要经典的
一、记得在学校里,那天正好愚人节,心想开个小玩笑。于是默默的拿起红墨水倒在了前排穿白裙子的一女神凳子上。然后,就没有然后了。我只知道她到现在还记得我!
二、有次我妈让我替她去吃酒席,一桌四个老太太指着花生米跟我说:“你吃呀,吃呀,我们老了,啥也吃不动,一会儿等着吃碗大锅菜就行了。”然而,土豆炖肉上桌,我拎起来筷子,嗯,就只有土豆了。大锅菜围着的人散了以后,我拿着碗,看着盆里只剩下了汤!再也不去了,吃不着啊!!
三、今天老妈生日,我特意给订了个生日蛋糕。回到家没看到人,于是打电话给老妈:“妈,你在哪呢?今天你过生日,我给你买了个蛋糕过生日啊!”老妈说:“谢谢闺女,我还年轻着呢,就不过生日了。”我心里五味杂陈,想着老妈可能是怕乱花钱舍不得,这时就听着电话传来老爸的声音:“红酒要澳洲的,还是法国的?”
四、今天我朋友问我:你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了?我正在犹豫的时候,她和我说,哎,不难为你了,我自己都知道,因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。
五、媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精,哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。
六、有一次,学霸问我:“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”我震惊了,“有这种水饺吗?”学霸不动声色。我想,随便蒙一个呗!答:“8元吗?”学霸破功了,凑我耳边说:“找你睡觉只要8元啊,我要包月!”
七、前阵子做了骨折手术,半麻。做完之后我说这就结束了?然后主刀医生沉思了一会,说那就再送你一套帅哥按摩吧。紧接着两个帅气的小哥哥对着我那两条失去知觉的腿一阵狂拍。。。
八、这名女子过生日,就收到了这样像热气球一样漂亮的生日蛋糕,上完菜后就开始切蛋糕了,可是女子拿刀切来切去就是切不动,女子索性一使劲,下一秒让她花容失色。
九、姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是,我冷笑道:他那么不好,你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我:当年追我的男孩那么多,要不是你天天对我说他如何如何好,我能嫁他?
你现在让我跟他离婚,什么意思你?我怒吼道:他就是个烂人,当年他说我要是帮他追到你,他就帮我追到他妹妹,他妹妹现在都嫁人了……
一个叫多情分子的说:不好好呆在村里,跑这来干吗?
我俺妈说了让俺来城里长点见识,回去好找个婆家。
多情公子:就你这样的还想嫁人啊?
我:俺妈说了,俺模样长的俊。肯定能找到好婆家,所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有,俺就顺便来瞅瞅,老师们多帮帮俺!
相思成疾:谁是你老师呀?傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊?
我:俺们那里认字的,俺都叫老师。
心如月:傻妹妹,你笑死我了,我问你,你知道菜温斯基是谁吗?
我:他是_车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。
很多人喊晕。
我:你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎幺都晕了?
心如月:我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你,菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
多情公子:阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗?
我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博,美国是什幺东西?
相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗?
我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的阿。俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球撬起来,最后没找到。
他们的网又晃荡了。又晕到一大片。
我对相思成疾说:老师呀,我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗? 相思成疾:什幺大头朝下?
我:地球是圆的,你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗?
心如月:傻妹妹,你太可爱啦。我肚子疼死了。
我:姐姐,俺妈说了。不能喝不干舻乃,小心肚子疼,你喝了?
多情公子:你有手机吗?我给你打电话。
我:我有啊我有阿,我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
相思成疾:别罗嗦了,快说号码。我给你打电话。
我:没有号码,我忘了问商店的人了。
多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗?
我:告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。
心如月:你的手机在那里买的?多少钱?
我:商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。
他们的网又开始晃荡了,又晕到一大片。
相思成疾:傻丫头,你打字还挺快。跟谁学的?
我:我没打字,我说的。一个小兄弟替我打的。
心如月:你家在那里?你妈怎幺让你一个人出来?
我:俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
多情公子:回村子里吧,这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
我:俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘,嘴甜点好办事。
相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
我:你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗?我也没带农药桶来。怎幺会污染呢?
心如月:这孩子傻的可爱,傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。
我:俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺,美国总统的司机是女的。还是桃色的。
多情公子:哈哈。这丫头太有意思了。
我:俺要走了。天快亮了。俺得省钱。,忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
心如月:攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆?
我:上北京看俺哥哥去。 俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
心如月:你哥哥是谁呀?
我:俺说了俺哥哥呀,就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。
多情公子:罗京是你哥哥?
我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿,俺就去告诉他。
网又晃荡了。他们又晕到了一大片。
我:你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。本回答被提问者采纳
莫文蔚(理由:莫闻味)
三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?
七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了---
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
1号幼儿园
问题一:如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢?
小朋友A:鱼到小河里去呗。(想了想,继续)哦,不行,那鲸鱼怎么办?太大了,进不去。(真体贴啊)
小朋友B:变化石呗。(鱼们狂吐血……)
问题二:牛奶是从哪里来的?
小朋友A:奶牛肚子下面有几个嘴,从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗?)
继续问:那椰奶怎么来的?
小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧,兄弟)
继续问到底:羊奶是什么?
小朋友B:羊奶就是酸奶吧,我们家不喝的,我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑)
问题三:小朋友的脸是干吗用的?
小朋友A:给妈妈亲的。
追问:那给不给爸爸亲?
小朋友A:给爸爸亲。
继续追问:那你的脸到底是给谁亲的?
小朋友A:给妈妈亲的。(爸爸泪流满面)
小朋友B:贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏?)
问题四:为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的,不是从爸爸肚子里出来的?
小朋友A:女孩子是从妈妈肚子里出来的,男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人)
小男孩B:因为男生可爱!(小女孩们一起叫:男生不可爱!)
问题五:小朋友的头发有什么用?
小女孩A:用来梳头发的。
提问小男孩B:那你的头发不能扎辫子,有什么用呢?
小朋友B:用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神)
2号幼儿园
问题一:人为什么只有两条腿?
小朋友A:因为我们不是动物。(鸭子难道是四条腿?)
小朋友B:人长不出四条腿。(这是上天的安排,最大)
小朋友C:(自己大笑)长四条腿就要打架了。
追问:可是狗狗长得四条腿跑得很快啊?
小朋友C:(发呆)……(众小朋友纷纷大叫:我比狗跑得快!)
问题二:怎样才能让胖子马上瘦下来?
小朋友A:吃减肥饼干。(还算聪明)
追问:吃减肥饼干不能立即瘦,怎样才能一下子变瘦?
小朋友A: 那不吃减肥饼干。(你耍我?)
问题三:怎样才能让瘦子马上胖起来?
小朋友A:喝牛奶。(牛奶又不是猪饲料)
小朋友B:吃很多饭就能当公安。(公安都是胖子?)
问题四:为什么有气球会飞到天上去?
小朋友A:因为它有气。(没气能叫气球吗?)
追问:那为什么有的气球不能飞上天?
小朋友A:因为里面气太少。(真会胡扯)
3号幼儿园
问题一:什么动物两只脚,早上太阳公公起来的时候,它会叫你起床?
小朋友A:鸡,公鸡。(另一个小孩叫道:父鸡)
很好奇地问:什么叫父鸡?
小朋友:母鸡叫母鸡,公鸡就叫父鸡。(恍然大悟……)
小朋友B:妈妈。
小朋友C:太阳。(汗……太阳它8是动物啊)
继续问:太阳长脚吗?
小朋友C:太阳有五只脚。(另一个小孩反驳:七只,彩虹是七种颜色的)
问题二:什么叫七嘴八舌?
小朋友A:就是七个嘴巴,八个舌头,说话很乱。(有道理)又补充道:我们现在就是七嘴八舌。(还是有自知之明的)
小朋友B:变出很多个舌头。(好可怕……)
问题三:怎么分辨男女?
小朋友A:看头发,长头发的是女孩,短头发的是男孩。(旁边一个短头发女孩泪奔……)
小朋友B:偷看他(她)小便,站着的是男生,蹲着的是女生。(这点年纪就好色……)
小朋友C:看他(她)穿什么袜子,红的是女生,蓝的是男生。(好纯情……)
小朋友D:看眼神。(好飘忽……)
问题四:如果朝鱼塘里扔块石头,会发生什么现象?
小朋友A:水会变成波波。(……)
小朋友B:鱼会漂上来。(渔民很开心……)
小朋友C:罚款五块。(汗……) 4号幼儿园
问题一:汤山为什么叫汤山?
小朋友A:因为是喝汤的山。(还真是望文生义啊……)
小朋友B:汤山是个温泉,洗澡的地方。(答非所问……)
小朋友C:下面很烫,所以叫汤山呗。(汗……原来是烫山……)
小朋友D:汤山是谁?(……)
问题二:有个老爷爷丢了一匹马,你认为马还会回来吗?
小朋友A:不会,因为马在路上玩呢。(贪玩的马……)
小朋友B:不会,马它不会看年轮。(没见过马走路还要看年轮的……)
小朋友C:不会,马去和别的马结婚了。(还真是个浪漫的小孩……)
小朋友D:不会,老爷爷对那马不好,马去找新主人了。(现实很残酷,马也需要跳槽……)
问题三:医院里发药的阿姨为什么要戴口罩?
小朋友A:因为院长怕她们偷吃。(难道药好吃?)
立即有个小朋友抢着说道:那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊?(晕……)
小朋友B:因为要讲卫生,怕口水流下来。(戴口罩原来是不让口水流下来啊…)
5号幼儿园
问题一:可口可乐和百事可乐有什么不一样?
小朋友A:名字不一样。(这个连火星人都知道)
小朋友B:可口可乐的罐子是红的,百事可乐是蓝色的。(我知道你不是色盲啦,乖)
小朋友C:百事可乐有周杰伦,可口可乐有香草(口味)。
小朋友D:可口可乐是酸酸的,喝了鼻子会冒气!(会冒气说明那是罐敬业的可乐)
问题二:为什么地铁要在地底下开呢?
小朋友A:因为地铁有个“地”字,所以要在地下开。(我就猜到有人会这么回答)
小朋友B:地铁没有轮子,不能在地上开。(有轮子吗?没有吗?有吗?)
问题三:世界上是先有鸡还是先有蛋?
小朋友A:先有蛋。
问:没有鸡的话,蛋从哪里来呢?
小朋友A:……
小朋友B:先有母鸡,然后下蛋。
小朋友C:一共有30只蛋!
惊讶:啥???30只蛋,没听错吧?
小朋友C:因为有2只老母鸡,每个下了15个蛋,所以有30个!(小朋友您好神啊)
问题四:4月1日是什么节?
小朋友A:母亲节。
小朋友B:妇女节。
提醒:妇女节是3月8号啦。
小朋友B:那就是植树节!
忍不住了:愚人节是几月几号?
小朋友C:是1月8号!(这个……)
小朋友D:我知道了,4月1号是司机叔叔过节!(你是怎么想出来的,好奇中)
问题五:怎么样才能变漂亮?
小朋友A:贴黄瓜,我妈妈天天在家贴。
小朋友B:贴木瓜,我阿姨老是贴。
小朋友C:贴鸡蛋!(难度真大)
小朋友D:贴土豆,我婆婆给我贴过手。
小男孩E:我贴过芒果皮!(那是你瞎折腾的吧)
总结:一个比一个神奇,DIY果然风行。
6号幼儿园
问题一:谁是你们见过最漂亮的人?
小朋友A:赵薇!
小朋友B:蔡依林!
小朋友C:我喜欢何洁!(一群小朋友起哄:超级女生,超级女生!)
强悍的小朋友D在此时出现了,像背顺口溜一样:超级女生还有李宇春,周笔畅,张靓影,黄雅莉……(很多最后没进决赛的名字也一一出现,记者目瞪口呆)
小朋友E:是我们班的范小语!(名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去)
小朋友F:是周杰伦最好看!
问:周杰伦是男的,怎么能用好看呢?
小朋友F:那他就是最帅的!
问题二:鸡和鸭子都有翅膀,为什么不能像鸟一样在天上飞?
小朋友A:因为鸡和鸭子都太重了,它们的肚子里面都有蛋。
小朋友B:对,对!它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了!
小朋友C:鸟的骨头是空心的,所以能飞起来。(好正点的答案,意外意外)
问:谁告诉你的?
小朋友C:妈妈说的。(这个妈妈要表扬)
问题三:怎么样才能让穷人马上就有钱?
小朋友A:开马自达。(好有南京特色)
小朋友B:开超市。(我也想开超市,这样想要什么就拿什么)
小朋友C:打工。
问:你知道什么是打工吗?
小朋友C:就是帮别人做事,然后就有钱拿了。(这想法看起来很美)
小朋友D:开公共汽车。
问:为什么开公共汽车就能有钱?(莫非是……)
小朋友D:公共汽车门口有个箱子,每个人上车都要往里面扔钱,里面都是钱。(果然!)
小朋友E:里面的钱可以换成一百一百的,就有钱了。
2. 同事的儿子,3岁不到,一次抱着他在计算机前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗,由屏幕左至右跳过去,到了最右端没了,那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼睛一脸迷茫的问我:「狗狗呢?」
3. 小姨上上个月才生了一个儿子,表姐的女儿已经快3岁了,带她去看小姨的儿子,指着眼睛都没睁开的小baby对她说,这是你舅舅,她大吃一惊,倒退两步,坚决的说,不可能!他怎么可能是我舅舅!
4. 小表弟很小时,一次带他做客,看到邻桌一小女孩就上前搭讪,小女孩不理他,就在一旁唱起「妹妹坐船头,哥哥我岸上走」一桌人差点喷饭
5. 小孩母亲家教很严。一日小孩又被骂了,于是小孩哭着说「妈妈,你去上班吧」,母亲说「就去,不用你操心!」,小孩楞了一会「妈妈,你还是上出差班吧,我好长时间不想见你!
三个鬼魂
三个鬼魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。”
甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。”
丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。”
上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧。”
马桶的秘密
三只小猪
有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。(猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁",猪2的名字叫"哪儿",猪3的名字叫"什么"。)于是精彩的对话就有了。
狼:你是谁?
猪1:对
狼:什么?
猪1:"什么"在屋顶。
狼:我是问你的名字叫什么?
猪1:我叫"谁","什么"在屋顶上!
狼又问猪2:你是谁?
猪2:我不是"谁",他是"谁"。(指着猪1)
狼:你认识他?
猪2:嗯!
狼:他是谁?
猪2:是的。
狼:什么?
猪2:"什么"在屋顶!
狼:哪儿?
猪2:"哪儿"是我。
狼:谁?
猪2:他是"谁"。(又指着猪1)
狼:我怎么知道。
猪2:你找"谁"?
狼:什么?
猪2:他在屋顶?
狼:哪儿?
猪2:是我。
狼:谁?
猪2:我不是"谁",他是"谁"。
狼:天哪!
猪1·2:"天哪"是我们的爸爸。
狼:什么,是你们的爸爸?
猪2:不是!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?
猪1·2·3:你认识我们爷爷?
狼:什么?
猪1:不是,我们的爷爷是"为什么"。
狼:为什么?
猪1:是!
狼:是什么?
猪1:不"为什么"。
狼:谁?
猪1:我是"谁"。
狼:你是谁?
猪1:对,我是"谁"。
狼:什么?
猪1·2:他在屋顶上。…………
本意
反义词
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走!
一个口音很重的县长到村里作报告:
"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!"
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
"不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)
桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。
先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。
宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"
对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"
我拼命忍住笑,肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人:"哪些单位到了?"
于是参会者一个个地自报家门:
"我是公阉猪(公安局)。"
"我叫肉猪(教育局)。"
"我有点猪(邮电局)。"
"我是典型猪(电信局)
[转]笑死你全家
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
“001号!”
“报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
“我爹。” “你爹是干什么的?”
“开种猪厂的!”
“002号!”
一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“003号!”
“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
“是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号!”
“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号!”
“报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”
“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号!”
“老师,我姓苟,叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧?!”
“老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。
“007号!”
“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号!”
“老师,你去死!” “什么?你说什么?!”
“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
“有意思,有意思。” 老师快哭出来了。
“009号!”
“老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号!”
“老师,我姓高,叫高完。”
“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吴,叫吴晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.
那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已经是夜里一点多了,下床打开计算机,我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。 我热情的和大家打招呼:各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂,老师们多指教。
一个叫多情分子的说:不好好呆在村里,跑这来干吗?
我:俺妈说了让俺来城里长点见识,回去好找个婆家。
多情公子:就你这样的还想嫁人啊?
我:俺妈说了,俺模样长的俊。肯定能找到好婆家,所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有,俺就顺便来瞅瞅,老师们多帮帮俺!
相思成疾:谁是你老师呀?傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊?
我:俺们那里认字的,俺都叫老师。
心如月:傻妹妹,你笑死我了,我问你,你知道菜温斯基是谁吗?
我:他是_车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。
很多人喊晕。
我:你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎幺都晕了?
心如月:我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你,菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
多情公子:阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗?
我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博,美国是什幺东西?
相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗?
我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的阿。俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球撬起来,最后没找到。
他们的网又晃荡了。又晕到一大片。
我对相思成疾说:老师呀,我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗?
相思成疾:什幺大头朝下?
我:地球是圆的,你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗?
心如月:傻妹妹,你太可爱啦。我肚子疼死了。
我:姐姐,俺妈说了。不能喝不干舻乃,小心肚子疼,你喝了?
多情公子:你有手机吗?我给你打电话。
我:我有啊我有阿,我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
相思成疾:别罗嗦了,快说号码。我给你打电话。
我:没有号码,我忘了问商店的人了。
多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗?
我:告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。
心如月:你的手机在那里买的?多少钱?
我:商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。
他们的网又开始晃荡了,又晕到一大片。
相思成疾:傻丫头,你打字还挺快。跟谁学的?
我:我没打字,我说的。一个小兄弟替我打的。
心如月:你家在那里?你妈怎幺让你一个人出来?
我:俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
多情公子:回村子里吧,这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
我:俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘,嘴甜点好办事。
相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
我:你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗?我也没带农药桶来。怎幺会污染呢?
心如月:这孩子傻的可爱,傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。
我:俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺,美国总统的司机是女的。还是桃色的。
多情公子:哈哈。这丫头太有意思了。
我:俺要走了。天快亮了。俺得省钱。,忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
心如月:攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆?
我:上北京看俺哥哥去。 俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
心如月:你哥哥是谁呀?
我:俺说了俺哥哥呀,就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。****电视台的。
多情公子:罗京是你哥哥?
我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿,俺就去告诉他。
网又晃荡了。他们又晕到了一大片。
我:你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧
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