如题所述
孤单啊...
孤单像是一幅画，
画中的已我两鬓斑白，身边空无一人，我静静的坐在藤椅上，天边阳光明媚的刺眼，刀片泛出寒光我割开了手腕处的动脉，血液像一根根带刺的藤蔓深深的刺进了我的手臂，我眯着眼睛渐渐死去，脑海中尘埃般的记忆却悄悄的涌了上来...随着记忆我仿佛回到了过去...
记忆中，那天暮色昏黄，蜻蜓点过水面泛起道道波纹，我眼睛低垂望着学校的湖岸，
初秋时节鸟儿在泛黄的天空中留下遥远的啼叫声，湖面被火烧一般的夕阳染的血红，看着人来人往的校园，孤独的自己在灵魂深处空旷的地方突然溢出醉而细碎的孤独感。
正如太阳在下落时所放出的光芒会格外耀眼，在人群中的孤独也将感受的更为极致，
暖光中我闭上眼睛，晚风擦干飘在眼睛上凌乱的泪水，脑海中浮现出起离家时自己坚决的面旁...穿越上千公里，我来到这个完全陌生的地方抱膝观望夕阳西下，孤独...是什么呢？
大概就是灵魂被泼上一层墨，从此心中的世界变得黯淡无光。
回到寝室的路上，四周尽是那些愉快交谈的学生与情侣，我低头看了看我的影子，心中莫名的卷起一阵凉风，天边的落日已融进山林，川地潮湿的空气蹿起一阵辛辣的草腥气，
映入眼中的场景像初春的细雨带着孤独的种子深深扎根在灵魂深处，胸腔里静卧着剧烈的疼痛和悲伤。
躺在床上胃袋里翻起空旷的寂寥感，蜷缩着身体闭上眼睛逐渐进入梦乡，梦中的世界灯火通明，家家户户燃着炊烟，四周飘着温暖的晚风，妈妈柔和的看着我，像柔和的雪花一样，柔柔的甜甜的在面颊边融化，灯光下天真的孩童描绘着温柔的云线，锅里牛肉汤的气味虽然没有温度却好像一层柔软的棉被一样暖暖的包裹着你...
一阵冷风吹过，我睁开眼睛，隐隐意识到一切都是梦境，
面无表情像僵尸一样死死的关上窗子，眼泪风干后在面颊上留下一道道紧绷的绳索，孤独像是穿了针了棉线一根根扎进你的心脏，
我仰望泪光带着对孤独与软弱的愤恨随着喷涌的鲜血一根根的将他拔出来，
寒冷与黑暗走下去也是另一种永恒，在悲伤中系上决心，无所谓疼痛，摇摇晃晃的站起来咧开血盆大口变成一个魔鬼死死的咬住坚强，哪怕跌入谷底也要拉扯着最后一根蛛丝拼命的向上爬。
美好的回忆、洁白的花婉一去不返，手中只有血渍和疤痕，从此只留下那一张孤独而凋敝的背影。
原来一个人，最坚强的时候，就是他最孤独的时候。
回忆逐渐模糊...画中四周降下浓重的枭枭白雾，割了脉的手腕从最初的炽热变得冰凉，暗烈的感受着临死时的阳光，此时的阳光竟出奇的明亮而刺眼，内脏被揪紧翻绞，我杀死了自己。
白雾散去，我的灵魂望向刺眼的光芒，向太阳走去.....
孤单，孤单是一把刀子，它在悲伤中掏空你的脏器，扔下你在没有归宿的夜里蜷缩着身体肚子颤抖。
孤单的极致，怕就是连孤单都抛弃了你。
随着年龄的增长，曾经惧怕孤单的孩子已经变成独当一面的大人，卑微的灵魂中在巨大的寂寥感中生出极度强烈的自尊，
不知所为，
不知所为，
每一个人被猛烈的风沙磨洗出坚硬的外壳时是否一面痛恨曾经那个软弱的自己，一面又对自己说着对不起？
强烈自尊保护着灵魂深处巨大的精神力，面对种种生存的压力，孤单已经变的渺小而不堪。
夜晚仰望星空，深邃而巨大天空是爸爸，皎洁而无比明亮的是妈妈，漫天的星斗是我的朋友，我的亲人，我的爱人...
像画中的我一样，有一天我们将变的两鬓斑白，身边空无一人，坚硬的外壳逐渐褪去，记忆中的尘埃被微风刮起，在漫天细沙中，慢慢孤独的死去。
我觉得每个人对孤单的感受都是不一样的。因为人都是感性的动物。你感觉到的孤单也许在别人就不是孤单。但是也许在一个人的时候，大概每个人的感受都是一样的吧。都希望自己身边能够有那么一个爱你的人陪伴着你，陪着你去做喜欢的事情。
我感觉到最孤单的时候，是一个人在家的时候。空荡荡的一个大房子，只有我自己一个人，吃饭也是一个人，看电视，玩手机，玩游戏，通通都是一个人在家的时候，我觉得最孤单。如果说让我一个人出去散心，在路上走过来走过去，我倒是没有觉得孤单。在上高中的时候，每逢到周六周日回到家的时候，我内心就有一种强烈的孤单感。因为自己的爸爸妈妈都不在家，放假了，我不回家有没有地方去。只能一个人在家里待两天。这两天我觉得自己就是一个机器人一样，枯燥无味的生活，晚上每天都是凌晨才开始睡觉，第二天大中午才能醒过来，醒过来以后，我也不起床，就洗洗脸刷刷牙，又继续躺在床上。有时候，我都孤单的自己一个人流泪。因为思念爸爸妈妈在家的日子，越想越是泪多。越是想着孤单，孤单的事和伤心的事就会一拥而上，让你无法自拔。
之后，为了不让自己孤单，我给自己想了一个方法，早上早早起床，收拾收拾，约上自己的朋友去吃饭，逛街。然后到晚上再回家，把自己累的筋疲力尽的，回家洗个澡舒舒服服躺床上，跟自己的朋友聊会天，看会综艺节目，就睡觉。到了第二天就起床赶紧收拾收拾，把家里打扫一下，就拿着自己的书去学校了。所以，我觉得，当你把自己的生活充满，就不会感觉到孤单了。
一个人时，我从不觉得孤单，反而很喜欢这种安静祥和，一群人在一起时，我却常常觉得孤独，好像所有人的孤单都投射到了我的身上。一群人的狂欢造就了我一个人的孤单。
还记得我刚参加工作的一个晚上，那天公司宴请合作伙伴，我和同事们都去参加了那次聚餐。因为刚工作，和同事还不太熟悉，所以，刚开始吃饭时我就隐隐地觉得不自在。其实，我非常不喜欢这种酒桌文化，在酒桌上人们好像把白天所有的伪装都拆卸了下来，一个个变得很陌生。酒过三巡，他们开始让女生不停地敬酒，那一刻看着身边一张张等待看戏的面孔，我忽然很难过，感觉天地间只剩下了我自己，没有人爱，没有人问，只有自己强撑着一个脆弱的身躯。
看着外面的灯火，听着身边嘈杂的劝酒声，那一刻我好想什么都不管冲到楼下，让灯光把自己包围，温暖一下自己冰冷的心，那一刻很孤单，很孤单。越是群聚时，我越能体味到自己的孤独，特别是和自己不太熟悉的人因为一些无法推脱的理由相聚时，这种孤独特别明显，甚至都不想说话，只想沉浸在自己的世界里。
感觉孤单，是因为我们违背了自己最初的心愿，为了生存，我们去迎合这个世界；感觉孤单，是我们还有一颗纯真的心，还没有被世俗同化；感觉孤单，是我们的心在呐喊。我害怕这种孤单的滋味，觉得自己被世界所遗弃，可我又享受孤单，因为只有在孤单时我才觉得我还没有失去原来的自己。
越长大越孤单，因为我们再也难寻我们的伙伴，我们只能一个人去奋力厮杀。孤单时就自己抱紧自己，给予自己温暖吧。孤单是成长的代价，我们不能因为害怕就停滞不前，那我们就留一份初心，品一份孤单，站一方天地吧！
去年高考拿到成绩以及暑假的那段时间是我迄今为止的人生中感觉最孤独无助的时候。
我有7个朋友和我关系很要好，除去其中一个朋友和我们成绩差距很大以外，其他几个成绩差距都不大。有六个理科生，我和另外一个人，先叫她小A，是里面成绩最好的，稳上重本，大概超重本线50分。剩下三个人就在重本性边缘，另外和我们成绩差距很大的人在二本线边缘徘徊。剩下两个文科生也在重本性徘徊。我高三那一年成绩都特别稳定，每一次考试测试，我的年级排名都起伏不大。
结果，高考成绩出来那一刻，上天就像给我开了一个玩笑，除了那个成绩和我们差距很大的同学外，我的其他朋友都上了本重，而我差重本线五分。小A正常发挥，其他的6个人都发挥超常。我们8个人有一个姐妹群，当天，她们在群里各自晒她们的高考成绩以及表达她们的激动心情时，我却不想说一句话，那个时候无数负面情绪涌上心头，孤独，无助，难过甚至是绝望。我的家庭条件并没有她们好，一直都比较认真努力学习，却没想到最后的结局是这样。
后面的整个暑假，我都一个人呆在屋子里，没有联络任何朋友，甚至在7月份这个月都没有出一趟门，我不敢复读，我怕我辛苦一年后成绩还是不尽人意，我也不知道对谁倾诉，我与父母很少交心，现在人大了，更不愿意在父母面前过分流露出我的情感。我知道，我的朋友取得了好成绩，我应该衷心祝福她们，但是我实在是做不到。那个时候感觉自己被整个世界都抛弃了。
还好，后面到了大学，心态慢慢调整。我看到了一段话，我觉得受益匪浅，是这样说的：大学就好像坐火车一样，有的是软卧，有的是硬卧，有的是硬座，有的是站票。但是学校只是决定你的乘车方式，终点是一样的。下车后混得怎么样，要看个人能力的。我一直把这句话铭记于心，不断安慰和勉励自己，高考失利只是上天给我的一个大的考验，我只要勇敢坚强地度过了这个难关，我就能够收获柳暗花明又一村的美丽人生。我知道我和那些考上北大清华的人，是火车和飞机的差距，但是我和我身边的朋友差距并不是很大，我只要努力，下车后的人生我依旧可以重新拔得头筹。
每个人在不同的时期都会出现孤单的时候，但是孤单的程度不一样，孤单的方式也不一样。唯一一样的，就是都很难受。而我，也不例外。
我最孤单的时候，可能是刚上大学的时候吧。由于我性格内向，从来不主动和别人交流，导致我交朋友需要很长的时间。刚开学没有认识的人，周围都是陌生的环境，没有人陪伴，那是最孤独的时候。每天好像干什么都驱赶不走孤独的感觉，更何况还没有事情可做。有很多时候都是自己一个人发呆，每天都在期盼和父母还有异地的男朋友打电话的时候，好像只有打电话的时候，才能体会到有人陪我的感觉。
在那段最孤独的时候，有时候甚至自己还会偷偷的哭，怕被别人看见，又怕父母会担心。直到现在想起来那段日子，还是会觉得心酸。干什么都觉得自己是一个人，尤其看到其他人说说笑笑，三三两两的相跟在一起的时候，孤独的感觉更加清楚，所以，我干脆每天都待在宿舍，看不见也就不会多想，就是一个人静静的坐着，不想说话，就连应付别人的笑都装不出来。
还好，最孤独的时候过去了。那是一段不想回忆的时光，如果可以选择，我不想一个人去陌生的环境。曾经高中的时候幻想和男朋友考在一个大学，但是事事不如意，最终我一个人到一个新的环境。由于陌生的感觉，让我空开始就讨厌所处的环境。孤独是陪伴我过去两年最深刻的感受。
