如题所述
前几天,我的一位学生跟我说她谈恋爱了。我八卦地问,真的呀?和谁?她说就是去年那个。好吧,祝福她的同时,默默心疼张先生十秒钟。
Z姑娘,是我的第一届学生兼好友,因为年龄相差不大,性格又相似,所以关系一直不错。
去年,她说她喜欢上了一个同事,都好久没有这种喜欢的感觉了。我怂恿她,喜欢就去追呀。悲剧的是,当她告白后连朋友都做不成了,因为太尴尬了。
Z姑娘郁闷地说,看来这辈子要孤独终老了。喜欢的人不喜欢自己,相亲了不下一百个男人,都没找到一个有感觉的。
我说你是越相越麻木了,都不知道到底想要什么样的对象了。要说标准高吧,也不是,总说是没有眼缘。而所谓的眼缘,就没有一个可以量化的标准了,全凭个人感觉。
第一印象不好甚至还有排斥心理,那自然就没有交谈下去的欲望。而双方都对上眼的概率太低,大部分情况应该是不好不坏,没有什么特别的,那能否发展下去,则取决于两个人之后是否能聊出点感觉来。
也许有人会觉得相亲是一种很low的方式,但其实彼此的综合条件在旁人眼里是比较对等的。抛开外在的条件来谈感觉是不现实的,但条件再匹配而忽略感情的培养是不负责任的。
身边出现过不少这样的例子,一见面觉得还OK,再见面一起看场电影当作约会,下次见面就将这事定了下来,这效率也忒高了。可是如果没有学会如何与对方相处,没有充分了解彼此,两个人一起过日子时还是得将这些落下的“功课”补上。
Z姑娘的内心是不愿意将就,不满意宁可选择单身,但又经不住家人的各种软磨硬泡,所以迷茫得很。我很能理解她的心情,想要等到一个自己中意的对象,但又怕错过了最佳年龄。
我说,如果是相亲,你一定要清楚自己到底想要一个什么样的人,是看重外貌还是内在?是注重已有的物质基础还是发展潜能?眼缘这玩意,有时并不靠谱,还是要多了解。合适的标准其实只有一个,那就是聊得来,说明彼此的思想是在同一个层面上。
今年春节期间,杜同学问我身边有没有合适的女孩,介绍给他的好友B先生。我脑海里搜索了一圈,想到了Z姑娘。我们俩像专业媒婆一样,把B先生和Z姑娘的条件、性格、过往经历一对比,一致得出了一个结论:他们合适。
把这一消息告诉Z姑娘后,她说好啊,你介绍的信得过。于是,大年初三,我、杜同学、B先生和他弟弟一起来到了Z姑娘家。
都是年轻人,坐在一起,总是有话题可聊,不会冷场。我悄悄跟Z姑娘说,突然发现了一件有意思的事情,B先生的名字里有一个字和他的初恋男友相同。她哈哈一笑,说还真是。
离开后,我们问B先生感觉如何,他说还不错,喜欢这种努力上进、性格开朗的女孩。我又在微信上问Z姑娘的想法,她说感觉好黑呀。
好吧,这家伙真的是外貌协会的。我知道她其实是拿这句话当做拒绝的委婉之词,但我还是想尽量撮合一下。
B先生是杜同学玩得很好的一个朋友,我也比较了解。人品好、细心体贴、有事业心、家庭情况也不错。比起外貌,更值得看重的是一个人的内在。
我说杜同学都长得这么挫,且他当时的各方面条件还不及B先生的一半呢,最后还不是和我在一起了?这说明第一印象真不是那么重要,还是要靠慢慢相处。
Z姑娘说,以前想不通你为何会和杜同学结婚,现在接触后,觉得你并没有选错人,他情商高,又幽默。我说,B先生也幽默的,只是第一次见面,加上这是他第一次相亲,有些放不开,真的熟悉之后就不是这样了。
她表示可以再了解了解。B先生这边,我要他好好加油,多主动一点。过了几天,他说觉得Z姑娘对他没感觉,再多的聊天也会是一种打扰。
他把他和Z姑娘之间的聊天记录截图给我看,确实是冷了一点,但是因为心没有打开,礼貌性的简短回复也正常。
那段时间,我像是成了他们之间沟通的桥梁。Z姑娘看了我和B先生之间的聊天,觉得他的内心还是挺细腻的。B先生看了我和Z姑娘的一些对话,说他能理解她的处境,同时也心疼她的懂事与坚强。
我跟B先生说男生还是要脸皮厚,积极主动一些。B先生觉得他的心态还没调整好,想再缓一缓,然后一股脑儿把自己的感情经历都告诉了我,从小时候的懵懂到前两年那段感情的结束,好让我帮着分析分析。
虽然每次都以遗憾或分手告终,但按理说,他应该算是个情场高手了,怎么这会就有点畏手畏脚了呢?可能是怕对方太冷漠而不敢轻易开口,怕自己受到伤害而不敢轻易开始吧。
后来的某一天,B先生说他有一个计划,想要辞职去往Z姑娘的城市。我说为了爱情,值得。不过我并没有把这个消息告诉Z姑娘,一方面怕给她造成压力,另一方面她也不再是那个因为一句话而感动得一塌糊涂的小姑娘了,而是更看重行动。
我也脑补了他们相遇后的故事,一个历经曲折但最后收获幸福的故事。可惜故事情节还没开始上演,就换了另一个剧本。Z姑娘和另一个人在一起了,B先生的计划也夭折了。
也许,人越长大成熟,就越失去了某种勇气,那种勇往直前不顾后果般的勇气。即便有,那也是瞻前顾后权衡利弊之后的勇气。
曾经,当我们喜欢一个人,会觉得Ta就是自己的整个世界。只要想做一件事,就会轰轰烈烈、热血沸腾地去做。
成年之后,反而会变得小心翼翼。这里所说的成年,或许每个人的界定年龄并不一样。有的人在第一段爱情里用力过猛,之后就觉得再也不会像以前那样去爱了。
有的人到了一定年纪,不再对爱情抱有幻想。与那个人交往,不是因为那种怦然心动的感觉,而是考虑对方的各个方面是否与自己合适。
有的人明明对一个人有感觉,但内心像是失去了一种动力,想要却不敢付诸行动。担心自己的冒然行事引起对方的不适,或者害怕自己在感情里受到伤害。
有的人会认为爱情是一件麻烦事,既要花精力来维系,又要花心思哄对方开心。所以即便是相处了一段时间,也很有可能只是走了肾,却没有走心。
人们常说现代人的爱情观发生了很大变化,由从前的“一生只够爱一个人”到如今的快餐爱情。其实整个社会环境的变革以及生活节奏的变化,必然会伴随着观念的改变。
一些传统保守的思想会逐渐被自由开放的新思想所冲击、瓦解。爱情与婚姻,不再有所谓的最佳年龄,想要开启一段爱或进入一段婚姻,只要彼此都愿意,任何时候都不晚。
或许以后的人们大概率上也不会面临逼婚的处境了,什么时候结婚,和谁结婚,以及结不结婚,都能够自己做主,而不是因旁人的意见而烦恼。
成年人的爱情小心翼翼、犹豫不决,一部分原因在于考虑得太多,阻碍了前进的步伐。一部分是因为压抑了内心真实的感受,赤诚相对是需要足够的安全感与信任来支撑的。
单方面的爱或被爱,都不是那么轻松的。最好的关系是你爱着Ta,Ta也爱着你,同时不计较谁爱谁更多。祝Z姑娘和她爱的人幸福久久,愿B先生能遇见一个他爱的且爱他的人。