你在一个城市，什么时候会突然觉得孤单？

     其实，我在很小的时候就已经一个人，也就是所谓的“留守儿童”吧，爸爸妈妈一直都在外地工作，我和爷爷奶奶在一起。小时候的我，很脆弱，很容易哭鼻子。每次爸爸妈妈回来，又走的时候，是我最最伤心的时候，那时候的我也在哭，一开始我是当着他们的面哭，渐渐地我发现即使是这样也不会把他们留下来。慢慢地我学会了偷偷地哭。

后来，我长大了，我又离开了他们，独自一个人来到外面的世界闯荡。这时候的我似乎已经习惯了一个人生活，觉得自己已经变成了一个无坚不摧的人，即使离开爸爸妈妈，在一个陌生的世界，我也是可以生活的很好的。或许这就是习惯吧。但是直到有一次的经历告诉我，即使你再坚强也会想爸爸想妈妈，也会想家的。大概是在我独自一人生活的第二个年头了，一向身体都很健康的我，有一天突然发烧了，就和领导请了几天的假，来到门诊打点滴。看到别人都是有家人陪着的时候，忽然间有点想家了。在打点滴的过程中，突然想去洗手间，才发现身边连一个可以帮忙的人都没有。回到家之后，我直接就哭了，因为这时候的我特别的想爸爸妈妈，倒在床上大哭了一场，渐渐地让自己平息下来。当一个人在一个陌生的城市里她会在生病无助的时候最孤单。

我们每个人都会有离开的家的那一天，或外出求学，或为了生活打拼，在到达陌生的城市之后，夜深人静的时候，受委屈的时候，我们总会想起家里的一切，再看看自己孤身一人，看着所在的这座城市，灯火通明，却从来没有一盏灯是为你亮的。这个时候，难免伤感，难免孤单。

我在上大学的时候去了离家很远的城市，大一大二的时候只知道玩，并没有只管感觉自己以后的生活会是怎样。在那个城市，能让我感到孤单的，就是受委屈的时候。大学并不是交不下好朋友，而是很难教下朋友，再受委屈的时候就特别想家，怕被别人看清自己，所以一直都伪装的很坚强，即使面对朋友，一些话也处于说了矫情，不说委屈的阶段。虽然身边人潮拥挤，但是心里确是一座孤城，无人走进。

大三的时候姐姐也毕业了，在她的身上我看到了以后的自己，为了生活打拼，为了家人不担心，所有的一切自己扛。我们在也不是那个小孩子，可以随心所欲的发泄自己的情绪，我们好像掩饰的很好，可是我们依旧是孤单的。帮她搬完东西以后，那天晚上的晚自习，我看着窗户外面车水马龙，灯光闪烁，想着自己的以后，班里的喧哗与外面的宁静形成了鲜明的对比。人们是在用狂欢，来取代自己的孤独吗？

在一座陌生的城市，只要安静，我的孤单就会袭来，或许我也开始变了，用狂欢来掩饰自己的孤独。

  我现在在天津上学，而我的家乡是距离天津这个大城市240公里以外的小城市，人生在世二十年，第一次自己这么长时间的在外求学，难免会想家，想家的时候我就喜欢在学校的操场上抬头望天空，不管是有星星的夜空还是万里无云的晴空，总感觉这天都一样，有家乡的感觉，这是我从言情小说上读来的，世界之大，可是唯有天地容纳了万物，它包容了所有，把遍地变成你的家，而我也在这个繁华的大都市中诚惶诚恐的完成自己的学业。

  你必须接受孤独，有热闹就会有孤独，但是当孤独如洪水猛兽般向你袭来的时候你还是会忍受不住的崩溃大哭，我那份悬在空中的思念也许飞不过千山万水，但是总是能抵达父母的心底，以前的每年元旦跨年不是和交心的朋友在一起就是在家里陪着爸爸妈妈倒数着时间的脚步，而过今年的元旦的时候，我突然失声痛苦，那一刻的我是最孤独的是最无助的，没有人会真的关心你这一年过得怎么样，开不开心累不累 ，大家都是酒肉朋友，凑在一起玩乐子罢了。

  那是我们几个军训时期处的还比较不错的朋友，然后过元旦就一天假期根本不可能回家再回来上学，我们就想着要不一起出去吃个火锅唱歌通宵算了，这个年就这么跨了吧，我想了想，这样也好，总好过自己一个人无聊的坐在宿舍，虽然不是什么大日子不像春节那样的，但是毕竟是一年的结束另一年的开始，我就跟着一起去了。但是我觉得我想错了，就当大家最开心的时候，最热闹的时候，那正是我最孤独的时候，我一个人抱着酒瓶子缩在ktv沙发里，听着陈奕迅的好久不见，一下子情绪崩溃了，我好想我的父母我的朋友这个时刻可以陪着我一起度过，好让我点燃面对下一年挑战的勇气，可是一个人也没有，隔着手机屏幕的问候终究是虚无的飘渺的。

  那一夜我想了好多，以后我会有无数个想这样孤独的时刻，我不能每次都这样肆意的放纵着我无处安放的情绪，我必须学着长大，学着去忍受孤独，没有谁是可以陪伴你一辈子的，有很多事情还是需要自己一个人独立去面对去完成的。于是我明白了一句话，快乐是共享，苦难是自抗。