婆甲、某瓜(齐声):不卖了,片酬太低!
顾客子怏怏而去。王婆甲忙给瓜们上色作旧。
王婆甲:快来买,成熟牌西瓜,保酸保涩保年轻哩……
顾客丑怒气冲冲找到王婆乙。
顾客丑:你这瓜分量不足!
王婆乙:瞧您说的,俺就是把送殡的埋坟地里也不敢对不起您呀,您可是老照顾主儿了。
顾客丑:你这瓜哪儿来的?
王婆乙:网上呀。瞧瞧,您老外了吧,现如今,就兴网上选瓜,其他渠道都忒俗、忒没时尚。您来个网瓜,谁不得高看您一眼。要不这么着吧,我给您换一个。您是送礼,还是自用?要是送礼,我向您推荐“一夜蹿红”牌的,使了大剂量催熟剂,娱乐界朋友下种时就帮忙吹乎,附加值高——俺老王贴了不少红包呢;要是家里吃,您就来这个“家族”牌的,根红苗正,基因好着哩。不熟也熟,好赖都红,还免费赠送您瓜谱,瞧瞧人家,一人得道,全家升天,保管您面子比脸还大。
顾客寅抱起瓜往地上狠命一摔,果不其然,那瓜弹起一丈有余,平稳落地后一点皮儿都没破。王婆丙一旁声色不动,心里早已花枝乱颤。
顾客寅:这瓜叫个啥名目?
王婆丙提了提脚踵,拔了拔声高,道:雅号“绯闻”!您老得了这瓜,准保值大发喽。您想啊,远处看,瓜模瓜样,近处瞧,毛病一身,可俗话说得好,十麻九俏。越有毛病,越耐看。亲戚朋友来家,见了您这个“宝”,有的逮着饶舌的素材,有的自认为发现隐私……您一分钱广告h费不花,拿着“绯闻”当引子,还愁知名度不芝麻开花——节节高吗?“绯闻”的好处还不止于此,因其皮厚,甭管捧多高、摔多狠,都不伤筋骨皮肉;皮儿烂了,还有瓤儿,瓤儿烂了,还有味儿,您只管辟谣就行——这臭味儿不是我的——都不用做广告了。多么的划算!
顾客寅眉开眼笑,不住点头。王婆丙如遇知音,一狠心一跺脚,又饶了个“跳”牌瓜。
王婆丙:赔就赔了吧,谁让俺遇见您这么投脾气的。您别小看这“跳”瓜,别的能耐没有,就是爱跳,跳个十个八个剧组没问题,一朝落停,就必然蒂落瓜熟!现如今,宁被开除也不一棵树吊死,罢演比演戏还过瘾还得实惠。假话说一遍是假的,叫唤一千遍就成了真。捧死骂死也不能闲死,撑死胆儿大的饿死胆儿小的。没人要就嚷嚷罢演,炒鱿鱼就高喊跳槽,闹不和就紧急召见娱记密友,招数有三:其一,登时翻脸,揭内幕、告恶状、打侵权官司;其二,有鸡毛就攒着,到节骨眼儿抻出把掸子,正所谓聚沙成塔、积腋成裘;其三,无可奉告任毁誉,捧骂都是利。半遮半掩藏玄妙,多炒几轮儿……
顾客寅闻得天机,诚惶诚恐。王婆丙胸中痛快,神情萧索……
(前台幕落,后台幕启。)
王婆甲赶着去“补钙”,王婆乙急忙去会“四大叔”,王婆丙念念有词:“洗衣服还是用……”
顾客子、丑、寅一边以道具瓜互殴,一边追打导演,原因是出场费分了三六九等且普遍低于王婆们……