我和妹妹是双胞胎，小时候妹妹有点自闭，非常依赖姥姥，离开一会儿都不行，而我非常外向，我妈就会把我妹妹带到到处去玩。后来妹妹不自闭了，变得非常活泼，可我却变得不爱与人交流、不爱融入集体了。每次我早上起来或者上学途中非常不舒服的时候，我妈都会嫌麻烦依然让我去上学，有一次就是，前一天晚上的时候我就胃疼了一夜，早上起来，又因为睡眠不足，头非常晕，但我知道我妈绝不会同意让我休息的，结果我在学校就吐了，我老师打电话给我妈，不出意料的，我妈要求我坚持上学，而我妹只需要说一声，我头晕，我妈就会请假来接她回家休息。后来我们班有人传我妹是装病的，小时候，出于嫉妒我就跟着说了几句，因为她确实做过这种事。但上五年级之后，我就再也没有说过了，因为我知道这样不好。但是不管以后班里出现了任何对我妹不好的风言风语时，我妈第一个就会找到我，然后把我痛骂一通，觉得一定是我转播的谣言，无论我怎么解释我妈都不听，小时候打架也是，每次都是妹妹先动的手，却永远都是怪我，我把妹妹打伤了，就是各种骂我，妹妹把我打伤了，就是各种无所谓，还有小时候每次我说话，我妹和我妈就会各种插嘴各种无视，从没让我有一次是真正把话讲完的，刚才也是，我在旁边说话，结果我刚开口，我妈就拿出手机然后翻出各种图片跟我妹一起看，在那讨论，完全不听我说的话。我妈真的是从不了解我，那么多年了，连我同学的妈妈都知道我喜欢什么，不喜欢什么了，我妈却不知道，每次我跟我妈说，我妈都是毫不在乎从不放在心里。诸如此类的事请真的太多太多了。
那我建议你早点出社会工作了。
如果你书念得好，那就继续努力。高学历找工作也容易一点。
念不上，就随便找个职中念了，再出来工作。
我不懂说什么安慰人的话，而且我觉得安慰非常没用。
你今天听了，可能会感动，但是解决不了根本原因，你明天依然会很失落。
好好想想自己的目标，努力去达成吧。
不要把世界只围绕在家人身上。
就好比谈恋爱，你一颗心都放人身上了，假设有一天，对方跟你说：我们分手吧。
我感觉你可能连呼吸都不懂了。
这些话你肯定觉得听了不舒服。可能你只想要一个安慰，因为明天就会劝自己迁就，去接受。
我的事例就随便说，下面不看都行。
我可能给人感觉很凉薄。就如我一个堂妹，就是我爸爸的哥哥，他的女儿，跟我同龄，小我三个月。
她现在每天都挺辛苦的。
母亲在她小学左右就跟他爸爸离婚，跟着爸爸生活。她的爸爸脾气暴躁，但不是说动手的那种，就是性格很容易激动。比如别人经过他门口也要发脾气。
所以现在心脏就出现问题了。堂妹现在整天工作到十一点多，非常累，他爸爸也不收敛脾气注意身体。为了家里，就盖房子，当房东，不过只够钱盖两层，盖房子又不是一次性给的钱，所以要借要还。
她爸爸生病要吃药，如果做手术更加需要钱。
这些话当然不是她跟我说了，是姑姑跟我说的，就是我爸的妹妹。
我听到后就觉得，跟我说了有什么用？如果我能给钱她，那才叫帮助。
如果我给予不了实际的帮助，我的安慰就是个屁。
好像一直说别人的事情啊？那谁没经历过家长的偏爱呢？而我就看得未来一点。
我可以形容我现在跟我妈的状态就是，也是有话聊，看起来就好像挺美好的，像朋友般相处。我哥呢，就整天在房里打游戏，吃饭都拿进去吃。如果有遇到什么事也会跟我妈说。
看起来，是不是我跟我妈关系好？看起来并没有什么偏爱啊？似乎我受偏爱多一点？
说个非常现实的事，曾经在讨论婚姻时，我明确表示不想结，因为我非常讨厌小孩，我不能尽一个家长的责任，非常重大，我承担不起。
但是你说，现在谁结婚不是奔着小孩的？就算遇到开明的另一半，可是另一半的家庭呢？我的家庭呢？就不会介意的吗？
然后我妈就开始说事例了，说同村某某两兄妹，家里就只剩一个爸爸，然后爸爸走了后，哥哥就赶大龄未婚的妹妹出门了。
我听后就觉得，不婚还是一条罪呢？
所以我将来会有被赶出家门的一天呢？所以我妈根本没想过我每个月给她钱是为了什么？为了还钱啊，盖房子的，我爸生病的钱啊。我就不想跟债主，但同时是我的亲戚，相见时，让我总感觉低人一等，我真的很讨厌欠别人，无论是钱还是情，都非常让人丢脸。
反之，我哥呢？有为这个家庭付出过？
假如将来有一天我妈走了，然后我被赶出家门，我也会觉得正常的。
这就是现实啊！
难道我会觉得，现在过得挺好的，就以为永远是这么好了吗？
不会的啊，我早已知道我妈的心理，她的确是偏我哥多一点，而他俩肯定不觉得是偏心。
但是我已经接受了，我不care了，我心里没他们了，我就这样凉薄过一生了。
我妈跟我说，在我之前，还怀过一个男孩，但因为生不逢时，便去医院堕了胎。
轮到我的时候，医生跟我妈说我是个傻子，我妈没信，我爸信了，我爸就说堕胎吧，然后我奶奶去庙里问了问，师傅掐指一算，说这孩子绝逼不是傻子，生吧。
然后我就出生了，在北京的潞河医院，凌晨三点四十七分。
后来的许多年里，我父亲都指着我说，那师傅算的不准。
哈哈，所以我有段时间一直认为自己是个傻子，还不停的跟人说，其实我是个傻子，牛逼不?
小学的同学们都不信，我就会信誓旦旦:不是我说的，是我爸说的
小时候刚断奶，我就被放在老家和爷爷奶奶生活。
爷爷跟我讲过许多次，说父母在北京奋斗，房间小，三个人住不下，所以把我先放在老家，等生活好了，就会接我回北京。
我有时候闹小孩子情绪，爷爷就会说，你这样不乖，爸爸妈妈就永远也不会把你带回北京了。
似乎这句话得到了我的积极反馈，所以老家的七姑八姨们常把这句话挂在嘴边，但凡我有些不乖的时候，他们就会重复提起来
你再不听话，你的爸爸妈妈就不会带你回北京了。
我那时觉得这绝对是世界上最残酷的惩罚。
后来妹妹出生了，我得知这一消息时兴奋了很久，我擅自以为生活变好了，我可以去北京了，就满心期待的等着父母在年底时回来接我，当时距新年还有半年多，那段时间里我乖巧的不行，爷爷奶奶甚至觉得我换了个人。
其实是我心里怕，我万一哪个不听话，他们就不回来了。
接近年底时，我的心情愈发激动，甚至把衣柜里喜欢的衣物分开放，和奶奶去买菜时，用攒了半年的钱买了个双肩背，崭新的放在衣柜里，我想等他们来接我时，我直接把喜欢的衣服装进去，就跟着他们回北京。
他们回来时牵着妹妹的手，妹妹提着一个粉色的手提箱，里面放着萝莉裙，那时我不知道，她的一件衣服是可以买我一整个衣柜的。
那几天里我战战兢兢的面对着我的父亲，他看起来很冷漠，妹妹对他撒娇时又面露笑容，爷爷奶奶劝导他少喝酒，其他亲戚们围坐在旁与他聊起小时候的经历，我在角落里认真的坐着，不知该做些什么。
我满脑子都是，等过完年，我就可以去北京了
然后门就关了，面包车门关上的声音很大，砰的一声。我看不清里面，只听师傅挂了挡，他们就出发了，向北走，那里有座土桥。
我站在原地，看他们上了坡，消失在视线里。
我觉得他们把我忘了，就站在村口等。
等了一会，我觉得很委屈，就开始哭。
原来就算是我很听话，他们也不会带我去北京，
然后门就关了，面包车门关上的声音很大，砰的一声。我看不清里面，只听师傅挂了挡，他们就出发了，向北走，那里有座土桥。
我站在原地，看他们上了坡，消失在视线里。
我觉得他们把我忘了，就站在村口等。
等了一会，我觉得很委屈，就开始哭。
原来就算是我很听话，他们也不会带我去北京，
后来我妈再次怀孕，父亲太忙，无暇顾及母亲，奶奶就要说要去往北京帮帮忙，我那时正值暑假，便哭喊着也要去
那是我生平第一次坐火车，从北京站出来， 父亲开着车接我们回家，他一边开车一边跟奶奶讲事，我靠在车窗看这座城市，却看不出什么分别。
到了家里我才知道，这个新房是三居室，父母住主卧，妹妹住南卧，还一间空房，是预留给还没出生的弟弟住的。
电视机上有张照片，怀孕的母亲，着西装的父亲，牵着手的妹妹，他们在恐龙乐园合的影，笑得很开心。
洗手间里有妹妹专用的牙刷牙杯，门旁三个人的鞋具摆放整齐
这个房子看起来很大，只是好像没有我的位置。
后来长大一些，我终于来到北京读书，我的文章发表在学生报上，春蕾杯作文获了奖，我兴奋的把奖状拿回家，父亲看了一眼，丢给我十块钱。
我用十块钱买来个日记本， 上面写着老师对我的夸奖和认同，甚至写了将来要怎么报答父母的养育之恩，我假装将它遗忘在客厅的桌子上，可父亲从来没有翻开过。
他从来不对我感到好奇，也不会窥探我的隐私，我内心明白这不是对我的一种尊重，而是另一种难以形容的冷漠。
成绩考砸时，老师曾打电话给父亲，他接完电话后把我的不及格试卷撕成碎片扔进垃圾桶，不对我说一句话，也不打我，他只是没有表情的看了我一会，然后回房间睡觉了。
我曾以为他只是不会当一个父亲，直到后来我弟弟也出生了，我才知道他只是不爱我。
我曾经喜欢画漫画，获奖的作品被老师看到，有天放学，班主任叫来我父亲，说有个很出名的儿童教师可以教我美术，班主任说别埋没了天赋。我当时站在他们两个人中间，第一次见到父亲满面笑容
他连声感谢我的班主任，我在一旁手捧自己的漫画，这本粗陋的作品曾被传遍学校每个班级。
我曾经喜欢画漫画，获奖的作品被老师看到，有天放学，班主任叫来我父亲，说有个很出名的儿童教师可以教我美术，班主任说别埋没了天赋。我当时站在他们两个人中间，第一次见到父亲满面笑容。
他连声感谢我的班主任，我在一旁手捧自己的漫画，这本粗陋的作品曾被传遍学校每个班级。
谈完话，父亲带我走出学校，开车回家，我捧着漫画在后座欣喜。上了高速，父亲让我把漫画给他，我以为他是想看一看，结果他打开车窗，把那一本我画了一个学期的漫画扔出去了。
他回过头，跟我说了句话。
别给我丢人现眼。
漫画在风中散了架，成为高速公路上的废纸，可我连哭都不敢。
我明明记得，老师只是送了我弟一枚小红花，他都要在饭桌上和亲戚们分享这件喜悦。
可我的小红花在班级表格上早就第一了。
小升初考试前的最后一个星期，父亲跟我说，若三科超过九十，就让我留在北京学美术。我在那一个星期里拼了命的学习，问题多的老师都感到烦扰。
最后我拿着三科优秀的成绩单交给父亲，满心期待的等着他给我找来承诺的美术老师，他却跟我说，让我回老家参加高考。
我终于来到北京，然后因为我太过于努力，我又必须回到老家，
那时候起，我再也没有好好学习过。
在老家读书的第天， 与村镇青年格格不入， 受欺负，被人用板砖敲了头，血流如注，迫于爷爷奶奶施加的压力，父亲又将我接回北京，找了所私立中学继续读书，住校。
大概是从那时候起，我对家庭关系产生了厌恶情绪。
初中毕业，本该在同所学校直升高中，但那次父亲竟跟我说，要换所学校，因为当时那所学校的高考一本率是百分之十，很低。
我感到很意外，可结果是，他把这件事给忘了，我在家里待了一整个暑假，到了开学那天，他送我去了一所学校，让我进去交报名费，我进去时，才发现这是一所职高。
学费两千三，而我已经没有时间再择校了。
我弟上的是贵族学校，学费三万。我不知道为什么父亲对待我和其他人的态度截然不同，直到长大才隐约感受到，我的出生对他而言是个错误。
他在还没有做好成为一个父亲的准备时，就被家里逼着生了孩子。我的存在让父亲彻底跟自由决断，因为有了我，所以他必须担起家庭的责任。
他是恨我的，即便是我什么都没做。
而到了我的妹妹弟弟那里，他已经得到了觉悟，他终于才知道家庭意味着什么，可我生不逢时，而所有在养育我这件事上犯的错误，都成了他教育我弟的经验。
我没有在对的时间里当一个儿子，我似乎应该为此而感到抱歉。
而我能碰巧活至今日，全都要谢谢我自己，因我没恨你，也没恨任何人。
