内容不限哦!^_^
1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3 上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出,辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”,大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热,说成:“尊敬的各位烈士!”
5 以前和我一同学讨论三国的时候!
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。
8 初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其它同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11 高中的时候,我们班主任说过,“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家题目让你给三角形画对角线,我看你怎么办!”
三角形的对角线?!!
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14 我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!”
医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降,请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子,突然高歌一句:“我们是人——(还拉长音)”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
17 记得初中的时候 到江边玩(长江) 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!!
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧
19 上高中的时候,班主任教地理,有次上课讲我国的矿产,讲到输煤管道,我们老师说“我国的输精管………”,爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20 有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.
俺一脱口就说:6块的多少钱?
老板剧寒...当时脸暴红...
其实我想问6块的是几个?
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系,
学生问:为什么要这么建直角坐标?
老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建)
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
25 上次和朋友吃饭,点了5个菜,一个凉的四个热的.等了好久菜没上,朋友就问,”我们点了几个菜啊?”偶脱口而出:”四个冷的一个凉的,”暴寒
26 啊,空调里面还有电梯!
27 高考体检时有一同学高度近视,于是就把那写满E的测试表背了下了,但是还是没有通过,我们问他怎么会事,他说:我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29 我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后,那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
33 初中时,班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午,班主任回来见教室脏,站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。。。。。。
34 高中有个数学老师,曾经讲过:“虽然这种解法不很严密,但在考试时大家如果会用这种方法,未尝不是一件坏事。”
35 初中时夏天天热,有男生在教室最后一排光膀子,结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”
全班暴笑
36 有次大夏天坐双层巴士,乘务员拿着麦克喊:“天多人热,大家都别挤门口!”说完自己想了想不对,改口喊:“人热天多,大家都别挤在门口!”
37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
39 记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句:“什么牌子?”,老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去,读:《斯大林的葬礼》,我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿,嘿,作者是雷达 (霍达)哎,其时我们正好在学雷达避碰课,笑的我肚子都疼了。
42 我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44 我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”
45 上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪),就在公交车里对着朋友说:“快看,我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害得公交车上人人都看着我!
46 记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女生愤怒。
47 有次我妈同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛。她说,你别给我盛了,我不够……
48 有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?
49 朋友聚会,闲聊中说到某人伤心“眼泪一红,眼圈掉了下来”全场无人反应过来,事后回家笑倒
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:广告之后,不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51 一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧
53 我也来一个。小学时,老师叫一男生背诗,结果一急,背成“朱门酒肉臭,路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了
54 还有一回,冬天晚上睡觉,大概电热毯温度太高了,就对同学说,喂,你把电热毯开到保鲜那一档。
55 前几天,美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了,你俩座伊拉克(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是依维克的车,回来的时候上高速之前在路边停了一会儿,有几个人以为是长途车,凑过来问,车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车,这不是拉人的车!暴汗
57 去买“脉动”饮料,
“老板,来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱,全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂
59 那天,我刚进办公室,还是这位plmm冲我大叫:“小王,买报纸了吗,快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒,就算大家整天谈论“房子房子”的,你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀!
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了,所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的,有一天上氧气排水法,她说导气管,说成导屁管,全班爆笑!
62 临班语文老师:讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。
63 室友管我要芝麻糊喝,说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜,最后大家讨论去北大吃鸡翅时,另一位室友喊:“我要去北大吃面膜”
65 和室友去吃涮锅,走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是涮涮吧)
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣,同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊,从一楼流到二楼,简直是血流成河……”
68 还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人,烧你的房子,炸你的肠子(我觉得他想说厂子)
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴,这是Y轴,我在这儿放一个P。”哇咔咔
70 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......
天娱工作人员:春春,明天要去接受某报采访,人家想拍最真实的你,你不要化妆,穿得干净一点就行了。
春春:哦,好。
次日。只见春春穿了一件崭新的,纯白的,耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的,也是纯白的,完全没有穿过的converse球鞋。而且,真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员:“这样够干净吗?”
工作人员:。。。。够了够了,确实很干净。
1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。
3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路,让别人无路可走。
5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!
6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
7.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
8.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。
9.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
10.一山不能容二虎,除非一公和一母。
11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
12.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
13.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。
14.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。
15.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……
16.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!
17.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。
18.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
19.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
20.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。
21.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
22.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。
23.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
24.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
25.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。
26.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
27.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟)
28.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
29.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
30.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
31.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
32.0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
33.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
34.站得更高,尿得更远。
35.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
36.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
37.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
38.鱼和胸罩不可兼得。
39.内行看门道,外行看人行道。
40.路边野花不要,踩!
41.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
42.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
43.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜
44.碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
45.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。
46.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
47.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。
48.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。
49.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?
50.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……
51.在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
52.你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
53.虽在裸睡中,但即插即用……
54.五马分尸中——你来一块不?
55.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。
56.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。
57.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
58.我不能给你幸福,但可以给你舒服!
59.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
60.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸
61.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
62.我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……
63.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
64我想早恋,但是已经晚了……
65.天哪!我的衣服又瘦了。
66.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
67.以后不要在我面前说英文,OK?(艾妮推荐)
68.思想有多远,你就给我滚多远!
69.流氓不可怕,就怕流氓有文化。
70.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
71.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
72.男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
73.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
74.走NB的路,让SB去说吧!
75.水能载舟,亦能煮粥!
76.子在川上曰:“有船多好乎!”
77.开车无难事,只怕有新人!
78.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
79.一见钟情,再而衰,三而竭。
80.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。
81.生,容易。活,容易。生活不容易。
82.如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?
电.
因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为:他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY?
因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。
8. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
A:肯德鸡块(快)
妮可基曼(慢)
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问:忘情水是谁给的?
回答:啊哈~~~
理由:“啊哈,给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
14.铅笔姓什么?
萧,因为:削(萧)铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中?
小叮当(机器猫)因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人?
4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人?
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗?”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!当然是叫阿里巴巴啦。”
18. 明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈!”
19.4.(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什么———妙笔,因为(妙笔生花)
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚!(赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」
22. 狐狸为什么经常会摔跤!!??
因为狐狸很狡猾(脚滑)
23. 一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来,只要向她们提出一个问题:‘女士们,你们当中哪个年纪最大?’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”
公主:“破喉咙!”
没有人:“公主!我来救你了!”
魔王:“见鬼了..”
鬼:“谁发现了我?”
谁:“关我什么事?”
魔王已死!!
27.从前,有一只白猫和一只黑猫
`````````````
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q:这句话是什么
...................."喵"
33.哪一首歌歌词有”李玟”? 月亮代表我的心(
李玟我爱你有多深....)
34.什么颜色最会模仿?—— 红(磨坊)模仿
35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花,因为 :好一朵美丽(没力)
的茉莉花
36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」
37.麒麟飞到北极会变成什么? 冰淇淋(冰麒麟)
38.请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸(未生子)
39.有位妈妈生了连体婴,姊姊叫玛丽,那么妹妹叫做什么?
A:梦露 Because:玛丽莲(连)梦露
40.
小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
41. 小猪:“小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭。”
小鸡:“妈妈不让我洗。”
小猪:“为什么?”
小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
42.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。
此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:
那快告诉我小红帽在哪里
43.
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
44.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?
答案是:小白
因为:小白兔(吐)
45.什么字母最悲哀~!
答案;F 因为FB(悲)I(艾)
46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼,桃太郎(淘汰狼)
47.为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)
48.4.(女嘉宾跳完舞)
宪哥:你的舞跳的真是光屁股坐板凳,有板有眼……
49.13.宪哥:你们不要看康康长这样,康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
50.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?
答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~
51.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂
52.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错
53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
54.(2)中国字哪个最酷?
答:丁字裤(酷)。
55.从前有一个太监……......................
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........ 下面没有了
59.为什么大部分佛教徒都住在北半球? 南无阿弥陀佛
60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗? 青蛙用蛙泳犯规
62.母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?
63.MSN上本想问学妹说有没有CD,结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
学妹:“你讨厌啦,不过我好像不只吧?”
我大汗,赶忙补上后半句:“……D吗?”
学妹:“嗯,差不多,歪嗨嗨!:p”
我晕!!!
64.幼女卖淫——打一大学名 同济!!
65. 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!”
弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”
“唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”
-弟弟(大惊失色):“真的假的?”
-妈妈怎么会骗你?”
-真的喔,那她是怎么死的?”
-这个啊……买泡面时出车祸……”
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3 上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出,辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”,大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热,说成:“尊敬的各位烈士!”
5 以前和我一同学讨论三国的时候!
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。
8 初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其它同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11 高中的时候,我们班主任说过,“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家题目让你给三角形画对角线,我看你怎么办!”
三角形的对角线?!!
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14 我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!”
医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降,请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子,突然高歌一句:“我们是人——(还拉长音)”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
17 记得初中的时候 到江边玩(长江) 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!!
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧
19 上高中的时候,班主任教地理,有次上课讲我国的矿产,讲到输煤管道,我们老师说“我国的输精管………”,爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20 有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.
俺一脱口就说:6块的多少钱?
老板剧寒...当时脸暴红...
其实我想问6块的是几个?
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系,
学生问:为什么要这么建直角坐标?
老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建)
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
25 上次和朋友吃饭,点了5个菜,一个凉的四个热的.等了好久菜没上,朋友就问,”我们点了几个菜啊?”偶脱口而出:”四个冷的一个凉的,”暴寒
26 啊,空调里面还有电梯!
27 高考体检时有一同学高度近视,于是就把那写满E的测试表背了下了,但是还是没有通过,我们问他怎么会事,他说:我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29 我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后,那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
33 初中时,班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午,班主任回来见教室脏,站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。。。。。。
34 高中有个数学老师,曾经讲过:“虽然这种解法不很严密,但在考试时大家如果会用这种方法,未尝不是一件坏事。”
35 初中时夏天天热,有男生在教室最后一排光膀子,结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”
全班暴笑
36 有次大夏天坐双层巴士,乘务员拿着麦克喊:“天多人热,大家都别挤门口!”说完自己想了想不对,改口喊:“人热天多,大家都别挤在门口!”
37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
39 记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句:“什么牌子?”,老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去,读:《斯大林的葬礼》,我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿,嘿,作者是雷达 (霍达)哎,其时我们正好在学雷达避碰课,笑的我肚子都疼了。
42 我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44 我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”
45 上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪),就在公交车里对着朋友说:“快看,我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害得公交车上人人都看着我!
46 记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女生愤怒。
47 有次我妈同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛。她说,你别给我盛了,我不够……
48 有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?
49 朋友聚会,闲聊中说到某人伤心“眼泪一红,眼圈掉了下来”全场无人反应过来,事后回家笑倒
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:广告之后,不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51 一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧
53 我也来一个。小学时,老师叫一男生背诗,结果一急,背成“朱门酒肉臭,路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了
54 还有一回,冬天晚上睡觉,大概电热毯温度太高了,就对同学说,喂,你把电热毯开到保鲜那一档。
55 前几天,美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了,你俩座伊拉克(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是依维克的车,回来的时候上高速之前在路边停了一会儿,有几个人以为是长途车,凑过来问,车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车,这不是拉人的车!暴汗
57 去买“脉动”饮料,
“老板,来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱,全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂
59 那天,我刚进办公室,还是这位plmm冲我大叫:“小王,买报纸了吗,快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒,就算大家整天谈论“房子房子”的,你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀!
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了,所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的,有一天上氧气排水法,她说导气管,说成导屁管,全班爆笑!
62 临班语文老师:讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。
63 室友管我要芝麻糊喝,说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜,最后大家讨论去北大吃鸡翅时,另一位室友喊:“我要去北大吃面膜”
65 和室友去吃涮锅,走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是涮涮吧)
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣,同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊,从一楼流到二楼,简直是血流成河……”
68 还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人,烧你的房子,炸你的肠子(我觉得他想说厂子)
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴,这是Y轴,我在这儿放一个P。”哇咔咔
70 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......
天娱工作人员:春春,明天要去接受某报采访,人家想拍最真实的你,你不要化妆,穿得干净一点就行了。
春春:哦,好。
次日。只见春春穿了一件崭新的,纯白的,耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的,也是纯白的,完全没有穿过的converse球鞋。而且,真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员:“这样够干净吗?”
工作人员:。。。。够了够了,确实很干净。
1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。
3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路,让别人无路可走。
5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!
6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
7.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
8.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。
9.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
10.一山不能容二虎,除非一公和一母。
11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
12.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
13.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。
14.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。
15.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……
16.我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!
17.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。
18.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
19.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
20.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。
21.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
22.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。
23.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
24.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
25.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。
26.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
27.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟)
28.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
29.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
30.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
31.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
32.0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
33.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
34.站得更高,尿得更远。
35.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
36.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
37.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
38.鱼和胸罩不可兼得。
39.内行看门道,外行看人行道。
40.路边野花不要,踩!
41.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
42.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
43.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜
44.碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
45.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。
46.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
47.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。
48.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。
49.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?
50.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……
51.在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
52.你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
53.虽在裸睡中,但即插即用……
54.五马分尸中——你来一块不?
55.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。
56.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。
57.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
58.我不能给你幸福,但可以给你舒服!
59.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
60.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸
61.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
62.我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……
63.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
64我想早恋,但是已经晚了……
65.天哪!我的衣服又瘦了。
66.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
67.以后不要在我面前说英文,OK?(艾妮推荐)
68.思想有多远,你就给我滚多远!
69.流氓不可怕,就怕流氓有文化。
70.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
71.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
72.男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
73.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
74.走NB的路,让SB去说吧!
75.水能载舟,亦能煮粥!
76.子在川上曰:“有船多好乎!”
77.开车无难事,只怕有新人!
78.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
79.一见钟情,再而衰,三而竭。
80.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。
81.生,容易。活,容易。生活不容易。
82.如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?
电.
因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为:他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY?
因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。
8. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
A:肯德鸡块(快)
妮可基曼(慢)
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问:忘情水是谁给的?
回答:啊哈~~~
理由:“啊哈,给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
14.铅笔姓什么?
萧,因为:削(萧)铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中?
小叮当(机器猫)因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人?
4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人?
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗?”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!当然是叫阿里巴巴啦。”
18. 明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈!”
19.4.(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什么———妙笔,因为(妙笔生花)
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚!(赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」
22. 狐狸为什么经常会摔跤!!??
因为狐狸很狡猾(脚滑)
23. 一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来,只要向她们提出一个问题:‘女士们,你们当中哪个年纪最大?’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”
公主:“破喉咙!”
没有人:“公主!我来救你了!”
魔王:“见鬼了..”
鬼:“谁发现了我?”
谁:“关我什么事?”
魔王已死!!
27.从前,有一只白猫和一只黑猫
`````````````
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q:这句话是什么
...................."喵"
33.哪一首歌歌词有”李玟”? 月亮代表我的心(
李玟我爱你有多深....)
34.什么颜色最会模仿?—— 红(磨坊)模仿
35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花,因为 :好一朵美丽(没力)
的茉莉花
36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」
37.麒麟飞到北极会变成什么? 冰淇淋(冰麒麟)
38.请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸(未生子)
39.有位妈妈生了连体婴,姊姊叫玛丽,那么妹妹叫做什么?
A:梦露 Because:玛丽莲(连)梦露
40.
小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
41. 小猪:“小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭。”
小鸡:“妈妈不让我洗。”
小猪:“为什么?”
小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
42.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。
此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:
那快告诉我小红帽在哪里
43.
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!~~
44.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?
答案是:小白
因为:小白兔(吐)
45.什么字母最悲哀~!
答案;F 因为FB(悲)I(艾)
46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼,桃太郎(淘汰狼)
47.为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)
48.4.(女嘉宾跳完舞)
宪哥:你的舞跳的真是光屁股坐板凳,有板有眼……
49.13.宪哥:你们不要看康康长这样,康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
50.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?
答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~
51.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂
52.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错
53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
54.(2)中国字哪个最酷?
答:丁字裤(酷)。
55.从前有一个太监……......................
.........
........ 下面没有了
59.为什么大部分佛教徒都住在北半球? 南无阿弥陀佛
60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗? 青蛙用蛙泳犯规
62.母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?
63.MSN上本想问学妹说有没有CD,结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
学妹:“你讨厌啦,不过我好像不只吧?”
我大汗,赶忙补上后半句:“……D吗?”
学妹:“嗯,差不多,歪嗨嗨!:p”
我晕!!!
64.幼女卖淫——打一大学名 同济!!
65. 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!”
弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”
“唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”
-弟弟(大惊失色):“真的假的?”
-妈妈怎么会骗你?”
-真的喔,那她是怎么死的?”
-这个啊……买泡面时出车祸……”
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答 2008-03-12
1. 先是超女冠军李宇春,后是奥斯卡奖的《断臂山》,中国同性恋们终于站起来了!
(北大未名)
2. 有看《金刚》不哭的 MM 吗?我想没有~但如果换成是女金刚和男帅哥的话,我想
就完全不会有人哭了 ~ (北大未名)
3. 欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力,因为全球限量生产的 6 辆法拉利仅在中国
就有 7 辆!(水木社区)
4. “不得穿内裤和拖鞋进教室!”说实话,即便在南邮混了四年,我脸皮也没厚到不
穿内裤进教室……(紫金飞鸿)
5. 长得帅有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么!!(天涯真我)
6. 五一长假,租女友,一日。(兵马俑)
7. 特大喜讯:《实况足球10》终于有中国队啦!!!中国队唯一用途是高手在向周围
人炫耀时说:“来来来,我们切两把,我选中国队~”(北大未名)
8. 小朋友们都站好,摆个 pose 照相啦!唉~小莉,站要有站相,不要像 FRJJ那样
~~~ (北大未名)
9. 以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝,现在房产商宁可把房子空着也不给百
姓住!(兵马俑)
10. 不能成为举人,如何傍眼探花?(饮水思源,又见隐讳~)
11. 今天一群日本人到参观我校,说实话,这是我第一次看到穿衣服的日本人……(
泉韵心声)
12. 继跨行查询后,银行还将收取什么费? A.银行建设费; B.ATM 初装费; C.银行
卡选号费; D.微笑服务附加费。(网易)
13. 今儿这破沙尘暴天气就是中国足球队的俩臭脚前锋——杨晨,谢晖!(兵马俑)
14. 我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗,也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙!(天涯
QQ 驿站)
15. 由于之前大阪钢巴队在国内联赛以 6-1 痛扫同城死敌大阪樱花队,所以今晚亚冠
比赛有40名大阪樱花队的球迷来大连为实德队加油……(水木社区)
16. 终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥……(日月光华)
17. 答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定……(兵马俑)
18. 亚当一加班回去晚了,夏娃就数他肋骨……(水木清华)
19. 乡亲们,太监说了,只要交出土八路,红军是不会亏待你们滴……(小百合)
20. 网通用户说:“我不在刷新天涯的页面中,就一直在登陆天涯的过程中.......
21. 小时候妈妈常唠叨:“考不上清华啊,咱就考北大。”结果长大了我连北大也没
考上……(北大未名)
22. 朋友们都说我是著名的音乐人,因为每次去 k 歌,他们唱的都是别人的歌,而我
却总是自己谱曲……(水木兄弟们,下次一定署名~)
23. 我女友曾经说过:“我的愿望不高:老公不用太有钱,能在我怀孕时开车接我上
下班就好。”后来,她嫁给了一个出租车司机……(水木社区)
24. 昨天,我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈
心疼地对我说:“娃啊,你也不小了,该找个女朋友了……”(兵马俑)
25. 远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说:“娃呀,你怎么不上中央民
族学院啊,那好歹也算是个中央院校啊,那破北京大学不就是个地方院校嘛~”(北大未
名)
26. 车比暗疮还要挤,心比六级更难过,校网像明一的玻璃一样劲破,自己像中东的
天桥一样没用……(逸仙时空)
27. 如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我
远航……(北大未名)
28. 我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……(水木
社区)
29. 起床从不叠被,学习从来不累,不进学生会,根本无所谓!
常常夜不能寐,思考谁最般配,男女适当配对,青春不能浪费。
深知不学不对,仍然喝酒聚会,半夜三更不睡,上课常抹眼泪。
就是群雄荟萃,期末复习不背,考试啥也不会,重修不过就退!(蓝色星空)
30. 我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休,我是持反对意见的一方。为
证明我方观点正确,我一边倒立,一边小便给他们看……(郁金香)
31. 热恋伤身,暗恋伤心……(天涯开心乐园)
32. 如果这个世界上不存在性,那么我想爱情才会出现……(天涯开心乐园)
33. 昵称或是ID 叫“我爱 XXX ”的,最终往往是分手的居多……(水木社区)
34. 思想有多远,你就滚多远!!!(兵马俑)
35. 最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌,然后叹口气说:“靠,这恐龙做
得太像真的了……”(水木社区)
37. 想吃天鹅肉,请教李亚鹏 ~ (我爱南开)
38. 已经三年没见过女人了,现在看到一只老母猪,都觉得它眉清目秀的……(天涯
开心乐园)
39. 我把自己今生的幸福郑重地交给了自己的左手……(天涯开心乐园)
40. 亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!(天涯开心乐园
)
41. 天大的男生打女生——打一游戏名——反恐精英
天大的女生打女生——打一游戏名——魔兽争霸!(天大求实)
42. 刚毕业时:弟兄们,后会有期啊
毕业一年:兄弟们,后会有妻啊
后来:兄弟们,后悔有妻啊
再后来:兄弟们,会有后妻啊
最后:兄弟们,悔有后妻啊(天涯东方)
44. 我对现在女孩穿衣服很有看法!这才4月份就穿那么少,那夏天来了怎么办?原来
洞房花烛夜时新娘穿的很多,男人就像剥笋子一样一层层解开,最里面还有肚兜,那是多
美妙的一种情趣啊~哪像现在,即便我高度近视,隔五六十米,什么东西也都看清楚了…
…(蓝色星空)
45. 日本人把“纪念”写做“记念”,鲁迅先生在日本几年可能写习惯了,所以在《
记念刘和珍君》中写了错别字,也就是现在汉语说的通假字,但如果我们也那样写,就是
错别字了~看来历史都是由人写的,位高权重者驾驭历史……(紫丁香)
46. 女孩儿们,看人别只看坐骑——
因为骑驴跑的不一定是张国佬,也许是偷地雷的鬼子
骑扫帚飞的也不一定是巫婆,还可能是哈立波特……
47. 怎样争夺女主角?
当不了男主角,就努力当个大反角
当不了大反角,争取当个够酷的男配角
当不了男配角,至少得当个不和主角正面拼的悲情角
当不了悲情角,那只好去当个主角身边的小丑角
要是连小丑角都当不了——
我这里有本10块钱的宝典,可以教你如何取代女主角……(北大未名)
48. 大家一定要抵制日货——
因为我刚买的索尼手机才用了俩礼拜就坏了!!( bbs.jsbc.com)
49. 没能力危害祖国,没理由背离人民,
没资本好逸恶劳,没本事损人利己,
没机会见利忘义,没胆量违法乱纪,
没钞票骄奢淫逸,只好愚昧无知了!(北大未名)
50. 上班——上学族每天最期盼的时刻……(水木社区)本回答被提问者采纳
(北大未名)
2. 有看《金刚》不哭的 MM 吗?我想没有~但如果换成是女金刚和男帅哥的话,我想
就完全不会有人哭了 ~ (北大未名)
3. 欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力,因为全球限量生产的 6 辆法拉利仅在中国
就有 7 辆!(水木社区)
4. “不得穿内裤和拖鞋进教室!”说实话,即便在南邮混了四年,我脸皮也没厚到不
穿内裤进教室……(紫金飞鸿)
5. 长得帅有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么!!(天涯真我)
6. 五一长假,租女友,一日。(兵马俑)
7. 特大喜讯:《实况足球10》终于有中国队啦!!!中国队唯一用途是高手在向周围
人炫耀时说:“来来来,我们切两把,我选中国队~”(北大未名)
8. 小朋友们都站好,摆个 pose 照相啦!唉~小莉,站要有站相,不要像 FRJJ那样
~~~ (北大未名)
9. 以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝,现在房产商宁可把房子空着也不给百
姓住!(兵马俑)
10. 不能成为举人,如何傍眼探花?(饮水思源,又见隐讳~)
11. 今天一群日本人到参观我校,说实话,这是我第一次看到穿衣服的日本人……(
泉韵心声)
12. 继跨行查询后,银行还将收取什么费? A.银行建设费; B.ATM 初装费; C.银行
卡选号费; D.微笑服务附加费。(网易)
13. 今儿这破沙尘暴天气就是中国足球队的俩臭脚前锋——杨晨,谢晖!(兵马俑)
14. 我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗,也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙!(天涯
QQ 驿站)
15. 由于之前大阪钢巴队在国内联赛以 6-1 痛扫同城死敌大阪樱花队,所以今晚亚冠
比赛有40名大阪樱花队的球迷来大连为实德队加油……(水木社区)
16. 终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥……(日月光华)
17. 答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定……(兵马俑)
18. 亚当一加班回去晚了,夏娃就数他肋骨……(水木清华)
19. 乡亲们,太监说了,只要交出土八路,红军是不会亏待你们滴……(小百合)
20. 网通用户说:“我不在刷新天涯的页面中,就一直在登陆天涯的过程中.......
21. 小时候妈妈常唠叨:“考不上清华啊,咱就考北大。”结果长大了我连北大也没
考上……(北大未名)
22. 朋友们都说我是著名的音乐人,因为每次去 k 歌,他们唱的都是别人的歌,而我
却总是自己谱曲……(水木兄弟们,下次一定署名~)
23. 我女友曾经说过:“我的愿望不高:老公不用太有钱,能在我怀孕时开车接我上
下班就好。”后来,她嫁给了一个出租车司机……(水木社区)
24. 昨天,我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈
心疼地对我说:“娃啊,你也不小了,该找个女朋友了……”(兵马俑)
25. 远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说:“娃呀,你怎么不上中央民
族学院啊,那好歹也算是个中央院校啊,那破北京大学不就是个地方院校嘛~”(北大未
名)
26. 车比暗疮还要挤,心比六级更难过,校网像明一的玻璃一样劲破,自己像中东的
天桥一样没用……(逸仙时空)
27. 如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我
远航……(北大未名)
28. 我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……(水木
社区)
29. 起床从不叠被,学习从来不累,不进学生会,根本无所谓!
常常夜不能寐,思考谁最般配,男女适当配对,青春不能浪费。
深知不学不对,仍然喝酒聚会,半夜三更不睡,上课常抹眼泪。
就是群雄荟萃,期末复习不背,考试啥也不会,重修不过就退!(蓝色星空)
30. 我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休,我是持反对意见的一方。为
证明我方观点正确,我一边倒立,一边小便给他们看……(郁金香)
31. 热恋伤身,暗恋伤心……(天涯开心乐园)
32. 如果这个世界上不存在性,那么我想爱情才会出现……(天涯开心乐园)
33. 昵称或是ID 叫“我爱 XXX ”的,最终往往是分手的居多……(水木社区)
34. 思想有多远,你就滚多远!!!(兵马俑)
35. 最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌,然后叹口气说:“靠,这恐龙做
得太像真的了……”(水木社区)
37. 想吃天鹅肉,请教李亚鹏 ~ (我爱南开)
38. 已经三年没见过女人了,现在看到一只老母猪,都觉得它眉清目秀的……(天涯
开心乐园)
39. 我把自己今生的幸福郑重地交给了自己的左手……(天涯开心乐园)
40. 亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!(天涯开心乐园
)
41. 天大的男生打女生——打一游戏名——反恐精英
天大的女生打女生——打一游戏名——魔兽争霸!(天大求实)
42. 刚毕业时:弟兄们,后会有期啊
毕业一年:兄弟们,后会有妻啊
后来:兄弟们,后悔有妻啊
再后来:兄弟们,会有后妻啊
最后:兄弟们,悔有后妻啊(天涯东方)
44. 我对现在女孩穿衣服很有看法!这才4月份就穿那么少,那夏天来了怎么办?原来
洞房花烛夜时新娘穿的很多,男人就像剥笋子一样一层层解开,最里面还有肚兜,那是多
美妙的一种情趣啊~哪像现在,即便我高度近视,隔五六十米,什么东西也都看清楚了…
…(蓝色星空)
45. 日本人把“纪念”写做“记念”,鲁迅先生在日本几年可能写习惯了,所以在《
记念刘和珍君》中写了错别字,也就是现在汉语说的通假字,但如果我们也那样写,就是
错别字了~看来历史都是由人写的,位高权重者驾驭历史……(紫丁香)
46. 女孩儿们,看人别只看坐骑——
因为骑驴跑的不一定是张国佬,也许是偷地雷的鬼子
骑扫帚飞的也不一定是巫婆,还可能是哈立波特……
47. 怎样争夺女主角?
当不了男主角,就努力当个大反角
当不了大反角,争取当个够酷的男配角
当不了男配角,至少得当个不和主角正面拼的悲情角
当不了悲情角,那只好去当个主角身边的小丑角
要是连小丑角都当不了——
我这里有本10块钱的宝典,可以教你如何取代女主角……(北大未名)
48. 大家一定要抵制日货——
因为我刚买的索尼手机才用了俩礼拜就坏了!!( bbs.jsbc.com)
49. 没能力危害祖国,没理由背离人民,
没资本好逸恶劳,没本事损人利己,
没机会见利忘义,没胆量违法乱纪,
没钞票骄奢淫逸,只好愚昧无知了!(北大未名)
50. 上班——上学族每天最期盼的时刻……(水木社区)本回答被提问者采纳
第2个回答 2008-03-21
这个是小学生的语文考试题目
要求:把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了;
2、张海迪姐姐顽强地学习;
3、张海迪姐姐学会了多门外语;
4、张海迪姐姐学会了针灸。
(注:正确答案应该是:张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)
结果有一个孩子写:
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
后来,发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
要求:把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了;
2、张海迪姐姐顽强地学习;
3、张海迪姐姐学会了多门外语;
4、张海迪姐姐学会了针灸。
(注:正确答案应该是:张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)
结果有一个孩子写:
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
后来,发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
第3个回答 2008-03-13
经典小笑话集蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了, 蚯蚓爸爸想了... 一群人在河边洗澡,森林里来了一群猴子,其中一只猴子大笑到:你们看,他们的尾巴长在前面的!所以的猴子都大笑起来
第4个回答 2008-03-12
3月12日 星期三 晴
今天我写完作业没事了,就拿出妈妈缝衣服的针来玩,一不小心扎死了一只鸡,我很难
过,我以后再也不玩针了。
老师评语:可不可以告诉老师,你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的?
今天我写完作业没事了,就拿出妈妈缝衣服的针来玩,一不小心扎死了一只鸡,我很难
过,我以后再也不玩针了。
老师评语:可不可以告诉老师,你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的?