如题所述
老笑话更为经典哦!:
.半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生得伟大,死得无声,为了纪念你,厕所安了灯!
2.你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭味弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,鬼吓瘫痪!
3.一日曹操拜访蒋干,握住蒋干双手热情的说:“干,你娘好吗?”蒋干晕倒,许久醒来,激动的说:“操,你全家好吗?”曹操随即吐血身亡!
4.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,麻子说:“看我的面子算了。”疯子说:“就是,人要有理智!”
5.一次军事演练中,一颗炮弹偏离很远,派出去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,田里站着你,衣衫婆碎,满面漆黑,你双眼含泪的说:“我就偷一棵白菜,用得着用炮轰吗?我容易吗我?”
6.爱空空,情空空,自己流浪在街中;人空空,钱空空,单身苦命在打工;事空空,业空空,想来想去就发疯;手机空,没钱充,生活所迫不轻松。总之四大皆空!
7.刚毕业时:兄弟们,后会有期!毕业一年:兄弟们,后会有妻!后来:兄弟们,后悔有妻!再后来:兄弟们,会有后妻!最后:兄弟们,悔后有妻!
8.一农民赶车进城被警察拦下,理由:没有车牌!农民找来一块婆木板写一牌并挂上,警察看后立即晕倒!!牌号写的是:牛B - 74110!
(1) 四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面 的一切东西都是按字母顺序排列的。" 第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按 数字顺序排列的。" 第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用 颜色做代号的。" 第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。
(2) 一个人给日本人商人打电话说:"我找太郎先生。" 接线员说:"对不起,他上周去世了。"第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:"我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?"那个人说:"因为我就是喜欢听这件事。"
(3) 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国 . "一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。" 结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: "请问你们怎样处理吃剩的口香糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。 "NO!NO!NO!" 日本人摇摇头,得意的说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国. "侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。"
4) 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道: "瞧,丰田!日本制造!多快呀!"过了一会儿,又一辆出租车超了过去。"看,尼桑!是日本制造!太快啦!"又一辆出租车超了过去。 "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 "是本田!日本制造!快极啦!没治啦!"出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金。""这么近就要1500美金?!" "计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"
5) 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚把日本人给踹下去了!!......
.半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生得伟大,死得无声,为了纪念你,厕所安了灯!
2.你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭味弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,鬼吓瘫痪!
3.一日曹操拜访蒋干,握住蒋干双手热情的说:“干,你娘好吗?”蒋干晕倒,许久醒来,激动的说:“操,你全家好吗?”曹操随即吐血身亡!
4.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,麻子说:“看我的面子算了。”疯子说:“就是,人要有理智!”
5.一次军事演练中,一颗炮弹偏离很远,派出去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,田里站着你,衣衫婆碎,满面漆黑,你双眼含泪的说:“我就偷一棵白菜,用得着用炮轰吗?我容易吗我?”
6.爱空空,情空空,自己流浪在街中;人空空,钱空空,单身苦命在打工;事空空,业空空,想来想去就发疯;手机空,没钱充,生活所迫不轻松。总之四大皆空!
7.刚毕业时:兄弟们,后会有期!毕业一年:兄弟们,后会有妻!后来:兄弟们,后悔有妻!再后来:兄弟们,会有后妻!最后:兄弟们,悔后有妻!
8.一农民赶车进城被警察拦下,理由:没有车牌!农民找来一块婆木板写一牌并挂上,警察看后立即晕倒!!牌号写的是:牛B - 74110!
(1) 四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面 的一切东西都是按字母顺序排列的。" 第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按 数字顺序排列的。" 第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用 颜色做代号的。" 第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。
(2) 一个人给日本人商人打电话说:"我找太郎先生。" 接线员说:"对不起,他上周去世了。"第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:"我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?"那个人说:"因为我就是喜欢听这件事。"
(3) 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!"日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国 . "一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。"NO!NO!NO!" 日本人摇摇头说,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。" 结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: "请问你们怎样处理吃剩的口香糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。 "NO!NO!NO!" 日本人摇摇头,得意的说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国. "侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说:"NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。"
4) 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道: "瞧,丰田!日本制造!多快呀!"过了一会儿,又一辆出租车超了过去。"看,尼桑!是日本制造!太快啦!"又一辆出租车超了过去。 "嗨!是三菱!日本制造!快极啦!"出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。 "是本田!日本制造!快极啦!没治啦!"出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:"1500美金。""这么近就要1500美金?!" "计价器!日本制造!快极啦!没治啦!"
5) 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还得跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚把日本人给踹下去了!!......
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第1个回答 2012-04-03
甲同学:“今天的数学考试,最后一题是9吧? 乙同学:“不,是6。” 甲同学:“不可能,我特地和后面的同学对过,还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9,以防字条拿反。” 乙同学:“是6,我们和老师已经对过了。” 甲同学:“啊!对了!!他喜欢福彩,而我喜欢体彩,这回惨了!”
老师在课堂表扬了小华,说他用最简练的语言写了一篇佳作。全文只有十个字,可老师并没有宣读这篇文章。这引来了同学无数的猜测,他究竟写了啥呢。小刘的大胆推断尤其令人捧腹,他说:“他一定写到,‘老师,晚上我请你喝咖啡’。”
一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。 老师:“你说地球是什么形状的?” 学生:“圆的。” 老师不甘心,又问:“为什么地球是方的呢?” 学生:“老师我听你的!你说了算!地球是方的。” 免费
有一次考试题目是这样的: John and Mary make ______ after their quarrelling. 考完后大家一脸诡异的笑容都不说什么,数天后,老师改玩考卷,面有难色的走进来说:“这一题答对的不多,倒是所有答错的答案都很一致。。。正确答案是up,因为 make up 有和解的意思。”
一个报名上改善记忆力课程的女生,去学校领了一张申请表。表格上例行公事,要求报名者填写各种栏目,比如:家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿,然后气愤地在表格上写道:我要是还记得住这些,那我干吗还要来报名呢?
有天,小明要考试,但是他都没准备,所以他打算要作弊,就跟前面那位同学说:“等会我踢你椅子一下,你就给我瞄一下!” 于是开试考始,正当老师走过小明身边时,他马上踢了一下那位同学,可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看,没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下。。。 只听到前面那位同学“喵!喵!喵!”连叫了三声。
老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一 天,小布朗对老师说:"今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑""你做得对."老师表扬道,"是谁掉进了水坑里呢?""是我. "布朗回答.
美眉几时有, 上机问网友, 不知网上佳丽, 此妹是何人? 我欲下线归去, 惟恐天南海北, 远处不堪寻, 查找选芳名, 何似在网吧。 打电话, 记传呼, 单照付, 不应心疼, 何时不想聚时缘? 月有阴晴圆缺, 网有恐龙青蛙, 此事古难全。 但愿好美眉, 千里共聊天。
英语课,小白坐在老师面前第一位。师曰:“suspect,嫌犯。”小白于是随手在笔记上写:“咸饭。”老师不忍使小白难堪,于是又提高音量:“suspect,嫌疑犯。”只见小白若有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示:“你想享受结伴旅游的乐趣吗?有两位女士已买好四张去巴黎旅游的车票,试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。” 不久,告示下面出现一行字:“小姐,请告知你们行李的重量――二男士。”
读小学的时候,觉得老师有两种:一种是男的,一种是女的; 进了高中,发现老师还是有两种: 一种是会打人的,一种不会打人; 考上大学,发现老师也是有两种: 一种是有学问的,一种是没学问的; 自己当了老师之后,还是发现老师有两种:一种是有骨气的,一种是没有骨气的。
某女校男老师在课堂上大发雷霆:“我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了,你们到底有没有吸收到什么东西啊?” 女学生们。。。。。
失恋:前不见古人,后不见来者。念天地之悠悠,独怆然而涕下。 拍拖:近水楼台先得月,向阳花木易为春。 ?? 单相思:草木本有心,何求美人折? ?? 斗嘴后:昨夜西风凋碧树,独上西楼,望尽天涯路。 ?? 女友生气:溪云初起日沉阁,山雨欲来风满楼。 ?? 讨好女友:蜀道难,难于上青天。 ?? 女友生日:这次第,怎一个愁字了得。 ?? 大学情侣:诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。 ?? 大一女生:杨家有女初长成,养在深闺人未识。 ?? 大二女生:后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。 ??...
某女老师不善打扮且脾气火爆,一日穿得花枝招展进入教室,同学们皆无心听课,一直盯着老师看,老师顿时火起,怒道:“看什么看,看稀有动物啊!”
读小学的时候,觉得老师有两种:一种是男的,一种是女的; 进了高中,发现老师还是有两种: 一种是会打人的,一种不会打人; 考上大学,发现老师也是有两种: 一种是有学问的,一种是没学问的; 自己当了老师之后,还是发现老师有两种:一种是有骨气的,一种是没有骨气的。
期末某日,我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子,张数极多,下边便有同学喊道:“宰了你,竟然发这么多卷子!”未等A同学分辩,又有同学说道:“别杀他,让他先做一遍再说。”追问
老师在课堂表扬了小华,说他用最简练的语言写了一篇佳作。全文只有十个字,可老师并没有宣读这篇文章。这引来了同学无数的猜测,他究竟写了啥呢。小刘的大胆推断尤其令人捧腹,他说:“他一定写到,‘老师,晚上我请你喝咖啡’。”
一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。 老师:“你说地球是什么形状的?” 学生:“圆的。” 老师不甘心,又问:“为什么地球是方的呢?” 学生:“老师我听你的!你说了算!地球是方的。” 免费
有一次考试题目是这样的: John and Mary make ______ after their quarrelling. 考完后大家一脸诡异的笑容都不说什么,数天后,老师改玩考卷,面有难色的走进来说:“这一题答对的不多,倒是所有答错的答案都很一致。。。正确答案是up,因为 make up 有和解的意思。”
一个报名上改善记忆力课程的女生,去学校领了一张申请表。表格上例行公事,要求报名者填写各种栏目,比如:家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿,然后气愤地在表格上写道:我要是还记得住这些,那我干吗还要来报名呢?
有天,小明要考试,但是他都没准备,所以他打算要作弊,就跟前面那位同学说:“等会我踢你椅子一下,你就给我瞄一下!” 于是开试考始,正当老师走过小明身边时,他马上踢了一下那位同学,可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看,没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下。。。 只听到前面那位同学“喵!喵!喵!”连叫了三声。
老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一 天,小布朗对老师说:"今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑""你做得对."老师表扬道,"是谁掉进了水坑里呢?""是我. "布朗回答.
美眉几时有, 上机问网友, 不知网上佳丽, 此妹是何人? 我欲下线归去, 惟恐天南海北, 远处不堪寻, 查找选芳名, 何似在网吧。 打电话, 记传呼, 单照付, 不应心疼, 何时不想聚时缘? 月有阴晴圆缺, 网有恐龙青蛙, 此事古难全。 但愿好美眉, 千里共聊天。
英语课,小白坐在老师面前第一位。师曰:“suspect,嫌犯。”小白于是随手在笔记上写:“咸饭。”老师不忍使小白难堪,于是又提高音量:“suspect,嫌疑犯。”只见小白若有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示:“你想享受结伴旅游的乐趣吗?有两位女士已买好四张去巴黎旅游的车票,试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。” 不久,告示下面出现一行字:“小姐,请告知你们行李的重量――二男士。”
读小学的时候,觉得老师有两种:一种是男的,一种是女的; 进了高中,发现老师还是有两种: 一种是会打人的,一种不会打人; 考上大学,发现老师也是有两种: 一种是有学问的,一种是没学问的; 自己当了老师之后,还是发现老师有两种:一种是有骨气的,一种是没有骨气的。
某女校男老师在课堂上大发雷霆:“我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了,你们到底有没有吸收到什么东西啊?” 女学生们。。。。。
失恋:前不见古人,后不见来者。念天地之悠悠,独怆然而涕下。 拍拖:近水楼台先得月,向阳花木易为春。 ?? 单相思:草木本有心,何求美人折? ?? 斗嘴后:昨夜西风凋碧树,独上西楼,望尽天涯路。 ?? 女友生气:溪云初起日沉阁,山雨欲来风满楼。 ?? 讨好女友:蜀道难,难于上青天。 ?? 女友生日:这次第,怎一个愁字了得。 ?? 大学情侣:诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。 ?? 大一女生:杨家有女初长成,养在深闺人未识。 ?? 大二女生:后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。 ??...
某女老师不善打扮且脾气火爆,一日穿得花枝招展进入教室,同学们皆无心听课,一直盯着老师看,老师顿时火起,怒道:“看什么看,看稀有动物啊!”
读小学的时候,觉得老师有两种:一种是男的,一种是女的; 进了高中,发现老师还是有两种: 一种是会打人的,一种不会打人; 考上大学,发现老师也是有两种: 一种是有学问的,一种是没学问的; 自己当了老师之后,还是发现老师有两种:一种是有骨气的,一种是没有骨气的。
期末某日,我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子,张数极多,下边便有同学喊道:“宰了你,竟然发这么多卷子!”未等A同学分辩,又有同学说道:“别杀他,让他先做一遍再说。”追问
你是不是从那复制的
第2个回答 2012-04-03
10个太麻烦了,你上腾讯新闻看就有了,有最新的也有很久的了,在社会、笑话里,仔细找,因为有时会找不到短篇的,已经更新但140多季了好像,望支持啊。
第3个回答 2012-04-03
为了赏分打多少字啊·······