我想在元旦时,演一个小品,3个人的,请你帮我搞词,谢谢
卖担架(喜剧小品)
剧中人物:
大忽悠,简称“大”。
大忽悠的妻子,简称“妻”。
举报人,简称“举”。
大、妻:(二人抬担架步伐一致地走上)
妻:(边走边吆喝)担架二百八!便宜卖啦啊!(嗔怒地回首)瞧你卖这东西!
大、妻:(二人抬担架走下)
举:(悄上,望他俩背影)买拐买车两次受骗,把我气得混身发颤,今天我又意外发现,他俩又抬担架乱窜,根据我的判断,这肯定不是支援前线。(跟踪下)
大、妻:(二人抬担架又上)
大:(美滋滋地用"支援前线歌"的曲调唱)军队和老百姓,都是一家人儿,哎咳都是一家人儿,志愿上前线呀,打垮了小日本儿呀。
妻:(停住脚步)行啦,小日本儿是打垮啦,你媳妇儿也累傻啦。(把担架撒手)
大:(放下担架)好,不走了,就在这儿卖。吆喝吆喝!
妻:我吆喝一道儿了,还让我吆喝?你憋着累死我呀?跟着你算倒霉了。
大:多吆喝了两声,就绿豆蝇坐月子——报屈(抱蛆)。我吆喝,担架啦担架啦啊!能躺又能坐啦啊!谁躺谁舒服啦啊!一躺准舒服啦啊!早躺早舒服晚躺晚舒服一躺就舒服不躺不舒服啦啊!
妻:(观察所处位置)别吆喝了,你瞧,这不是咱卖拐卖车的老地儿吗?
大:是这儿。
妻:自从那个脑袋大脖子粗的两次受骗把咱举报了以后,这地方咱有日子没敢再来了。
大:当初他举报那前儿,社会上正开展打击街头行骗的专项斗争,风声有点儿紧,我不是改行送水去了吗?
妻:说起来,你这辈子也就是送水那阵儿还算老实本分。
大:是吗?
妻:靠劳动挣钱,起码你不贪。有一回你临时去给人当爹,人家给你什么值钱的东西你都不要,只收下一顶绿帽子,还舍不得戴。
大:有那么回事。后来天儿凉了,你还劝我,“老公,外面风大,你就戴上绿帽子吧。”
妻:你不听,硬是戴着咱家那蓝色儿的破帽子送水去了。我在后面喊,“那蓝帽子净是窟窿,你就不怕让风吹感冒了?今天你跑了不要紧,你等着,早晚我让你戴上绿帽子!”
大:你是心疼我,可这一喊,街坊四邻全出来了,齐唰唰的向咱投来警惕的目光。
妻:那时候虽穷,但咱们勤劳俭省,日子过得倒也踏实。
大:咱俩也相亲相爱。
妻:可是如今风声一过,你又干上了老本行,咱们的宁静生活又被打破。
大:胆儿太小。
举:(手持木棍悄上)
妻:就拿今天来说吧,往这儿一站,我真怕那个举报人再来。
大:他来又怎样?别看他脑袋大,里边脑浆子不多,基本上都是纯净水。他来了,我是连忽悠带逛荡,一会儿他就晕了,我还接茬儿把担架卖给他。
妻:还卖给他呀?别忘了,这担架就是用他的双拐添些材料改的,卖拐就够坑人的,改完还转回去呀?
大:赚(转)钱赚钱,不赚不来钱。
妻:可也没你这么转的,车改轮椅,拐改担架,来回改,这东西老改老有,没完没了……
大:没文化,自然科学管这叫物质不灭,社会科学管这叫良性循环。
妻:越说越来劲,拐、轮椅、担架,更新换代步步升级,看样子还要向花圈骨灰盒迈近。
大:这正是咱的产品系列化发展方向。
妻:还真要发展到骨灰盒呀?
大:何止是骨灰盒?要知道,跟踪服务是无止境的,要不断考虑客户的需求,有了骨灰盒,趁他健在还得提前卖他墓地,有了墓地,还得为他准备寿衣冥钞,有了寿衣冥钞,还得为他准备……
举:(用棍戳地,愤怒地)损不损呀你!
大、妻:(同时被吓趴下)
妻:(爬起)哎呀我的妈呀!让人家听了一个实着着的。
大:(爬起,冲“举”媚笑,用泻立停广告语腔调)噢,都知道啦?
举:(用保暧内衣广告语腔调)地球人都知道哇。
大:都知道就没法儿卖了,再卖就成耍赖了,(对“妻”)咱赶紧收兵拔寨了,今天就算歇菜了。(收拾担架,示意“妻”快溜)
举:(用棍戳地)走?没那么便宜的!
大:(对“妻”)听见没有?刚才你吆喝担架二百八,他说没那么便宜的,人家还真识货,不光识货,长得也大头大脸的面善,肯定不会难为咱们,快走吧。(抱起担架,拉着“妻”低头欲闯)
举:(挥动木棍)硬闯呀?谁闯我跟谁玩儿命!
妻:(藏在“大”身后)哎呀,刚唱完打日本,就碰上有武士道精神的了,活像个老松井。
大:瞧把你吓的,看我夺他的棍。(放下担架)
举:你说什么?
大:我说——瞧把你吓的,可劲儿往后褪(音tun)。
举:想不褪呢,不褪打着了。(用棍对准“大”)
大:别打呀,大兄弟,咱们好好通融通融行不?(试探地用双手握住棍的一端,上下抖动,形似作揖)
举:没有通融的余地!你必须到公安局去接受处罚!
大:怎么处罚都没关系,我就是怕以前吃喝惯了,公安局的饭食我适应不了,听说那儿的窝头才这么大个儿。(双手撒开棍,比划了一个核桃大小,又迅速握住棍)
举:那不成慈禧太后啦?
大:人那是栗子儿面的,这是啥面儿的呀?
举:纯粹是污蔑!窝头能那么点儿?
大:那你说有多大?
举:起码有这么大个儿!(双手撒开棍,比划成皮球大......
回答者:443418951 - 魔法学徒 一级 12-1 13:11
谁是机器人
1999年上海市青少年金钥匙科技竞赛团体赛一等奖
作者:刘嘉惟
人物:男学生甲;
男学生乙;
丙:(女机器人)
[甲乙上]
甲:哎哎哎,你上哪儿去啊? “风风火火闯九州”似的。
乙:找家教去。
甲:找家教?你脑子有毛病啊?现在都2050年了,电脑里的历史课说,50年前,在我国开展了一场声势浩大的减轻学生负担的活动,家教遭到了上上下下一致的批评,50年前已经消失得无影无踪了。
乙:我说的家教不是历史上的那种家教,我是想让人来我“家”“教”“教”我,该上哪儿去玩!
甲:这倒也是。唉,自从记忆可以移植,人一个个都聪明得像牛顿、贝多芬、爱因斯坦一样,学习时间大大减少,但空下来干什么呢?能玩的地方都玩遍了,什么火山啊,海底啊,月球啊,彗星啊,金星啊,水星啊土星啊,上次,我妈妈还带我上了一次冥王星……
乙:只有太阳没有去……
甲:现在不开放,我有什么办法?
[丙上]
丙:请问,是你们找我吗?
乙:您是……
丙:我是“为您解难”中心的。
乙:对对对,是我……我们找您。想请您帮我们找一个可以玩一玩的内容。
甲:我们有言在先,凡是一个正常的17岁的男孩子可以玩到的东西,我们基本上都玩过了。
丙:我先问一下,你们是……人吗?
乙:你这是什么意思?
丙:因为我们中心有个章程,目前只为人类服务,对机器人暂不开展业务。
甲:那你放心,我们都是货真价实的人。
乙:对你们中心的这一规定,我们深表理解。谁愿意和机器人打交道啊?前几天,说刘德华要来和歌迷见面,我们就去了。你想啊,88岁的人了,还出版了新唱片《笨老头》……
甲:还有那个任贤齐,也快80岁了,还唱了一首《对面的老太看过来》,嗓子竟然还可以,想当年,我们爷爷的爸爸——就是我们爸爸的爷爷,就是他俩的歌迷啊!
乙:那天人山人海,我们好不容易才得到个签名,想送给太爷爷当生日礼物。
甲:但事后才知道,那个刘德华和任贤齐都是机器人!
丙:是啊,机器人现在真是铺天盖地,真假难辨。好,我先教你们一个简单的。(取出一只手掌机)
甲:这是什么?
丙:我先教你们玩一个《俄罗斯方块》。60年前,曾经风靡中华大地,后来学生的学习负担重了,家长不让孩子玩,渐渐地,它就失传了。我们中心最近刚刚挖掘、抢救出来,发现它有独特的魅力。(示范)会了吗?
乙:我会了,嘿,挺有趣的嘛!(对甲)我们来比赛一下?
甲:哼,不就是一个《俄罗斯方块》吗?简单!凭我的智商,学也不要学,肯定就会玩,而且比你玩得漂亮。
丙:(凝视甲一会)哦……
甲:(不自然)你看我干什么?
丙:嘻嘻,看看。(对兴致勃勃但一下子垂头丧气的乙)你输了?
乙:(尴尬)没有没有,刚才我思想开了一个小差,重来!
丙:哈哈,好,很好。
乙:好什么?
丙:不错,你们是真正的人类,不是机器人。
甲:为什么?
乙:何以见得?
丙:因为按照目前的科技水平,我们人类制造出来的机器人,完全可以和真人惟妙惟肖,比如,刘德华啊,任贤齐啊,但人类太狡猾,不希望在机器人身上表现出人类的缺点、人类的弱点,因此造出来的机器人总是太完美了,太高大了。比如,刚才你们俩,(对甲)一个太骄傲,说,不学就会:另一个嘛,(对乙)耍赖,输了不承认。这就是人类固有的缺点。这在所有的机器人身上,都是绝对没有的。我分析得对不对?
乙:嘿嘿嘿……
甲:我们本来就是人嘛!
丙:所以,你们通过了顾客资格测试,我们中心可以为你们竭诚服务.
甲:(突然,疼得弯下腰)哎哟,哎哟,疼死我了!
乙:你怎么了?
丙:是不是吃坏了,你早晨吃的是什么?
甲:大概……大概,我刚才吃的“营养片剂”有……有问题……
丙:哦?
甲:昨天,我外公派他的家政机器人送来一袋“风味营养片剂”,味道怪怪的,说是新产品,是当年的黄泥螺味道,我一吃,“哇塞”,好吃极了,就……就……
乙:大吃特吃了?唉,也难怪,我们每天就靠那一片营养片剂维持生命,老一套吃了17年,腻也腻死了。
甲:哎哟,我家那台机器人也不阻止我,真是失职……哎哟!回去后,就把它换了!
乙:我早就看出你家那台机器人有问题了。
甲:都怪我“心太软,心太软……所有问题都自己扛”……
乙:活该,换了我啊,早就把这种机器人送到垃圾桶里了!
甲:哎哟,哎哟……
丙:不要紧,不要紧。(想了一会,从怀里小心地取出一块电池)这是2050年的新产品,一捏在手里,体内就有一种新的生命源,什么疾病、痛苦,都消失了!
乙:哎呀,真是“源,妙不可言”!
甲:(战战兢兢)真的行吗?
丙:(微笑者)行。
乙:谢谢了!(对甲)还不快试试?
甲:什么人都可以用?万一,万一这个人没有什么病
丙:那……那也可以强身啊!
甲:(惭愧地)说实话,我没有什么毛病。我是骗骗你的……因为你刚才测试了我们俩,我也想弄清楚,你是不是机器人。因为我们也不想和机器人多打交道。
乙:这倒也对。机器人总是冷冰冰的。
甲:于是,我就假装生病,想试一试你是不是充满爱心,因为机器人绝对没有人类的这种感情!事实证明,你,你不是机器人!
丙:唉,你们人类啊……(瘫在椅子上)
甲:什么?
乙:难道你……不是人类?
丙:对,我是一个机器人。最新型的机器人,刚刚从研究所里试验出来。科学家在我的身上,按照了新的程序、新的软件,叫“人类美好的感情”。就让我参加了“为您解难”中心的工作。我身上有一个动力装置,就是刚才我拿出来的“生命之源”电池,我全身的动力,都靠它……刚才,我就给了你……
甲:那你赶快装回去啊!
丙:不行了……我在试验阶段,它是一次性的……
乙:那你就……
甲:我,我真该死!
[两人想扶她起来]
丙:不用了……我马上就不行了。
甲:啊?这……
丙:没什么,谁让我是“人类美好感情型”的呢!你们别难过,我死了以后,你们马上就把我送回研究所,大概能起死回生的。
甲:一定的,一定的!你放心!
乙:我马上和研究所联系!(拿出手机)喂,喂,研究所吗?你们的机器人——(对丙)你编号?
丙:(奄奄一息)……6号
乙:6号机器人,为了救人,把身上的生命之源给了人类,自己快不行了,(哭泣着)你门赶快想想办法呀!……什么?有应急措施?刚刚发明的?……好……好……我们一定试试!
甲:有办法了?
乙:她身上有个开关…(拉开丙外套拉练)[露出丙身上的电路板]
[甲乙,惊呆了]
乙:对,在这里!……一开,转三圈……
[已经昏迷的丙渐渐苏醒]
甲:哇塞!她活了!新的机器人,美好的机器人!
乙:机器人太美好了!
丙:是发明我的人类太美好了!……谢谢你们救了我,好,我们又可以开始工作了,请你们到底想去哪里玩?
[甲乙面面相觑]
甲乙:(异口同声)不玩了,我们也来学习制造新的机器人!
丙:好,我来帮你们!
剧中人物:
大忽悠,简称“大”。
大忽悠的妻子,简称“妻”。
举报人,简称“举”。
大、妻:(二人抬担架步伐一致地走上)
妻:(边走边吆喝)担架二百八!便宜卖啦啊!(嗔怒地回首)瞧你卖这东西!
大、妻:(二人抬担架走下)
举:(悄上,望他俩背影)买拐买车两次受骗,把我气得混身发颤,今天我又意外发现,他俩又抬担架乱窜,根据我的判断,这肯定不是支援前线。(跟踪下)
大、妻:(二人抬担架又上)
大:(美滋滋地用"支援前线歌"的曲调唱)军队和老百姓,都是一家人儿,哎咳都是一家人儿,志愿上前线呀,打垮了小日本儿呀。
妻:(停住脚步)行啦,小日本儿是打垮啦,你媳妇儿也累傻啦。(把担架撒手)
大:(放下担架)好,不走了,就在这儿卖。吆喝吆喝!
妻:我吆喝一道儿了,还让我吆喝?你憋着累死我呀?跟着你算倒霉了。
大:多吆喝了两声,就绿豆蝇坐月子——报屈(抱蛆)。我吆喝,担架啦担架啦啊!能躺又能坐啦啊!谁躺谁舒服啦啊!一躺准舒服啦啊!早躺早舒服晚躺晚舒服一躺就舒服不躺不舒服啦啊!
妻:(观察所处位置)别吆喝了,你瞧,这不是咱卖拐卖车的老地儿吗?
大:是这儿。
妻:自从那个脑袋大脖子粗的两次受骗把咱举报了以后,这地方咱有日子没敢再来了。
大:当初他举报那前儿,社会上正开展打击街头行骗的专项斗争,风声有点儿紧,我不是改行送水去了吗?
妻:说起来,你这辈子也就是送水那阵儿还算老实本分。
大:是吗?
妻:靠劳动挣钱,起码你不贪。有一回你临时去给人当爹,人家给你什么值钱的东西你都不要,只收下一顶绿帽子,还舍不得戴。
大:有那么回事。后来天儿凉了,你还劝我,“老公,外面风大,你就戴上绿帽子吧。”
妻:你不听,硬是戴着咱家那蓝色儿的破帽子送水去了。我在后面喊,“那蓝帽子净是窟窿,你就不怕让风吹感冒了?今天你跑了不要紧,你等着,早晚我让你戴上绿帽子!”
大:你是心疼我,可这一喊,街坊四邻全出来了,齐唰唰的向咱投来警惕的目光。
妻:那时候虽穷,但咱们勤劳俭省,日子过得倒也踏实。
大:咱俩也相亲相爱。
妻:可是如今风声一过,你又干上了老本行,咱们的宁静生活又被打破。
大:胆儿太小。
举:(手持木棍悄上)
妻:就拿今天来说吧,往这儿一站,我真怕那个举报人再来。
大:他来又怎样?别看他脑袋大,里边脑浆子不多,基本上都是纯净水。他来了,我是连忽悠带逛荡,一会儿他就晕了,我还接茬儿把担架卖给他。
妻:还卖给他呀?别忘了,这担架就是用他的双拐添些材料改的,卖拐就够坑人的,改完还转回去呀?
大:赚(转)钱赚钱,不赚不来钱。
妻:可也没你这么转的,车改轮椅,拐改担架,来回改,这东西老改老有,没完没了……
大:没文化,自然科学管这叫物质不灭,社会科学管这叫良性循环。
妻:越说越来劲,拐、轮椅、担架,更新换代步步升级,看样子还要向花圈骨灰盒迈近。
大:这正是咱的产品系列化发展方向。
妻:还真要发展到骨灰盒呀?
大:何止是骨灰盒?要知道,跟踪服务是无止境的,要不断考虑客户的需求,有了骨灰盒,趁他健在还得提前卖他墓地,有了墓地,还得为他准备寿衣冥钞,有了寿衣冥钞,还得为他准备……
举:(用棍戳地,愤怒地)损不损呀你!
大、妻:(同时被吓趴下)
妻:(爬起)哎呀我的妈呀!让人家听了一个实着着的。
大:(爬起,冲“举”媚笑,用泻立停广告语腔调)噢,都知道啦?
举:(用保暧内衣广告语腔调)地球人都知道哇。
大:都知道就没法儿卖了,再卖就成耍赖了,(对“妻”)咱赶紧收兵拔寨了,今天就算歇菜了。(收拾担架,示意“妻”快溜)
举:(用棍戳地)走?没那么便宜的!
大:(对“妻”)听见没有?刚才你吆喝担架二百八,他说没那么便宜的,人家还真识货,不光识货,长得也大头大脸的面善,肯定不会难为咱们,快走吧。(抱起担架,拉着“妻”低头欲闯)
举:(挥动木棍)硬闯呀?谁闯我跟谁玩儿命!
妻:(藏在“大”身后)哎呀,刚唱完打日本,就碰上有武士道精神的了,活像个老松井。
大:瞧把你吓的,看我夺他的棍。(放下担架)
举:你说什么?
大:我说——瞧把你吓的,可劲儿往后褪(音tun)。
举:想不褪呢,不褪打着了。(用棍对准“大”)
大:别打呀,大兄弟,咱们好好通融通融行不?(试探地用双手握住棍的一端,上下抖动,形似作揖)
举:没有通融的余地!你必须到公安局去接受处罚!
大:怎么处罚都没关系,我就是怕以前吃喝惯了,公安局的饭食我适应不了,听说那儿的窝头才这么大个儿。(双手撒开棍,比划了一个核桃大小,又迅速握住棍)
举:那不成慈禧太后啦?
大:人那是栗子儿面的,这是啥面儿的呀?
举:纯粹是污蔑!窝头能那么点儿?
大:那你说有多大?
举:起码有这么大个儿!(双手撒开棍,比划成皮球大......
回答者:443418951 - 魔法学徒 一级 12-1 13:11
谁是机器人
1999年上海市青少年金钥匙科技竞赛团体赛一等奖
作者:刘嘉惟
人物:男学生甲;
男学生乙;
丙:(女机器人)
[甲乙上]
甲:哎哎哎,你上哪儿去啊? “风风火火闯九州”似的。
乙:找家教去。
甲:找家教?你脑子有毛病啊?现在都2050年了,电脑里的历史课说,50年前,在我国开展了一场声势浩大的减轻学生负担的活动,家教遭到了上上下下一致的批评,50年前已经消失得无影无踪了。
乙:我说的家教不是历史上的那种家教,我是想让人来我“家”“教”“教”我,该上哪儿去玩!
甲:这倒也是。唉,自从记忆可以移植,人一个个都聪明得像牛顿、贝多芬、爱因斯坦一样,学习时间大大减少,但空下来干什么呢?能玩的地方都玩遍了,什么火山啊,海底啊,月球啊,彗星啊,金星啊,水星啊土星啊,上次,我妈妈还带我上了一次冥王星……
乙:只有太阳没有去……
甲:现在不开放,我有什么办法?
[丙上]
丙:请问,是你们找我吗?
乙:您是……
丙:我是“为您解难”中心的。
乙:对对对,是我……我们找您。想请您帮我们找一个可以玩一玩的内容。
甲:我们有言在先,凡是一个正常的17岁的男孩子可以玩到的东西,我们基本上都玩过了。
丙:我先问一下,你们是……人吗?
乙:你这是什么意思?
丙:因为我们中心有个章程,目前只为人类服务,对机器人暂不开展业务。
甲:那你放心,我们都是货真价实的人。
乙:对你们中心的这一规定,我们深表理解。谁愿意和机器人打交道啊?前几天,说刘德华要来和歌迷见面,我们就去了。你想啊,88岁的人了,还出版了新唱片《笨老头》……
甲:还有那个任贤齐,也快80岁了,还唱了一首《对面的老太看过来》,嗓子竟然还可以,想当年,我们爷爷的爸爸——就是我们爸爸的爷爷,就是他俩的歌迷啊!
乙:那天人山人海,我们好不容易才得到个签名,想送给太爷爷当生日礼物。
甲:但事后才知道,那个刘德华和任贤齐都是机器人!
丙:是啊,机器人现在真是铺天盖地,真假难辨。好,我先教你们一个简单的。(取出一只手掌机)
甲:这是什么?
丙:我先教你们玩一个《俄罗斯方块》。60年前,曾经风靡中华大地,后来学生的学习负担重了,家长不让孩子玩,渐渐地,它就失传了。我们中心最近刚刚挖掘、抢救出来,发现它有独特的魅力。(示范)会了吗?
乙:我会了,嘿,挺有趣的嘛!(对甲)我们来比赛一下?
甲:哼,不就是一个《俄罗斯方块》吗?简单!凭我的智商,学也不要学,肯定就会玩,而且比你玩得漂亮。
丙:(凝视甲一会)哦……
甲:(不自然)你看我干什么?
丙:嘻嘻,看看。(对兴致勃勃但一下子垂头丧气的乙)你输了?
乙:(尴尬)没有没有,刚才我思想开了一个小差,重来!
丙:哈哈,好,很好。
乙:好什么?
丙:不错,你们是真正的人类,不是机器人。
甲:为什么?
乙:何以见得?
丙:因为按照目前的科技水平,我们人类制造出来的机器人,完全可以和真人惟妙惟肖,比如,刘德华啊,任贤齐啊,但人类太狡猾,不希望在机器人身上表现出人类的缺点、人类的弱点,因此造出来的机器人总是太完美了,太高大了。比如,刚才你们俩,(对甲)一个太骄傲,说,不学就会:另一个嘛,(对乙)耍赖,输了不承认。这就是人类固有的缺点。这在所有的机器人身上,都是绝对没有的。我分析得对不对?
乙:嘿嘿嘿……
甲:我们本来就是人嘛!
丙:所以,你们通过了顾客资格测试,我们中心可以为你们竭诚服务.
甲:(突然,疼得弯下腰)哎哟,哎哟,疼死我了!
乙:你怎么了?
丙:是不是吃坏了,你早晨吃的是什么?
甲:大概……大概,我刚才吃的“营养片剂”有……有问题……
丙:哦?
甲:昨天,我外公派他的家政机器人送来一袋“风味营养片剂”,味道怪怪的,说是新产品,是当年的黄泥螺味道,我一吃,“哇塞”,好吃极了,就……就……
乙:大吃特吃了?唉,也难怪,我们每天就靠那一片营养片剂维持生命,老一套吃了17年,腻也腻死了。
甲:哎哟,我家那台机器人也不阻止我,真是失职……哎哟!回去后,就把它换了!
乙:我早就看出你家那台机器人有问题了。
甲:都怪我“心太软,心太软……所有问题都自己扛”……
乙:活该,换了我啊,早就把这种机器人送到垃圾桶里了!
甲:哎哟,哎哟……
丙:不要紧,不要紧。(想了一会,从怀里小心地取出一块电池)这是2050年的新产品,一捏在手里,体内就有一种新的生命源,什么疾病、痛苦,都消失了!
乙:哎呀,真是“源,妙不可言”!
甲:(战战兢兢)真的行吗?
丙:(微笑者)行。
乙:谢谢了!(对甲)还不快试试?
甲:什么人都可以用?万一,万一这个人没有什么病
丙:那……那也可以强身啊!
甲:(惭愧地)说实话,我没有什么毛病。我是骗骗你的……因为你刚才测试了我们俩,我也想弄清楚,你是不是机器人。因为我们也不想和机器人多打交道。
乙:这倒也对。机器人总是冷冰冰的。
甲:于是,我就假装生病,想试一试你是不是充满爱心,因为机器人绝对没有人类的这种感情!事实证明,你,你不是机器人!
丙:唉,你们人类啊……(瘫在椅子上)
甲:什么?
乙:难道你……不是人类?
丙:对,我是一个机器人。最新型的机器人,刚刚从研究所里试验出来。科学家在我的身上,按照了新的程序、新的软件,叫“人类美好的感情”。就让我参加了“为您解难”中心的工作。我身上有一个动力装置,就是刚才我拿出来的“生命之源”电池,我全身的动力,都靠它……刚才,我就给了你……
甲:那你赶快装回去啊!
丙:不行了……我在试验阶段,它是一次性的……
乙:那你就……
甲:我,我真该死!
[两人想扶她起来]
丙:不用了……我马上就不行了。
甲:啊?这……
丙:没什么,谁让我是“人类美好感情型”的呢!你们别难过,我死了以后,你们马上就把我送回研究所,大概能起死回生的。
甲:一定的,一定的!你放心!
乙:我马上和研究所联系!(拿出手机)喂,喂,研究所吗?你们的机器人——(对丙)你编号?
丙:(奄奄一息)……6号
乙:6号机器人,为了救人,把身上的生命之源给了人类,自己快不行了,(哭泣着)你门赶快想想办法呀!……什么?有应急措施?刚刚发明的?……好……好……我们一定试试!
甲:有办法了?
乙:她身上有个开关…(拉开丙外套拉练)[露出丙身上的电路板]
[甲乙,惊呆了]
乙:对,在这里!……一开,转三圈……
[已经昏迷的丙渐渐苏醒]
甲:哇塞!她活了!新的机器人,美好的机器人!
乙:机器人太美好了!
丙:是发明我的人类太美好了!……谢谢你们救了我,好,我们又可以开始工作了,请你们到底想去哪里玩?
[甲乙面面相觑]
甲乙:(异口同声)不玩了,我们也来学习制造新的机器人!
丙:好,我来帮你们!
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第1个回答 2007-12-01
谁是机器人
1999年上海市青少年金钥匙科技竞赛团体赛一等奖
作者:刘嘉惟
人物:男学生甲;
男学生乙;
丙:(女机器人)
[甲乙上]
甲:哎哎哎,你上哪儿去啊? “风风火火闯九州”似的。
乙:找家教去。
甲:找家教?你脑子有毛病啊?现在都2050年了,电脑里的历史课说,50年前,在我国开展了一场声势浩大的减轻学生负担的活动,家教遭到了上上下下一致的批评,50年前已经消失得无影无踪了。
乙:我说的家教不是历史上的那种家教,我是想让人来我“家”“教”“教”我,该上哪儿去玩!
甲:这倒也是。唉,自从记忆可以移植,人一个个都聪明得像牛顿、贝多芬、爱因斯坦一样,学习时间大大减少,但空下来干什么呢?能玩的地方都玩遍了,什么火山啊,海底啊,月球啊,彗星啊,金星啊,水星啊土星啊,上次,我妈妈还带我上了一次冥王星……
乙:只有太阳没有去……
甲:现在不开放,我有什么办法?
[丙上]
丙:请问,是你们找我吗?
乙:您是……
丙:我是“为您解难”中心的。
乙:对对对,是我……我们找您。想请您帮我们找一个可以玩一玩的内容。
甲:我们有言在先,凡是一个正常的17岁的男孩子可以玩到的东西,我们基本上都玩过了。
丙:我先问一下,你们是……人吗?
乙:你这是什么意思?
丙:因为我们中心有个章程,目前只为人类服务,对机器人暂不开展业务。
甲:那你放心,我们都是货真价实的人。
乙:对你们中心的这一规定,我们深表理解。谁愿意和机器人打交道啊?前几天,说刘德华要来和歌迷见面,我们就去了。你想啊,88岁的人了,还出版了新唱片《笨老头》……
甲:还有那个任贤齐,也快80岁了,还唱了一首《对面的老太看过来》,嗓子竟然还可以,想当年,我们爷爷的爸爸——就是我们爸爸的爷爷,就是他俩的歌迷啊!
乙:那天人山人海,我们好不容易才得到个签名,想送给太爷爷当生日礼物。
甲:但事后才知道,那个刘德华和任贤齐都是机器人!
丙:是啊,机器人现在真是铺天盖地,真假难辨。好,我先教你们一个简单的。(取出一只手掌机)
甲:这是什么?
丙:我先教你们玩一个《俄罗斯方块》。60年前,曾经风靡中华大地,后来学生的学习负担重了,家长不让孩子玩,渐渐地,它就失传了。我们中心最近刚刚挖掘、抢救出来,发现它有独特的魅力。(示范)会了吗?
乙:我会了,嘿,挺有趣的嘛!(对甲)我们来比赛一下?
甲:哼,不就是一个《俄罗斯方块》吗?简单!凭我的智商,学也不要学,肯定就会玩,而且比你玩得漂亮。
丙:(凝视甲一会)哦……
甲:(不自然)你看我干什么?
丙:嘻嘻,看看。(对兴致勃勃但一下子垂头丧气的乙)你输了?
乙:(尴尬)没有没有,刚才我思想开了一个小差,重来!
丙:哈哈,好,很好。
乙:好什么?
丙:不错,你们是真正的人类,不是机器人。
甲:为什么?
乙:何以见得?
丙:因为按照目前的科技水平,我们人类制造出来的机器人,完全可以和真人惟妙惟肖,比如,刘德华啊,任贤齐啊,但人类太狡猾,不希望在机器人身上表现出人类的缺点、人类的弱点,因此造出来的机器人总是太完美了,太高大了。比如,刚才你们俩,(对甲)一个太骄傲,说,不学就会:另一个嘛,(对乙)耍赖,输了不承认。这就是人类固有的缺点。这在所有的机器人身上,都是绝对没有的。我分析得对不对?
乙:嘿嘿嘿……
甲:我们本来就是人嘛!
丙:所以,你们通过了顾客资格测试,我们中心可以为你们竭诚服务.
甲:(突然,疼得弯下腰)哎哟,哎哟,疼死我了!
乙:你怎么了?
丙:是不是吃坏了,你早晨吃的是什么?
甲:大概……大概,我刚才吃的“营养片剂”有……有问题……
丙:哦?
甲:昨天,我外公派他的家政机器人送来一袋“风味营养片剂”,味道怪怪的,说是新产品,是当年的黄泥螺味道,我一吃,“哇塞”,好吃极了,就……就……
乙:大吃特吃了?唉,也难怪,我们每天就靠那一片营养片剂维持生命,老一套吃了17年,腻也腻死了。
甲:哎哟,我家那台机器人也不阻止我,真是失职……哎哟!回去后,就把它换了!
乙:我早就看出你家那台机器人有问题了。
甲:都怪我“心太软,心太软……所有问题都自己扛”……
乙:活该,换了我啊,早就把这种机器人送到垃圾桶里了!
甲:哎哟,哎哟……
丙:不要紧,不要紧。(想了一会,从怀里小心地取出一块电池)这是2050年的新产品,一捏在手里,体内就有一种新的生命源,什么疾病、痛苦,都消失了!
乙:哎呀,真是“源,妙不可言”!
甲:(战战兢兢)真的行吗?
丙:(微笑者)行。
乙:谢谢了!(对甲)还不快试试?
甲:什么人都可以用?万一,万一这个人没有什么病
丙:那……那也可以强身啊!
甲:(惭愧地)说实话,我没有什么毛病。我是骗骗你的……因为你刚才测试了我们俩,我也想弄清楚,你是不是机器人。因为我们也不想和机器人多打交道。
乙:这倒也对。机器人总是冷冰冰的。
甲:于是,我就假装生病,想试一试你是不是充满爱心,因为机器人绝对没有人类的这种感情!事实证明,你,你不是机器人!
丙:唉,你们人类啊……(瘫在椅子上)
甲:什么?
乙:难道你……不是人类?
丙:对,我是一个机器人。最新型的机器人,刚刚从研究所里试验出来。科学家在我的身上,按照了新的程序、新的软件,叫“人类美好的感情”。就让我参加了“为您解难”中心的工作。我身上有一个动力装置,就是刚才我拿出来的“生命之源”电池,我全身的动力,都靠它……刚才,我就给了你……
甲:那你赶快装回去啊!
丙:不行了……我在试验阶段,它是一次性的……
乙:那你就……
甲:我,我真该死!
[两人想扶她起来]
丙:不用了……我马上就不行了。
甲:啊?这……
丙:没什么,谁让我是“人类美好感情型”的呢!你们别难过,我死了以后,你们马上就把我送回研究所,大概能起死回生的。
甲:一定的,一定的!你放心!
乙:我马上和研究所联系!(拿出手机)喂,喂,研究所吗?你们的机器人——(对丙)你编号?
丙:(奄奄一息)……6号
乙:6号机器人,为了救人,把身上的生命之源给了人类,自己快不行了,(哭泣着)你门赶快想想办法呀!……什么?有应急措施?刚刚发明的?……好……好……我们一定试试!
甲:有办法了?
乙:她身上有个开关…(拉开丙外套拉练)[露出丙身上的电路板]
[甲乙,惊呆了]
乙:对,在这里!……一开,转三圈……
[已经昏迷的丙渐渐苏醒]
甲:哇塞!她活了!新的机器人,美好的机器人!
乙:机器人太美好了!
丙:是发明我的人类太美好了!……谢谢你们救了我,好,我们又可以开始工作了,请你们到底想去哪里玩?
[甲乙面面相觑]
甲乙:(异口同声)不玩了,我们也来学习制造新的机器人!
丙:好,我来帮你们!
这也有
1999年上海市青少年金钥匙科技竞赛团体赛一等奖
作者:刘嘉惟
人物:男学生甲;
男学生乙;
丙:(女机器人)
[甲乙上]
甲:哎哎哎,你上哪儿去啊? “风风火火闯九州”似的。
乙:找家教去。
甲:找家教?你脑子有毛病啊?现在都2050年了,电脑里的历史课说,50年前,在我国开展了一场声势浩大的减轻学生负担的活动,家教遭到了上上下下一致的批评,50年前已经消失得无影无踪了。
乙:我说的家教不是历史上的那种家教,我是想让人来我“家”“教”“教”我,该上哪儿去玩!
甲:这倒也是。唉,自从记忆可以移植,人一个个都聪明得像牛顿、贝多芬、爱因斯坦一样,学习时间大大减少,但空下来干什么呢?能玩的地方都玩遍了,什么火山啊,海底啊,月球啊,彗星啊,金星啊,水星啊土星啊,上次,我妈妈还带我上了一次冥王星……
乙:只有太阳没有去……
甲:现在不开放,我有什么办法?
[丙上]
丙:请问,是你们找我吗?
乙:您是……
丙:我是“为您解难”中心的。
乙:对对对,是我……我们找您。想请您帮我们找一个可以玩一玩的内容。
甲:我们有言在先,凡是一个正常的17岁的男孩子可以玩到的东西,我们基本上都玩过了。
丙:我先问一下,你们是……人吗?
乙:你这是什么意思?
丙:因为我们中心有个章程,目前只为人类服务,对机器人暂不开展业务。
甲:那你放心,我们都是货真价实的人。
乙:对你们中心的这一规定,我们深表理解。谁愿意和机器人打交道啊?前几天,说刘德华要来和歌迷见面,我们就去了。你想啊,88岁的人了,还出版了新唱片《笨老头》……
甲:还有那个任贤齐,也快80岁了,还唱了一首《对面的老太看过来》,嗓子竟然还可以,想当年,我们爷爷的爸爸——就是我们爸爸的爷爷,就是他俩的歌迷啊!
乙:那天人山人海,我们好不容易才得到个签名,想送给太爷爷当生日礼物。
甲:但事后才知道,那个刘德华和任贤齐都是机器人!
丙:是啊,机器人现在真是铺天盖地,真假难辨。好,我先教你们一个简单的。(取出一只手掌机)
甲:这是什么?
丙:我先教你们玩一个《俄罗斯方块》。60年前,曾经风靡中华大地,后来学生的学习负担重了,家长不让孩子玩,渐渐地,它就失传了。我们中心最近刚刚挖掘、抢救出来,发现它有独特的魅力。(示范)会了吗?
乙:我会了,嘿,挺有趣的嘛!(对甲)我们来比赛一下?
甲:哼,不就是一个《俄罗斯方块》吗?简单!凭我的智商,学也不要学,肯定就会玩,而且比你玩得漂亮。
丙:(凝视甲一会)哦……
甲:(不自然)你看我干什么?
丙:嘻嘻,看看。(对兴致勃勃但一下子垂头丧气的乙)你输了?
乙:(尴尬)没有没有,刚才我思想开了一个小差,重来!
丙:哈哈,好,很好。
乙:好什么?
丙:不错,你们是真正的人类,不是机器人。
甲:为什么?
乙:何以见得?
丙:因为按照目前的科技水平,我们人类制造出来的机器人,完全可以和真人惟妙惟肖,比如,刘德华啊,任贤齐啊,但人类太狡猾,不希望在机器人身上表现出人类的缺点、人类的弱点,因此造出来的机器人总是太完美了,太高大了。比如,刚才你们俩,(对甲)一个太骄傲,说,不学就会:另一个嘛,(对乙)耍赖,输了不承认。这就是人类固有的缺点。这在所有的机器人身上,都是绝对没有的。我分析得对不对?
乙:嘿嘿嘿……
甲:我们本来就是人嘛!
丙:所以,你们通过了顾客资格测试,我们中心可以为你们竭诚服务.
甲:(突然,疼得弯下腰)哎哟,哎哟,疼死我了!
乙:你怎么了?
丙:是不是吃坏了,你早晨吃的是什么?
甲:大概……大概,我刚才吃的“营养片剂”有……有问题……
丙:哦?
甲:昨天,我外公派他的家政机器人送来一袋“风味营养片剂”,味道怪怪的,说是新产品,是当年的黄泥螺味道,我一吃,“哇塞”,好吃极了,就……就……
乙:大吃特吃了?唉,也难怪,我们每天就靠那一片营养片剂维持生命,老一套吃了17年,腻也腻死了。
甲:哎哟,我家那台机器人也不阻止我,真是失职……哎哟!回去后,就把它换了!
乙:我早就看出你家那台机器人有问题了。
甲:都怪我“心太软,心太软……所有问题都自己扛”……
乙:活该,换了我啊,早就把这种机器人送到垃圾桶里了!
甲:哎哟,哎哟……
丙:不要紧,不要紧。(想了一会,从怀里小心地取出一块电池)这是2050年的新产品,一捏在手里,体内就有一种新的生命源,什么疾病、痛苦,都消失了!
乙:哎呀,真是“源,妙不可言”!
甲:(战战兢兢)真的行吗?
丙:(微笑者)行。
乙:谢谢了!(对甲)还不快试试?
甲:什么人都可以用?万一,万一这个人没有什么病
丙:那……那也可以强身啊!
甲:(惭愧地)说实话,我没有什么毛病。我是骗骗你的……因为你刚才测试了我们俩,我也想弄清楚,你是不是机器人。因为我们也不想和机器人多打交道。
乙:这倒也对。机器人总是冷冰冰的。
甲:于是,我就假装生病,想试一试你是不是充满爱心,因为机器人绝对没有人类的这种感情!事实证明,你,你不是机器人!
丙:唉,你们人类啊……(瘫在椅子上)
甲:什么?
乙:难道你……不是人类?
丙:对,我是一个机器人。最新型的机器人,刚刚从研究所里试验出来。科学家在我的身上,按照了新的程序、新的软件,叫“人类美好的感情”。就让我参加了“为您解难”中心的工作。我身上有一个动力装置,就是刚才我拿出来的“生命之源”电池,我全身的动力,都靠它……刚才,我就给了你……
甲:那你赶快装回去啊!
丙:不行了……我在试验阶段,它是一次性的……
乙:那你就……
甲:我,我真该死!
[两人想扶她起来]
丙:不用了……我马上就不行了。
甲:啊?这……
丙:没什么,谁让我是“人类美好感情型”的呢!你们别难过,我死了以后,你们马上就把我送回研究所,大概能起死回生的。
甲:一定的,一定的!你放心!
乙:我马上和研究所联系!(拿出手机)喂,喂,研究所吗?你们的机器人——(对丙)你编号?
丙:(奄奄一息)……6号
乙:6号机器人,为了救人,把身上的生命之源给了人类,自己快不行了,(哭泣着)你门赶快想想办法呀!……什么?有应急措施?刚刚发明的?……好……好……我们一定试试!
甲:有办法了?
乙:她身上有个开关…(拉开丙外套拉练)[露出丙身上的电路板]
[甲乙,惊呆了]
乙:对,在这里!……一开,转三圈……
[已经昏迷的丙渐渐苏醒]
甲:哇塞!她活了!新的机器人,美好的机器人!
乙:机器人太美好了!
丙:是发明我的人类太美好了!……谢谢你们救了我,好,我们又可以开始工作了,请你们到底想去哪里玩?
[甲乙面面相觑]
甲乙:(异口同声)不玩了,我们也来学习制造新的机器人!
丙:好,我来帮你们!
这也有
第2个回答 2007-12-01
卖担架(喜剧小品)
剧中人物:
大忽悠,简称“大”。
大忽悠的妻子,简称“妻”。
举报人,简称“举”。
大、妻:(二人抬担架步伐一致地走上)
妻:(边走边吆喝)担架二百八!便宜卖啦啊!(嗔怒地回首)瞧你卖这东西!
大、妻:(二人抬担架走下)
举:(悄上,望他俩背影)买拐买车两次受骗,把我气得混身发颤,今天我又意外发现,他俩又抬担架乱窜,根据我的判断,这肯定不是支援前线。(跟踪下)
大、妻:(二人抬担架又上)
大:(美滋滋地用"支援前线歌"的曲调唱)军队和老百姓,都是一家人儿,哎咳都是一家人儿,志愿上前线呀,打垮了小日本儿呀。
妻:(停住脚步)行啦,小日本儿是打垮啦,你媳妇儿也累傻啦。(把担架撒手)
大:(放下担架)好,不走了,就在这儿卖。吆喝吆喝!
妻:我吆喝一道儿了,还让我吆喝?你憋着累死我呀?跟着你算倒霉了。
大:多吆喝了两声,就绿豆蝇坐月子——报屈(抱蛆)。我吆喝,担架啦担架啦啊!能躺又能坐啦啊!谁躺谁舒服啦啊!一躺准舒服啦啊!早躺早舒服晚躺晚舒服一躺就舒服不躺不舒服啦啊!
妻:(观察所处位置)别吆喝了,你瞧,这不是咱卖拐卖车的老地儿吗?
大:是这儿。
妻:自从那个脑袋大脖子粗的两次受骗把咱举报了以后,这地方咱有日子没敢再来了。
大:当初他举报那前儿,社会上正开展打击街头行骗的专项斗争,风声有点儿紧,我不是改行送水去了吗?
妻:说起来,你这辈子也就是送水那阵儿还算老实本分。
大:是吗?
妻:靠劳动挣钱,起码你不贪。有一回你临时去给人当爹,人家给你什么值钱的东西你都不要,只收下一顶绿帽子,还舍不得戴。
大:有那么回事。后来天儿凉了,你还劝我,“老公,外面风大,你就戴上绿帽子吧。”
妻:你不听,硬是戴着咱家那蓝色儿的破帽子送水去了。我在后面喊,“那蓝帽子净是窟窿,你就不怕让风吹感冒了?今天你跑了不要紧,你等着,早晚我让你戴上绿帽子!”
大:你是心疼我,可这一喊,街坊四邻全出来了,齐唰唰的向咱投来警惕的目光。
妻:那时候虽穷,但咱们勤劳俭省,日子过得倒也踏实。
大:咱俩也相亲相爱。
妻:可是如今风声一过,你又干上了老本行,咱们的宁静生活又被打破。
大:胆儿太小。
举:(手持木棍悄上)
妻:就拿今天来说吧,往这儿一站,我真怕那个举报人再来。
大:他来又怎样?别看他脑袋大,里边脑浆子不多,基本上都是纯净水。他来了,我是连忽悠带逛荡,一会儿他就晕了,我还接茬儿把担架卖给他。
妻:还卖给他呀?别忘了,这担架就是用他的双拐添些材料改的,卖拐就够坑人的,改完还转回去呀?
大:赚(转)钱赚钱,不赚不来钱。
妻:可也没你这么转的,车改轮椅,拐改担架,来回改,这东西老改老有,没完没了……
大:没文化,自然科学管这叫物质不灭,社会科学管这叫良性循环。
妻:越说越来劲,拐、轮椅、担架,更新换代步步升级,看样子还要向花圈骨灰盒迈近。
大:这正是咱的产品系列化发展方向。
妻:还真要发展到骨灰盒呀?
大:何止是骨灰盒?要知道,跟踪服务是无止境的,要不断考虑客户的需求,有了骨灰盒,趁他健在还得提前卖他墓地,有了墓地,还得为他准备寿衣冥钞,有了寿衣冥钞,还得为他准备……
举:(用棍戳地,愤怒地)损不损呀你!
大、妻:(同时被吓趴下)
妻:(爬起)哎呀我的妈呀!让人家听了一个实着着的。
大:(爬起,冲“举”媚笑,用泻立停广告语腔调)噢,都知道啦?
举:(用保暧内衣广告语腔调)地球人都知道哇。
大:都知道就没法儿卖了,再卖就成耍赖了,(对“妻”)咱赶紧收兵拔寨了,今天就算歇菜了。(收拾担架,示意“妻”快溜)
举:(用棍戳地)走?没那么便宜的!
大:(对“妻”)听见没有?刚才你吆喝担架二百八,他说没那么便宜的,人家还真识货,不光识货,长得也大头大脸的面善,肯定不会难为咱们,快走吧。(抱起担架,拉着“妻”低头欲闯)
举:(挥动木棍)硬闯呀?谁闯我跟谁玩儿命!
妻:(藏在“大”身后)哎呀,刚唱完打日本,就碰上有武士道精神的了,活像个老松井。
大:瞧把你吓的,看我夺他的棍。(放下担架)
举:你说什么?
大:我说——瞧把你吓的,可劲儿往后褪(音tun)。
举:想不褪呢,不褪打着了。(用棍对准“大”)
大:别打呀,大兄弟,咱们好好通融通融行不?(试探地用双手握住棍的一端,上下抖动,形似作揖)
举:没有通融的余地!你必须到公安局去接受处罚!
大:怎么处罚都没关系,我就是怕以前吃喝惯了,公安局的饭食我适应不了,听说那儿的窝头才这么大个儿。(双手撒开棍,比划了一个核桃大小,又迅速握住棍)
举:那不成慈禧太后啦?
大:人那是栗子儿面的,这是啥面儿的呀?
举:纯粹是污蔑!窝头能那么点儿?
大:那你说有多大?
举:起码有这么大个儿!(双手撒开棍,比划成皮球大......
剧中人物:
大忽悠,简称“大”。
大忽悠的妻子,简称“妻”。
举报人,简称“举”。
大、妻:(二人抬担架步伐一致地走上)
妻:(边走边吆喝)担架二百八!便宜卖啦啊!(嗔怒地回首)瞧你卖这东西!
大、妻:(二人抬担架走下)
举:(悄上,望他俩背影)买拐买车两次受骗,把我气得混身发颤,今天我又意外发现,他俩又抬担架乱窜,根据我的判断,这肯定不是支援前线。(跟踪下)
大、妻:(二人抬担架又上)
大:(美滋滋地用"支援前线歌"的曲调唱)军队和老百姓,都是一家人儿,哎咳都是一家人儿,志愿上前线呀,打垮了小日本儿呀。
妻:(停住脚步)行啦,小日本儿是打垮啦,你媳妇儿也累傻啦。(把担架撒手)
大:(放下担架)好,不走了,就在这儿卖。吆喝吆喝!
妻:我吆喝一道儿了,还让我吆喝?你憋着累死我呀?跟着你算倒霉了。
大:多吆喝了两声,就绿豆蝇坐月子——报屈(抱蛆)。我吆喝,担架啦担架啦啊!能躺又能坐啦啊!谁躺谁舒服啦啊!一躺准舒服啦啊!早躺早舒服晚躺晚舒服一躺就舒服不躺不舒服啦啊!
妻:(观察所处位置)别吆喝了,你瞧,这不是咱卖拐卖车的老地儿吗?
大:是这儿。
妻:自从那个脑袋大脖子粗的两次受骗把咱举报了以后,这地方咱有日子没敢再来了。
大:当初他举报那前儿,社会上正开展打击街头行骗的专项斗争,风声有点儿紧,我不是改行送水去了吗?
妻:说起来,你这辈子也就是送水那阵儿还算老实本分。
大:是吗?
妻:靠劳动挣钱,起码你不贪。有一回你临时去给人当爹,人家给你什么值钱的东西你都不要,只收下一顶绿帽子,还舍不得戴。
大:有那么回事。后来天儿凉了,你还劝我,“老公,外面风大,你就戴上绿帽子吧。”
妻:你不听,硬是戴着咱家那蓝色儿的破帽子送水去了。我在后面喊,“那蓝帽子净是窟窿,你就不怕让风吹感冒了?今天你跑了不要紧,你等着,早晚我让你戴上绿帽子!”
大:你是心疼我,可这一喊,街坊四邻全出来了,齐唰唰的向咱投来警惕的目光。
妻:那时候虽穷,但咱们勤劳俭省,日子过得倒也踏实。
大:咱俩也相亲相爱。
妻:可是如今风声一过,你又干上了老本行,咱们的宁静生活又被打破。
大:胆儿太小。
举:(手持木棍悄上)
妻:就拿今天来说吧,往这儿一站,我真怕那个举报人再来。
大:他来又怎样?别看他脑袋大,里边脑浆子不多,基本上都是纯净水。他来了,我是连忽悠带逛荡,一会儿他就晕了,我还接茬儿把担架卖给他。
妻:还卖给他呀?别忘了,这担架就是用他的双拐添些材料改的,卖拐就够坑人的,改完还转回去呀?
大:赚(转)钱赚钱,不赚不来钱。
妻:可也没你这么转的,车改轮椅,拐改担架,来回改,这东西老改老有,没完没了……
大:没文化,自然科学管这叫物质不灭,社会科学管这叫良性循环。
妻:越说越来劲,拐、轮椅、担架,更新换代步步升级,看样子还要向花圈骨灰盒迈近。
大:这正是咱的产品系列化发展方向。
妻:还真要发展到骨灰盒呀?
大:何止是骨灰盒?要知道,跟踪服务是无止境的,要不断考虑客户的需求,有了骨灰盒,趁他健在还得提前卖他墓地,有了墓地,还得为他准备寿衣冥钞,有了寿衣冥钞,还得为他准备……
举:(用棍戳地,愤怒地)损不损呀你!
大、妻:(同时被吓趴下)
妻:(爬起)哎呀我的妈呀!让人家听了一个实着着的。
大:(爬起,冲“举”媚笑,用泻立停广告语腔调)噢,都知道啦?
举:(用保暧内衣广告语腔调)地球人都知道哇。
大:都知道就没法儿卖了,再卖就成耍赖了,(对“妻”)咱赶紧收兵拔寨了,今天就算歇菜了。(收拾担架,示意“妻”快溜)
举:(用棍戳地)走?没那么便宜的!
大:(对“妻”)听见没有?刚才你吆喝担架二百八,他说没那么便宜的,人家还真识货,不光识货,长得也大头大脸的面善,肯定不会难为咱们,快走吧。(抱起担架,拉着“妻”低头欲闯)
举:(挥动木棍)硬闯呀?谁闯我跟谁玩儿命!
妻:(藏在“大”身后)哎呀,刚唱完打日本,就碰上有武士道精神的了,活像个老松井。
大:瞧把你吓的,看我夺他的棍。(放下担架)
举:你说什么?
大:我说——瞧把你吓的,可劲儿往后褪(音tun)。
举:想不褪呢,不褪打着了。(用棍对准“大”)
大:别打呀,大兄弟,咱们好好通融通融行不?(试探地用双手握住棍的一端,上下抖动,形似作揖)
举:没有通融的余地!你必须到公安局去接受处罚!
大:怎么处罚都没关系,我就是怕以前吃喝惯了,公安局的饭食我适应不了,听说那儿的窝头才这么大个儿。(双手撒开棍,比划了一个核桃大小,又迅速握住棍)
举:那不成慈禧太后啦?
大:人那是栗子儿面的,这是啥面儿的呀?
举:纯粹是污蔑!窝头能那么点儿?
大:那你说有多大?
举:起码有这么大个儿!(双手撒开棍,比划成皮球大......
第3个回答 2007-12-01
贫道:师太从了贫道吧
和尚:老道,敢跟我争师太
师太:你们别闹了,两个一起来。我赶时间。
和尚:老道,敢跟我争师太
师太:你们别闹了,两个一起来。我赶时间。
第4个回答 2007-12-01
到网上找,而且可以买碟
第5个回答 2007-12-01
很多