如题所述
把红包丢到汤里,明显就是不尊重人,就是要激化婆媳矛盾,这个时候儿子夹在中间左右不是人,除了和稀泥之外,就注定了要得罪其中一个人。如果是我,我会选择站在妻子这边,说一句公道话,然后拉着妻子离开。
一、无论是妻子还是婆婆,都需要给对方最基本的尊重自古以来,婆婆和儿媳妇的关系就是难以化解的世纪难题,它一直困扰了我们数千年,就算是清官也难断这种家务事。因为无论你选择哪一方,都会受到另一方的道德审判,如果你骑在墙头,又会被嫌弃窝囊、没有男人的决断。
这个时候,我个人选择的选择就是混在其中,当婆媳关系矛盾的调和剂,谁有理就帮谁,如果都不怎么占理,那就搁置争议继续生活。
过日子嘛,无非鸡毛蒜皮,就算是亲生母子或者父子都会争吵,更何况是2个没有血脉关系的女性呢,更何况她们都认为是对方夺去了男人的爱,这就是婆媳矛盾产生的根源。
并且,这个根源问题基本是无法解决的,毕竟你不可能把自己一分为二,更不可能让婆媳合二为一。
因此,我们身为儿子,作为丈夫,只能想办法去调和他们之间的矛盾,并在平时让她们多沟通,发现共同爱好,产生共同语言,这样才能将矛盾控制在最小化。
当她们真的由于某件事情争吵时,就要看是谁更加过分了?比如这种大过年的,婆婆居然把红包丢进汤里,这明显就是打儿媳妇的脸,这个时候就算身为儿子,也要用丈夫的姿态保护妻子。
比如是大过年的,儿媳妇让婆婆吃空心饺子,只能吃饺子皮,那么就算自己身为丈夫,也要以儿子的姿态保护母亲。
男人,在婆媳矛盾之中,起的就是一个“裁判”的作用。如果你拎不清其中的关系,一直袖手旁观,那就是你的不作为。
二、身为男人,平时要注意主动调和婆媳关系当你发现自己的妻子和母亲关系不对劲时,就应该想想办法,提前把矛盾化解于无形之中。
比如,你可以把平时送给妻子的礼物,以母亲的名义进行赠送,或者直接说服母亲,让她直接把礼物送给对方。这个时候,你要记住在妈妈面前卖乖,说权当是为了自己。然后你到了妻子那边,就说是母亲一个人的主意,她心里很在乎你。
这样一来,谁又能伸手打笑脸人呢?儿媳妇受到了婆婆的恩惠,自然要投桃报李,最起码也会在心底里念一份好。
不止男人要面子,女人也是要面子的,你把面子给足了,她们又何苦闹事呢?
其实大儿媳妇受了很大的委屈,如果婆婆真的嫌弃大儿媳妇,恐怕这种事情也不是一天两天了,既然这么不喜欢的话,为什么年夜饭要在一起吃呢?如果我是大儿媳妇的话,去吃顿饭可以,但我不会在那呆太久,在去之前也会跟自己的丈夫说好,自己去吃饭是因为作为他们家的媳妇,尽本分和义务,但如果婆婆给自己下不来台,那么别怪自己翻脸。
虽然家家有本难念的经的经,婆婆讨厌儿媳妇也是很正常的,但也分什么场合,大家聚在一起吃年夜饭,这是因为大家是一家人,如果不是一家人,或者不相来往,或者说没有亲戚关系,哪怕是你请我,我也不会去你家吃年夜饭。但既然已经决定了坐在一起吃饭,而且是大过年的,婆婆做出这种事,本身就是婆婆的错误,有点拎不清场合,别说是丢进了汤里,如果婆婆看不上我,或者想要刁难我,给我红包我要不要都是个问题。虽然这种观点有些极端,但有的时候我们必须要坚持一点东西。
如果我是儿子的话,我有这样的妈,那肯定是了解自己妈妈的性格的,也知道自己的妈妈不喜欢自己的媳妇,那么本身就应该避免婆婆与儿媳妇在过年期间发生矛盾,要么就是私下跟媳妇说好,要么就是私下跟自己的妈说好,平时看不惯就算了,这是过年,咱们中国过年最忌讳的就是吵架闹事。婆婆不讲理也好,媳妇做的不对也罢, 能不能把年过完再吵架?就拿我自己来说,我母亲犯了错我也会说她,但这仅限于我自己说,而且是有理有据的那种,但如果是外人说我母亲不是,那我肯定不会同意,哪怕是我的妻子,如果她做的不对,我也不会偏向她,只要她做得对,哪怕对方是我的母亲我也会去说我母亲几句。
反过来也一样,如果媳妇做的不对,我也是不会维护她的,如果做出了一些有损妈妈颜面的事情,那我一样站在母亲这边,这是因为我了解自己的母亲和媳妇是什么样子的人,家本身就不是说理的地方,作为儿子理应要做好妈妈和媳妇的工作,避免两人产生一些不必要的误会和冲突,但从这件事上看,儿子几乎没有发生任何作用。所以,错就是在自己的妈妈,什么时候找茬不行,非要在年夜饭上这么干?最重要的是,还是当着其他子女的面,这已经不是简单的可以刁难了。
如果我是儿子的话,要么就把这事忍下来,以后不在一起吃年夜饭了,要么就把红包捞上来在自己身上擦干,然后再递给自己的媳妇,以后也不聚一起了,该做的事情做到,儿子的义务和责任也承担,但如果每次相聚都以这种方式来欢迎,是个人都忍受不了的。
那自然是要替自己的媳妇出头,告诉自己的母亲,媳妇跟着自己不容易,然后表明自己的态度,如果自己的母亲接受不了儿媳妇,那么自己也不会再继续跟母亲生活在一起。
一、表明自己的态度,替自己的媳妇出头。这个时候如果你再不吭声,你媳妇可能当时不会吭声,但是心里也会觉得很委屈,而且你媳妇之前就很勇敢跟你回家了,因为受不了婆婆跟你分开过,所以这次断然是不能在让她伤心了。
所以你肯定要表明自己的态度,告诉自己的母亲,当初跟自己初中同学不愿意完全是自己的原因,跟自己的媳妇冰冰没有关系,而且冰冰家母亲都生病了,你们也花了很多钱,这红包还是省出来的。
再说了母亲从进门就一直没冰冰好脸色,就算是红包不如小媳妇的多,也是冰冰一片心意,而不是被自己的母亲这么侮辱性的扔到汤里,这不仅是打了儿媳妇的脸,更是打了自己的脸。
而且也要告诉自己的母亲别看现在她看不上儿媳妇,以后老了真的就不打算指望儿媳妇了吗?到时候自己要忙工作赚钱养家,到时候跟母亲接触最多的也就只有儿媳妇了,现在对儿媳妇好点,也是为了自己年老后着想。
二、告诉母亲接受不了儿媳妇,那么自己也不会再继续跟她一起生活。当初母亲本来觉得你跟初中同学在一起的话,弟弟的彩礼钱就有了,结果你死活不愿意,所以才将气全部撒在了冰冰身上,觉得不是冰冰的话,你就会愿意,所以你要告诉你的母亲,当初你跟初中同学确实没感觉,就算是结婚了也没什么感情的,一样会过得不幸福。
而且若是母亲实在接受不了自己的儿媳妇,那么自己也会带着媳妇继续在外面生活,什么时候母亲能接受自己的媳妇和孩子了,你们才会回来,这样你母亲也会明白你是帮着自己媳妇的,她也不会再随意为难你媳妇。
其实婆婆的态度取决于儿子对媳妇的态度,如果你母亲都觉得你看不起自己媳妇的话,那么你母亲也不会很尊重你媳妇,而你现在也表明了你自己的态度,相信你的母亲可能一时还是接受不了你媳妇冰冰,但是时间久了总会松口的,毕竟她也不愿意儿子都不来看自己。
所以当下你必然是要表明自己的态度,告诉自己的母亲自己的媳妇虽然红包给的不多,却也是一片心意,而且母亲的这种举动不仅仅是打了自己媳妇的脸,更是打了自己的脸面,因为媳妇就代表着自己,而且也告诉自己的母亲,什么时候能接受你们了,你才会带着媳妇和孩子回来。
年二十九那天,肖桂林赵冰带着快四岁的女儿风尘仆仆地出现在老家门口。
父母看着孙女,倒是有些激动,上前一把抱住孙女。可孙女因为年龄小,又没有见过爷爷奶奶,被吓住了,哇哇大哭,伸手要妈妈。
赵冰只得上前接过女儿,婆婆一见到赵冰,脸立马垮了下来,手立马一松,吓得赵冰一个踉跄才将女儿接住,否则女儿就会掉到地上。
“不让人喜欢的人,生的女儿也让人讨厌。”婆婆轻声撂下这句话,转身就走。直到第二天肖桂林他们被气走,婆婆也没再抱过孙女一下。
肖桂林把行李放到为他们准备的房间后,赵冰立刻赶到厨房,去给婆婆帮忙,希望婆婆能够早日解开心结。
结果婆婆一见到赵冰,脸一沉,把围裙一摘,转身就走,把准备得半拉的厨房全部留给赵冰。
回到家的第一顿晚饭是赵冰做的。
吃完饭,婆婆找到肖桂林,要求肖桂林一家把家里卫生打扫一下,说是因为小儿子节前出差也是刚刚才回来,家里都还没有打扫
当天晚上,肖桂林夫妻被婆婆支使得团团转,很晚才入睡。
肖桂林说,赵冰没有怨言,他理解赵冰,他知道赵冰是希望婆婆能够早一点认可自己,接纳自己,所以她做得很认真。
第二天大年三十,赵冰又一大早就起床了,她要准备一大家人的年夜饭,因为下午小弟肖树林一家三口也要过来。而婆婆自从昨天赵冰接手后,就再也没有进过厨房,要做些什么出没有交待。赵冰去问,婆婆说随她做。
肖桂林有心要帮赵冰,可女儿缠着赵冰不放,他只能抱着女儿跟在赵冰身后,转来转去。
赵冰手脚很利索,不一会儿,她已经把食材处理成了半成品,只等小弟弟一家到,就可以下锅了。
这时婆婆来了,进了厨房,看到赵冰准备的东西,撇了撇嘴,她对着肖桂林说:“桂林啊,才离开家几年,口味就变了?连你妈我喜欢吃什么都忘了?怎么不给我准备剔骨鸭肉呢?”
剔骨鸭,要把一只活鸭,去毛掏内脏,再把肉一点点地从鸭骨上剔下来,下锅炒出味儿,然后放进火锅里炖着吃。
虽然不是什么大活儿,但比较麻烦。如果早说,赵冰也能准备出来。可婆婆偏偏要在准备炒菜的时候说。如果照婆婆的要求,那么年夜饭就要晚一点。
赵冰犹豫了一下,还是拿着刀进了鸡棚,开始为婆婆准备她爱吃的这道菜,自然那天的年夜饭就晚了点。
等赵冰把所有菜都准备好,天已经黑了。
婆婆一脸不高兴,嘴里还嘟囔:“以往天没黑就吃上了,今天可好了,吃得这么晚,也不知道早点起来准备。”
赵冰听在耳里,心里委屈却也没计较。
当酒杯已倒满酒,小儿媳掏出一个红包递给婆婆:“祝爸妈身体健康,开开心心。”
婆婆拿到手里,掂量了一下分量,笑得合不拢嘴。
赵冰见了,也赶快掏出自己准备的红包:“祝爸妈万事顺心,健康长寿。”
“还健康长寿呢?见了你就生气。”虽然声音很低,肖桂林还是听见了。
婆婆接过红包,一摸,脸色就变了:“不想给就别给,给这么点,你打发乞丐呢!”直接把红包又扔给了赵冰。
赵冰没接住,直接掉进了菜里。赵冰脸涨得通红,眼泪再也憋不住掉了下来。
肖桂林搂不住火了:“妈,你太过分了。从我们昨天回来,你就一直甩脸给我们看。明明卫生是打扫过的,你还让我们昨天打扫到半夜;赵冰对家里人的口味不了解,你又不说,按自己的想法准备了年夜饭,你又挑刺儿;给你准备的红包,对,这个红包,是我们省吃俭用给你存下的,因为赵冰妈妈生了重病,我们花了不少钱。我们没舍得花,直接给了你,你还嫌少。嫌少,我可以理解。但你也不能就这样直接扔回来吧?你以为打的是赵冰的脸吗?你是在打我的心,因为她是我的妻子。如果你还是不能接纳赵冰,那我们现在就走,直到你真心接纳了赵冰,我再带她们回来。”
婆婆看着桂林拉着赵冰就要出门,其实心里是后悔的。这些年,做母亲的一直惦记着儿子,想着儿子,以前的那些恩怨其实已经淡了很多,只是看到赵冰,总是如鲠在喉,还不能真心接纳,所以总想折磨折磨她。
肖树林上前劝解,但肖桂林去意已决。一个好好的春节团圆宴就这样散了。
一个家庭和谐相处的准则是要相互尊重。
很多父母总以为自己生了儿女,就有权左右儿女的生活,控制儿女的生活,对子女的想法、生活方式、对伴侣的选择,都不尊重,总希望还是乖乖听话的孩子,安心接受父母安排的一切。
但是,子女成人之后,他们已经有了独立的思想和独立的意志,他们有自己的生活,并有能力对自己所选择的生活负责。
于是两者之间很容易产生矛盾。
真正的父母对儿女的爱,其实是以分离为目的。对成年的儿女,父母只能从旁建议,而不是武断地干涉;只能尊重他们的选择,而不是一直把住不放,始终把子女控制在自己的管理之下。
而子女,也不要太盲从于父母。不可否认,父母对子女生活的干涉大多出于爱。但是,毕竟是两代人,很多观念想法都不可能同步,一些新的思想和观念在两代人之间会产生分歧,父母与子女之间肯定会有纷争。
因此,尊重,才是最好的解决两代人矛盾的方法。子女要尊重父母的意见,但更要尊重的,是自己对生活的掌握,是自己勇于承担的。
按自己的想法去过自己想过的生活,并有能力为自己的选择负责,以尊重换取父母的理解,让自己的生活更加舒心,这才不枉来世间一遭。
这事儿确实挺难办的,不过要我说,男子要是想和老婆好好过下去,这时候就必须挺身而出帮她解围,要是不想好好过了,那就无所谓了,爱咋地咋地吧,但要是还想过,就得按照下面说的来做。
一、当场维护媳妇,指出母亲的过分之处。这种场面在农村很常见,母亲觉得儿媳配不上自己的儿子,但儿子就喜欢她非要娶她,母亲拗不过儿子只能默认,但只要这个儿媳在自己面前晃悠她就闹心,所以总会想方设法的羞辱她一下,这时候作为丈夫男子必须挺身而出维护好自己的媳妇,因为在这个家她就是个外人,除了你没有一个人跟她是有关系的。
她也是因为你才会进入这个家门,更是因为你才会受到这样的侮辱,你要做的就是当场问母亲这是什么意思,要是母亲说没啥意思甚至阴阳怪气,那你就应该直接拉着媳妇走,多数情况下母亲都会看在儿子的面子上不做的如此让人下不来台,之所以这么做不仅是要羞辱儿媳,更是想趁机羞辱你,所以该有的态度必须有!
二、在是非面前已经是帮理不帮亲,绝对不能偏袒。婆婆在这事儿做的不对已经是没有反驳的余地了,儿子在这个时候绝对不能偏袒,有的婆婆在看到儿子向着媳妇后就会哭天喊地,甚至还会装病为的就是让自己的儿子心软,你记住,这个时候千万不能心软,不管母亲曾经对你如何,作为一个成年人辨是非的能力还是要有的。
你媳妇做了啥错事儿你也不能偏帮,你母亲做了羞辱别人的事儿,你也不能姑息,你要是呈现出息事宁人的样儿,那这帮人就会觉得你是个软柿子,往后的生活不是儿媳拼命的虐待老人,就是老人无止境的侮辱媳妇,不论是哪种生活对你而言都不是啥好日子,所以在所有的事儿的一开始,你就必须把标准摆在这,谁来说啥都不好使,就跟知否中的盛长柏一样,帮理不帮亲。
三、媳妇和母亲之间的矛盾就只有儿子能化解,其他人没用!可能有些人觉得儿媳和婆婆是天敌,所以想要化解矛盾就是双方各退一步,这么说吧,那些婆媳关系相处得好的人家,都不是婆婆特别好或者说媳妇特别的善解人意,都是儿子在中间调解的好,作为两个女人之间的人,这个人的位置非常的重要。
当有矛盾的时候男人可以在中间进行解释,不会让两个人都觉得对方是在故意针对自己,当婆婆误解儿媳的时候,儿子也能够帮忙出清楚道明白,只要中间的这个人情商高智商在线,就没有相处不好的婆媳关系。
最后:我婆婆要是敢这样对我,那我就绝对敢给她每个月的钱都扔在马桶里,要就去捡,不要那就饿着,羞辱人谁还不会了!